Verovatno najznacajniji period u istoriji nase kinematografije.U tom periodu autori poput Zivojina Pavlovica, Aleksandra Petrovica, Dusana Makavejeva, Zelimira Zilnika, Gordana Mihica, Ljubise Kozomare,snimili su i proslavili se kultnim remek-delima:Kad budem mrtav i beo, Rani radovi, Vrane,Ljubavni slucaj ili tragedija sluzbenice PTT, Tri, Skupljaci perja, Budjenje pacova, Plasticni Isus itd.Mnogi filmovi su bili bunkerisani zbog kritikovanja i prikazivanja realnog prikazivanja tadasnjeg rezima i stanja u drzavi, autori su bili hapseni, proganjani, bilo im je zabranjeno da rade, itd.Nazalost, mnogi od tih filmova nisu samo odraz samo tog vremena, vec i danasnjice, sto je posebno porazavajuce.

1. paralelna veza
2. pokvarena dvolicnost
3. izvlacenje koristi iz obe od suprotstavljenih strana
4. preterana debljina

Na balkanu, to je tip koji ima 40-55 godina. Radi honorarno, ima uglavnom 2-3 prava prijatelja (uglavnom ortaci iz srednje). Ukoliko ima ćerku, zove je sine. Svaki put kad plaća struju, po povratku zaglavi u kafani (koju drži takođe neki drug iz srednje). Fizički izgled varira od asteničnog tipa do tipa "američkog policajca", koji je mnogo češći. Ne bi li istakao muževnu maljavost po prsima, tzv. "ljubavni tepih", leti nosi isključivo atlet majicu sa flekama od masti... Ili ne nosi čak ni to. Naravno, dlake na nogama prestale su da rastu na regiji koju prekrivaju čarape.

Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Bela (nekad bila) potkošulja, poznata i kao "bijem ženu majica", sa velikom mrljom od visine grudi do pola puta ka pupku, da l' od piva, da l' od pasulja. Ako ne to, onda makar mora biti požutela i sa kojom rupom na šavu. S gornje strane mora viriti malo ljubavnog tepiha. Zlatan/pozlaćen lančić sa krstom izuzetno poželjan. Brade mora biti dovoljno da grebe, ali nedovoljno da se kora od bureka zaplete. Brkova dovoljno da ostane pena od piva za poneti. Često i stomak malo preljeva, onako, gospodski. Naj-tru pripadnici imaju običaj da svoj ulazak u prostoriju najave glasnim i oduženim dozivanjem žene.

Zvanično je tvoje, ali ne možeš da mu pristupiš

Seoski doktor. Strucnjak za sve 'boljke' od zubobolje do smrdljivih nogu. Specijalista za neverstva, crne madjije i salivanje strave. Srpski lekar, psihijatar i ljubavni terapeut. Veliki brat, sve zna, sve vidi i dozvoljava ti da to cujes.
Sto je najtuznije, najcesce je kvalifikovaniji od diplomiranih nadrndanih mitoikorupcija kvazi lekara.
Radi po tarifi daj sta das, a umesto stetoskopa i medicinske sestre ima krilo od slepog misa i Miru iz Zagubice. Krilo je cesto manje opasno od mnogih lekova na domacem trzistu ( a i proverenije ), a Mira iz Zagubice je cesto ljubaznija od raznih brkatih sestrica (nosi kilo zlata i kuva dobru kafu,jos bolje pije rakiju) .

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Ne pišem o Tarantinovom filmu već o ljubavnim romanima koji su se nekada davno prodavali po ceni od pet para. Vreme je prolazilo, novi ljubavni romani su se nizali, sadržina tih romana se menjala samo po imenima glavnih junaka, cena je zbog inflacije rasla, ali su romani koji su i dalje izlazili vredeli isto koliko i na početku. Pet para.
Danas smo svedoci da je po nekim tim romanima snimana i TV serija koju su bez daha gledale sve one dame koje su u svojoj mladosti bile zavisne od takvih romana.
Dobri smo mi još i ovakvi ispali sa obzirom kakvo su smeće od
" literature " čitale naše mame.

Još jedan u nizu izumrlih, arhaičnih zanata... Nekad je posterdžija, uz kujundžiju, kazandžiju, burekdžiju i tabadžiju, bio najugledniji čovek u selu. Skidala mu se kapa kad prošeta korzom do kafane, gde je uz klaker i po koju ljutu, kartajući šaha sa ostalom gospodom zanatlijama, smišljao dobar poster i naravno, dobre fore.

Danas su druga vremena, ljudima posteri odavno ne trebaju, pa su tako u istoriju otišle i posterdžije. Ostade o njima samo legenda, da se nekad dobar posterdžija plaćao u suvom zlatu, a da su poštovanje dobijali- gratis...

Skraćenica od kampanje protiv marihuane MZ Gornja Melnica ''Čemu Vutra?''. Akcija je bila aktuelna tokom 2006. kada se celo selo uključilo u borbi protiv gandže, o čemu i dan danas svedoče grafiti i posteri koji i dan danas ''žive''. Masovne proteste protiv marihuan je izazvao slučaj maloletnog Š.Š(17) koji se navario gandže i umislio da je bik. Noću bi navaren ulazio u štale i seksualno zlostavljao krave koje bi rađale minotaure, ali je CIA sve to zataškala. Nesretni mladić je stradao u borbi sa bikom udarcem 'glava-o-glavu.

Bježanje od suočavanja sa surovom životnom realnošću u neki svijet fantazije.

Svojevrstan pano na kome se mogu videti najrazličitiji predmeti na jednom mestu.
Pošto se vozači smenjuju na svakih 7 dana, skup predmeta je veoma širok. Prvo, imamo sličice svetaca čiju krsnu slavu slave šoferi, od Svetog Nikole do Svetog Panteleja. Zatim tu su i razne plišane igračke ili ona srca ''za najboljeg tatu (muža,dečka...)'', a neretko vozači zalepe i porodične fotografije na staklo. Naravno, nezaobilazni su i posteri razgolićenih devojaka, bez obzira na to da li je vozač porodičan čovek ili ne...

Onaj frajer koji će ti pričati kako ti ne možeš ni da zamisliš autoput sa četri trake- jbg, nemaš sreće ali pošto si iz Srbije tvoj mentalni kapacitet ne može da obuhvati sve četri trake i ne daj bože da si ikada prešao granicu i zapravo video malo tog sveta. On će doći jednom u 10 god na 10 dana u zemlju u kojoj su ljudi mahom nemaštoviti i ne mogu da zamisle kako je njemu dobro u nekoj Nemačkoj varijanti Lajkovca. (ništa protiv Lajkovca)

http://vukajlija.com/zabava/posteri/836

 
Veoma dlakava osoba.
Čitav narod po verovanjima i pričama vodi poreklo direktno od Čubake.

Dlakavi ljudi u pičku mateinu.
Prepoznatljivi po jedno obrvi, dlakavim ramenima, i leđima na kojima se mogu vezivati pletenice. Ljubavni tepih, to nemaju umesto toga na grudima im raste ljubavna ambolija, ili ipak samo ambolija. Gale Kerber je po pričama apsolutni masthef ovog naroda.
Muškarci su veoma ponosni na svoje dlake i svakog ko ima dve obrve smatraju metroseksualcem.

Priča se da su im i žene jako dlakave, ali one to vešto prikrvaju, koristeći razne preparate ( sekire, kosilice i motorke) da skinu dlake.

- izraz koji nekad opisivao upravo to, nije se znalo, ali danas to vise nije slucaj, sve je otislo u kurac... Elem, pojavom socijanih mreza na kojima caruju ljubavni statusi, sad tacno mo's znati ko koga jebe, ko je koga jeb'o, il' ko ce koga tek jebati. Situacija je tak'a da bi gospodin Serlok uskliknuo po francuski - "o-la-la, moa Votsone!" Sve se to desava pred ocima svojih drgaih muzeva/zena, devojki/momaka, bez blama, naravno. Ozenjen tip jos pati za simpatijom sa sela, a udata mama apeluje na kolegu na jos jednu, samo jednu noc s njim, pa neka ga ta njegova kurva zauvek ima.

Хибрид пустолова и ранца.

Човек који са МАЛО КИНТЕ у џепу путује по свету, упознаје нове пределе, људе, њихове обичаје. То путовање није комфорно и лако али је свакако забавно и може да обухвати комбинацију аутобуса и воза, а неретко се одвија и бициклом.

Бити бекпекер значи бити храбар јер свакако мораш поседовати јаја к'о лимун (ако не и као поморанџе) да би се уопште усудио да пођеш у "авантуру". Они су као просечни посетиоци Егзита из Енглеске: дођу, спавају где стигну, срећни, лепо се проведу и некако се врате кући.

Komentar na poster za koji je inspiracija stigla posle popijene minimum dve gajbe Jelen piva. Svi znaju zašto, a ustvari niko pojma nema.

Još jedna životna misterija je kako devojka postane žena kada prevali 20u, i kako od te iste žene nastane baba sa +30 ma koliko dobro očuvana bila?
Dok, sa druge strane, na svakoj televiziji koja pušta u etar sms poruke napaćenog naroda svako može da pročita ljubavni zov mladića od 35 godina.
Kada počnu da pišu da su gospoda valjaju već uveliko šestu banku. S tim da je kod muškog pola reč na D, striktno tabu.
Ljudi nisu parizer da im istekne rok trajanja, ali po ovom bi se zaključilo da su žene lako kvarljiva roba. Dok ''mladići'' odolevaju zubu vremena, a onda se preko noći naprasno pretvore u deduskere.

Internet tracare

Osobe koje su uglavnom mirne na fejsu ili nekim socialnim mrezama, al zato prave screanshotove /postere/ sale na racun ljudi koji se zezaju na tim istim mrezama.

Provodeci vreme proveravajuci tudje profile, slike, statuse, cekajuci pravu priliku da od neke greske ( pravopisne greske, zezanja na statusu, interne sale ) naprave poster/ screanshot/ salu.

Ipak posle odredjenog vremena nemogu da nadju nista, u tome ih ne sprecava opreznost ljudi na koje motre, tu je photoshop da ispravi sta je potrebno.