Poslovica koja ima brojnu primenu, ali meni je najdraža ujedno i najbolnija u fudbalu, kada se proslavljeni fudbaleri dohvate trenerske palice.
Jokan, Miha, Djuka, Plavi, Petko, Vermez, Manća, Pepe,"Božja ruka", Jirgen, Lotar, Djora, Ljubinko, Pixi....
Kaže se kada nekom sine genijalna ideja, ili uoči grešku koju si ti lupom tražio više od tri sata. Kakvog je ukusa, ne znam, još uvek mi je mozak jedna od namirnica koje ne bih želela da priredim svom želucu.
Ja: A, bre, ne razumem, poludeću! Treba da pogodim o kom se derivatu ciklopentanoperhidrofenantrena radi, ali nikako ne mogu da izravnam ovu liniju na končanicama, ne razumem u čemu je problem, zašto baš ja nikako ne mogu da napravim normalnu, monohromatsku svetlost? Izem ti i vis i sve od 390-800nm!
Tetkica: Ne znam ja o čemu ti to, ali ovo ovde ti je mutno, daj da ti obrišem to.
Ja: Vi ste genijalni! Pametni ste kao pita od mozga!
Dragstoraški uvod u politiku, sport, religiju i seksualni život Dare Bubamare.
Nakon toga obično sledi zoran primer zašto se dotične persone ništa u životu ne pita, čak ni u vlastitoj kući.
- Da se mene pita, samo čvrsta ruka u odgoju. Vera, domaćinstvo i porodične vrednosti, to su stvari kojima se deca trebaju učiti. Kakav internet, izlasci i slični bakrači.
- Niko te ne pita ništa, Lemure. Imaš tri ćeri, dve su kurve, treća je političarka, ta te i sramoti najviše. Sedi de si, budi tiho i pij taj mlak zaječar dok te nisam metlom isterala iz kafane.
- Dobro Dragice, šta se ljutiš odmah.
Konstatacija kada se pronađe ulovljen miš na kartonu oblepljenim mišomorom, koji je najverovatnije umro od predoziranja.
Što se potvrđuje činjenicom da je na kartonu bio komad kobasice ili sira pa miš nije mogao da krepa od gladi, isto tako pošto je lepak u tečnom stanju miš je mogao da ga popije.
Prema tome prva konstatacija da je miš koji je u životu samo srao iza sudopere, slučajno naletivši na drogu u fluidnom obliku osetio nagon za uzimanjem veće količine supstance te umro kako je u tom momentu najviše želio.
Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.
Isto kao i "ne može od govana gibanica, nego od sira i kajmaka"
Označava nesto sto nije dobro uradjeno.
Način da se omalovaži izjava političara kao i njegov uticaj i vladanje nad situacijom.
Još nismo utvrdili ko se zaista nešto pita i ko odlučuje.
Edi Rama: Srbija mora da prizna Kosovo.
- Kao da se on tu nešto pita!Džastin Trudo: Kanada će uvek biti uz Kosovo.
- Kao da se on tu nešto pita!Miroslav Lajčak: Kosovo i Srbija moraju da ispune dogovoreno.
- Kao da se on tu nešto pita!
Ova izreka se pojavljuje i u varijanti "od njega čovek i od govna burek nikad ne može da bude", ali je zbog primedbi da "i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede" izmenjena tako da je umesto bureka ubačen direk, što je stari naziv za stub.
Koristi se da se opiše đubre najgore sorte, takav ološ ni majka ne voli, ne samo da je džukela nego i ne postoji šansa da nekad nekim čudom postane čovek. Pojavljuje se i u grupnoj varijanti, za opisivanje grupe ljudi poznate po negativnim osobinama.
-I tako, zavrnuo me za kintu i još mi namestio da se ceo dan raspravljam sa onim ludacima, jedva se živ otkačih.
-I treba, kad si klen, lepo smo ti pričali da od njega čovek i od govna direk nikad ne može da bude, a ti nas ubeđuješ da se promenio od kad je izašao sa robije.
Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Zivotna lekcija koja nas uci da nije bitno imati nego znati da bi bio sit....jer kako znamo pita moze biti od svega osim od govana!
Kad neko hoće da ponudi rakiju, pa pita da li da natoči. Onda se odgovori "Bolan se pita !". To zapravo znači "Vidiš da sam zdrav, dakle, ne pitaj već sipaj".
Univerzalan odgovor na pitanje „A kolika ti je plata?“ kod nas. Bez obzira da li naplaćuješ pišanje u javnoj kenjari na pijaci gde spava lokalna džankoza pod nadimkom Grile, ili tucaš atom (kad za bolje nisi znao dok si studirao), princip je isti. Oni će ti sve reći, osim iznosa plate. Reći će ti kome bi dali rč za deset posto povišice, reći će ti kakve su grozote izvukli iz sifona u kuhinji, ali iznos plate-jok.
-Jel, čujem, zaposlio si se u banci sperme?
-Aha, što pitaš?
-A kako to tačno...ide?
-To je strogo čuvana tajna, ali reći ću ti. Samo domaća štiva imamo, znači Reporter, Start, ništa obrijano, ništa neulepljeno. Imamo i jednu džarulju , ako baš ne mož’ sam da zašiljiš penkalu. I onda sve to prodajemo po brucošijadama malim debilima pod izgovorom da je Bejlis. Bolja zarada nego da ga špricaš u neku cavu, ako me razumeš.
-Idi! I koliko zaradjuješ?
-Ah, pa to se ne pita...
Teza koje se treba pridržavati, jer neretko se desi da vidno priglup čovek, napravi budalu od onog pametnog. On to naravno uradi nehotično.
Čas autolimara, razredni starešina ulazi u učionicu i otvara dnevnik.
Razredni: Ostijiću, nisi bio poslednja dva dana u školi, možeš li da opravdaš?
Ostojić: Nisam mog'o profesore, or'o sam šćaćom.
Razredni: Kao prvo Ostojiću ne može tako, ne mogu to da ti opravdam. Kao drugo nisi or'o, nego si orao.
Ostojić: Me ne bre profesore, niste razumeli. Nisam orao, orao je 'tica, ja sam or'o....šćaćom.Ceo razred se smeje, ali ne Ostojiću, nego razrednom. Tako prodješ, kad želiš da ispadneš pametan na račun glupog.
Savet neiskusnom derlanu koji pita roditelje da li može u skitnju umesto da se iskrade i ode.
-De si ti sinoć u šteti?
-Ma pusti me, nisu mi dali moji.
-Ha! Ne znaš šta si propustio! Mare Maši razbio gvozdena vrata i snimao još sve vreme, Kiza slupo Alfu, Jagoša prebili neki cigani pa ih Veljko jurio katanom, ma ludnica...
-Jebi ga, šta da radim, kad sam u kazni zbog keca iz prirode i društva.
-Šta da ti kažem, ko pita ne skita.
Ne pita se uopšte.
Zašto baš k'o bula s'gaćama...? Vjerovatno zbog istorije, kad su erogene zone dotičnih bile neograničeno na raspolaganju bilo kome, posebno u haremima.
Niko njih brajko moj nije pitao imaju li šta protiv, no skini gaće i udri.
Hotel Moskva
Šef restorana podiže slušalicu...- Halo?
Dobar dan. Ovdje šef restorana hotela Moskva.
- Izvolite?
Prihvatili smo Vašu ponudu. Mislimo da Vaše maslinke zadovoljavaju naše potrebe. Odlučeno je da od Vas otkupljujemo za potrebe restorana, jednom nedeljno.
- Aha... Odlično.
440 dinara po kilogramu.
- Ne ne, to mi ne odgovara gospodine.
Ja se izvinjavam, samo sprovodim odluke menadžmenta.
- Ali, možete li šta da uradite? Jako mi je stalo do saradnje, a taj iznos je premali.
Pokušaću nešto da uradim. Razgovaraću sa direktorom. Ali, ništa ne obećavam. Vjerujte, ja se tu ne pitam, kolko li bula s'gaćama...
- Tu... tu... tu... tu... tu...Šta je ovo jebote? Gospođa Marković, reko bi čoek normalna žena, a spusti mi slušalicu ladno, šta bi ovo?
- Ne, ne šefe... Sa firmom gospođe Marković treba da dogovorimo otkup paprika.
Pa ko je ovo bio?
- Direktorica Oliv trejda, Anisa Bašić.
E jebiga! Ajde viđi u ponude koga smo još imali za masline. E da, raskomoti se malo. I zaključaj vrata.
- Hihihihi...
Savremena tehnologija je dostigla vrhunac u svim segmentima. Tako da savremene mašine su prevezišle nivo sve radnje radi u samo decu što ne pravi.
-Pogledaj ovu mašinu pa ona i šlajfuje, radi i kantove, glača, sama menja alat, sto se okreće....ma samo decu što ne pravi!!!
Iliti od probirača nema jebača. Kad' mogu drugi da je jebu, što da ne mogu i ja. Pitaš, ništa te ne košta. Ništa ne gubiš, al' zato možeš da dobiješ.
Znači ne mogu da verujem da si pitao Maju, i da ti je dala.
- Ko pita, ne skita.
I to što kažeš.
Šah mat u životu kad se nešto mora, a ne može se.
-Vidi, professor fizičkog mi je izbacio dete sa časa jer nema crni šorc i belu majicu. Pa ja nemam za ‘leba, kakav, bre, crni šorc?! I šta fali teget šorcu u kome je došao na čas?! Niko te ne pita da l’ možeš da platiš ovo besplatno školovanje!
----------------------------------------
-Nedostaje fam obrazac GK-121. Kompletirajte dokumentaciju pa dođite.
-Gospođo, taj obrazac ne postoji-nema ga na spisku potrebne dokumentacije. Niko te ne pita da l’ gde da ga nađem, pa ne mogu da ga rodim.
-Kompletirajte dokumentaciju pa dođite. Šalter radi svakog dana od 8 do 16h.
...iliti -Pravi se lud, samo zvuči daleko naivnije i simpatičnije.
Mile:Ajde, ajde obeć"o si mi da ćeš mi naći bicikl po daleko jeftinijoj ceni...ne pravi se sad Toša!
Zamislimo situaciju. Svi u društvu nešto sviraju i pjevaju, ti pojma nemaš. Al sjedi tu jedna curica, loži se na Jagode i moraš, jednostavno moraš, uzeti gitaru i nešto pokušati.E tu ti počinješ da se snalaziš. Kao štimaš gitaru, tražiš pravi položaj, počinješ neke akorde samo tebi poznate, sve liči na kurac,al pošto ona jednako ne zna, misija uspjela. E to je branje govana.
-"Ej,burazeru,aj onu od Šobića."
-" Ne znam ,brate,zaboravio sam kako se svira"
-" Ma ajde, bar beri govna malo,mi ćemo pratiti"
Zvuči jestivo ali nije. Jednostavno znači da profesor voćarstva u poljoprivrednoj školi postavlja pitanja u vezi jabuka.
- Šta pita "voćar" danas?
- Pita od jabuke.
- Uuuuuu to sam znao, nisam trebao da bežim sa časa.
