S1: ajde pozurite ponoc je prosla moramo da prinesemo zrtvu
S2: mene ovo groblje malo plasi a i moram da sam do pola jedan kuci
S1: pa jesi reko svojima da cemo da zrtvujemo jarca Zorana na starom groblju na grobu neke Pelagije koja je umrla pre 99 godina
S2: jok bre jesi lud, ja im reko da idemo da cepamo kanter kod Momira kuci

(dolaze cetri fanatika i vuku ogromnog jarca)

S1:gde ste do sad ovaj se ovde usra mora da ide kuci, aj da to cas zavrsimo, prizovemo sotonu on nam podari besmrtnost i onda pobijemo nase roditelje i silujemo sve sto se krece, buahahahahahaha
S3: e kurac nista od toga ovaj nam umro dok smo ga vukli, Momir mu davao da jede deterdzent jer nije imao vise cim da ga hrani, ai vec je bio slep zato sto ga je drzao 8 meseci u podrumu

(tisina jedno 10 minuta)
S1: e idite u krasni kurac a ja vec napravio noz za zrtvovanje od sper ploce na tehnickom, izbacili su me iz skole zato sto sam krao spenadle kod direktorke i ubadao se u dupe u podlakticu i u petu cale mi mislio da serem krvav proliv........
S2: e odo ja kuci
S1: ma teraj se u picku materinu i ti i svi vi, ja odo kuci da gledam pornice umesto da sam vec besmrtan i da silujem komsijinu macku Zorku....(ODE)
S3: E ajmo mi na kanter

Muž: Ženo, kreće film.
Ovaj program nije preporučljiv za osobe mlađe od 16 godina.
Muž: Hej, ipak ne smeš da gledaš film, hihihi.
Žena: Nije smešno, ja imam 18.

- Viđeh ti đeda juče, šetao je oko zgrade. Što ga ne pazite malo bolje?
- Što, čoče?
- Pokliza se, pade đed, poperi se na vr' nosa. Srećom na travu, da je ljosnuo na beton skupljali bi ga đubrovnikom.
- A jebi ga, naučio sam ga da se dočekuje u telemark ali očigledno nije još usavršio tehniku.

Ј: Брате, 'ајде да се сутра нађемо у 15 до 7.
М: 'Ди, бре?! Боље тек у 7! Нема потребе да долазимо тако рано. Сморићемо се!
Ј: 'Ајде, бре! Боље раније него да закаснимо! А и не знамо колико нам времена треба!
М: Ма батали! Нема шансе да идемо тако рано! Нема потребе.
Ј: 'Ајде камен, папир, маказе!
М: Добро, хајде.
(Ј - камен; М - маказе)
М: А, ј*би га!
Ј: Хахахаха! Видимо се у 15 до 7!

--------------------------

П: Досадно је! Шта да радимо?!
М: Ааа. (издах) Нема појма!
П: Хајде камен, папир, маказе!
Милош: То је за клинце... oсим ако... Онај ко победи лупа оном другом парализу! Може?
П: Хаха! 'Ајде може.
(П - камен; М - папир)
П: Е у п**ку материну!

kaman lec tvistigen...

Ova današnja deca gledaju samo neke idiotske, agresivne japanske crtaće. Mi smo gledali Nindža kornjače, bre!
- Dakle, nije normalno gledati japanske crtaće (da se razumemo, ni meni se ne svidjaju) ali jeste gledati džinovske mutirane kornjače i pacove koji se bore protiv mozga koji je ispao iz nečije lobanje pa sad traži sebi telo. Valjda se misli na to da smo mi imali priliku da od malih nogu saznamo za velike renesansne umetnike kakvi su bili Rafaelo, Donatelo, Leonardo i Mikelanđelo.

---------------------------------

Svi pljuju današnju decu što se muvaju u trećem razredu osnovne škole, ali niko ne razmišlja o tome da su se naši roditelji zgranjavali činjenicom da mi već u osmom razredu imamo devojku/dečka.
Takodje ljudima smeta što se današnje klinke oblače kao kurve, a ponovo niko ne obraća pažnju da su našim roditeljima stvari koje mi oblačimo "prilično slobodne".

1) Starije generacije
-Pogledaj onog mucenika! Grehota mu je ne pomoci!
2) Novije generacije
-Vidi onu nesrecu,onu tamo!
-Joooooj,koja grota!

-Eeee ,šta to jede oko dedino??
*Ma evo čips neki,malo kuliram uz utakmicu.Uzmi i ti malo...
-Eeee kukala ti pamet,pa da sam ja jeo te ćukalice odavno bi' bio dva metra pod zemljom.

Igrač džepnog bilijara često nije svestan da ga igra, ali su cela šaka uronjena u džep, odsutan pogled i blaženi izraz na licu dobri znaci za prepoznavanje.

- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!

- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!

- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!

- Cile, kakav ti je ovaj štampač?
- Dobar je al' ne valja kad popije.

- znaš da je Spiridon overio u liftu, cela polutka u gan...

Ja:"Kume, oš još il' da gasim?"
Kum:"Gasi, ne mogu više sve da mi dođe Džejmi Li i obeća mi rim job ako povučem"

Gluvo doba noći...Marko sa malo poteškoća otključava vrata i ulazi u stan.
Majka: Je l' se sad dolazi kući, bitango jedna? Ponovo si pijan!
Marko: Nisam, kevo, šta ti je?
Majka: Kaži otorinolaringolog.
Marko(kao iz topa):Otorinolaringolog!
Majka: Mene si naš'o! Kaži ataksija-telangiektazija!
Marko:????
Majka: Milutine, ovaj tvoj se ponovo dovuk'o kući pijan!