Vrhovno trolovanje radnika u menzi: dođeš 15 minuta pre kraja smene, uveliko čiste kako bi što pre otišli kući iako i dalje dolaze studenti, ne žuriš sa obrokom, završiš dosta nakog zatvaranja restorana.

Donesi vina, krčmarice!

-Šta je bre ovom Zeki, šta se smeje k'o lud na brašno?
-Ma pusti ga, bre, vi'š da ima cepatitis, pogledaš ga, a on u komu...

"Zasto tako trosis pare, sinko? Da ti prica tetka... Bili neki ljudi i imali kozu...i onda se koza trojanila. To ti je kad dobije tri jarica. I kazu sinovi na tatka 'De, da zakoljemo jedno jare, pa ki da se bliznila', i oni ga zakolju, i tako, prodje neko vreme, i kazu oni 'A da zakoljemo i drugo, ki jedno da imala?', i zakolju ga oni. Posle nekog vremena kazu oni 'A da zakoljemo i ovo edno, ki da nije ni imala jarici?', a tatko im kaze 'Di, zakoljite i kozu, ki da nije ni bila?' Je l'shvatas, sinko moj?"

"Znas, onaj coban sto je ovce cuvao, pa ih izgubio, i on je uspeo da ih pokupi i da ode na rucak! A ti? Ti nista ne jedes!"

"E, babo, napravio sam tesko sranje, di mi ispricaj nesto o ovcama i kozama, mozda mi dodje iz dupeta u glavu!"

- Vidiš li ti šta danas slušaju mladi? Omladina ne zna šta je prava muzika. To nije bilo u naše vreme. Samo neki nakaradni tekstovi sa seksualnim temama, samo se koristi elektrika, prosti ritmovi i golotinja. A tek to ime - "Dugme" pa još "Bijelo" - garant je neki satanski znak raspoznavanja. To su antikristi koji kvare našu omladinu, treba ih zabraniti!

-deda, upoznaj moju devojku, zajedno smo 10 meseci i volimo se!
-eee, deco, ne znate vi još šta je ljubav..
---
-i tako ja u vojsci, i dođe kapetan i kaže
-ček, kad si bio u vojsci?
-prošle godine
-eee, ne znaš ti šta je vojska, ja kad sam `77. služio, a zima stisla..
---
-au, al sam gladan, na faxu nisam ništa jeo, kevo daj da se jede!
-(deda sa fotelje): eee, ne znaš ti šta je glad, kad onomad Nemci udariše, a mi na terenu, jedan hleb za tri dana, i to još delilo nas petorica!

(Vojna vežba na Rudnu sedamdesetih godina prošlog veka)
Dule: "Au, lebac ti se ne ogadio!"
Ćale (jede i ne skreće pogled): "Šta je bilo?"
Dule: "Crvi u slanini, mamicu im!"
Ćale (već postaje zainteresovan): "Daj da vidim... Pa što bacaš to?"
Dule: "Nego šta ću, da jedem?"
Ćale: "Ma nisi ti bio gladan u životu, daj to ovamo... (vija slaninu u vazduhu da bi otresao crve)... Ham-ham-ham... I, šta fali?"

Izkusite higienično čistočo in čudovit svež vonj izpiranje za izpiranjem. Hranite izven dosega otrok.

A: Čime se baviš?
B: Pa ja sam junior kju ej tester trenutno na poziciji...
A: Jel to oko kompjutera nešto?
B: Jeste.
A: Znači programer.
B: Zapravo ne, ja samo kontrolišem procese...
A: Programer.

(Zgrada, penjanje uz stepenice)
- Namini do mene.
- Ne mogu, imam neka posla.
- Ajde svrati na kafu.
- Ma ne mogu.
- Dođi bre, kakvu kafu piješ?
- Neću, srednju.

Baba: Sine, kako škola?
Student FON-a: Eto, baba, nije loše.
Baba: A šta ti beše učiš?
Student FON-a: Fon, baba.
Baba A šta je to FON?
Student FON-a: :joj gde me nađe: Menadzer da budem, baba.
Baba: Aaa... :nema pojma: Ma šta te briga.

Žika: E, gde si brate, nema te trista godina, šta se radi?
Student FON-a: Evo pičim na fax.
Žika: Šta si ti beše upisao?
Student FON-a: FON.
Žika: Fakultet opuštenih nauka, a? Haha.
Student FON-a: No comment.

- Komšinice, čujem da vam je rodjendan sutra, koliko punite?
- Da, jeste. 28, dođite na tortu.
- Au bre, vi kao Simpsonovi. Petu sezonu zaredom punite 28.

- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...

TERETANA :

Čovjeka od 40 godina uhvati za salo na stomaku lik od 17 i kaže mu : Ti naručio pločice,a dobio bojler..I naravno tom prilikom izbaci svoj anoreksicni stomak sav izrezan mišićima

Mama kritikuje kćerku:
U moje vreme toga nije bilo, da ti sa 15 godina svako veče izlaziš s momcima u grad. A na mamin 30. rođendan si potpuno zaboravila.

- Mile, šta je to, osa jeste, bumbar nije?
- Pa, pčela.
- Xaxaxaxax, ozbiljno?
- Uuuu Mile, Boža te opet izgoreo.

Baba odnese televizor na servis. I, dolazi po popravljen televizor i postavlja uobičajeno pitanje.
Baba: A je l' sinko, šta je crklo?
Serviser: Pa vidite, otiš'o vam je čip za horizontalnu i vertikalnu sinhronizaciju.
Baba: ???

- Alo mama, šta danas da kuvam onom mom, imaš li ideju?
- Skuvaj ćero svoje omiljeno jelo...
- Ali on to ne voli, rekla mi njegova mama...
- Samo ti to kuvaj dvaput nedeljno, zavoleće k'o i tvoj otac...