
Celodnevna muškarčeva predigra pred jebačinu u najavi. Izvodi se povremenim tučkanjem polnog organa uz reči podrške.
- Večeras jebem, bro, dolazi mi ona prodavačica.
- Pa, jesi li ga naoštrio?
- Jesam, ceo dan ga tučkam i recitujem pesmice.
Dečija pesmica, koju pojedini muškarci pevaju kao mantru za povećanje svog polnog organa.
Ultimativni način merenja dužine muškog polnog organa. Sve drugo pada u vodu. Hladnu, naravno.
- Ma, šta sereš tu, 'ajde da ga merimo!
- Može, al' u hladnu vodu.
- A?!
- 18 cm, bez šlema! Ti to ni sa VEP aparatom ne možeš postići.
Osoba čiji je koeficijent inteligencije ravan dužini polnog organa sa kojim je porede.
Mesto za upoznavanje raznih oblika i dužina muškog polnog organa. ( A onda posle njih 100 dođe devojka i klikne Next! )
je po definiciji opštenje polnim organima,koje ima svrhu zadovoljavanje polnog nagona ili razmnožavanje.
Prvo jedva čekaš da se desi,
a kad se desi jedva čekaš da se završi.
Pa onda sve iz početka...
veooma veliki primerak spoljasnjosti zenskog polnog organa.
takodje i poznat kao "hamburger" zbog velinine usnica
Kad te zenska osoba sa kojom si u emotivnoj vezi manipulise pomocu svog polnog organa.
Decko: Ne necemo se videti veceras.
Devojka: Samo ti dodji, sutra mozes da ostanes kod mene.
Jedina recenica koju moze da kaze muskarac kome se partnerka upravo pozalila na duzinu (njegovog) polnog organa.
Izraz koji se koristi da bi pridev pojacao svoje znacenje uz pomoc svemocnog muskog polnog organa.
Masno ko kurac!
Glup ko kurac!
Ruzna ko kurac!
Izraz kojim se obicno osoba sa skromnom velicinom polnog organa vadi nakon intenzivnijeg prozivanja u drustvu...
Kada ti nije jasno što te je neki lik označio na slici svog polnog organa.
Zato što si lepa
...pametna
...ili fotogenična ?
Kratak dijalog radi upoznavanja sa noćnom damom pre stavljanja vlastitog polnog organa u poslovni prostor iste.
"Ja sam Mika."
-"Drago mi je, ja sam Šantal."
"Također. Aj sad se naguzi da se prištekam malo."
Reč koja karakteriše zenu nosioca polnog organa neobicno velikih dimenzija, poreklom i ima Staparsko i Sokacko poreklo.
Staparski:
Oženio se mlad alkoholičar u Staparu i sakrio punu flašu vinjaka u posteljinu za prvu bračnu noć. Kad su se mladina mama i baba tražile čeku za posmatranje prve bračne noći, pronađu flašu i odpiju jedno pola litra. U sred noći mladoženja sa lati za flašu i počne da viče:
"Kad su te pre načeli"
A baba i mama mu odgovaraju:
"Nemoj zete da grešiš dušu, mi smo tako familijarno pičate"
Shochachi:
Ulazi shochicha u opcinu i pita portira:
"Jel udarate vi ovde pichate"
"Udaramo gospođo i sisate i guzate"
Ovo možemo čuti od većine muškaraca sa sela kada se hvale u društvu veličinom svog polnog uda.
Tip1: Znas ti bre koliki je on, ja ka je**m spadaju maije?!
Tip2: Ma daj covece nemoj lupati, smeju ti se ljudi?!
Tip1: E sad ćeš ga videti!!
Tip2: Alo nemoj se skidati, verujemo!
Tip1: Šta misliš da lažem, pa on je bre k'o prase od dve nedelje!!
Dobrovoljna nedavačica polnog organa. Svaka riba koja je ranije imala seksualne odnose, ali već dugo vremena nosi sigurnosne "one touch lock" gaće.
-Je li, bre, bambusa li neko ovu komšinicu? Stalno je viđam samu.
-Ma, ona ti je kao Ines iz one pesme. Ne da se...ne da se godinama.
Retoričko pitanje svakog dečaka pri prvim naletima spermatozoida u mozak, dok posmatra sliku ženskog polnog organa u udžbeniku iz biologije za 8. razred svog starijeg brata.
"Njiiiiii" se izgovara veoma bučno i sa što je moguće prokletijom grimasom kako bi se
ostvario željeni efekat napušavanja druge osobe, usled teške iskompleksiranosti,
malog polnog organa i lične borbe da se ne postane homoseksualac.
*A: Koliki ti je rezultat zadatka?
B: Čekaj, mislim da je 16, jeste 16 je konačno. Tebi?
A: Meni 20.
Nakon 5 minuta profesor završava zadatak na tabli i kaže: Rezultat je 20!
A(okrenuvši se nazad prema ovom sa zajapurenom crvenom facom):
NJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Muškarac izrazito malog polnog organa ili organa koji više nije u funkciji.
Milka: E, znaš Velju Draginog, što se pričalo po selu da je jebač, jooooj ništa od toga".
Jovanka: Otkud znaš?
Milka: Pa dohvatili se mi pre par dana. Šta ćeš, on nema ženu, ja nemam čoveka pa rekoh aj da se pomognemo, e draga moja, pa Velja ne može da ga nađe ni kad treba da piša, možda je nekad i imao čime da se pohvali, al ovo sad je bedno.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.