-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."

-"Pa jebi ga, sve je za dž..."

-Ček, ček, pišem... dakle:

Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.

Aj dalje."

-"Biće ekipa brate, zajebancija."

-"Ok, polako, da nastavim.

Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.

Dalje buraz?"

-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."

-"Ok...

Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."

-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."

-"Hahaha aj...

Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.

Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"

-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."

-Dobar dan, vozačku i saobraćajnu
-Izvolite
-Hajde da uradimo alko test
-Dobro. (duva), evo vidite, nisam ništa pio
-Prvu pomoć i trougao
-Evo izvolite
-Atest za plin, prsluk, i lance za sneg
-Izvolite
-Zmajeve kugle, popunjen album sa sličicama Milana Stankovića i potvrdu da vam deda nije kovao sablje Turcima
-A šta će vam sve to
-Jel se vi to raspravljate sa mnom?
-Ne, ne, izvolite…
-Dobro, otvorite haubu
-A što, da niste mehaničar
-Vi se to opet raspravljate sa mnom
-Ne, ne, evo...
-Aha, gde vaj je bikloner koji sprečava susnjanje vimbrona kod leve spelvrcne?
-Evo ga, tu je, kako ne vidite
-Dobro, 20000 dinara
-Molim, zašta bre?
-Ometali ste me u obavljanju službene dužnosti, dva puta ste se svađali sa mnom, kad sam vam tražio zmajeve kugle i da otvorite haubu, kolega je bio prisutan, evo, klima glavom, potvrđuje
-Dobro, jel možemo da se nagodimo?
-Vidi prijatelju, ja znam sebe, al’ ne znam tebe
-(diskretno pruža 50 evra) Jel u redu?
-(diskretno uzima 50 evra, stavlja ih u džep, i zaćuti na minut) Nije, moram da vam pišem kaznu zato što ste napustili auto bez moje dozvole
-Alo bre čoveče, pa rekao si da treba da uradimo alko test, jesam li ti sad dao 50 eura
-Alko test je mogao da se izvrši i dok ste sedeli u vozilu, a kojih 50 eura?

-E ćale... Ne znam kako ovo da ti kažem, ali mislim da je Marija trudna.
-Misliš!!?? Kurac ti moj misliš, tebi mozak izgleda služi samo za ukras!
------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate ja ne znam šta da radimo. Ovaj lik što ga je doveo generalni ne radi ništa. Čemu koji kurac on služi kad sve moramo da radimo umesto njega?
-Služi za ukras. Viša sila ćuti i radi.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Au... jebote al si se ti natovio.
-Ma idi... ugojio sam se 15 kg.
-Pa brate dao si 30.000 na traku za trčanje a nisi je koristio dva puta. Izgleda da ti služi samo za ukras.

Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma.
Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?

umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..

kritičarka: Aha...

Marina: E bre jesi vid'o onu Nataliju iz Boljšovika bre, nema 15 godina a već se jebala 10 puta...
Andrej: Pa šta bre sereš Marina, ti si ga pušila Mikiju kada si imala 14...?...
Marina: Pa šta ?! To je bilo samo dva puta, uzgred bila sam sa njim 24 dana alo !

Ko će po pivo?

svadja, nema ko da donese pivo

-Ja ću doneti pivo!

Ajde idem i ja sa tobom.

-Mrš Golume jebem ti sve, opet ćeš sve sam popiti đubre ružno.

master hates us

Ona (salje sms, ili na chatu): E, izvini zbog onoga sinoc, ja bih ponovo da pokusamo.
Ti: .!.

A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz...
B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide.
A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee..
B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš!
A: šta ti znači to Obote?

Mića u sprezi sa bratom predstavlja dramatizovanu verziju 'Mićo brate'.
A u verziji 'micca' izaziva nepotrebna razdraživanja emocija kod ne informisanih (čitaj glupših) žemskinja: 'Jaoo pa on mene zove micaaaa!'
Postoji i 'kalsičan mića' al' o tom primerku nema mlogo informacija (nije mića po definiciji)

Mićoooo!

-Brate, nemoj da skačeš s te visine sa skejtom, polomićeš se živ! Posle moram ja da te nosim do bolnice, a ovo je Guči košulja!
-Ma oladi bate, šta je najgore što može da se desi?

U tom trenutku mu se odvrće zadnji točkić, pertla mu se zaglavi pod prednji, dune vetar i prebaci mu majcu preko glave i on pada sa skejta lomeći skoro sve kosti koje ima. A da, i koze ga napadnu. Jebene koze.

S druge strane, još nije otkriveno koj' kurac predstavlja ona debilna igra ''širi, širi, veseli peškiri, bosa ja bosa ti, okreni se (ime) ti''. Garant ima neke veze s gejevima, kontam...

<<I poslednja igra u večerašnjem izdanju Slagalice je završena.
Konačno rješenje je GEJ. ''Veseli'' ili ''srećni'' je na engleskom GAY, ''peškir'' je sleng za fićfirića, ''okreni se'' je eufemizam za ''daj mi malo guze'', a bosonogost je jasna asocijacija.>>

Jednom prilikom smo ja i moj sin komentarisali zvezdice istetovirane na jednoj devojci.Komentar mog sina,e to je tetovaža,a znate teto da moj tata ima perecu istetoviranu na ramenu.

Keva: Ustani od tog kompjutera, ništa nikad ne učiš
Sin: Ali mama počeo je letnji raspust
Keva: Aa Dobro onda

Naravno, ne kladionice.

- Prvo, ona nije kurva, samo se tako oblači malo slobodnije i smatra da treba izaći iz balkanskih mačo klišea i postulata. Drugo, fina je devojka, pričao sam sa njom.
- U redu, imao si svoju reč, sada je moj red. Ako se oblači kao kurva ne znači neminovno da to jeste, ali ako je u osnovnoj dobila nadimak Gaga Blajvila Ga, u srednjoj Gaga Straga a faks nije upisala jer nije mogla da postigne da se viđa sa onim likom što ima troje dece i Mićkom mafijom u isto vreme i da ide na vežbe onda sve ukazuje na to da tvoja priča pada u vodu i tom prilikom lomi obe noge jer je voda ustvari plićak. I šta vas dvojica imate na to da kažete, pitam ja vas?!

Šteta što to kod nas nije slučaj:
U kombinaciji sa belim klompama predstavlja simbol nevinosti i čednosti, viori se za 'čovekoisceliteljem' dok korača hodnikom, poput bele zastavice u znak predaje svog stečenog 'znanja' i 'umeća' u 'korist' bolesnih ljudi. Korača on sa ogromnim blaženim osmehom koje mogu da imaju samo još osobe koje su zatalasale i uzburkale vodu iz wc šolje posle nedelja i nedelja teške opstipacije.On je gluv za zveckanje novca, ali ne i za šuškanje.

WC jednog ugostiteljskog objekta, dva džibera sa dogorelim cigaretama ulaze unutra. Opažaju natpis:
- Molimo vas da ne bacate pikavce u pisoar, ni mi vama ne pišamo u pepeljeru. Hvala.

Tip1: "Brate vidi ovo... baahahhhahaa... Kakvi likovi, dobra fora...

Tip2: "E slatko sam se nasmejao... Brate ispoštujmo ih, baci u WC šolju...

:trš:
- Što si dobio keca iz vladanja?
- Aaaaaa... Nisam bre, odakle ti to?
:trš:
- A što lažeš sad?
- Aaaaa... Dobro, dobro, dobio sam. Rekao sam razredni da je kurva.
- A!? Crno dete, zar sam se tako vaspitala? Pa zbog čega, pobogu?
- Ma, kevo bre, šta se cimaš? Nisam ja kriv, samo izgleda nisam razmišljao da je možda u PMS-u. Obično to voli da joj pričam kad se krešemo.