Pomoć koja je rezervisana samo za hitne slučajeve,
a to nikad niste vi...
Naziv borilačke veštine, ali i svakodnevnica u gradskom prevozu.
Čekaš kao konj 88icu na Sajmu, a ono naiđe posle 20 minuta i to kratka. Razume se, moraš na ful kontakt, već debelo kasniš na posao.
Prebiti. Išutirati. Izmasakrirati nekog.
- Šta to bi sinoć, maćori, čujem neka opasna frka?
- Ma jok bre. Mali Gile hteo da ispadne faca pred svojim drugaricama iz vrtića i puk'o me ramenom u prolazu. Ja ga izvedem ispred i stupim malo u kontakt s njegovim unutrašnjim organima.
Kada su nam finansije otišle u kurac, toliko da ih nemožemo izvaditi ni govnjivom motkom koristi se pomoć jevrejskog prijatelja. Sve što treba da uradite je da izvučete čarobnjaka sa loknama i ima da sredi finansije ko siroče mastan papir. Očas posla, bradonja, ladan ko veštičija sisa prelazi na posao. Ova fraza umiruje zabrinuta lica i daje im olakšanje.
godina 2014.
Srbija je odišla do kurca, a političari su u istom jer im je ponestalo stvari za ukrasti. Takođe određenja količina naroda maše nekim daskama ispred skupštine. Sve se čini daća revolucija, još samo fali Če Gevara. Onda dolazi do naglog preokreta. Predsednik Srbije
Zdravko Čolić izlaziispred skupštine i govori
-Dragi moji sugrađani i vi ostali naša ekonomija je u lošem stanju bla bla bla i tako na tu temu, ALI mi imamo rešenje. Evropska Unija nam je odobrila pespovratnu pomoć od 20 jevreja. Sve je u redu narode. I ne zaboravite da kupujete moje CD-ove, od sada i sa toletpapitom.
To je uvek onaj poslednji kondom koji ostane posle burnog vikenda. On se koristi samo kao sredstvo za prvu pomoć, u slucaju iznenadnog seksa.
Ćomanski sleng, pokušaju da se sakriju prave namere kupca i prodavca.
Jer svi znaju da službe prisluškuju lika koji se cima za paket trave ili dspija.
"Eee brt, Šomi mi dao tvoj br, jel imaš pomoć?"
"Treba pomoć? Stiglo novo mnogo dobro!"
Nesebično učestvovanje u rešavanju tudjeg problema. Najlepše je kad pomoć stigne, a mi je nismo tražili. Pravi prijatelj će dobro uočiti da nam je potrebna, pre nego što je zatražimo.
Avione baci nam bombone. Radost za malu decu.
Prešminkavanje zadnjih namera u bilateralnim odnosima dveju zemalja.
Pošto je onaj koji pomoć dobija presiromašan da uzvrati, u stilu galant-golje poklanja darodavcu svoje naftno polje, bunar a često i polovinu stana.
Bombone postaju bombe u slučaju da dečica zaborave s kim imaju posla.
Pomoć na koju uvek možeš da računaš, ali ne i da se pouzdaš. Jednostavno je neizbežna. Praktikuju je svi sem onih koji su usrali motku pa sad mole za malo pomoći.
Dvojica drugara ulaze u stan.
-Brzo, moram da nađem ključ ili neću stići na faks.
-ok. Ti pretraži stan, a ja ću dno ove limenke i kese čipsa, ko zna gde si ih zaturio.
Ona stara. Kad nam jajare maznu Galenikinu, svi po difoltu ubacujemo staru, koju naravno iz predostrožnosti i u svojoj mudrosti, nismo bacili. Nikad nije pomoglo kad kerovi izbace lilihip. Al ajde...
-Gospodine, kazna za neposedovanje propisanog kompleta prve pomoći je 5000 dinara.
-Ali gospodine, ukrali su mi prvu, i uredno sam to prijavio. Zar ova druga ništa ne znači?
-Znači, al u kurcu! He-he! Đuro, daj sledećeg!
Vid pomoci za ugrozene (trenutno Japan), a vecito aktuelna tema za ovakvu pomoc su gladni ljudi u africi, koja te uzdize na visi stepen ljudskosti, ako samo kliknes i samim tim cinom osecas da si pomog'o nekome tako sto si jednostavno pomerio misic na kaziprstu ili bukvalno nahranio gladno dete klikom. Boles'an izum.
FEED A CHILDREN WITH A CLICK!
HELP JAPAN WITH JUST ONE CLICK!
itd...
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Kada se pokvari auto i stane po sred puta, i ako je vozač muškarac-nema dileme : pomoći nema. Jedino što je izvesno : šlepanje za pare. Naravno, odnosi se na muškarce koji "se ne razumeju u motor" .
Kada se pokvari auto, i ako je vozač žena-nema dileme : pomoć stiže za 2-12 minuta. Staju svi : matori, mladi, profiautomehaničari ili totalni antitalenti za mehaniku. Nude sve : prevoz, šlepanje, popravku, društvo...
Jednom me šlepala JNA. Cela kolona se zaustavila da me okače za neku džipčinu i šlepaju (nije se dalo popraviti).
Po pljusku sam stala po sred plavog mosta-ni makac. Stade tip posle par minuta, zakači me i odveze do kuće.
Ono što traži Ivan Zeljković kad se u Milioneru zaglavi u svojoj stolici.
A kad uspe da se izvuče onda traži zamenu.
Kulturiška odjeb naloženom ortaku koji se istripuje da je Šumaher čim mu neko spusti dupe u nabuženog Golfa 3.
Iskuliraj, matori, ne voziš hitnu pomoć!
Pitanje koje se postavlja radi reda, kada je očigledno da nije ostalo ništa za uraditi.
-Jel' ti treba pomoć?
- Ma jok, samo sedi. Misliš da bih ja tebi pomogao?
Retoričko pitanje i pomalo arhaičan žargonski izraz, kojim nekome stavljamo do znanja da je u nemogućnosti da nas natera na aktivnost koja nam nije po volji.
Otac:"Danas nema izlaska! Prvo sređivanje kuće, onda učenje."
Sin:"Kako si to zamislio da se ostvari, je l' uz pomoć trikova?"
Pravovremena reakcija muža u davanju tukija svojoj nervoznoj ženi.
-Ženo, šta se dereš k'o blesava celo jutro po kući?!
-Ni ja ne znam šta mi je, sva sam nešto nervozna?!
-Ja znam dušo, treba ti kitna pomoć, aj zaključaj vrata i spusti roletne!
Kutija sa neukusnim slatkišima sa dugim rokom trajanja koje služe samo ako padne šećer.
Jel imaš nešto slatko?
-Ne!
A one napolitanke iza televizora?
-Ma to mi je štek za prvu pomoć. Nisu jestive osim u hitnom slučaju.
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
