To su oni beli kombiji, sa rotacijom koji viču tinu ninu, koji ti non stop presecaju put u gradu i hoće da te gaze na pešačkom. A sa druge strane kad god ti trebaju, dolaze "hitno" za 45 minuta do sat.
-Halo? Hitna pomoć?
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-Pu jebem ti automat!
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...Nakon 15 minuta javlja se fini ali iritantni ženski glas:
-Hitna pomoć, izvolite...
-Molim vas brzo hitno je, pošaljite kola u Sremsku 14, krvari čovek,molim vas hitno je...
-Polako gospodine samo bez panike, kako je je vaše ime?
-Miloš Lazić, molim vas požurite
-Kako je ime pacijenta?
-Dajte ljudi jel ste normalni čovek krvari, jel možete da pošaljete kola već jednom...
-Pa gospodine recite mi ime pacijenta, ne možemo bez toga?
-Mario Jovanović jel dolazite sada?
-Koliko je Mario star?
- Auuuuu jbt... 37 godina
- A šta ste mu vi?
- Ja sam mu jebeni drugar, jel ste vi normalni?!
- Gospodine molim vas smirite se i budite kulturni, recite mi šta se tačno dogodilo?
- Dajte bre ljudi umreće mi čovek na rukama, puko je prozor ubolo ga staklo u stomak, molim vas požurite izgubio je svest!
- Samo se smirite gospodine stižemo. Recite mi samo jel ovo vaš broj sa koga zovete?
- Jeste moj je broj, jebo vas broj jel stižete!?
- Kako ste rekli adresa?
-Jebena Sremska 14! MARIO?! MARIO?! Jebem vam mater da vam jebem mater, čovek je umro...
- Gospodine nema potrebe za psovanjem, ako je pacijent preminuo onda mi nemamo ništa sa time, to nije naša nadležnost pozovite 2562-384, to vam je JKP Pogrebne usluge, tražite službu za prijavu smrti... Dovidjenja, želim vam prijatan dan.
Način na koji muškarci opisuju djevojke kojima bog nije dao neku zavidnu ljepotu i privlačnost, ali ih je obdario inteligencijom i "dobrom dušom".
Drug 1 : E, nabacuje mi se na čatu ona tvoja drugarica sa faxa. Zvuči mi kao ok cura...Kakva je, a?
Drug 2 : Paaa...khm,khm... Dobra je ona...hoće pomoć'!
Novi izraz za pajdo.
- E je l imaš 200 dindži za kartu do Banjaluke... čuj mene za kartu do Banjaluke, je l imaš za pomoć nastradalima u Obrenovcu?
- Beži bre, Mladenoviću.
Fensi naziv za -vezu.
Ako si biznismen, političar ili 'kulturni radnik', onda si na mesto direktora agencije za prilagođavanje oblika sunđera konceptu održivog razvoja izabran između ostalog, zahvaljujući tvojim brojnim korisnim i uticajnim kontAktima u zemlji i inostranstvu.
Ako držiš tezgu na buvljaku na crno, treba ti viza za Ameriku, ili rutinska operacija na srcu da preživiš, onda, juriš vezu, Milojko...
Slučajni sudar alatom, obično lopatom, između dva građevinska radnika koji pune istu mešalicu materijalom. Sudar izaziva nehotično pražnjenje alata, a može se izbeći samo pažljivim manevrisanjem pri utovaru.
- Ubaci prvo ti šest lopata šljunka pa ću ja tri cementa. Da se ne sudarimo...
Asistencija eksperta koju zatražimo kad nam se za to ukaže potreba. U našoj praksi to obično znači da smo rastavili pokvareni uređaj na proste činioce, pregledali svaki deo pojedinačno, pokušali da ga sastavimo, pročitali uputstvo za upotrebu od korica do korica i na poslednjoj strani pronašli adrese ovlašćenih servisera te pozvali iste da nam uređaj vrate u upotrebno stanje.
- Učlanio sam se u stranku, sad ću da se malo angažujem i kad me imenuju za poslanika onda ću da budem glavna faca za mažnjavanje love bez puno rada...
- Brate, jesi li ti skoro bio kod neuropsihijatra? Očigledno ti treba stručna pomoć...
Metoda koju koriste osobe kako bi pokazale zanimanje za nekoga. Mnogi muškraci ne koriste ovu metodu, ne zato što su sramežljivi, već zato što žene nemaju oči na prsima.
Touch screen.
Najraširenija ali najmanje popularna borilačka vještina. Možda zbog toga što se od nas traži da budemo gladijatori a ne gledaoci.
O "Ful Kontaktu" sa realnošću ne treba trošiti riječi.
- Imaš li ti uopšte kontakt sa realnošću, čovječe?
- Pa, slabije treniram u zadnje vrijeme.
Dovesti struju do motora. Radnja karakteristična pred paljenje.
Halo?
- Brate, gde si?
Eo kod Marte, uspostavljam kontakt pola sata, nikako da upali.
- Zajebi kurvu, nek' vozi tu kantu u servis. Fali nam jedan za fudbal?
Fingerišem!
- Šta radiš?
Guram prste u njeno mekano tkivo. Ako mi se o'ladi, ubiću i tebe i te tvoje fudbalere.
- Opaaaaa, ali brate, fali nam samo jed...tu, tu, tu.
Zbunjujuća sintagma, veoma česta u srpskom jeziku. Koristi se i sa pozitivnom, kao i sa negativnom konotacijom, u situacijama u kojima je potrebno ostaviti neki ozbiljniji utisak o datom događaju, sa velikom dozom objektivnosti.
Najčešće se može vidjeti u novinskim člancima.
- Šta se desilo sa Majom sinoć?
- Ma, bilo je okej, nismo baš kompatibilni..
- Pa ček, je l' pao kakav fizički kontakt? Kakvo horizontalno poklapanje?
- Da, bilo je na kraju večeri, između njenog dlana i mog obraza. Baš me fino poklopila..-------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se tebi dogodilo, sunce ti?! Kakve su ti to šljive nikle?
- Ma, imao sam blaži fizički kontakt sa onim glavonjom što radi kao obezbjeđenje.. Ništa strašno.
- Da, da, vidim, fino te je kontaktovao..
Glavna dijagnoza za pokvareni uređaj u Srba. Namena samog uređaja nije bitna. Totalno je zanemarljiva i činjenica, što je eventualni uređaj novijeg datuma i što se udaranjem po njemu ništa ne dobija.
Pre 30 godina:
- Udrider tu kutiju malo s' leva. Da vrati sliku, vidiš da gubi kontakt.Danas:
- E, ovaj tvoj tanki teve nešto svira kurcu. Udrider ga, da proradi. Znaš kako je onaj prolšli gubio ...
- Mrš more!
Stil ulaska u pun prigradski autobus.
Jaoj gledaj, opet "Lasta " puna...
Ne očajavaj , ful kontaktom kod vrata možemo stati.
Treba da se lepim uz ovog seljaka?
Il se lepi , il čekaj sat vremena da ti dođe nov, koji je opet pun...
Preduslov svake ljubavne veze. Prvi značajan pogled biva najuzbudljivija stvar koja ima moć da stvori brojna maštanja i fantazije. Da bi bio celovit mora se obavljati svakodnevno i dugo, čak i mesecima. Institucije za upražnjavanje pogleda su razne obrazovne ustanove. Kod nas žena, pogled može da rezultira nekolicinu zaključaka, od pesimističkih do krajnje naučno fantastičnih. Pogled od 5 sekundi u nama budi višednevan osecaj slatkoće, a ako se dogodi duži posledice su fatalne. Period gledanja i neznanja druge osobe je ubedljivo najlepši. Posle toga dolaze problemi.
Ono što bi bilo moguće između muškarca i žene samo kad bi žena imala oči na sisama.
Upitna rečenica koja pokreće proces instantnog trežnjenja alkoholno-komiranog lica.
Čest primer svakovikendnog partijanja. Čovek sa proslave se izgubio. Posle nekoliko minuta pronadjen je u obližnjoj spavaćoj sobi kako ne pokazuje neke dobre znake života. Dobro je pa diše. " 'Alo Stole, ustaj, ajmo piti!?" Ne odgovara. Posle izvesnog vremena soba je postala okupljalište svih pijanih lica prisutinih na žurci. Komentari tipa " 'ebo majku jest' se razvalio!" kruže po malom prostoru zatvorenim sa četiri zida. Stole ništa, koma. Pritom neko je postavio pitanje: "A da zovemo Hitnu pomoć, šta ćemo?"...Poslije par milisekundi Stole se javlja i ustaje, odlazi teturajući, kao auto kad mu nestaje goriva i pritom jedva izgovara: "Kakva hitna pomoć....'ste vi budale, šta vam je ljudi?"...i tako čovek ode.
Vrlo efikasno reklo bi se, ova metoda trežnjenja.
Tuđa ruka koja ti dodiruje polni organ u gužvi.Čest slučaj u javnom prevozu i noćnim klubovima.
Telefon koji je pogodan za gađanje neistomišljenika u glavu.
Ni jedan muškarac ovu bitku nije dobio kad se nađe pred dubokim dekolteom
Da, da, mhm... da...
Alo kretenčino oči su mi gore !
Kad bacimo oko na nečije lepe oči.
- Šo ti lepo oko levo ko i desno. Slaže ti se uz imidž, oš da me staviš u usta?
- Pajglavi aj idi drogiraj se.
