Ae dodji do mene.
Ae, doci cu.
Ok, javi kad. Ae cao.
Ae.

A: Budalo, šta si se kurčio onom izbacivaču, gledaj kol'ki je lik bre?!
B: Ćuti bre, spasavaj se ko može, dok možemo, da se ne bismo opet slikali za ličnu!
___________________________________________________________________________
A: Brate zašto, o zašto, si mi navukao onu skrndeljčinu?!
B: Ćuti, makar ćeš močiti, nećeš je u glavu jebati.
A: Nos' se bre u pičku materinu, ima biceps duplo veći od mog, i brkove kojima bi i Vuk Karadžić pozavideo. Spasavaj se ko može!

(+)
- Kako bi u Nemačkoj?
- E, neka mala nam ga je veslala jeno po jure, a nakon toga je pristala sa svima u anšlus, čak i sa Stevom čamugom. Sve to za des jevreja! Đžaba!
- Šta ti je Nemačka!

(-)
- Ćao tetka, kako si?
- Nije loše, kako je kod vas, u Srbiji?
- Kako? Još pitaš!? Završio sam dva faksa, govorim tečno tri jezika i ne mogu da nađem posao zato što nisam u stranci. Zato i zovem tebe, da mi vidiš nešto kod vas u Švici.
- Šta ti je stoka! Srediće tetka, smatraj to završenim!

Slučajno ti je komšinica bacila koji zavodnički pogled, koji si ti, na svu (ne)sreću, protumačio korektno. Nisi mutav, imaš žvaku i posle samo dva dana uživao si u zanosnim oblinama svoje komšinke. Ali to ti nije bilo dosta pa si pustio crva po kraju, kako ti, smrtnik, redovno trsiš ribu predsednika opštine. Po kraju su te zvali Miša kralj i Šomi Ubirač poreza, uživao si u svojoj maloj slavi, svojih 5 minuta u ovom beskonačnom univerzumu. Čak je i njen muž saznao da mu praviš "decu", ali nema veze, onda si još veći baja. I tada je počelo... Nekim čudom ti je račun za struju poskupeo za 10 soma, iako u kući koristiš samo komp za Vukajliju. Sve češće ti dolazi poreska uprava na prag jer "sumnjaju" da potkradaš državu. Poštar ti donosi pismo u kom te SUP i građevinska uprava obaveštava da će se se kroz tvoje dvorište graditi železnička pruga. Najzad kad si završio u policijskoj stanici zbog upaljenog svetla u drvorištu (remetenje javnog reda i mira), sabrao si dva i dva. Došao je trenutak da odlučiš: Da li više voliš svoj kurac od sebe? Revoltiran, krećeš hrabro, uzdignute glave do komšinice, odlučno lupaš na vrata. Ona izlazi u donjem vešu, lepša nego ikad, ali skupio si muda i (ipak) teška srca izjavljuješ da ti masturbacija izgleda kao bolja opcija.
:njen muž se zadovoljno smeška, gledajući te preko satelitskog HD prikaza:

Otiso sam tamo kad ono medjutim promenili termin!!

Zubar barata sa kliještima i povikom ZINI !!!, dok stomatolog operiše sa ogledalcem i borerom i ljubaznim rječnikom....''Molim vas ispljunite'' .

Zubar ima dlakave jake ruke i sklon je alkoholu, nervoznom i afektivnom ponašanju.

U čekaonici kod zubara vidjećeš pokvarenu limenu kantu punu krvavih tampona.

U ordinaciji stomatologa sve je čisto k'o apoteka, a na zidu uramljena visi diploma. Svira opuštajuća muzika, na stolu nova Glorija i Story čisto da prekratiš vrijeme i nema strašne kante.

Kod zubara se ne čita Glorija i Story, a nikom nije do muzike ako je ima. Tamo se slušaju urlici koji dopiru sa one strane vrata koji te tjeraju da misliš čak i na ono najgore (najčešća asocijacija u čekaonici zubara je klanje).

Zubari su više muškarci, dok su stomatolozi žene.

I dan danas se sjetim situacije od prije mnogo godina kada je iz čekaonice zubara otac (neki teži primitivac) izveo sina od nekih 12 - 13 godina kojem su usta bila puna krvave gaze, a faca sva spljeskana izobličena i svome prijatelju u čekaonici se pohvalio kako je zubar njegovom sinu upravo izvadio i zadnji stalni zub (koji je tada imao) uz veselu konstataciju da je to najbolja stvar koju je u životu napravio. Sada će da dobije protezu i neće se u životu zajebavat sa pokvarenim zubima i bolovima ko što sam se ja zajebavao.

Dovoljno je da su Vam samo jednom prepisali neki lek.

- Živeliiii! Živeeliii!
- Brate, aj' nemoj tako žustro na prazan stomak, smlatiće te k'o ništa!

- Eeee, ček' da prebacim na "Farmu", znaš kako se svađaju!
- Molim te, nemoj, ne mogu na prazan stomak...

- 'Ajde, sine, spremi se, idemo da posetimo babu i dedu!
- Joooooj, kevo, ne mogu, bre, da slušam na prazan stomak po milioniti put priču o Milojku koji je ostavio ženu i propio kuću i nasledstvo.

- E, ljubavi, jesi li OK?
- Ne.
- Šta je bilo? /zabrinuti izraz na licu/
- Gladna sam. Ne mogu da postojim na prazan stomak.
/sve aktivnosti se obustavljaju, prelazi se na brzu potragu za hranom kako bi se izbegli svađe, nervoza i eventualni masakri/

- Stanimirka, dušo, ali zašto si mi celog života lagala da sam ti prvi?
- Radomire, srećice, Boža jeste prvi prodro u me, ali ti si za mene prvi prvcijati!

Kolce, grand ili neka stara narodna pesma - seljober

Novokomponovana pesma o ribi koja izlazi u grad i pojebe se sa prvim dečkom - ziljava fuksa

Lepa neobična, nepoznata melodija - romantična duša

Neka nacionalna pesma - radikalčina

Najnovija pesma neke zvezde Granda ili autotune stvar Elitnih odreda ili sl. grupe - glupa klinka/klinac

Melodija gde dominira zvuk električne gitare - sektaš

Pesma Dragane Mirković - Pekky

Neka elektro stvar - partimanijak, ali moguće anarhista i ludak

Difolt Nokia ringtone - Lik kome fon služi da se javi i pošalje poruku a za podešavanja mu se jebe

E šta ćeš da piješ mali, imam tu Koka-Kolu i neki sok?

A jeste primetili da "lol" izgleda kao čovek koji se davi? On se sigurno ne "smeje naglas".

-Pusti mene da šutnem penal siguran sam kao smrt!!!

- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.

-----------------------------------

- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.

"Jes vidio onog Bakira jebo majku svoju, hoće da stavi onu svoju Sebiju za bošnjačkog člana predsjedništva, pa ne mogu da vjerujem da može biti toliko bezobrazan"
"Ma šuti dobro je, samo nek ne puca"

Gordana Pop-Lazić (izuva i baca cipelu): “Alahu akbar, Čomićka!”