Ime koje moze biti i musko i zensko zbog čega često dolazi do raznih zabuna. Zabune ne biraju ni mjesto ni vrijeme te se mogu pojaviti svugdje i u svako doba dana. Inače, po nekim saznanjima, prvobitno je ovo ime bilo muško..

Ime koje detetu nadenu roditelji, a koje traje do prvog izdatog zvaničnog dokumenta. Ne mora nužno biti isto kao i zvanično, koje ga ceo život prati.

Čest ženski manir. Laganje partnera o broju bivših.

Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++

Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"

Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:

Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666

...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.

Njegova vizija savrsenog grada je da ima puno ogledala po ulicama,semaforima,parkovima,drvecima i to sve samo za njega!
Najcesce u svom stanu ima puno ogledala razlicitih oblika i velicina na sve cetiri strane sveta(samo sto na plafon ne okaci jedno,dva tri,cetiri...+ beskonacno ogledala).Voleo bi da se gleda i dok spava!
Najgora uvreda na svetu za takvog je:
"Stavi kesu na glavu!"

Čekaonica ambulante...
Gomila zombija oba pola, ali približno iste starosne grupe, stoji, sedi ili tumara u krug. Lica siva i zelena, tup pogled, potmulo krkljanje i mumlanje iz izmučenih grla.
Zidovi, nekad beli, na njima ofucane požutele reklame za tablete protiv kašlja i uputstva za prevenciju opakih infektivnih bolesti.
Poluispravna invalidska kolica i nosila sa točkićima sa flekavim najlonskim prostirkama upotpunjavaju horor scenu.

Pojavljuje se dežurna medicinska sestra, u rukama pregršt medicinskih kartona...

U sve usahle oči vraća se iskra života, nada bljesne na tren, a onda čuju ime i prezime koje nije njihovo.
Samo jedan zombi volšebno ubrzava hod prema vratima ordinacije, u ostalima se gasi sjaj i nastavljaju besciljno stajanje, sedenje, šetanje u krug...

Do skorog susreta s pičkom. Pozdrav upućen samo vrsnim jebačima, koji se zaslužuje samopregornim radom s puno odricanja.

Bankomat starije generacije, godina proizvodnje kerece se od 1935-1955, meni je uglavnom na nemackom, italijanskom ili francuskom a redje se mogu pronaci primerci na svedskom i holandskom (srpski po defauft-u). Ovaj tip bankomata, osim novca, daje jos i cokolade, mobilne telefone i garderobu. Prema njemu moramo biti nezni i ljubazni, dolazi iskljucivo za Bozic, Uskrs i nedelju dana tokom letnjeg raspusta a od 19.12.2009. mozemo da ga posecujemo bez viza. Sifra je univerzalna a najcesce se koriste sledece: "Bakice, kako si?", "Deko, kako zdravlje?", "Bas sam vas se uzeleo!", "Nedostajete mi puno!", "Evo samo da vidim sta radite.", isl...

1. Sedmi mesec u godini.
2. Prezime estradnog umetnika poznatog po izvedbi pesme "Koketa".
3. Radna organizacija Mire Marković.
4. Mesec u kome majmuni vrše aktivnosti usmerene ka produžetku vrste.

Čuveni profesor hirurgije. Među studentima medicine, prezime mu je sinonim za fejl na ispitu.

Situacija kad ćale svom novorođenom sinčini daje ime po svom ocu tj. klinjinom dedi koji se zove Ljubo, bez ostavljanja mesta za bilo koji drugi predlog ( čak ni kumov predlog ne dolazi u obzir).

Davanje do znanja sagovorniku puno i loše laže.

Veoma dosadna utakmica, bez puno golova.

Ime vredne stoke bogatog seljanina. Može da bude i ime za svinju, ćurku, ali ne. Postoji mnogo imena za kravu, Milka, Simka, Riđa, Smeđuša, ali Šarulja je ona najveća, najmoćnija, ona od koje gazda ima najveće prihode, mezimče.

Ako žena ima puno partnera - onda je drolja. Ako muškarac ima puno partnera onda je baja. Iz dva razloga:
Prvo - uvek će se naći neko kome baš eto nije dala (pa, jel' on gubav!?), i taj će iz zavisti da je nazove droljom.
Drugo i daleko češće - u svom tom skalpiranju pulsirajućih mužjaka, često nabode nekog koji već ima neku ženu/devojku. Kad je oštećena strana dohvati, biće srećna ako samo završi kao drolja!

osoba sa puno fetiša

Uglavnom neko ime koje nema veze za pravim, tako da kada nam se neki film svidi skoro da nema teoretske sanse da ga nadjemo na internetu, jer je svaki nas pokusaj da sa srpskog prevedemo ime filma neuspesan.

Bez puno priče, kratko i jasno,direktno.

Zarađuje puno para.
Finalni argument u raspravi.

Naziv za lika koji se puno tripuje.