Od atrofije ljubavnog mišića,oboljevaju muškarci,a pate žene.
Do progresije bolesti dolazi usled raznih nuspojava u životu jedinke muškog pola.
Posao,obaveze,stidljivost,otuđenost,internet i kao jedan od najčešćih uzroka:nedostatak sredstava(čitaj:keša).
Opšte je poznato da su kurac i pare u nevidljivoj vezi,zato se i džepovi na pantalonama prave u visini istog,radi boljeg "prijema signala",nešto kao infra-red veza na mobilnom.Kada je džep prazan,nema keša,teže se i diže ljubavni mišić,iliti narodski rečeno bez para,ko bez kurca.
Ovome sve prisutnijem problemu treba pristupiti krajnje ozbiljno i pažljivo.
Leči se kešovinom na koju će se navatati ribe,ako nema keša,postoji zamena kao i za svaki drugi lek.A to je redovan tretman Desankom Šakić (ili Micom Levicom),muškarci znaju zašto!

Populacija: Zajedno sa Rusima - 300,000,000
Starost naroda: Iz vremena ameba
Poznati Srbi: Azis, Marino Bogdan, Bog, Milka Canić, Slobodan Milošević, Ceca, Ruška Jakić, Paris Hilton, Vesna Vukelić - Vendi i mnogi drugi...

Srbi su stanovnici Srbije ali dosta ih ima i u Holandiji, najviše su koncentrisani u gradu Hagu. Laici ih često mešaju sa Velikim Srbima, stanovnicima Velike Srbije. Brojno stanje Srba nije poznato, ali se sa sigurnošću može tvrditi da je u pitanju ceo, pozitivan broj.

Sudeći po fosilnim ostacima pronađenim u blizini staračkih domova i groblja, kao i po signalima koje emituju crne rupe i kvazari, Srbi postoje od početka vremena i prostora, mada se sumnja da su postojali ranije, a neki idu toliko daleko da tvrde kako su Srbi stvorili vreme, baš zato što ga nisu imali dovoljno. Tačnije, uopšte.

Ukoliko se zanemari širenje i skupljanje Srbije, Srbi su oduvek bili tu gde se trenutno nalaze (u velikom sranju).

Jezik se u Srbiji uglavnom koristi pri ishrani, a za govor samo u posebnim prilikama. Dva osnovna jezika u upotrebi su nemušti i visokorodni srpski jezik. Visokorodnim srpskim jezikom govore malobrojni, a kao lingvistička zanimljivost se izdvaja to što postoji obilje dijalekata - seoski, gradski, gradsko-seoski, banjski, poslovni, svetovni, svešteni, fenserski, pozerski i sl.

Lep gest mladog i zaljubljenog čoveka. Kada god baci pogled na desktop, misli mu skreću i samo mu je ona na pameti. To nije nikakav problem ako je u on pesnik, štaviše, čak je i poželjno jer tako dobija inspiraciju.
Ako je pak programer, slika devojke na desktopu će samo da ga dekoncentriše i da mu skreće misli sa koda na kome radi, pa će njegov mozak trošiti više kofeina i glukoze pokušavajući da se skoncentriše. Usput će napraviti gomilu grešaka u kodu, tako da mu predstoje sati debagovanja.

Пачарис или пачариз је турцизам који се користи на југу Србије. Означава несрећу пропраћену ломљавом, или једном речју срање.

Svojevrsna provera smisla za humor ljudi iz svakojakih društvenih okruženja. Bilo da su kolege sa posla, društvo sa fudbala, komšija ili seksi sekretarica, ako počnu da se kidaju na neku foru ovakvog tipa, znaš da ti sa njima nikad neće biti dosadno.

Za ekipicu sa ovog sajta to retko kad važi. Svi sve shvataju previše ozbiljno i često hejtuju umesto da se kidaju i dele tvoj kakav sam ja sebi kralj trenutak.

Жеља сваке ситније девојке којој треба неко да носи дрва, утоварује угаљ или једноставно обавља све оне послове које је Гуливер са својом величином без муке обављао када је заглавио у земљи Лилипутанији. Питање какав је у кревету њу не брине пошто чак и ако му је пропорционално мали Гуливер и даље може своју Лилипутанку да натера да вришти јер је она ипак мања од њега - чак јој и одговара такав ако му је пропорционално мали него да има монструма међу ногама који је носи по кући као Дракулин колац несрећног турчина - ипак је важно задовољство...

Nova tinejdžerska serija od 1000 epizoda koja treba da krena na PRIVATE SPICE kanalu. Poenta serije je kako malu neveštu naučiti sve o seksu, a savete dobija od iskusnih pornićarki kao što su:
Lela Star,
Tori Black,
Amy Reid,
Sasha Grey,
Lisa Ann,
Angel Dark i
Jenaveve Joile.
U epizodi MILF pojavljuje se Severina kao poseban gost.

Комунална полиција је курва регуларне полиције. Дужност комуналне полиције је да спречава прљање града и оштећивање јавне имовине (споменика, клупа у парковима, саобраћајних знакова), да брине о комуналном реду (поштовање радног времена, уклањање уличних продаваца), одвијање јавног превоза, реду на градилиштима и о још многим стварима из надлежности градова.
Као што сам већ навела, комунална полиција се брине о ЧИСТОЋИ, комуналном реду и осталим проблемима за које је надлежна локална самоуправа.

- Једном нас је позвао грађанин и дао нам број мобилног бивше супруге, како бисмо од ње тражили његове кључеве од стана који су остали у колима. Жена је одбијала да се јави на његов број – каже Небојша Радованац, начелник новосадске Комуналне полиције. Види слику

Такође на Београдском кеју, комуналном полицајцу се обратио један Дорћолац који је желео да пријави комшију у стану изнад, који му пушта „магију“ кроз лустер. Види слику

Од „комуналаца“ грађани су захтевали и да утврде квалитет зелене салате, да интервенишу јер су „закинути“ за кусур, да им реше проблем неисплаћених зарада из којих су добили отказе (Види слику). Према речима Горјане Обреновић, начелника београдске Комуналне полиције, звали су их и да улове мачку која шета зградом или казне комшију који оставља ципеле испред врата, као и да истерају змајеве из београдске Скупштине. Ту су одмах притрчали да помогну. Види слику
- Особа која нас је позвала у помоћ ради истеривања змајева из скупштине није желела да открије свој идентитет – наводи Горјана. Види слику

Убудуће, „комуналци“ ће се обрачунавати са свима који пеку роштиљ и јаганце на Ади циганлији, са такстистима који вуку муштерије за рукав. Посебну пажњу ће посвећивати избављивању људи из септичких јама. Види слику

Stara mudrost koja objašnjava razloge okupljanja prve grupe šetača i reakcije druge (malo nervoznije) grupe strastvenijih šetača; i jedni i drugi bi odlepili bez bliskosti sa istim polom.

Epitet koji se obično dodeljuje čoveku, koji je po našim kriterijumima nenormalan.

Poslednje utočište za forme "umetničkog" izraza.

Kada film nije ni dobar, ni lep, ni sadržajan, ni snažan, ni skup, ni sa Adam Sandler-om u njemu, i stvarno nikome nije jasno otkud taj film uopšte i ko je đubre finansirao, a taj isti misteriozni ipak reklamu po emisijama sa nadaleko čuvenim sistemom evaluacije plati, onda čujemo voditeljku kako hvali poslednje "ostvarenje" Sofie Ford Coppola, a ako ne uspe da izgovori (pošto reč ima više od 7 slova), naknadno je snime kako otvara usta, pa puste snimak.

Mi fini pa se ne bunimo, pa smo lepo na isti način dobili i Isidoru Bjelicu, Jelenu Alimpić-Bačić, Aleksandru "Ex Moby Dick 7" da čitamo u Gloriji koji čips ona vole (?!), Čedu Čvorka i njegov uspešan ljubavni život (?!)...

Serviraju nam, pa makar bilo hladno, neslano i zagorelo - pohvalićemo domaćicu, pa se posle pitajmo.

U poslednje vreme veoma popularan izvor zanimacije i otklanjanja dosade na Vukajliji, napravis poster ili ubacis komentar, i cekas zrtvu da naidje. Obicno je dovoljno par minuta i zurka pocinje, metalci prozivaju grand, Pink, Cecu, Seku, Peru, Miku, Lazu, a ostali (nadje se tu i neki metalac kome je dosadno) pljuju po metalikama, sektalikama, sotonama, stanistima, narkomanima, drogosima i ostalim rokerima.

Suptilno i neprimetno okrenuti vodu na svoju vodenicu.

Novi pravac nastao kao odgovor na feminističko ponašanje muškaraca u današnjem društvu. Ideologija pravca je povratak korijenima, odnosno vraćanje muškarca onim vrijednostima koje bi trebalo da cijeni i kako bi trebalo pravi muškarac da izgleda. Ovaj pravac teži da pokaže da pravi muškarac ne bi trebalo da ide na depilaciju (grudi-gdje ćeš dati ljubavni tepih! ili ne daj Bože nogu), da se oblači pederski, zatim bez glupog šišanja u manga fazonu, ušiljavanja zulufa, naročito šminkanja i bez jebenog solarijuma! Muškarci koji slijede ovaj pravac su onakvi kakvi zaista jesu, prirodni, bez lickanja i sličnih gluposti, koji reprezentuju arhetip pravog muškarca, radnog čovjeka, porodičnog čovjeka, nosioca porodice, čovjeka koga bi žena trebalo da cijeni kao pravog muškarca.

Od NIP-a, članovima Vlade standard đipa.

Često govore kulinari dok spremaju neko jelo. Neko voli više, a neko manje. Količina u receptu nije navedena, nego je po vašoj meri.

1. stanje izmenjene svesti. Postoje razni oblici transa i razne metode kojima se on može postići (muzika, religijska spoznaja, meditacija, hipnoza ili čak radosna vijest, zadovoljstvo, ljubavni zanos itd). Može i spontano da se javi u određenim situacijama.
2. Muzika puna repetativnih ritmova, elektronike i specijalnih efekata uz koju se može postići trans. Naravno da bi se postigao trans čovjek bi se trebao potpuno prepustiti takvoj muzici, nesputano plesati i biti dobro raspoložen. A u klubovima se ljudi uz takvu muziku samo smaraju i pre će umreti od dosade nego doći u stanje transa. Osnovni razlog: pritisak sredine, svi gledaju šta drugi rade, poziraju, razmišljaju o uletima koje retko (ako ikad) sprovedu u delo, a muzika je toliko glasna da o priči nema govora, a ni o transu (osim ako ne drmneš ekstazi, što ne bih preporučio)

Nešto što je složeno ili funkcioniše na takav način da nikome nije jasno kako se ne raspadne. Toliko suprotno zdravom razumu da je jedino objašnjenje viša ili nečista sila.

Hipsteri ga zovu i daždevnjak.
Naravno, na prvi pogled jasno je da je reč zapravo o burnjaku, stanovniku potoka listopadnih šuma Srbije i, da se tako duhovito izrazim, regiona. Mada je dotični najviše ponosan na svoju adresu u urbanim legendama.
Pored očnih žlezda iz kojih ispaljuje plutune belog otrova i oslepljuje sve na šta naiđe, poseduje i arsenal uber kiseline, iz žutih fleka po drekavac/crnom telu, koja je uzročnoposledično odgovorna što Srbi od vajkada nose opanke, da se ne bi preselili u Australiju i družili se sa Đovakom.
Burnjak ima smrtnog neprijatelja u vidu drekavca, koji mu je preoteo neke moći i kurči se njima po internetima.

Filozofija najuspesnijih srpskih biznismena.