Na forumima i newsgrupama niz (nekom logikom) povezanih postova. Na newsgrupama (usenet ili newsi) je nekad bio omiljeni sport.
Cilj igre je bio da se onaj koji je prvi pokrenuo tu temu dovede do ludila, što je naročito uspešno ako nije u toku sa pravilima igre (ili newsgrupe)
Primer na posterima:
http://vukajlija.com/zabava/posteri/4212
Primer 2:
- Sta je s tobom zeko-peko?
- vishe volish tvrdo ili meko ...
- "Razmazeni zeka!", pomislice neko...
- sto je pogresno misljenje o njemu steko :)
- dzaba je platio da predje preko ...
- jer ga preko neko u korenu saseko :]
- za meni i mamu mu na uvo reko
- ovakav razvoj situacije sam cheko :)
- i dok si to cheko na ... si se peko :)
- NASI se peko, jel' to mislis deko?
- deka je nervozan ,nije jutros uz'o mleko
- pa je uzo jorgut i skroz se ufleko :)
- pa je posle od muke lelek'o :)
- pao u bedak i na kolena kleko :)
- zapevao skeledzijo prevezi me preko
- mada je znao da nece stici daleko
- jer nije novce za crne dane shteko :c]
- pa je od muke, jadan, drek'o :)
Primer 3:
- Poklanjam dva mačeta. Telefon: 064... Mika
(odgovori su ponovljene rečenica, ali brojevi i slova se povećavaju za +1)
- Poklanjam tri mačeta. Telefon: 065... Nika
- Poklanjam četiri mačeta. Telefon: 066... Njika
- Poklanjam pet mačića. Telefon: 067... Oika
(20 postova/odgovora kasnije)
- Poklanjam 26 mačića. Telefon: 088... Vika
Zena ciji je poster u prirodnoj velicini imalo bar 70% muskaraca u nasoj zemlji do pre 10 godina...Svako "Dobro jutro" bi ti prvo pozelele njene ogromne grudi,posto su uglavnom posteri bili zalepljeni naspram kreveta kako bi cim ustanes,trljajuci oci,prvo ugledao Pameline sise.A onda su dosle Albe,Eve,Rijane i ostale i sve pokvarile...Mislim da kada bih se potrudio i malo pretrazio fioke,mogao da nadjem svoju prvu ljubav i ponovo je okacim na zid...
X:"Gde si kupio ovaj poster? Ja imam slican,samo sto kod mene kleci u pesku i zagrizla je kao prst.."
Y:"Kupio ga juce u holu u osnovnoj,pre likovnog...Hteo sam i ja taj,ali joj se ovde malo vidi dupe!"
Nepresušni izvor inspiracije za muškarce, koji su im posvetili bezbroj pesama, pa čak i definicija. Nažalost, nije moguće definisati ženu, jer žene nisu stvorene da bi se uklopile u okvire muške logike. One su stvorene da bi bile voljene i pažene.
Žene su zaista divna stvorenja, jedina mana im je što ljubav i pažnju traže u pogrešnim ljudima
Iskarikirani i sasvim iritantni prikaz pravih srpskih radnika. Bića koja su kombinacija konstantnog trljača jaja koprivama (od koga su nasledila permanentnu nervozu) i jugoslovenskog kancelarijskog čoveka (od koga su dobila hroničnu oblomovštinu). Ovaj model Pavić prenosi iz serije u seriju- od "Boljeg života" do "Bele Lađe".
Dakle, naročito kada su u gomili, vidljivo je reč o gomili zgubidana koji u svom kolektivu ne rade ništa, a dižu kuke i motike kada plata zakasni više od nekoliko dana, jer neće decu da prehranjuju buđavim lepcom, već mesnim narescima. Na sindikalne sastanke dolaze jedino kada treba preuzeti novu turu mesa, a na sastanke sa upravom kada su načuli da su na firmin račun legle neke pare.
U suštini, jako je interesantno da je Pavke, posle gotovo 50 godina veoma pozitivnog prikazivanja radničke klase, predstavio prosečne srpske radnike kao ljude koji su zapravo negativni. Doduše i uprava je neretko lopovska, ali to je posebna priča.
Tipično za Pavića, većinom su došli sa neke južne pruge?
2020. godina- serija "Kad nam bude lepo juče"
Šef: Krmo, dođi nešto kod mene u kancelariju da mi pomogneš...
Krma: E, pa eto baš neću... Eve ti laktuša! Ću ti dođem kad budu pare...
Šef: Krmo, pazi kako se ponašaš, već si bio pod suspenzijom, dobićeš otkaz!
Krma: Ću te tužim onda!
Šef: Dobro, Krmo, hajde kao ljudi: šta ja mogu da učinim za tebe?
Krma: Možeš da uzmeš jedno konopče i da se obesiš!
Šef: Aman, čoveče, jesam li ti rekao da će plata biti čim nam ministarstvo prebaci novac!
Krma: E, pa idi i besi ministra!
Šef: Krmo, otpušten si, rešenje će ti stići na kućnu adresu. Možeš da pokupiš svoje stvari...
Krma (na sav glas): AAA!!! Štaaa!!!! Jaooo, ljudi, pomaaagajteeee, imam ženu domaćicu i kćerku jedinicu, čime ću ih preraniiim!!! Ovo govedo ljudsko hoće da me otpustiiii!!! Ja sam u ovaj kolektiv 20 godineee!!!!
Superlativ superlativa bilo kog prideva koji počinje sa naj.
Toliko super da superolativnije ne mož da bude, a i ako mož, tvoju defku/poster su odabrali tako da te zabole.
Sve čestitke!
Pojava koja se javlja kada usled nekog problema izgubite apetit. Problemi mogu biti svakojaki: sa školom, poslom, ljubavni, sa porodicom, prijateljima i slično. Najgori su oni kombinovani, zbog kojih svaki zalogaj hrane izgleda kao nemoguća misija. Želudac se ponaša kao da je u njemu već pola praseta, ili komad stene, udara u grlo i otežava disanje, iako je prazan već neko vreme. Žvakanje je teško, omiljeno jelo nema ukus, a put zalogaja kroz jednjak je beskrajno dug. Tada vam stariji ukućani, obično baba ili deda, upućuju zabrinute poglede i uzdišu, pa vam bude još teže.
- 'Ajde, luče bakino, pa pojeo si samo šest sarmi... Šta te muči?
- Ne pitaj... Pritislo sa svih strana...
- Moraš se naterati. 'Ajde smaži još makar dve, ljubi ga baka.
- Ne mogu bako, stvarno. Jedem ja njega, jede ono mene...
Naravno, ima i onih koji nemaju ovakvo iskustvo, ali o njima neki drugi put.
Osoba sa diplomom.
Nebitno da li je završen ozbiljan fakultet ili neka viša uzaludna, sve diplome se danas svode na isto. To dovodi do pojave raznih individua sumnjivog intelekta po fakultetima i akademijama. Čovek se zapita ko proizvodi sve te budale, ali nekim čudom i oni dobiju diplomu, i samo prave gužvu na birou...
A: Ćale, rešio sam da upišem akademiju primenjenih umetnosti!
B: Ti? Sine, nemoj, da se tako duhovito izrazim, jedeš govna.
A: Zašto ćale, kaže Kiza, njegova mlađa sestra od tetke upisala prošle godine, kaže opušteno, bleja. I, kaže, ja sam talentovaniji od nje, lepše crtam i to, kaže ja upisujem to na zicer.
B: Sine, i da upišeš, izbaciće te kroz zatvorena vrata. Bolje se potrudi da završiš tu tvoju tehničku školu, nemo’ opet razred da ponavljaš, ne mogu više da zapošljavam one bugare da mi rade k’o bravari.
Bolji i savremeniji izraz za travu/gandžu/marijuanu...
Može se koristiti u svakom razgovoru, na svakom mestu, bez bojazni da će vas neko gledati popreko, ili vam se prikačiti. Sem naravno kolateralca iz Studenjaka.
Odatle nastaje nekoliko vezanih pojmova od kojih neke nema potrebe objašnjavati
knjižara, knjižar, bibliotekar - diler
književno/literarno/poetsko veče
komplet knjiga - paket
bestseleri, strani bestseleri, holandske kratke priče
ljubavni vikend roman, časopisi, žuta štampa - loša
SF - prskana
domaći autori/boemi - domaćica
stručna literatura - skank
sabrana dela - mešano
knjižica - mali džok
čitanje - duvanje
korice - rizle
- Da li ste nabavili potrebnu literaturu za večeras?
- Par knjižica samo. Valja čekati Petra, on je krenuo do knjižare po neka sabrana dela, u toku je akcija po ceni 4 kompleta knjiga dobiješ 5.
- Ajde? Dobra ova nova knjižara, svratiću da pogledam ima li stručne literature.
Dirljiv pokušaj električara da zadrži ženu koja ga ostavlja. Ovaj poetski izraz označava prazninu njegovog postojanja, jer kao i naizmenična struja, on bez nje samo prevaljuje velike daljine u potrazi za suštinom. Magistrirao je. Poput praznog kondenzatora, on je samo ljuštura. Kada nisu zajedno, instalacije u njegovoj duši prouzrokuju ljubavni kuršlus koji samo ona može da zalemi svojim poljupcima. On i dalje pamti njihov kratak spoj i sanja njene šestice.
Obično je jedna poprilično lepa, a druga ružnjikava. Lepa se sa ružnom druži samo da lakše muškarcu upadne u oko, a ružna se sa lepom druži jer se hrani svakim ljubavnim neuspehom svoje drugarice, a možda i nešto upeca(ko zna). Lepa ima problem i to ljubavni. Odmah pozove ružnu, i počne da joj se jada. Ružna mrzovoljno sluša i daje pogrešan savet. Lepa pomisli: "Baš sam srećna što imam takvu prijateljicu.", a ružna pomisli: "E, kučko, tako ti i treba. Znala si da se sviđa meni. I nisi ti lepa toliko koliko misliš da jesi. Već imaš bore oko očiju. I manje sise od mene."
Sinonim za sofisticiranost i intelekt pravog Vukajlijaša. Osobina koja fali novopridošlom korisniku Vukajlije, a kojeg zanimaju posteri i eventualno reakcije koje, ako ih i sam kači, mahom plagira. Osoba kojoj fali dubina je na Vukajliji zarad lake zabave a ne umnog rada, koji smatra zamornim. Ne čita definicije i nije zainteresovan za njih na bilo koji način. Traži žvaku za mozak a ne način da se kreativno izrazi.
Univerzalna stvar za muvanje riba,moze da nauci da ih (pesme) svira i bolje dresirani majmuna a glas nije potreban jer pevaju devojcice koje su se okupili kao muve oko govna.(naravno postoje odstupanja)
,,Gitarista,,:...jer ja sam voleo nju...(ljubavni text)
Devojčice:aaaaaaaaaa,kako dobro svira
Slatkog muškarca su lansirale žene da se malo odmore od najbolje prijateljice. On je kao alternativa lakši za održavanje jer nije pakostan, ljubomoran i sveznajući, a sem toga manje priča. Reč je o lepuškastom, skoro ženstvenom muškarcu koji razume žene, koga one mogu ponekad i da uštinu za obraz ili guzu zato što je tako ljubak, a da on ne uzvrati istom merom, jer je lepo vaspitan. Vrlo je praktičan, jer se sa njim može otvoreno pričati o svemu i svačemu što žene stvarno interesuje, u šta narocito spadaju ljubavni odnosi, a da on to ne shvati pogrešno.
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Тотални анонимус од фудбалера. Обично долази из Африке и друге пичке материне . Среће се у клубовима ЈСЛ и околним ливадарским лигама. Мало њих успије да уради нешто, већина их се врати тамо одакле су и дошли, раде напорно док их поново не "скаутирају" неки левати. Они који успију, обично оду послије максимално 2 године у неки бољи клуб(тренутно у Кину одлазе).
А: Јеси ли чуо да нам долази неки Асамоа, кажу нападач?
Б: Чуо јесам да ће доћи, али ко је, ја не вежем. 'ај баш да видим на ФМ-у.
...
:отвара ФМ(обично је "минимизиран"), куца у "search"-у:
...
А: Нема га... Ко зна из које лијепе је тај.
Б: 'ај пробај учитати више лига.
...
:штиклира све лиге, додаје специјалне опције за неке тамо земље, креира игру, преузима Барсу(јер имају најбоље скауте), куца у "search"-у"
А: А у пизду материну. Поново ми доводе Чамије. Како се зове тај лик, ај нађи негдје у новинама. Стани, ја ћу на фејсу. То је сад модерно да се праве странице "Welcome in our club". Аха... Ево га. Nathaniel Asamoah.
...
:копи-пејст:
...
А: 'ај поново ћу пробати.
:поново отвара ФМ, куца у "search"-у:
А: Ни овако...
Б: Гдје ли га нађоше, мајке им га... Па њега ни на менаџеру нема колико је познат!
Zvuči glupo i nemoguće, ali ovaj "pojam" najavljuje smak fejsa u novembru mesecu ove godine. Vukajlijaši, ne žalite se previše zbog trenutačne situacije, nego brinite za budućnost kada se svi k'o Kinezi razmile po ovom sajtu sa svojim nebulozama "svi mi koji bismo dupe dali da se vrati fejs", "onaj osecaj u crnini bez fejsa", "proveri kako da napraviš fejsbuk profil na vukajliji, radi 100%", a posteri se pretvore u demotivisane patetične žalopojke za pokojnim sajtom...
Pojava koja se javlja kod korisnika vukajlije koji imaju profil duže od mesec dana.
Simptomi su:
-Ubeđenje da svi novi posteri i definicije,bez obzira na sadržaj,zaslužuju minuse
-Konstantno ponavljanje imena autora koji su,kolko mi znamo,do sad možda i pokojni,a čije su definicije jedino što je ikad vredelo na ovom sajtu
-Ubeđenje da niko ko nije punoletan,ne bi trebalo da ima nalog
-Neverovatni egoizam
-Pevanje Borine "Kad sam bio mlad"
Softkor pornići u kojima ćete prije viđeti Mikija Mećavu kako jaše krokodila nego palamara u krupnom kadru, a penetracija se vrši frekvencijom ne većom od 5 zavlačenja po minutu.
Gore navedeno ih čini idealnim za gledanje sa cijelom familijom na okupu a da se pritom niko ne osjeća neprijatno.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.