mada pitanje koliko je to za nju bilo lose iskustvo, sobzirom da je iz tog izasla bogatija za jedan fudbalski tim.

Optimista: Uzela mi je kuću, decu, kola i pare, ali vikendicu ne dam, neće moći.

Realista: Moći će, i te kako će moći, ne vidiš da se tvoja čaša prazni dečače...

*
Pesimista: Rekao sam joj da sam lud za njom još od osnovne škole i poljubila me je posle toga, ali sumnjam da će me ikada iskreno voleti, jer, očepih joj najnoviju patiku u trećem razredu...

Realista: Da, još ako se seti da si TI prdeo onomad kad smo se igrali žmurke i skrili se u Lazinu kotobanju, onda nemaš šanse...

Ako želimo da gledamo na to sa vedrije strane.

Zalepila vam se pijavica
-Nema veze sad cu bar biti zdraviji
Razbijena glava
-Super sada imam razlog da odem kod one zgodne doktorke
Napao vas je vampir i popio vam 3 litre krvi
-Yeah sad sam besmrtan
Ujed komarca
-Eeee super sad mogu da pravim krstice

(Nailazi djevojka sumnjivog morala)
Bal. br.1: Joj , gledaj je , morat cu je zaganjati
Bal. br.2: Ma brate gdje ćeš nju, JEBE SE KO ŠTUKA

Optimista: Video sam Milana, kolegu sa faksa. Sad je direktor banke. Sve ce nas zaposliti, i svakom ce dati po sekretaricu, a i ako ne da, nije strasno, snaci cemo se vec za zenske
Skeptik:Ma pitanje je, mozda ne moze da nas zaposli?
Pesimista: Ma nema sanse, ko bi nas zaposlio
Cinik:Mene nije hteo da zaposli
Paranoik:Znao sam, nije hteo tebe da zaposli, da ne bi mogao mene, da bi rekao da nikog nije zaposlio, pa ne moze ni mene.

z-Dragi el ce to da me boli?
m-Ma jok lutko neces ni da osetis.
z-stvarno,onda ajde(sva srecna i poletna)
u toku sexa
z-A jaooo,aaa,jaooo boli(sva razularena u agoniji)
m-pa naravno da boli sta si ti mislila vidi koliki je(razbija maloletnicu u besu i zanosu,samo sto ne popeni)

Covece ladno mogu da reziram pornic.

Razmisljanje u sebi:"Imam jos destet dana a ostalo mi je 150 strana, znaci 15 strana po danu, laganica..."
5 dana kasnije:
"Uh jbt, ostalo mi je jos samo 5 dana a imam 150 strana, to je 30 strana dnevno, nemoguce je stici...Naucicu 3/4 pa sta mi padne.
3 dana kasnije:
"Kad malo bolje razmislim ostavicu ipak I ovaj za septembar"

- Jebo te život, invalidska kolica 2500 evra. Odakle će mi pare tolike u pičku materinu, a nisam ni osiguran?!
- Ma ne sikiraj se! Skupićemo kad ti kažem. Gledaj to s vedrije strane, pošto nemaš noge makar ne moraš da kupuješ cipele, a ni to nije mala stavka.

- Mile, gledaj brate u to što radiš, Povezuješ te žice. Više bre pričaš sa mnom i gledaš u mene nego u tu struju. Oćeš bre da izginemo.
- E, koliko sam se ja tih utičnica u svom životu namenjao. mogu bre žmurećki da radim. Ajd gotovo, idi zavrći osigurač.
- A, jok, idi pa zavrći. Odoh ja napolje, a ti zovi kad završiš.

- Marko, šta misliš o vecerašnjem meču?
- Pa mislim da nas čeka jedna jako teška utakmica, jako dobar tim nam je protivnik, ali mislim da ako damo 110% svojih mogucnosti, nećemo imati većih problema. Za sebe znam, daću i 150% ako treba. Sve ću da dam za Srbiju.
- Očekuješ pobedu?
- Pa da, sigurno, svi se poznajemo dobro, zašto da ne. Ostavićemo srce na terenu, daćemo 100%, a mi koji smo malo duže u reprezentaciji i 200% mogućnosti.

Tip 1: Gde si tebra, nema te sto godina! Sta radiš? Gde si to krenuo?

Kladijator: A evo rekoh da odem u kladionicu da stavim nešto malo na ovu večerašnju utakmicu. Srbija će da razbuca Italiju!

Tip 1: (Ma sigurno!) E bre ne valja ti to! Sve pare ostavi u kladionici!

Kladijator: Ma ne brini ti za mene. Dobiću ja sigurno!

Tip 1: (ko baba od 70 godina) Pa dobro tebra vidimo se.

I Tip 1 razočaran ode svojim putem, vidi da je to izgubljen slučaj.

- Armando, oca mu jebem, opet si nakoksan!
Kroz blagi osmeh:
- K'o Kaniđa, bejbi, k'o Kaniđa!

I dan danas se sećam stare majke kako je sa setom vadila burazeru polomljeni očnjak, a meni brisala krv koja je šikljala iz nosa posle međusobnog okršaja.
I bi tako...