Kišno popodne. Jedno od bezbroj, sumorno i dugo. Olovno sivo nebo i miris neke sjete u vazduhu. Uskovitlani oblici mašte. Izgubljeni pogledi i prošaputane riječi.
Gdje čizme od sedam milja mogu odvesti nekoga ko ne zna kuda da krene? Jasna slika gubitnika koji tumara pustim ulicama, utapajući se u samosažaljenju. Prsti zapetljani o dim cigarete. Odjek obmanute generacije. Tuđinci u svijetu, koji smo nekada zvali svojim.

deo godine kada se ogledamo u poštovanju tradicije.
Cvećarke jedva stižu da napakuju bukete, prodavačice poklone, ribarnice i pečenjare da spreme meso i dr.
"Pripadnici saobraćajne policije" definitivno ne stižu jer se uvek "u večernjim satima" napravi krkljanac. Dužina čekanja na semaforu se može proceniti stepenom zamagljenosti prozorskih stakala na automobilima.
Vredne domaćice će spremiti bogatu slavsku trpezu , a gosti će tri dana pre toga prestati sa unosom hrane.
Prežderavanje može da počne.

Mlad si do 50-te, posle si u srednjim godinama.

Neraskidive veze između pripadnika različitog nacionalnog, verskog i socijalnog porekla decenijama stvarane u laboratorijama bratstva i jedinstva, tj kasarnama diljem FNRJ, SFRJ i SRJ. Prijateljstva nastala u ovim okolnostima opevana su u popularnim pesmama, odglumljena u brojnim filmovima i tv serijama, a neretko su i predmet usmenih predanja koja zavređuju posebnu pažnju i zainteresovanost. Pripadnici ovog bratstva neretko imaju i neizbrisiv žig raspoznavanja, smešten na podlaktici, eventualno ramenu i sastavljen od kombinacije slova i cifara, koji svedoči o dobrim vremenima provedenim u zajedništvu i solidarnosti.

Prema onima sa televizije izvor čija je tačnost 100%. Obično je to neka babetina čija unuka radi kao čistačica u lokalnoj tv stanici.

Kolokvijalizam, a ujedno i generalizam, kod Srba (naročito u Bosni i Crnoj Gori) kojim se nazivaju pripadnici muslimanske veroispovesti. Iako izraz nije najtačniji po današnjim poimanjima, jer se odnosi izuzetno na pripadnike turskog naroda, u prošlosti naši stari nisu baš pravili razliku u naciji kao u veri, te je svaki musliman, bio on pravi Turčin ili pripadnik nekog drugog naroda, bio nazivan Turčinom. Svi su, uglavnom, bili i podanici Otomanskog (Turskog) carstva, te to još i utvrđuje poreklo ovakvog oslovljavanja.

To je intenzivna oscilacija porodičnog raspoloženja izazvana negativnim spoljim dražima.

Redosled:
- mlađe dete dobije keca jer se "zbunilo" (nije učilo),
- uhvati vas bes, dođe vam da iskočite iz svoje kože i pri tom zapitkujete "zbunjenog" koji nema volje da opiše nemili događaj i vaš bes dobija turbo zamah, jedva se kontrolišete jer je to drugi kec
- starije dete pročangrlja nešto po kompu, dohvati slušalice, natuče vam na uši i vi saslušate svoju "smirela pesmu"
-deluje, vidite da sad nisam besna.

Izraz koji koriste seoske pivopije obraćajući se mladjim momcima, želeći da svog sagovornika ubede da su oni izuzetno iskusni i da pored nedostatka odgovarajućeg obrazovanja poseduju nama običnim ljudima nepojmljive informacije i znanja iz svih oblasti koje neko spomene, tj, da bi mogli da ih zovu ćale, tata ili tako nesto. Ovaj izraz se takođe koristi sa jednim skrivenim značenjem koje ne bih sad da spominjem. Ovaj izraz se ustalio i kod mlađe populacije, uglavnom naslednika sadasnjih pivopija.

Neizostavni deo seta ''Kako postati SHABAN u 10 koraka''-pripadnici ove vrste se prepoznaju upravo po ovom modnom detalju-patikama AiR MAx proizvedenim u svim bojama za slepe.Set jos sadrzi:suskavu trenerku obavezno 2 broja manju,bele carare koje imaju sposobnost da ih navucete do grla i debelu zlatnu kajlu tezine lanca od bicikle.Postoji mogucnost da se u setu nadje i soundtrack za numerama ''Idemo na Mars'' i ''200 na sat''-radi uvezbavanja koreografije za dizel zurke i vrhunsko dzuskanje.Aje!
Patike su poznate u narodu i kao Air Ljax.

Jedinstven vremeplov... Nisam ih video odavno, neznam ni da li se koriste još uvek u školama, ali kad god preturam po starim knjigama, i naiđem na neku od tih sveski, sećanja se vrate...

Koristile su ih generacije đaka prvaka, kao ispomoć pri učenju pisanja velikih i malih slova, u vreme kada su pisana slova spajana onim kukicama, i iako su izgledala, kao streljana... moram priznati, lepša su mi nego bilo koji krasnopis!

Kao što na TV ekranima imamo upozorenja poput "nije za mlađe ispod 18 godina" tako se osetila potreba da se uz određenog autora postavi i upozorenje. Da bi lakše taj posao obavili autore smo podelili u tri grupe:
1. "Sex, buld i preverzije autori", autori čije su definicije ušle u sve pore nemoralnih radnji. (+18)
2. "Oseća se blud autori", autori čije su definicije samo prožete seksom, neka vrsta softcore definisanja. (+12)
3. "Fini autori", autori čije definicije su kulturne, poučne i nemaju nikakve veze sa seksom. (nema zabrane)

Po mišljenju dotične gospode, oni su jedini razlog zbog kojeg su svatovi i došli na svadbu. Na osnovu toga, oni imaju verifikovano pravo kod suda u Saksonvilu, po kojem imaju pravo i obavezu da ispune sledeće standarde:

1. Volumen odavrnuti iako se:

a) u prostoriji nalazi 20 i kusur dece mlađe od 5 godina
b) dva rođaka,koji se vide posle 5 godina, na 20 cm ne čuju jedan drugog
c) sve u prostoriji bole bubne opne
2. Volumen odavrnuti
3. Volumen odavrnuti
4. Nema smisla za bavljenje muzikom
5. Volumen odavrnuti

Reč koja je postojala u srpskom jeziku do pre desetak godina.Označavala je žensko ljudsko biće od rođenja do otprilike 17-te godine, koje bi onda preraslo u devojku. Izraz je danas gotovo potpuno zamenjen izrazom "devojka" koji se odnosi čak i na bića starosti 10 - 11 godina. Ponekad ga koriste starije generacije da označe devojku koja im je u srodstvu starosti oko 7 godina

Ono što se pripadnici saobraćajne policije u većini slučajeva samo prave da rade. Prilikom redovne kontrole vozačke i saobraćajne dozvole, ponekad im se digne da "provjere" i ove brojeve.Tada dobijate naređenje da povučete ručicu za otvaranje haube, oni je sami otvore, zatim sa saobraćajnom u rukama minut-dva bulje u motor, i šatro upoređuju da li se poklapaju brojevi.Nakon toga dobijate nazad dokumenta uz konstataciju:"U redu je..."
U stvarnosti, većina njih veze nema gdje se pod haubom pomenuti brojevi nalaze, provjereno.

Ako bi nekim čudom među ljudima zavladao apslotuni sklad, a oni postali uljudni i razumni te govorili samo onda kad imaju nešto pametno da kažu, tada bi mnogi pripadnici ljudske vrste bili osuđeni na večiti muk. Nažalost, kako takvo uređenje još uvek ne postoji, ostaje nam samo maštom istkana mogućnost da rangiramo pravo određenih ljudi da izraze svoje mišljenje.
U principu, ovo mu dođe kao da kažeš: Ti bolje da ćutiš! ali sa izvesnom dozom pristojnosti i gutljajem vode u ustima. Pa - koliko izdržimo...

Pokazni izraz za sve likove koji furaju palestinske i sve druge šalove oko vrata, i to ne da se zgreju, nego zbog stila što bi reko Bender iz Futurame.
Izraz potiče od Adila Makšutovića, ambicioznog pevača novije generacije koji je poznat još i kao Džejev zet.
Adil inače fura kvalitetne palestince oko svog bakarnog vrata i na taj način utiče na ljude koji žive u najbolji grad na svetu.

Večita muška dilema pred važan izlazak sa nekom lepoticom.

Žena srednjih godina koja dobije slom živaca pri samoj pomisli na činjenicu da u njenom omiljenom shopping mall-u nema ama baš ništa što joj lepo stoji, ističe njene obline i čini da izgleda mlađe. Možete je prepoznati po piskavom glasu čija frekvencija ide na kurac i najstrpljivijem prodavcu, lošem odnosu prema osoblju tržnog centra, firmiranim krpicama koje joj ne pomažu u nameri da prevari vreme i jadnom mužu, vlasniku debelog novčanika, koji se vuče k'o uvenuo iza njene malenkosti.

Најлогичнија констатација убогих пензионера и оних чија примања не прелазе више од просечне зараде, дакле они, које нема пас за шта да уједе - да се тако изразим. Поред све муке и немаштине, ипак остају доследни себи, и празном џепу. Израз упућују млађим генерацијама и служи као афирмација против каљања образа и части.

Ulizača koja će uraditi sve da stvori bolju sliku o sebi. Posle njene pojave najradije se gagujete i pokažete svoje najodurnije gađenje. Nosi haljinice, đak je generacije, i naravno svi profesori gaje simpatije prema njoj. I nikada ne da domaći da se prepiše, zato što ,,Domaći zadatak se sa razlogom zove domaći, jer treba da se malo potrudiš i da uradiš sam kod kuće‚‚.