Skupo dozlaboga.

Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.

Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.

Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.

Pa ti biraj šta ti je milije.

U starije vrijeme, kada bi se u selu primjetio bijesan pas, i kada bi započela potjera za dotičnim, svaki učesnik je trebao da se dernja 'Eto ga bijesna' koliko ga grlo nosi, da ostatak naroda čuje to, i pridruži se veseloj družini u ćeranju džukele. U ova nova, modernija vremena, ako je neki lik (ili grupa njih) koji vas je podjebavao pobjegao,a baš imate veliku želju da mu prebrojite zube, samo pozovite ortake, naravno, ako su u smjeru gdje je ovaj zapalio (zapalili), izgovorite ovo, i ovi će krenuti u presretanje nesrećnika koji su se namjerili na vas, držeći ih svo vrijeme dok se vi ne pojavite i podijelite par vaspitno-obrazovnih.

Uglavnom se moze uociti,kada lopta ili neko drugo telo padne u tudje dvoriste,pa onda osoba koja ide po to preskoci ogradu da bi to uzela.Preskace je iz samo 2 razloga: -Prvi je taj da bi pokazala kako je ona sposobna,i kako moze preskociti tu ogradu. -Drugi razlog je jer je mrzi da ulazi u dvoriste(na kapiju),pa onda skrati sebi put preskacuci je.

P.S. Postoji i treci razlog,ukoliko doticna osoba koja zivi u susednom dvoristu ima opasnog psa za kucnog ljubimca,tada se mora pribegavati preskakanju ograde,kako bi se brze pokupila ''lopta'',a da nas pas ne cuje i ne vidi.

Baš kao i bivša atletičarka iz Rumunije , ovaj opis se koristi za devojke koje svojom fleksibilnošću i pokretljivošću prejebavaju Kama sutru.

Autohtona pseća rasa sa ovih prostora. Blizak srodnik DODŽ-a. Naziv je skraćenica od 'domaći gonič mačaka', što mu je, uz izjedanje ostataka hrane (da se ne baci), jedina funkcija. Ova rasa nastala je ukrštanjem Avlijanera i Srpskog obućara, te je kroz godine pažljive selekcije zadržao samo one najbolje karakteristike koje mu pomažu u besmislenom naganjanju mačaka. Dresura je moguća samo ukoliko se u pedigreu psa pojavljuje izvjesna količina krvi SOP-a (srpski odbrambeni pas), što, razumije se, dodaje dozu agresivnosti psu koji će osim mačaka proganjati i klati i nešto veća bića.

Izraz koji se koristi za osobe za koje je prosto vidno da sijaju od sreće. Jedan od glavnih indikatora ovog stanja je sjaj u očima, mada ne mora da bude nužno da je od sreće, nekada može biti i od alkoholisanosti isl.

Detalj koji ukratko pojašnjava novi nastavak omiljenog filma.

Tema koju sutra za pismeni zadatak iz srpskog jezika ima moj brat od strica koji još nije napunio 14 godina. Prosto mi je žao što ne mogu da gvirnem u vežbanke i pročitam šta će jadna deca pisati. Posle se čude zašto roditelji deci pišu sastave, pa kako da ne pišu kada dobijaju nebulozne teme? Ja stvarno ne znam šta bih pisao u tim godinama na ovu temu.

Staro nemačko prezime, čije dekliniranje izaziva crvenilo na obrazima sportskih komentatora.

Kolekcija kratkih i dugačkih priča o nadrkanim herojima sa bicepsima ko mečkina glava (Jebeni Odisej koji je važio za pičkicu među Grčkim herojima mogao je da zavali stenčugetinu tešku ko olovna kada dalje nego bacaši diska diskove, a tek šta je Herkules radio...), zatim erotskih pričica sa bogovima (svaki drugi heroj je Zevsov sin, nema da omaneš, jedino što je svakog petnaestog napravio sa sopstvenom ženom) i kao vrhunac svega, enciklopedija najbizarnijih mogućih spodoba u omniverzumu:Kerber-pas sa tri glave, zmajskim repom i zmijskim glavama na vratovima; Tifon- džin sa sto zmajskih glava i žena mu Ehidna- žena-zmija(bukvalno); Hekata-boginja sa tri glave i tri tela (aj čik smisli kako ovo izgleda); Graje-tri starice (rođene su kao starice) koje zajedno imaju jedno oko i jedan zub i dele ih (FUJ!); Himera: lav sa zmijom na repu i kozjom glavom na leđima koji bljuje vatru (O BRATE!!!)

Veoma ne originalan nacin da svojoj definiciji date neku "energicnu emociju".
Foliranje decurlije koja ne vidi razliku izmedju sale i vulgarnosti!

Sam u kući. Muškarac.
Gomila nečega na gomili nečega što prekriva ustajalo parče pice, par limenki piva i daljinski (nestao u toku trećeg sata). Prljave gaće na gomili nečega što se nalazi na nečemu što može biti, a ne mora, ventilator. Replika Keopsove (mada može biti i Kefrenove) piramide u sudoperi. U kupatilu je gomila nečega na podu, gomila svačega u kadi a u wc šolju kao da je neko upravo prosuo soc od kafe.
Mačka je pobegla od kuće posle dva dana.
Pas je (srećom) vezan lancem u dvorištu, pa su ga komšije (srećom) hranile iz sažaljenja.
Zlatna ribica prati dešavanja na plafonu istrobaljena na leđa i razmišlja o zelenoj travi doma svog.

Klokot brave, otvaranje ulaznih vrata i Bora Čorba otelotvoren u bradatog, poluupišanog-poluspermljivog predstavnika muškog roda, peva svoju omiljenu i najpotresniju baladu.

Kućni ljubimac koji te voli samo dok jedeš.

Rasipati se, trošiti nemilice, svima pokazivati količinu novca koju posjedujete, ponašati se kao da zbog nekoliko stotina evra imate cijeli svijet u zadnjem džepu.

Najčešće se ovim opisuje ponašanje maminih i tatinih sinčića, koji u životu nisu iskusili kako je zaraditi sopstveni dinar, pa misle da zbog novca koji nisu zaradili, nego dobili, mogu da kupe cijeli svijet i da sve ima cijenu.

Primjerke ovakvih ljudi nije teško zapaziti, samo treba otići petkom ili subotom uveče u prvi lokal u kom gostuje aktuelna zvezda Granda, i zaviriti u neki od separea, u kojima su načičkani.

Čarobni štapić eufemizama kojima se služe pedagoški radnici /valjda su radnici/ da bi simpatičnim, šifrovanim sajns fikšn jezikom, jednog običnog čovekolikog Zemljanina- minijaturnu repliku homo-sapiensa poznatijeg u narodu kao dete, preobratili u nama potpuno nepoznato biće i, shodno tome vanzemaljskog intelekta i postupaka.
Beleške koje se na kraju školske godine upisuju u đačku knjižicu nam poručuju da se to midžasto stvorenje ispraćeno iz kuće onako prljavo, pospano i garderobno što istrpano što nakaradno, pertlama nenapertlano, sa strane posmatrano kao naizmenična struja koja malo vuče torbu, malo torba njega, odmah po ulasku u hram znanja i prvim korakom po školskoj stepenici iz sasvim zadovoljavajućeg prosečnog truta metamorfira u marljivu pčelicu supersoničnih sposobnosti koja se spremno baca na obuku savladavanja svih prepreka ovog sveta.
Dakle taj neko ili u školi ima drugo lice ili neko tu dobro sere.

Atribut koji kazuje da ono uz šta stoji kida koliko je dobro i bliže objašnjava koliko nešto kobjašnjava.

Bolna tačka balkanskog oca koji je očekivao sina-naslednika ("Sine nasledniče, sokole mali, dok smo živi tebi ne sme ništa da zafali!" op. cit Aleksandar Aca Ilić), a sada mora da ima u vidu miraz (što veći da one džukele Rajkovići ne počnu da laju da smo sirotinja, jebo im pas babu kroz helanke!) jer se podrazumeva da mora da se uda pa taman imala facu kao Đavolja varoš (da joj se stoka Đurovićka ne smeje kako je ostala usedelica). Ovdašnji otac takođe strepi za čast, celovitost i integritet himena svoje kćeri i svakog njenog druga ili "druga" propituje prema oprobanim UDB-inim metodama (da ona govna Jovanovići ne pričaju po komšiluku kako je "ta završila sve fakultete, ove naše, po komšiluku").
Ipak, posle bolne faze suočavanja sa istinom, kćerka postaje uteha i očeva miljenica. Ipak, očevi više vole kćeri, sinovi ionako vole da zajebavaju.

ćeš

Ne, život ti se jednostavno posere po glavi i nemaš ti tu šta osim da kukaš.
Ćale prokockao dve godine varenja radijatora u Sočiju, na dominama, zabran, sve ovce i traktor. Šatro furaš starke već tri godine, malo morgen moda, nema za šta pas da te ujede, pičkama prodaješ priču da preskačeš vijače. Sve ti se čini da svet oko tebe ulazi u famoznu 2017-u, žive bolje, grickaju kašičice s ukusom espresa a ti mučenik od punog džaka pičke za kurac se hvataš. Rizespor nije došao, Beroe ti ga uterao do balčaka, Bugari jbg. Nikako na to jutrenje da odete, projektovano iver ne pada dalje od klade. Kukaj! Vrišti na sav glas, goljo, nesretniče, kukaj!

Sova hukom najavi ponoć preciznije od starog sata na gradskoj kući. Tvrđava i dalje stoji. Most takođe. Hladno je majku mu. Zadesila nas vrlo hladna jesen, a pretoplo ljeto. Ledena rijeka protiče pod nogama. Čuje se topot gradskog autobusa. Ponekih kola. Pasa lutalica.

Stepenice se vijugaju u meandrima, skrećući čas lijevo, čas desno. Čas gore, čas dolje. Lampe i dalje vuku gas. Žbunje šuška pod naletom hladnog sjeverca. Ili pak onog para što vodi ljubav u njemu.

Klupa dočekuje zadnjicu k'o najrođenijeg. Sat na tvrđavi otkuca tri sata. Glava pade na ruke, pa se opet podiže. Pa opet pade. Hladnoća grize k'o bijesan pas. Ruke drhte, podstičući tijelo na isto. Sat otkuca pet puta. Počelo je da se razdanjuje polako.

I onda...