Rečenica kojom se vadimo u fudbalu, da ne idemo po loptu koja je udaljena najviše deset metara.
A: Ajde po loptu...
B: Ne mogu, daleko je idi ti mene mrzi.
A: Au kakav si smrad...
to je infinitivna osnova. Postoji brojni majstorski nastavci, od kojih je najčešći:
Neće, da jebe orla krstača u letu!
u radionici kineska klima crkla, 100 stepeni, majstor planirao da nabudži bolcn na kvačilu, na Tamiću, za 10 minuta, pa da dalje radi nešto, al ono se oteglo na satipo..
na kraju, baci sve u k***c, i kaže: Neće da udje, da jebe orla!
Izraz koji koriste srpski komentatori međunarodne politike.
- Jel' si video da je ona budala Tramp bombardovao Iran jutros?
- Daleko mu Bela kuća!
Rečenica kojom ulivaš sebi nadu da neće doći do negativnog ishoda. U 90% slučajeva hoće, jer izazivaš đavola sine. A i ti si verovatno debil pritom.
- Gospodine Markoviću, zovemo u vezi Vaše kuće... Ne znamo koji je pravi način da kažemo, ali... Izgorela je do temelja.
- Kako?(5 sati ranije)
- Brate, jesi li isključio plin?
- Nisam, sad ćemo mi samo da skoknemo do prodavnice pa na kafu i idemo kući.
- Ajde da se vratimo, zapaliće se nešto.
- Ma neće valjda.
( završili u kafani takmičeći se ko može više pelinkovca popiti iz dubokog tanjira koristeći samo jezik )
Predstavlja negativan odgovor mrzovoljne osobe koja nije spremna da ti izađe u susret. Obično mu predhodi moljenje za uslugu, koju bi mogao da ti učini bez po'muke, ali neće.
E, pitaj ćaleta da nam da auto za noćas, mrzi me da pičim pješke do tamo.
- Pit'o ja, al neće ni da čuje, pakšu.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Komentar koji se da je kada vam neko na pitanje: Kako si?, neodlučno odgovori sa :”Dobro.”
Mare:“Goksi, kako si?“
Goksi:“Ma, dobro sam!“
Mare:“Sinak, sudeći po tvom odgovoru... Daleko je to od dobrog! “
Kada se čuje neka izuzetno loša vest nije zgoreg reći staru srpsku izreku: "Pu pu, daleko bilo to zlo od mene."
Za svaki slučaj.
Uputstvo za upotrebu ove izreke.
Pu pu znači samo malo pljucnuti,preporučljivo u nedra.
Uzrečica svakoga, kome se u trenutku desilo nešto, od čega želi da pobegne,ne želeći da se uhvati u koštac sa problemom i da pokuša da ga reši.
-E,prijatelju moj, pukao sam sinoć sa onom mojom malom....
-Ma, biće bolje,što se nerviraš,sedi razmisli možda se problem reši.....
-Ma da mi je da pobegnem odavde, daleko što dalje!!
Izraz koji se koristi za neke nemoguce stvari.
Masinski fakultet, ispit iz matematike!
Student zavrsava izlazi napolje.
Srece druga.
A-Mile kako je bilo?Sta ti je dao, 10?
B-Eh Radovane daleko je sunce, jedva 6 izvukoh...
Najveći stepen bespomoćnosti. Situacija kad smo u govnima preko guše, kad se septička jama preliva, kad nema ni slamke da se uhvatimo za nju, kad su i naši tredicionalni "prijatelji" boško i Rusi digli ruke od nas.
- Jesi je jeb'o onu?
- Jesam, ali bolje da nisam! Ne znam šta da radim, Bog je visoko, Rusija daleko a tukidid mi se raspada.
Kažemo nekom ko uporno tvrdi da nece učiniti nešto, iako ste i vi i on sigurni da će to ipak uraditi
,,Ali mamaaaaaaa, neću da nosim tu košulju sa roze cvetićima i da češljam kosu da izgleda kao čitanka. Kad me drugari vide, smejaće mi se"
,,Ćude' more, neće ni ćuran na svadbu pa mu zavrnu šiju i ide prvi",,Baba, ne mogu više, života mi! Pojeo sam četiri parčeta, a ovo peto što sam načeo ne mogu."
,,Ne može 'rana da se ostavlja napola pojedena."
,,E, neću i kvit!"
,,Ćut' more, šta nećeš? Neće ni ćuran na svadbu, pa mu zavrnu šiju i ide prvi"
Vrhunac garancije koju je moguće dobiti od majstora, savjesnog, stručnog i nadasve posvećenog poslu koji obavlja. Ako on kaže da rabota, koju je uradio, neće niđe, onda je to to, pogovora nema.
- Majstore, završi li?
- Završih, sa srećom. 'Oćeš li sada platiti ili, recimo, mogu da te sačekam, jedno petnaest minuta, otprilike?
- A ove ploče, ne djeluje mi da su skroz pričvršćene, da pređeš to još jednom?
- Ne boj im se, slobodno, neće one niđe. Odlično je to.
- Dobro majstore, ti si majstor. Pa, za pare, da me sačekaš, petnaest minuta?
Izgovor netalentovanog igrača PES-a(obično) u vezi džojstika...kako ne radi...samo kada je u njegovim rukama...
Nađu se tako svuda ljudi koje žive u zabludi o svojoj savršenosti. Oni naprave maleni Aušvic u glavi, pa ćušnu tamo sve svoje komplekse i neuspehe, potpale vatru i nadaju se da će ih tako istrebiti. Onda se vrate u život da pišu sebi hvalospeve i ljube svoj nauljeni biceps.
A onda ih vi nečim podsetite na bolne tačke. Čuju oni podsvesne krike iz glavene pećnice. Ali se neće suočiti sa njima. Ne, oni će stati na svoj tron napravljen od fantazija, pesnicom će tresnuti u grudi, zavrištati ’Neće moći tako’ i doneti odluku da vam pokažu svoju veličinu.
A zapravo sve što mogu da urade je da lupe papkom o zemlju, zamekeću nejako i ispuste bezopasni brabonjak na pod.
- (Ja plodim bre! Moj testosteron je toliko jak da se ribe lepe za mene i celivaju danima moj gigantski ud. Ja ne provodim vreme samo uz kompjuter. Nisu mi jedini prijatelji vazelin i maramice. E neće moći tako, pokazaću vam ja ko sam i koliku moć imam!) Nije sleng, minus! Nja nja.
Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.
Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.
Sujeverje u južnoj Srbiji. Sujeverne osobe smatraju da ako im gost ne sedne za sto da im,automatski, neće kokoške nositi jaja.
- E Bosiljka, ja došao po onaj ključ 13, hitno mi treba. Rek'o mi Draganče da slobodno uznem..
- Dobro uzni, na tavan je..Nego sedi malo..
- Žurim, čeka me majstor.
- Sedi bre, neće da mi nose kokoške..
- Ma idi u kurac..Kude je ključ 13?
Stari ljudi tako kažu za nekog za koga misle da je rasipnik i da nikada od njega neće biti domaćin.
"E, ćero moja, ako si ga ostavila, taj samo na piće i kafanu daje pare. Ne bi ti bila srećna sa njim, šta će ti on da se patiš ceo život. Taj nikad neće imati dva 'leba na stolu, zapamti šta ti baba kaže".
Mnogo dalje nego što u početku i možeš da pomisliš. I da pomisliš, nisi u stanju da poveruješ. Al samo ti tako nastavi, pa ćeš već videti!
Posle lude žurke - parking
- Ne guraj bez kondoma!
- Ma paziću, opusti se!Porodični ručak
- Mama, tata, ovo je vaš budući zet!
- A ti si taj!
- Ovaj ... drago mi je.Svadba sa stomakom do zuba
- ... dok vas smrt ne rastavi!Novopečeni ćale pocepane košulje u kafani sa ortacima
- E prijatelju, daleko ga ti dogura!
