Izraz kojim me u roku od pikosekunde odjebu sa svakog šaltera jer nisu u mogućnosti da obave ono zbog čega sam došao i kažu mi usput da dođem za dva dana, jer će ona možda doći.
Cica predstavlja otelotvorenje omnipotentnog bića koje u kasnijim fazama života postaje moja baba, a trenutno je još uvek u svojstvu zaposlenog lica.

Ako je sudeći po uvreženom svetskom mišljenju, zasnovanom na moru odgledanih naučno-fantastičnih filmova iz holivudske produkcije, rečenica koju će najverovatnije izgovoriti pripadnik vanzemaljske civilizacije prilikom premijernog susreta sa predstavnicima naše. Međutim, čak i ako zanemarimo malo verovatnu mogućnost da će visoko-inteligentne zelene lignje sa planete RK563a iz sazvežđa jebene Andromede uopšte govoriti jedan od zemaljskih jezika, teško da možemo preći i preko sulude ideje da će iste doći u cilju širenja međugalaktičkog mira. Ama, da li bi iko tako tehnološki napredan prelazio toliku interstelarnu razdaljinu ( jebeno mnooogo daleko; prim. prev. ), jebav'o se sa kometama, meteorima, crnim rupama i ostalim opasnostima na tom dugačkom putu, samo da bi na kraju palamudio sa nekim tamo dvonogim, bezrepim i dlakavim Zemljanima?! Teško da bi i najokoreliji optimista u to mogao da poveruje. Doduše, ni za njega nisu sve lađe potonule. Ako budu bili BAŠ ljubazni, daće nam bar 2h da napustimo planetu...

Posprdni komentar na nečije izuzetno minijaturno motorno vozilo. Okrutno poređenje sa vrlo popularnim replikama stvarnih modela, najčešće osamnaest puta umanjenim, a koje pravi istoimeni italijanski proizvođač igračaka. Izuzetno pogodan izraz za razne Smartove, Sparkove, Mikre i slična govanca.

Možda bi vam se dopalo da znate da je Infostud zapravo kompanija koja vodi više svojih sajtova. Potpuno različitih. Infostud je počeo da se bavi poslovanjem na Internetu još 2000.godine, u vreme kada je to bila čista ludost. Ludost ali i hrabrost. Njegovi su osnivači olimpijski šampioni ili žene zmajevi. Po svemu sudeći nema nameru da zastaje, i dalje brzo fura napred, stalno osniva i razvija nove sajtove, unapređuje servise, olakšava zapošljavanje ljudi, pomaže u dobijanju stipendije ili odabiru polovnog automobila...Znamo, nije savršen ali se trudi da se uvek poboljšava. I uvek je optimista zato što su svi uspešni ljudi optimisti. Infostudova formula za uspeh je: različiti sajtovi (poslovi + mojtim + znanje + prijemni + polovni automobili + unaprediCV), pozitivna energija i naravno vredan rad. Pored svega ovoga, Infostud je bio i ostao subotička firma u kojoj tridesetak mladih ljudi rade posao koji vole. I sa osmehom dolaze na posao.

Gospodin koji veći deo svog slobodnog vremena provodi kucajući poruke.

Sportski klub koji tvrdi da igra fudbal. Ne liči, ali ajde da im verujemo ako tako kažu. Lociran u Srbiji.
Posle prodaje iole talentovanih klinaca, koji znaju da spoje 1 ipo pas, posredstvom tata menadžera, ovaj domaći sportski kolektiv mora nekako da se pojača za prvo kolo evro kupova. Prvo i poslednje.

Pored bangavih crnaca sa livada Avale i prašuma Amazonije, bez noge, obrazovanja na nivou Bice i Đeljane i iskustvom u branju pamuka i bežanja od lavova na 10km, dovode se i domaći, provereni asovi (As- anti sportista). Matorci čije su najbolje godine prošle u vreme Tita, posle dugog iskustva u grejanju klupe poznatih klubova iz Norveške druge lige, i Nemačke severne regionalne lige, se vraćaju na mesto gde su napravili prve fudbalske korake. Da završe karijeru. Mada, bolje da je nisu ni počinjali. Predstavljaju se kao veliko pojačanje, a posle par utakmica može se primetiti da ih je pregazilo vreme, a i prostor, i da bi deda Miloje sa Kališa(Pobednik Kališ opena 1987) bio bolje rešenje.

Mesto gde se okuplja najveći broj optimista, prosto rečeno - leglo optimizma. Mada optimizam se nekom magijom gubi negde pri kraju drugog poluvremena poslednje utakmice (tanka je linija što spaja i razdvaja). Najveći konkurent industrije toalet papira do pre par godina, kada su uveli onlajn klađenje. Tada je industriji tariguza laknulo a i manje drveća pada zbog ludaka koji vise ceo dan u kladionici i u devedesetom minutu psuju užu familiju svakom članu tima koji ih je izjebao za velike pare. Tako blizu, a tako daleko - krilatica je ove ustanove. Jer većinu zezne taj jedan par koji ih deli od snova - jahti, automobila, aviona, kamiona, vila i naravno dama lakog morala. Na samom ulazu u datu svetu ustanovu bi trebalo da stoji natpis: ,,Ako vam je žao da brišete dupe novčanicama, sigurno vam neće biti žao da ga brišete promašenim tiketima."

Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:

-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota

Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.

Najednostavniji prevod: Šta bi bilo kad bi bilo. Dakle sentencu koristimo kada želimo nekome da kažemo da su mu želje ili argumenti potpuno nerealni i neostvarljivi.

Slatki limun svih javnih ličnosti na zalasku karijere. Produženje smisla svom patetičnom postojanju i prilika ubogoj sirotinji da pohasa još nekoliko obroka medijske pažnje.

Jedan od najstarijih ugovora. Nema ga ni u jednom zakonu, već se primenjuje običaj.
Preporučuje se izuzetan oprez pri zaključivanju ovog ugovora, jer je vaš kupac đavolski gadan igrač sa milenijumskim iskustvom u struci. Najbolje je da se prethodno konsultujete sa stručnjacima. Ovim se najviše bavi advokatska kancelarija "Nečastivi i sin", pa im se možete obratiti u bilo koje doba noći.
Ugovor ima svečanu formu, jer kupac dolazi samo ako ga prizovete određenom ceremonijom. Poželjno je da se komotno obučete, jer ćete pregovore voditi na prilično povišenoj temperaturi vazduha, koju izaziva dolazak vašeg kupca.
Specifičnost ovog ugovora je što vi kao prodavac za vašu dušu ne dobijate novac, već neku drugu vrednost, npr.neki talenat, slavu i sl. Ugovor traje određeno vreme, posle kojeg vaše pravo iz ugovora ističe i kupac dolazi po svoje. Ne možete izbeći svoju obavezu ni na koji način, jer vaš kupac ima najmoderniji GPS sistem, pa će vas locirati gde god da se sakrijete. Tad vaša duša postaje njegovo vlasništvo.

Svakodnevno srećemo ljude koji poseduju kapu NBA kluba " Chicago Bulls " , a ni sami ne razmišljamo o dubljem značenju i simbolici ovog odevnog predmeta .
Da li što je Čikago najveći srpski grad u rasejanju ili iz nekog drugog razloga , ova kapa je kod našeg naroda od davnina postala popularna. Oni koji je nose često i ne znaju šta znači logo na njihovom čelu . Omiljena je zidarima , gradjevinskim i fizičkim radnicima , kao i beogradskim " Vukovcima " .
Ali ona je pokazatelj političke i ekonomske krize u zemlji . Žuti trgovci - Kinezi videli su da ona dobro ide u Srbiji i počeli su još devedesetih da je forsiraju.Poučeni njihovim iskustvom naši pijačni prodavci uzeli su ovaj brend kao zaštitni znak.
Na starim snimcima iz devedesetih vidimo matorce koji se guraju i otimaju oko hleba, porodice koje se zameraju oko flaše ulja , ali ako malo bolje pogledamo većina na glavi nosi grb Chicago Bullsa, svojevrstan simbol bunta i nezadovoljstva !
Da su teška vremena pred nama govori nam povratak ovih kapa. Prošetajte nekom našom prometnom ulicom i sami se uverite...možda je čak i sami posedujete !!!

Lepota ljudske duše.

Pesimisti su osobe koje misle da život nije lijep i da je cjelokupna egzistencija podmukla podvala okrutnog sadiste koga neki nazivaju Bogom.

Osoba koju sve živo u životu mimoilazi, jer ide "pravim putem". To je osoba koja na vreme završava školu, fakultet, pa, pošto traže Master, na insistiranje roditelja upisuje isti. Sve se nada zaposlenju, sluša bajke od strane poslodavaca i ostalih oko njega svih zaposlenih normalnih ljudi koji se na vreme poženili,poudali i sad imaju buljuk dece, dok je on,od silnog učenja, ostao sam, jer su mu svi govorili da ide u školu da uči,a ne da se druži. Sa setom se priseća dana kada se družio u srednjoj školi sa nekolicinom istomišljenika i izražavao znake života kroz određenu vrstu bunta. Da, tad je bio živ. Sada ga svi ljudi, pa i sam život, mimoilaze i pored njega se zapošljavaju sa daleko manjom stručnom spremom i iskustvom, mahnuvši mu veselo u prolazu, zarađujući više nego što će on to ikad moći. Ali njega bodre svi, on je taj na koga svet čeka, iako je već napunio 26-27 godina i već je umoran od života i knjige. Ni posla, ni života, ni porodice...

Multimedijalna ličnost i živa legenda underground novinarstva - šoubiznisa.
Trenutno zaposlen na novosadskoj TV Duga (Low budget tv)na kojoj obavlja 90% od svih poslova. On peva, svira harmoniku, vodi kviz, organizuje posela, vodi emisije zabavnog i naučno popularnog karaktera. Čovek neverovatne energije i nepopravljivi optimista.

Njegovi obožavaoci rado citiraju izreke-poskočice-dosetke svog idola Nedje. Na primer:
"Opa, Hopa, ko iz topa!"
"U zdravlju se gledali!"
"Dobro vi nama došli!"
"Ajmo ljudi, ajmo žene, nek muzika melje, melje!".

Raskošnim glasom Nedjo je opevao mnoge momačke nestašluke, socijalno-ljubavnu problematiku (veliki hit, pesma "Gazdarica")a naročito se istače patriotskim pesmama kojima bodri slobodarski duh srpskog naroda.

Svakoga dana u popodnevnim časovima vodi kviz koji traje satima. Za to vreme Nedjo igra, peva, razgovara sa plišanim zekom (poklon mladjih obožavalaca), reklamira Dugino po-selo, priča viceve i razne zanimljive dogodovštine.

Posle kviza vodi svoju emisiju u kojoj promoviše nove zvede krajiške pesme, a nakon toga se vrte Nedjini spotovi. Nejdo je one man show za nezaborav.

On je pravi egzamplar "čoveka iz naroda". Okrenite vaše tv antene prema Novom Sadu i celodnevna zabava i smeh terapija može da počne. Nedjo care, živeo ti nama sto pet, pa opet!

Oni su tandem, oni su braća, oni su najbolji prijatelji, oni su suprotnosti koje se privlače.
Lauš je zajeban, ćutljiv, obilić, privlači nekom tamnom tajnom, puši cigaru za cigarom, obavezno ošupči nekog siledžiju koji se kurčio okolo i to jednom rukom nastavljajući da puši. Neće da jebe Snežanu Savić tek tako, dopisuje se sa Mirjanom Joković.
Štimac se od malena znalački nosio sa životom, on je optimista, on je prilagodljiv, on je mali kreten, on je Tom Sojer, on ne skida neki poludebilan osmeh sa lica. On stalno priča, on mora da priča, tako mu lakše, ma njemu ništa nije teško, on održava Lauša kad padne u depresiju, on ga tera da izdrži.
On mu masira stopala i kaže ovo je ništa kako je nekad bilo teško.
Štimac btw mora da priča nekim sirotinjsko-paćeničkim akcentom posebno za njega izmišeljnim: Zapadno slavko štimački.

Trivia: U filmu Boj na Kosovu Štimac je igrao Lauševog štitonošu, ali su te scene izbačene jer se Štimac u to vreme ženio, pa je njegovoj budućoj supruzi smetalo to stevčo da Štimac bude prikazan kao retard ponovo.

I ladno bi mu Štimac spasio ludu glavu i na Kosovu i odveo ga u Ugarsku kod Šicera u Mali rit i reko bi mu: budaloo mogao si da pogineeš pa bi mene tvoja matera posle grdilaa!

STOP riba - momentalno spriječava svršavanje a i ne valja joj prilaziti ( bagava brate, čuj što).

Poznato je da alfa muški svijet obožava seks poslije kog znoj se znoj skida sa minimum dva peškira. Ova titula se postiže radom i iskustvom. Za rad je potrebno žensko. Za iskustvo je potrebno više žena ili više rada na jednoj ženi. Osnova svega je maratonski seks. Bez toga ništa ne valja - ti u njenim očima, pare koje si dao za kondom koji si napunio prije nego što si ga otpakovao su propala investicija...

Svaki iskusan trsitelj ima u glavi jednu ribu ovog kalibra kao rezervu za već mejnstrim fore poput zamišljanja slan'ne u radijatoru, radijatora bez slan'ne i tako dalje. Ona daje moć da natjeraš svoj ulov da te grebe po leđima, kida pogledom i ubija rodeom.

Najbolje rezultate postižu oni koji su već prošli kroz proces samokažnjavanja na izlaske iz kuće na minimalno sedam dana, što zbog prozivki od raje, što zbog vlastite sramote jer su sticajem uticaja alkohola ili nekih drugih derivata zatekli svoj jezik u njenim ustima ili ne daj bože pički.

Pseudonim pod kojim se pretstavljate virtualnom svetu. Obično se sastoji od neke reči koja označava vaša interesovanja ili pripadnost klubu/naciji/političkom pokretu i broja jer niste jedini koji ima data interesovanja. Dok samim prvim delom možete izazvati mržnju kod ostalih virtualnih ljudi ovaj drugi sa brojevima je malo više kritičniji.

Podrazumeva preuveličano opisivanje sebe, najčešće u razgovorima sa devojkama, ali i sa društvom u kafani.

Pod šupljom pričom se podrazumeva i laž ...

Zašto šuplja priča?
- Jer je lakše, a i prolazi.

Verovali ili ne, postoje cure koje padaju na šuplje priče, i lepe se na njih.

Kod društva to ne prolazi, saslušaće te par sekundi, zatim će da eksplodiraju od smeha.

U šuplju priču spadaju i "lovačke priče" ...