Osuda i kritika našeg celokupnog obrazovnog sistema dok ležiš na ledjima i dobijaš lekcije iz seksa od tvoje školske, prisetivši se koliko si znoja, truda i rada uložio u pretrčavanje istog dok se ona spoticala na svakom koraku kao mlado telence koje uči da hoda(ponavljala peti razred jer nije znala da čita, a i srednju jedva završila iako je bila treći stepen). Ali sa njenim pogledom "Još imaš ti da učiš" i instrukcijama koje ti daje kao da je doktorka a ne trgovac upitaš se koji te je kurac trebalo sve ono što si učio u školi. I kolika je primena dobijenog znanja iz klupe našeg obrazovnog sistema. Mada opet, dok si ti gulio klupe ona je gulila nešto drugo...

Izraz lica prosečnog potrošača u Srbiji dok stoji u redu za naplatu prilikom redovne mesečne kupovine u hipermaketu.

Начин на који девојка квалитетном мужјаку даје до знања да кад год зажели, може да се врати да је напумпа.

Deviza čoveka koji ne mora da ide u birtiju da bi se naroljao, već može komotno da skokne do bilo kog rođaka "na kafu" gde će, zahvaljujući sigurici porodične istorije alkoholizma još bolje da se uradi i tako zadovolji svoje osnovne potrebe.

Omiljena pesma matorih četera.

Recenica koju Lazanski nikad ne bi rekao.

Запањени узвик великог чуђења.

Reklama za musku saumu, ne razlikuje se mnogo od one za zensku samo su uloge zamenjene!

Недостижна висина.

Екстатичан коментар особе која доживљава испуњење неког узвишеног циља.

Najlogičniji odgovor koji daš drugarima koji te pitaju zbog čega si propustio da izađeš u subotu uveče sa njima.

Спреман си да пређеш преко свега а она ти забоде нож у леђа. Појава која настаје након краћег раскида.

Moto mladih i talentovanih pjevača-nakaza sa Pink-a.

Emotivna emisija u kojoj se ljudi ispovijedaju naciji o svojim masturbacijama.

Омиљена песма студента који након завршеног факултета почне да ради као конобар.

Iskvarena verzija naše starogradske kojom tek venčani muž iskazuje zadovoljstvo zbog odsustva tašte iz njegovog života.

Ламудова песма. Прва ласта не чини пролеће, али прва седа стидна длака сигурно чини да схватиш да је вршњаково пролеће, а и лето - одлетело. Стижу године позне за Пишоњу, у то нема сумње. Приметио си да се дижеш тешко, уз стењање и напор, а све лакше падаш и посрћеш - гузица и стомачина претежу, мада није баш јасно како утичу на "орност" твоје мушкости. Тешиш се да је то због килограма које си наводно набацио од новогодишњих празника, па ће се све вратити на место ако избациш чипс, пиво и пљеку, а уведеш трчање, тегове и дркање. Јер, ти си јебач, ти никада не дркаш, јел тако? Сад те нужда тера, а не жена којој не прилазиш као да им колеру у констелацији са кугом у трећој кући сиде, са спратом сифилиса, хепатитиса и гонореје. Наравно.

Ортаци те теше да испод брега велики кукуруз расте. Ако то није педерски, не знам шта јесте. Мислим, коментарисати полни орган у сразмери стомачине најбољег ортака, а неретко и познаника, па и стренџера. Тужна истина је да те не занима више величина него функционалност, што иде са годинама, као и мудрост. Посматраш старије мушкарце, наравно, не у препонском пределу, већ како се понашају, облаче, причају. У ушима ти одјекује реч "простата". Ње се сећаш са рођендана када је твој матори нешто масно опсовао, а мајка ти рекла: "Не слушај га, сине, он је простата." Сад капираш да није био "простата", већ "прост тата". Али, не брине те бонтон, тачније - јебе ти се за њега, већ те брине како ћеш изаћи на крај са том бољком. Што се увећава простата, што се не увећа ерекција? Биологија ван памети... Као што ћелавимо од главе, тамо где се највише види. Што не ћелавимо од гузице, иначе да нам се не `ватају тарзанчићи и горилице?!

Размишљаш на тему да ипак за тебе још увек има наде. Јебаћеш ти младе лепотице, поново. Ако може Лека да смува онакву рибу као што је Нина, можеш и ти. Он је старији од тебе макар 15 година. Имаш још шанси. Само превиђаш чињеницу да ти ниси Лека Дека, немаш друштвеног угледа (локал-шмекеризам са пекаркама и апотекаркама се не рачуна), лове нити утицаја. Али се ипак тешиш. Може он, могу и ја. Наравно. Допустио би ти да те Нина облачи као кретена, да шеташ неке џемпериће као папучић, да се лицкаш, пицкаш, да се миришеш и купаш два пута дневно. Био би њен Кен, само за још једну прилику да се осетиш младо.

Кад си решио проблем ко ће те волети, како ће те облачити нека риба која може да ти буде ћерка, и где ћеш излазити, остаје само да решиш проблем који је обележје сваке јесени - опадање. Лека је доживљавао оргазам снимајући песму "Пада Влада" са Бајагом, а није тако лоше прошао. Боле те да ли ће пасти Влада, осим ако свог вршњака ниси именовао - Влада. Па размишљаш... има вијагра, има цијалис, сада помињу неку афричку шљиву... Ма, пуна Шумадија шљива, обраћеш их све, само да зауставиш незаустављиво. Има и она пумпа... ако треба, купићеш и пумпу за бунар, ону што вуче 20 литара воде у секунди. Шта год је потребно да би могао да јебеш. Хоћеш јебати и мораш јебати. Упркос седој курцодлаци.

А имаш два избора:
1) Да чупаш седе длаке
2) Да се фарбаш

У сваком случају, чека те дуга, тужна и кишна јесен.

Текст написан за такмичење "Органски висови".

Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.

Драги моји секретари
висите ми ви на кари.
Зато што сте пуста беда
висите ми сви од реда.

Висите сви, изузев господина Бутрос - Бутрос Галија. Јер човек се јебено зове Бутрос Бутрос. Па још Гали, ко да је Панорамикс лично и персонално. То мора бити невиђени цар. Замислите да се, на пример, Стевчо зове Скочко Скочко Стевић. Па то мора да није неки нелик. Зар!

Драги господине Бутрос Вутрос,

Ви сте легенда. Од када сам први пут чуо ваше име нека промаја ме ошинула преко главе. Тако бар мисли моја жена јер сам хтео да променим име у Милош Милош. Односно да додам једно Милош. Каже да ћу бити магнет за лаке жене и тешке криминалце. Свиђа ми се ово за жене. Ово друго, пак, и не баш. Е поводом тих жена сам хтео нешто да ти пишем. Јебеш политику сад, имам све приказано на постерима Вукајлијашким. Само прелистам и заблистам. Опуштено, краљу. Ти мора да јебеш сваки дан јер си на функцији, па мислим да си компетентан.

Наиме, имам једну занимљиву игру кад се враћам са посла. Налазе ми жене и сад ја у себи сабирам коју бих јеб'о а коју не. Данас је скор био 56:7. Сваку осму не бих. Јел то нормално? И још нешто. Од ових 7 негативних оцена било је 5 баба и 2 дебеле рибе. И ружне. Сад је ствар заделовала још гора, бајо мој, а? Одговори ми, али буди објективан.

Срдачно твој,
Милош Милош Марковић.
Пардон, Милош Марковић.

Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.