Izgovor kako bi popili i treće pivo!

Izraz koji smo svi koristili kad smo bili klinci, dok smo igrali fudbal,kad treba da se meri udaljenos protivnickog igraca od lopte, posle faula.To kaze protivnicki igrac izvodjacu koji pravi velike korake.

Podjebavanje na račun drugara koji je kupio patike sumnjivog izgleda, a usput se njima hvali kao da je pazario Ferrarija. Budući da je danas veoma teško razlučiti da li su pojedini odevni predmeti muški ili ženski, što se najbolje može videti po Sweet Years asortimanu i njihovim prodavnicama gde vam prodavači pristupaju rečenicom ''To je muško-ženska kombinacija, to svi nose.'' - neretko se dešava da se naivnim mušterijama uvale sumnjivi produkti. U savremenim zemljama kič odavno preovladava tako da su se relativno svi navikli na cirkone, roze majice i patike koje izgledaju k'o Pero Detlić u vreme parenja, no u Srbiji ipak vlada konzervativno razmišljanje, a pošto smo povrh svega dežurni zajebanti u svemu, pa tako i u oblačenju - nalazimo način da podjebavamo druge.

Kod odabira odeće ne dolazi do velikog problema, pošto se primedba na gej majicu ili preuske farmerke može lako savladati pukim prestankom nošenja predmeta koji je iskritikovan, no kod patika to ide nešto teže, jer po pravilu koštaju k'o Svetog Petra kajgana, pa ih moderna srednja srpska klasa pazari jednom do dvaput godišnje; te će tako iskritikovani potencijalni dukatljia biti prinuđen da nosi svoje isfeminizirane patike i da trpi uvrede od ekipe tarzana sa kojima se druži.

Koliko god društvo htelo da se integriše, što se kaže, u duhu zapadnih vrednosti, neke stvari, naročito one integrisane u genima, ne mogu se promeniti. Vekovi zaostajanja za normalnim svetom, doveli su do toga da neke promene kod modernog Srbina nisu izvodljive. Koliko god pokušavao da sluša Šopena, impresionizam je nešto prema čemu je njegov DNK stvorio odbojnost. I da ode negde na Zapad, koliko god urban bio, deo njega će uvek pronaći sebe u onoj "A selo je moje cela Šumadija", ili koji već pedalj rodne grude.

Elem, uz sahranu, najsvetiji praznik klerikalnih Srba je svadba. U suštini, za Srbina nije svadba bez 500 duša među gostima. Nema Šopena na pravoj srpskoj hipermrsnoj i hiperraskošnoj svadbi, koliko god neko to pokušavao ubaciti. Ma koliko se trudio i pokušavao, spoljašnji uticaji su uvek jači od želje pojedinca da se venča bez legija ćaletove i kevine rodbine iz Bosanske Dubice, babine sestre iz Platičeva i tetke iz Rume. Bez obzira na trud, ne mogu lignje i dagnje zameniti plodove Svetog tora srpskog seljaka i sveže narendanog rena za tu priliku. Jebi ga, ako 'oćeš da se ženiš incognito, beži za Las Vegas.

Moja svadba će biti sa stilom! Aha, kako da ne!

Izraz za žensku osobu sa pozamašnom pozadinom

Jedina recenica koju moze da kaze muskarac kome se partnerka upravo pozalila na duzinu (njegovog) polnog organa.

Каже се кад је неко ''паметан за више људи''. Чист геније.

Rečenica posle koje će, po pravilu, naš heroj poodmaklih godina ustati, najebati se mile majke svemu u krugu od petsto metara i onda se, na izmaku snaga, suočiti sa glavnim kuronjom. I njemu, naravno, jebati mater.

Nekada se ovime mogao opisati izuzetan nolajfer.
Danas, isuviše česta pojava, pa i za one koji imaju socijalni život.

Народна изрека која вас упозорава да сте делом довели у сумњу веровање да бића која се усправно крећу имају већу интелектуалну моћ од четвороножних, те да гледајући интелектуални потенцијал вашег деловања на вашу памет треба додати још коју ногу.

Najcesce vapaj neostvarenog matorog perveznjaka, upucen samom sebi, a ne savet mladjem liku, kome se navodno obraca.

Ono što pomislite kada shvatite da vas je odredjena pripadnica lepseg pola videla kako pljujte šlajm veličine mladog pileta.

Konstatacija na scenu iz pornića kad glumac u akciji ima alatku debljine drenažne cijevi.

Obilazak bivših riba s' ciljem grebanja za jebačinu .

Besni usklik Atlantiđanina kad na letovanju vidi veliki talas.

Највећа могућа увреда за сваког правог српског домаћина. Ако му вређаш мајку,жену или дете можеш се надати опроштају. Али за ракију да ти опрости, никако. Ово ако му кажеш знај да ће те избацити из куће и прекинути сваку везу била она родбинска,кумовска или пријатељска.

Ono što pomisli pragmatičan momak koji planira uskoro da se oženi kad vidi sa kojom lakoćom mu nova devojka navlači kondome.

Kažemo za devojku čiji guzovi rade kao mešalica .

Комплимент за кување, увреда за све остале ствари.

Kutak koji poseduje svaki tinejdžer za i u vreme puberteta. Tu ima svega, nekako od igle do lokomotive što bi se reklo. Odavno se počelo sa drkanjem pa su vlažne maramice neizbežna namirnica. Nekoliko časopisa pan erotike jer drkanje na suvo je kerov kurac. Odraslo se... Nekako i tehnika ide u napred pa su počele da se odlažu i prve VHS kasete. Brijač je obavezna stvar, dlake na kurčini su počele da rastu nenormalnom brzinom a kurac nekako veće izgleda kad je sveže obrijan a i nikad se ne zna kad će neka komšinica, bivša porno glumica da se doseli u kraj i da nas časti jednim terminom. Vreme teče, odrasta se. Postajemo stariji maloletnici pa su i kondomi u jednom delu fioke obavezna stvar. Doselila se komšinica. Krećemo na maturu, nekako svo iskustvo koje imamo imamo iz te fioke i to nosimo za sobom usađeno u mozak. Sve poze iz Pan Erotike znamo napamet. Keva prosipa vodu za nama da nam život koji je pred nama ide kao po loju, ćale vadi deset maraka za popiti sa drugarima posle bala a komšinica, sirota žena u nedostatku finansiskih sredstava jer nije više tako mlada i orna za posao nas svraća u njenu garsonjeru da nam svoj način otvori oči. Ceo jedan ćivot u toj fioci.