-Mmmmm, ljubavi mislim da je vreme da pređemo na nešto konkretnije.
-Ahaaaa, jel ti to u džepu baterijska il si srećan što me vidiš?
-Hm... Ovo drugo, hehe.
-Ajde skini mi gaćice.
-Ajde... PU! LJEB TE JEBO! KO IZ SEPTIČKE!
-Šta je sad?!
-Ne znam kako da ti kažem, al od jebačine nema ništa.
-Pa što sad?! Zar nije bio dignut?
-Srećo, znam čoveka, nema šanse...

:Света српска кењара у Лазаревом двору, на паузи између предјела и свете српске свињетине, лето господње 1389:

Лошми: Тебра, идеш сутра на макљажу? Биће лудило! :Извлачи гују испред писоара, која се одмотава и треска у земљу:
Вукси: А шта ти ја знам... Ови кажу, ај' идемо, Турци кажу доћи ће их пола милиона, Хаг гарантује статус сведока сарадника ако останем код куће... А опет ако останем кући, моћи ћу више да јебем, остаће доста удовица, знаш... Опет с друге стране, добра је журка. Није то сваки дан.
Лошми: Хаха, па немој тако, ниси прелеп, али ниси баш ни алина буља! Како ја? Јебем ко луд, а удовице на нивоу статистичке грешке! Охохохо!
Е, ал' ја се сутра залећем на главног ДЏ-еја, па ти види исплати ли се остати код куће!
Вукси: Ма иди... На шта ти ја личим? На каквог сензационалисту? Ја бих да одем у историју тихо, не бих да сметам нити да ме памте превише...
Лошми: Па шта ћеш тарзане? Идеш или не?
Вукси: Не знам брате... Не знам шта да мислим о томе...

:Најновије вести из земље:
:Скеч:
Милош Обилић у спектакуларном обрачуну убио Мурата!Лазареве последње речи: Имали смо теренску иницијативу и предност домаћег терена, али је реализација заказала.
Мајка девет Југовића: Рекуперираћемо се! Могу да их родим још 20!Вук Бранковић издао?

- Čujem ulaziš u nekakav posao sa Mićom nedaćom, šta se dogadja?
- Aha, čišćenje kamina i akvarijuma, uzeo sam juče od zeta onaj kombi iveko beli što je bio na remontu, u ponedeljak idem do banke po kredit, pa naručujemo opremu lagano i tako.
- I kakav je plan?
- Pa ono šta znam, kaže on će nam ugovoriti odmah nešto poslova pošto zna ljude, a i tržište je kaže dobro u Grčkoj, tamo to niko ne radi, lepa bi lova mogla da se uzme.
- U Grčkoj da čistiš kamine sa Mićom? Lepo nema šta. Nego da ti drug tvoj nešto kaže, čupaj natrag pare što si uložio i zajebi glupiranje, ostaviće te ona jadna žena zbog idiota. Čuj sa Mićom u biznis, pa taj nije u stanju ni sladoled u julu nekome da uvali.

LF23

- Brate, jesi video kako je sazrela ona mala, Perova?
- Tijana? Ima 16 godina, majmune.
- Ima, ali ima i sisu za 25.
- Ma to ni Laza Kostić ne bi pogledao koliko je mlado.

X: Pazi one likove sa frizurama kao Mel Gibson u Smrtonosnom oružju.
Y: Iz koje li su oni pičke materine, kad je to još u fazonu?
X: Pa kako da znaju da je isfurano kad im izgleda ni sunce ne dolazi redovno, a kamol i šta drugo.

-Majmune jedan, jesi ti uzeo one dve hiljade što sam ostavila za kablovsku?
-Kevo, ni Super Mario ne pita čiji su novčići nego ih samo pokupi.

Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.

Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...

Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!

-Ко ми је од вас двојице сјебао наочаре.
-Не знам о чему причаш.
-Дај не сери, знам да си ти.
-Нисам бре, који ти је, стварно не знам ништа о томе.
---------------------
-Маарко! Долази одмах!
-Реци кево?
-Нашла сам нешто зелено у некој фолији. Чудно мирише. Имаш ли нешто да ми кажеш?
-Не знам о каквој зеленој ствари причаш.
-Марко, је л' ти пушиш дрогу? Признај нећу ти ништа.
-Маајке ми не знам о чему ти говориш. Можда је неки дедин лековити чај, ко ће га знати.
-Нека нека, водићу ја тебе крв да вадиш. Најеб'о си.

- Brate eno ga Mile,idem da uštekam jedno dve pljuge.
- E baš si ga ubo taj je kupio cigare još kad je bio Avramov dinar,ne kupuje taj ni tamjan za slavu,šteka se od popa.

Otac:”Sine, utišaj malo ton na TV-u, ponoć je, nema smisla zbog komšiluka.”
Sin:”Šta me briga, za komšije!?”
Otac:” Ma, nemaš ti ni brige, ni pameti, utišaj ton, da ga ja ne utišam!”

- E, stara ne mogu ja danas u školu.
- Neće ni ćuran na svadbu, al' uhvate ljudi pa odnesu. Spremaj se imaš još des' minuta.

Izjebala me Zlatija, poslala mi ovu zavesu, ovo ko krpa boktejebo, ni na oklagiju ne može da stane.
-Jeb'o krpu baba, Zlatija beše iz Nemačke?
-Da, što?
-Pa reci joj da sledeći put pošalje bar nutellu...

Možda nam je guzica puna pamuka od gaća, kao što nam je i pupak pun pamuka iz majice... Samo, mi to ne vidimo pa samim tim i ne postoji

1. -Шта мислиш да окречимо ову собу у неку другу боју?
-Па не знам, мислиш, а?

2. -Да млатнемо овог лика с леђа и да га опљачкамо?
-Па не знам, мислиш, а?

Петар : Могу ли да играм фудбал са вама ?

Марко : Ја бих ти дао,ал не знам,није моја лопта...

Dejan: Ljubavi, ugasili nam i struju. Miletu stiglo da nismo platili ratu kredita. Uzeli su mu čitavu platu. Sad kad nemamo vode, neću više moći da idem da se tuširam kod njega od sramote. Sad nas ne bi izvadilo ni da Mladića izdam za milione!

Menadzer: Milice, kako ti se čini ova nova devojka?

Milica: Ova što je došla juče?

Menadzer: Ta. Znam da je svega dan tu, ali šta misliš?

Milica: E, nemoj mene da pitaš, evo Bilja je više vremena s njom danas provela.

Menadzer: Pitam tebe, jer se do sad pokazalo da sve što si rekla i procenila tako je bilo.

Milica: Onda ću biti iskrena. Meni je ova ni jebati ni gledati.