Opis toliko tamnog tena da dovodi do dileme koje je rase dotična osoba.
'Mani se tog solarijuma, toliko si crna kad se umusaviš od eurokrema ništa se ne primeti.'
Izraz koji se koristi kada neke stvari nisu po našoj volji.
A: Konobar!
B: Da, izvolite.
A: Ne sećam se da sam naručio ovu ribu. Donesi mi ono što sam naručio!
B: U redu, izvinite, odmah...----------------------------------------------------------------
A: Ah, smorilo me ovo mesto. Hoćemo li ići?
B: Ne sećam se da sam te zvao ovde. Sam si hteo da ideš, sad se strpi malo.
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Floskula koju mahom lošiji učenici upotrebljavaju s ciljem maskiranja evidentog neznanja, na perfidan način. Eufemizam, koji ima cilj da vešto oboji činjenicu ''Pikao sam PES čitavu noć, puca mi kurac za tvojim integralima'', a sve sa ciljem izvlačenja od usmenog odgovara i neminovnog upisivanja bandere u dnevnik.
Postoji i druga, nešto ređa varijanta, a to je kada, ovaj put, mahom štreberi, koriste pomenutu floskulu u razgovoru sa kolegama iz razreda, jer im je ispod časti da kažu kako čak ni oni nisu naučili poslednjih deset poglavlja iz istorije, te se nadaju da će se svojom retorikom vešto izvući i sačuvati status sveznajućeg.
- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:--------
- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!
Kada nekome posao ne ide iz veoma očiglednih razloga.
A: I, jel Stevo namestio neki biznis sa prodajom prasećeg mesa u Bosni?
B: Ma da, sigurno! Otisao u muslimansko selo da prodaje prasiće! Pravi biznis k`o McDonalds u Iraku..
Lep način da prijatelju stavite do znanja da se okane provodadžisanja. Već neko vreme ste sami i kako to obično bude, ljudi iz vaše okoline, posebno oni sa kojima ste bliski se zainteresuju za vaš slučaj. Krenu od redovne analize: niste ružni, glupi, čak znate i poneku rečenicu da sklopite. Onda se pozovu na to, da sasvim fino zarađujete, materijalno i stambeno ste obezbeđeni, a i motor vaših kola je zauzdao dosta konja. To im je dodatan motiv da krenu u opsežnu akciju spašavanja.
Sete se zadnje devojke sa kojom ste bili, o da to je ona zbog koje ste izostajali sa fudbala nedeljom, prestali da pijete i ozbiljno počeli da razmišljate o porodici. Već tada sa oduškom priznaju sebi da im je laknulo što ste krenuli različitim putevima, jer da ste sastavili još koji mesec u potpunosti bi vas uzela pod svoje. Dakle to je vaš ukus, na njima je da pronađu devojku, koja će biti njen savršen prototip, plavušu srednje visine i problem bi trebao d je rešen.
-Prošlo je jače od godine kako nisi sa Marijom, u gradu te nisam video isto toliko. Znam da si je voleo, neću ti prebacivati zbog toga. Ipak prijatelj sam ti i ne želim da te gledam kako propadaš. U utorak izlaziš sa mojom rođakom Teodorom, fizički čak i podseća na tvoju bivšu, dobra je i pametna, verujem da će ti se svideti. Ne prihvatam ne kao odgovor.
:Nevoljno pristajanje:Sreda:
-Teodora je oduševljena tobom. Šta sam ti rekao? Šta ti misliš o njoj?
-Lepa je, pametna, zgodna i uopšte mi se ne sviđa.
-Ali kako sad to? Daj pa ona je druga verzija Marije!
-Da Marije koju ti znaš. Ona je za tebe bila devojka koja ti je ukrala prijatelja. Nikada nisi video način na koji se mršti ili njen pogled kada je tobože ljuta. Umirao sam sa svakim njenim osmehom, kad mi neki dripac u busu mazne mesto pored nje ili kada sa lokalnim tipom odvoji naizgled bitan razgovor. Kada smo šetali, njena ruka bi utonula u mojoj, znam da to nije nešto o čemu bi Dostojevski pisao, ali meni je bilo dosta za sreću. Što se Teodore tiče, mani se ćorava posla.
Označava nečiji strah da uradi nešto,a boji se da mu kasnije moze doneti probleme,tj. sjebati ga u taktu !
: u toku sitna pljačka obliznjeg kioska,cilj kradje su kondomi,jer je ortake sramota da ih traze od prodavacice:
A: Matori,gledaj ove zgrade okolo,može neko da nas vidi !
B: Ako nastaviš tako da se dereš,sigurno će nas neko skontati !
A: E,a možda ima kamera,a ? Ajde idemo,kupiću ja sutra kondome,ajmo mi odavde.
B: Ma daj ne seri vise,koji ti je ? ćuti tu i čuvaj mi ledja.
A: Ma ne bi se ja s' tim zajebav'o,palim ja odavde. Aj srećno. : u tom trenutku vata šturu,njegov ortak je uvatio pelcer straha od lika A,pa i on pali :
Konstatacija jednog oca , koji je posle "dominacije" majke nad detetom, uspeo da isto pridobije za sebe, shvativši da dete neće samo da se igra i šeta sa njim , već želi i da ga samo tata hrani, oblači , presvlači , kupa...
-Jao vidi kako te voli ćera , pa ne odvaja se od tebe! Samo tata , tata...
- Da. Ajd ćero da te mama presvuče ! Ajde molim te, samo da tata popije kafu i porazgovara sa kumom.
- Kume ona ko prilepak ! Bože kume koliko te voli !
- Tako se ne voli tata ćero. Idi samo malo kod mame...
Opasan izraz sa juga Srbije, najčešće se korisiti u situacijama kada subjekat stavlja do znanja da mu dodatna muka na već postojeću muku nikako nije trebala. Superlativ od "kad se siroma' ženi, celo selo na svadbu dolazi".
- Des Ćomi, šta ima novo?
- Ne pitaj...
- Šta bilo?
- Dobio sam otkaz plus mi Ivana podnela zahtev za razvod...
- U jebemti sitno žito...
Najveća pohvala za nečije kuvanje. Kao da je sam Džejmi Oliver spremao. Toliko dobro da se ni neki zadrti perfekcionista poput Saše Mišića (iliti "Pakleni kuvar"), koji svakom jelu nađe zamerku, ne bi mogao požaliti.
- Jel valja?
-*mljac* Uf, super.
- Sigurno? Nije presoljeno ili tako nešto?
- Ma ni Saša Mišić se ne bi žalio.
Naš predak. Srbin. Pričam ti o našim pretku Srbinu, kojeg imamo priliku videti na starim slikama iz porodičnih albuma, na crno-belim fotografijama iz dokumentaraca o Soluncima i na starim spomenicima narodnim oslobodiocima.
Umesto RedTube-a, erotika u kojoj je uživao bilo je pogled na iskvarcovane noge jedre i rumene seljančice na kopanju, koju bi umesto na zadnje sedište Golfa, sobaljivao u senjak, ponekad i u polegli kukuruz.... Njemu nisu bili potrebni Žilet balsami niti Nivea kremice za sprečavanje iritacije kože, on se brijao britvom i dezinfikovao domaćom prepečenicom, umesto desetina kremica, losiona pre i posle tuširanja, sa kojekakvim koenzimima i čudesima, on se umivao i kupao sapunom, i karao više nego bilo koji fenserština. Umesto teretane, lat mašina i Telešop elektičnih stimulatora, mišice je razvijao cepanjem bukovine i hrastovine i celodnevnim košenjem u polju, umesto proteina i steroida, izvor snage su mu bile domaća slanina, kiselo mleko i pokoja glavica belog luka. Nije brojao kalorije, jeo je dobro, pio i pušio, ali vrlo često, ukoliko nije poginuo u nekom od brojnih ratova, je doživljavao jako duboku starost. Nije pio Bejlis ni neke koktele žabarsko-fensi-zvučnih imena, nego rujno vino i domaću rakiju šljivovicu. Iako možda je imao po par razreda osnovne škole ili nijedan, naš predak Srbin je većinom bio jako mudar i inteligentan čovek, često višestruko talentovan: znao tajne kovačkog zanata, bio sam veterinar svojoj stoki, agronom svojoj zemlji, ekonom svojoj porodici...
Umesto zajebanih tetovaža tigrova i zmajeva, njegove grudi i mišice su neretko bile oslikane ožiljcima kušuma iz Prvog Svetskog rata, ili jatagana iz jednog od ustanaka, koje su stajale kao opomena njegovoj hrabrosti i junaštvu. On se nije borio kao krvolok, on se borio da zašiti svoju domovinu, svoje ognjište, svoju ženu i sitnu decu. To je Srbin o čijem su junaštvo generacije Nemaca sa strahopoštovanjem besedile svojoj deci, to je Srbin vitez koji kad se borio sa Despotom Stefanom Lazarevićem je sa jedne strane ulio strah mongolskim ratnicima, o čemu svedoče pisana predanja, a sa druge pridobio njihovo poštovanje kao ratnik od karaktera i vojničke etike.
To je protip pravog muškarca koga je silna propaganda uvek nastojala da unizi i da mu umanji istorijsku i ljudsku važnost, ali koji još nije zaboravljen od onih koji znaju, i koga osim legende i predanja, opisuju i čvrsti istorijski dokazi.
Na posletku, pričam ti o Srbinu, čije je potomke svet sa neverom posmatrao kako stoje hrabro na mostovima u vreme NATO bombardovanja 1999-godine, i ne samo da stoje, nego i pevaju.
To je Srbin, koji me čini ponosnim na moj rod, na moju krv i na moje ognjište.
Izraz za nekog ili nešto što ne može ni da pomogne a ni da naškodi ako se proba.
- Mićo otpadoše mi ruke od ovog moleraja, sad ću da zovnem onog mog džabalebaroša da se malo privati.
- Ma nemoj njega, usraće sve!
- Ma ne brini, on ti je kao čaj od nane, otaljava posao, pravi se da radi, a ne radi ništa. Ne mogu da ga gledam za onim kompjuterom, sedi za nekom Vukajlijom, dopisuje se sa nekima nepoznatima, spucao 20 godina u ništa.
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Univerzalna laž koja se može primeniti kao uteha bilo kada i bilo gde.
Drugarica 1: Jao vidi kako su mi uske uve pantalone izgledam kao šar-pej...
Drugarica 2: Ma niiije strašno uopšte se ne primećuje (tako ti i treba kad ne vadiš glavu iz frižidera)...
Drugarica 1: Kako me smaraju ove helanke, vidi kako su mi se usekle u pi*ku, tako su loše krojene, uopšte ne mogu da ih namestim!
Drugarica 2: Ma ne primećuje se, samo navuci malo tu majicu (Ma da... Helanke su loše krojene...)
Sve se dešava sa razlogom.
Svaka radnja je uslovljena pitanjem iz kog razloga postoji.
Ipak razlog da se ne radi ništa je ljudima često najbitniji.
- Šta radiš?
- Tražim razlog da ne radim ništa.
- To je siguran i isplativ pos'o!
Genijalni odgovor moje koleginice kada sam je u šali pitao šta misli o izjavama da sperma ima ukus kao sok od dinje.
Rečenica kojom svaštojeb opravdava svoje grabuljanje. Svaštojebačko iskustvo nalaže da od birača nema jebača, i time se vode oni koji jebu-ne-vade...
- A ja se sad viđam sa Tićom, tako da, bruda, vidimo se sutra...
SVAŠTOJEB: Čekaj bre, a ta Tijana, može da mi nabaci nešto za nabosti večeras?
- Živi sa nekom cimerkom ovde... Šta znam, ne znaš kakva je devojka.
SVAŠTOJEB: Što kakva je?? Kakva može da bude?! Svašta! Devojka ko devojka.
- Ma ne to, kažem ti, možda je ružna.
SVAŠTOJEB: Nije braćala, nije ružnija od mog kurca.
Jutarnja erekcija, pa kad je već tu, odradiš 'da se ne baci'
Govori se onome ko se dugo sprema za izlazak. Licka se, Picani se.
- A: Brate, evo samo da stavim losion na lice, da namažem ruke kremom i nokte da isturpijam pa krećemo.
- B: Ajde bre, pa ne ideš da se ženiš!
