Omiljena izreka ljudi koji hoće da se pohvale svojim poznavanjem ulice, kafana, gradskih dešavanja i životne škole of know-how.
-Je li Bata Joco, jesi ti stvarno intimni prijatelj mame gospodjice Hadžipešić?
Duhovita opaska na sopstveni racun,
kad ismevas nesto sto je ocigledno,
a ne smeta ti. Naprotiv, hteo bi da istaknes!
Moze i isticanje pozitivnih strana sebe samog.
-Ubio si se ko majka!
-Ja? Ma ja ne pijem, ne znam sta mi je danas!
***
-Jao sto si porastao, odavno te nisam videla! Koliko si visok?
-Ma jok ja... 170, al ne znam sta mi je danas!
***
-Koliko si digao iz bendza?
-140kg 5 serija po 8 ponavljanja. Ma dizem 80 jedva jednom, ne znam sta mi je danas!
***
-U jebo te, al si ocelavio!
-Jok ja, kosa mi je gusta i kvalitetna, ne znam sta joj je danas!
***
-Uf sto si debeo, ruzan, glup, smesan...
-Jok ja..., ne znam sta mi je danas!
Nažalost sve više korišćena rečenica. Uglavnom od strane zabrinutih roditelja, jer sve više dece kreće stranputicom. Mož' se iskoristiti i da se iskaže nebriga za prošlost, već briga za budućnost.
1. (pregledam stara dokumenta sa ortakom)
A: Vidi ovo! 'Ladno mi je deda bio opasan baja, ako je verovati ovim dokumentima imao je punooo love. Ima li šta za tvog dedu?
B: Ništa, ali nema veze, ja ne znam šta mi je bio deda, više me brine šta će biti njegov unuk.
A: Ohohoho, matori, nisam očekivao tako dubokoumno razmišljanje od tebe, ali imaš pravo.
Opisivanje enormne gužve u GSP prevozu. Tolike da ni Etiopljanin, doživotni konzument gore pomenutog preparata, ne mož` da se uvuče, ni do vrata.
-De si Žeks, još čekaš bus?
-Ma prođe mi jedan malopre, puno ko oko, ne pomaže ni biomed 4 da uiđem. To se spakovali ko sardine, do sledeće stanice, biće u ulju svi.
-Ae vidimo se ludi.
-Ej, javi ako naiđe neka ladnjača.
Odgovor prefinjene lutke na tvoju nesuptilnu seksualnu propoziciju, kojom istovremeno postiže tri bitnosti:
1. Čuva integritet (procesom ako lako dam ispašću zešća vakur i poslije jebanja me neće jebati ni procentno.
2. Testira ti testiculuse (nindža ili mindža).
3. Daje ti do znanja da želi tvoju močugu.
Starci u vikendici, mladjem burazu si dao kintu za blejanje, uz konsekventno objašnjenje kol'ko će da boli ako pomisli na kitoblokativnu sabotažu a la John Rambo. Sami ste na gajbi. Iz pozadine ti diskretno pomazu Stan Getz i njegova Djevojka iz Ipaneme, a angažovao se i ćaletov Penfolds Grange. Rasan si ko Vizigot na steroidima svjež iz tvorza a ona lijepa kao san umornog andjela i miriše na grijeh.
Ti: Sećeru...oćemo ti i ja malo u moj budoar da se malo volimo?
Ona: Pa neee znam.
Ti: Pa ajde da saznamo...
Totalni ispljuvak. Odbačen od strane svih, od kućnog saveta do univerzuma. Senka od čoveka. Ne vole ga ni keva ni unicef.
- Dobro veče.
- ...
- Brate, što ne odgovori?
- Kome?
- Pa lik nam se javio sad.
- Ma brate, on živi u koordinatnom sistemu konfuzije nekog drugog univerzuma. Nije sam u glavi. Ni Milka mu ne kaže dobro veče kad počne slagalica!
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Kaže se za žensku osobu koja vas a p s o l u t n o ne interesuje ni u kakvom pogledu.Blago narodski rečeno: "Orah iz ruke da joj ne uzmeš".Grubo rečeno "Ružna ko kurac".
-Čujem da ti bio Mića sa devojkom juče...Kakva je snajka?
-Ja ono brate ni zbog papira ne bih ženio, kamoli spavo u istom krevetu sa njom .
Ultimativni argument ako zensko pocne da prosipa pricu kako su zene pametnije od muskaraca,jer kako svi znamo rebro bas i nema sive celije.
Kad znamo da bismo nešto žestoko zgrešili, zabrljali ili se dobro izblamirali pa se "unapred" branimo izgovarajući ovaj izraz
-zamisli, rekao mi je da ne dođem večeras jer mu dolazi društvo da gledaju utakmicu,ali ja mislim da laže,mislim da je priveo neku
-pa ako već sumnjaš da je kod njega druga devojka što ne odeš da proveriš?
-A ne, zamisli da je rekao istinu a ja se pojavim, ne bi me oprali ni Dunav ni Sava...
Kaže se za osobu koja stalno nosi jedno te isto odelo, ne vezano da li u grad, u školu, napolje, na trening, da cepa drva itd. Kada dobije novu garderobu, onda je nosi nedelju dana sve dok mu se ne usmrdi da više ni sam ne može da podnese smrad.
Verovatno jedan od najzešćih sindroma i kompleksa koje mozete dobiti prilikom školovanja. Manifestuje se najčešće, kada mislimo da smo nešto shvatili a da nismo to ni pogledali što ustvari znači da nemamo blage veze sa tim predmetom...
ja(sa sveskom u ruci i ničim u glavi): šta je sad ovo... regulatori, releji ma ko će to da uči kontam ja to sve ja sam super extra pametan.
ja(na testu): wtf! Kad smo mi ovo radili!!!
Ne znam. Poslednji stadijum neznanja. Ako bi se išlo po nekom redosledu verovatno bi bilo:
- Ne znam
- Nemam pojma
- Apsolutno nemam pojma
- Jebi me ako znam
1: E brate, igraju Arsenal i Mančester, šta misliš ko će dobiti?
2: Matori, kako bih ti rekao, jebi me ako znam.
1: Pa da, i ja sam našao koga ću da pitam. Ništa, nećemo to, idemo dalje...
Izraz najcesce koristen od strane devojaka kad ne zele da priznaju drugarici/koleginici da im se ne svidja njihova nova frizura/odeca/cizme itd...
A(dolazi sa novom frizurom): Vidi mi novu frizuru! Jel ti se svidja?
B(blago receno zgrozena): Pa sta ja znam... Niiiije lose...U sebi: U j***m ti da je htela ruzniju frizuru nije mogla.
Isto kao ne smem ni da mrdnem. Ne mogu da radim šta hoću, ne mogu da se opustim... Najčešće se izgovara kada roditeljima svaka tvoja uživancija smeta!
:sin sedi u sobi, opušta se uz malo glasniju muziku, ćale uleće u sobu:
Ćale: Šta je ovo? Jel ti to komšijama puštaš muziku?
Sin: Daj bre ćale, opuštam se...
Ćale: Ajde gasi to.
Sin: Tjeee... Pa ja ne smem ni da prdnem u ovoj kući k'o čovek!
Prve reči majstora kad odes da ti zameni brisače...
Kratak, ali precizan opis nejestive formacije koju vam neko servira za jelo. Nešto toliko gadno da bi i Etiopljanin od 25kg, koji nije ništa jeo još od dimljenog prerijskog kučeta pre 3 meseca, rekao ,,Ne, hvala'', nabacio kez, pobegao sa mučninom u stomaku i pomislio ,,U jebote, ma stvarno nisam ja toliko ni gladan.''
-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.
Situacija u kojoj je neko toliko uplašen da ne sme ni da pisne, ne sme ni reč da kaže.
- Kako je samo mogao da potpiše da selimo ambasadu?
- Ma nije smeo ni da šukne...
Najcesci odgovor osoba koje cak ni nemaju nagovestaj mozga vec zicu u glavi koja im drzi usi da ne padnu sa strane.
-Zasto su uzeo auto bez pitanja i slupao ga tako da se i autolimar ispovracao od gadosti.
-Nemam sta da kazem
-Zasto si se sinoc tako napio da si u jedno vreme povracao, prdeo i pisao.
-Nemam sta da kazem
-Zasto se nisi kupao X dana tako da ne sto nama smrdis i davis nas, vec skupljas zelene zunzare koje nam upadaju u pivo i posle nam se gadi da ga pijemo.
-Ne znam sta da kazem
Stvarno želim da ostanem što dalje od te osobe iz estetskih, zdravstvenih ili emotivnih razloga.
- Ali brate od birača nema jebača.
- Jebi ga, onda odo ja u desničare.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.