Oličenje ulaska u pozne godine života, Krema koju koristi većina žena da bi sakrile bore i godine. Takođe, nije preporučljivo devojci/ortakinji kupovati za rođendan, jer su moguće lakše ili teže povrede.
X: Srećan rođendan ljubavi ! Otvori poklon!
Y: Hmm šta li je ovo ovako kockasto:)
X: Pa s'obzirom da si ušla u 25tu...
Y: Q10+ ?! More daću ja tebi Q10+ u glavu !
Posle vekova neuspelih pokušaja da stvore zlato, alhemičari su digli ruke od daljeg pokušavanja.
Zapravo, vremenom su shvatili da bogatstvo 21. veka ne leži više u zlatu, već u večnoj mladosti.
Tada je stvoren, od zlata vredniji, faktor Q10, sastavni deo krema za podmljadjivanje, u koji se mnogo žena širom sveta kune, a priča se da mu je jedna u Riu izgradila i oltar.
Proizvod za podmladjivanje(za zene,muskarcima ne treba),sa kojim u poslednje vreme nivea ubija u pojam sve gledaoce televizije time sto stavlja isti taj proizvod u sve zivo.
"Q-enzim Q10 od nivee,od sada se maze i na hleb,zato sto ste vi to trazili"
To je ona krema koja podmladjuje i pravi se od mlevenih fetusa jadnih zamalo beba.
Stvari za koje 80% stanovništva nema pojma šta su, a i kad bi im se objasnilo, teško da bi razumeli, ali masovno kupuju kozmetičke preparate obogaćene ovim suplementima jer im je manekenka sa reklamnog spota poručila kako uspešno smanjuju vidljivost bora i do 97,59874553 posto za samo šest i po dana.
Mi normalni ne znamo šta su to kolageni, koenzimi Q10, kofaktori, pa čak ni PH vrednosti. Ne interesuju nas vaše formule, niti vaši proizvodi.
Za potpuno divlji mačkasti pogled, nova maskara izdužuje trepavice u spoljašnjim uglovima oka, u jednom potezu! Samo bogata kolagen formula i četkica poput kandže čine trepavice punijim i povećavaju volumen do 8 puta, dajući im mačkast izgled, u trenutku!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E sad je dosta! Gde je taj daljinac?!
- Ne znam... Hoćeš ove 3D naočare?
- ?????????? Ne želim.
Pivo u PVC ambalaži, zbog svoje cijene popularno među nižim slojevima društva. Bratski je proizvod Q10 kreme, pa mu je glavni zadatak da od prosječne žene napravi ljepoticu u očima prosječnog alkoholičara.
Vrlo diskutabilna grupa ljudi. Naravno, svi ih smatraju smaračima, što i jesu, jer se u njihovom društvu nikada neće povesti priča o nečemu drugom osim o tome 'kako se čuje V12 motor u Audiju Q10'. Ipak, u nekim situacijama su i više nego korisni.
Primer iz života:
Vraćaju se iz grada dva ortaka i dve devojke, i uzimaju taksi(pre toga obojica su muvali po jednu). Ortak 1, inače vrsni poznavalac svih četvorotočkaša, seda napred, a Ortak 2, logično, sa ribama, pozadi. Taksista je jedan od onih koji ne vole da pričaju, ali ipak, Ortak 1 započinje priču sa njim o njegovoj mašini, i ta priča traje sve do kraja putovanja. Za to vreme, ortak 2 pozadi nastavlja priču sa obe devojke, i dolazi u situaciju da bira, dok prvi i dalje parla o menjaču kod stare Džete. Stigavši na odredište, naši junaci odlaze kućama, jedan sam, a drugi... e pa to nikad nećemo saznati.
- Ženska krema za lice: noćna, hidrantna, za masnu kožu, dnevna, za normalnu kožu, za suvu kožu, sa enzimom Q10, sa faktorom zaštite UV 3 miliona......
- Muška krema: Nivea u plavoj metalnoj kutiji
Zabrinuta žena, kod ljekara:
"doktore, molim Vas, imam veliki problem... sinoć sam greškom, umjesto noćne stavila dnevnu kremu, šta će se desiti sa mnom!!!???"
Kažu stručnjaci - zimnica je dobra, zdrava, vitamini, minerali, Q10, karnitin, domaće je najbolje, ništa kupovno, samo zdravo i organski. Naravno, sve ovo važi ako preživite pravljenje iste pogotovo ako ste svjež bračni par pa vam je žena neiskusna u tome ili, još gore, ako sami spremate te zimske čarolije.
:direktna telefonska linija:
-Mati, ja 'oću da pravim zimnicu, da jebe rak raka!
-Ako, sine majkin, i treba ti da praviš kad se do sad nisi oženio. A šta je falilo onoj Rajki Draganovoj, čestita, vrijedna, domać...
-Dobro, zajebi nju sad, šta mi treba za zimnicu nasušnu, sa naglaskom na kisele paprike?
-Trebaju ti paprike, vinobran, esencija, so, šećer, čiste tegle i mnogo ljubavi!
-Imam sve to, možda mi fali zadnja stavka. Šta dalje?
-Vodu, so, šećer, vinobran i esenciju pomiješaš i staviš da proključa, kad baci ključ a ti one paprike u to metni na jedno minut, povadi paprike, stavi u teglu, dodaj biber u zrnu, zali tom otopinom, zatvori tegle i ušuškaj ih dekom na tamnom mjestu. Aj, pa mi javi šta je bilo.
-Hoću, mati moja mila.:7 dana kasnije:
-Sineeee, kako si mi? Napravi li zimnicu, sunce mamino?
-Evo, ležim, na samrti sam, diktiram testament u pero mog dobrog prijatelja, advokata Konstantinovića.
-Šta je bilo, sine rođeni?
-Jebala me zimnica, kad glavu ne izgubih! Prvo i prvo - kojoj budali je na pamet palo da se ona esencija kuva? Jebote sunce žarko, pa onakve otrove nije udisao ni čukundeda Gavrilo kad je devetstosedamnaeste otišao na Zapadni front da pomaže Englezima u Flandriji! Pod dva - kad sam sip'o tu vrelu otrovčinu u tegle sa paprikom tegla se rasula u hiljadu komada. Aj što me isjeklo po tijelu već me i onaj otrov izgrizao po ranama k'o jato gladnih a bijesnih pirana u sjevernoj Venecueli. I dok sam skvrčen ležao u miksu krvi, esencije, paprika i kletvi, sjetio sam se da je ringla uključena već 4 sata i da će mi oni iz elektrodistribucije jebati sve po spisku, vjerovatno i tebe, kad mi dostave račun za ovaj mjesec. I tako, ostalo sve po starom, nije nešto zanimljivo...
-Ako, sine, ako, a da si Rajku oženio ništa ti se od toga ne bi dogodilo. Čestita, vrijedna, domaćica, otac joj pilane drži....
-Mati, aj' čućemo se. Pozdravi po kući.
Izraz namenjen situacijama u kojima dominiraš poput koenzima Q10 nad neravninama na koži. Služi da upotpuni opis radnje za koju si bogotac.
Dobio ime po vrsnom makedonskom gitaristi Vlatku Stefanovskom i njegovoj lakoći sviranja upečatljivih neparnih ritmova, karakterističnih za slovensku narodnu muziku.
- Kako je prošlo s onom Jovanom?
- Glatko Stefanovski, matoree!
- Je l' palo spavanje? Daj, bre, reci nešto više! Kako je bilo?
-Je'n dva tri, je'n dva, je'n dva,
je'n dva tri, je'n dva, je'n dva,
je'n dva tri, je'n dva, je'n dva,
je'n dva tri, jee'n....
Maksimalno namontirane i napičene, ohole kvazi - ribe po raznim bankama, osiguranjima i ostalim modernim firmama, mahom u 30-tim godinama, koje valjda veruju da će im posle pišanja voda na rukama upropastiti sloj skupocene, Q10, aloa, anticelulit kreme, koju su još sinoć nanele na sebe (skupo je jbg, ne može se i ujutru), nebi li još koju godinu uspele da se provuku kao da su u kasnim 20-tim.
FLJUUUUUUS (vodokotlić)
Istrčava momentalno iz klozeta ko da nema 12 cm pod petama.
A: Koleginice, da nisi nešto zaboravila?
B: Ej, ćao... A DA ! Vraća se u klonju i razmišlja kud da baš sad naleti na ovog .....
PLJUS PLJUS BRĆ BRĆ (pere ruke)
Super repair krema za telo, za sve tipove kože, prvi put osmišljena 1990. godine sa Q10 anti-oksidantom i svim ostalim dodacima za ulepšavanje svih onih koji znaju da je koriste ili imaju para da plate nekog ko zna da je profesionalno "nanese". Karakteristična po tome što osim što može da ulepša osobu koja je koristi, takođe može da uveća njene atribute, promeni mesto na kom se osoba nalazi, čak i doda određene delove tela ljudima kojima oni nedostaju.
- Zar se nije ova Ejmi overdozirala posle nastupa u Beogradu?
- Ma platila porodica da je vidi još jednom, pa joj ovi iz adoba ovom novom CS 203 kremom vadili toksine iz tela, evo sad je ko nova, i još može da peva ponovo.
Pored lavaboa, kade, WC šolje, predstavlja sastavni deo svakog kupatila. Ona se može podeliti u 2 grupe:
1. Muška kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača
- Pene za brijanje
- Šampona
- Dezodoransa
- After šejva______________________________________________________________________
2. Ženska kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača za noge
- Depilacionih trake
- Sunđera koji zamenjuje depilaciju
- Trake za odstranjivanje brkova
- Trake za "bikini" zonu
- Tampona
- Uloška
- Šampona za masnu kosu
- Šampona za ispucale krajeve
- Šampona za perut
- Šampona sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama za mirisom(ukusom) mandarine(ili nekog drugog voća)
- Regeneratora kose za što sporiji rast dlaka na nogama
- Tečnog pudera
- Čvrstog pudera
- Gasovitog pudera
- Pudera na kilo za što bolje cementiranje lica
- Onog čuda čime rasipaš puder
- Raznovrsne palete lakova za nokte
- Acetona
- Laka za sprečavanje grickanja noktiju
- Laka za sprečavanje "cvetanja" noktiju(odakle mi ovo?)
- Maskare
- Kreona
- Ruža
- Magične rukavice za skidanje šminke
- Kreme za ruke
- Kreme za lice(sa Q10, norveškom, švajcarskom, zambijskom formulom)
- Mleka za telo(sa mirisom kokosa, badema, jagode, jagnjetine ispod sača)
- Uvijača za trepavice
- Raznih anti-celulit preparata(kreme, balzami, turpije, burgije)
- Kreme za smanjenje bora ispod očiju
- Kreme za uništavanje "slobodnih radikala"(nije provereno da li radi i na ostalim političarima)
- Laka za kosu, koji svojim kvazinitro radioaktivnim česticama uništava ozonski omotač i stvara slane kiše
- Parfema(Guči, Versaće, Armani, Balantajns, Smirnof, prepečenica)
- Ulja za masažu
- Raznih maski od blata, kamena, bršljena, kiselog kupusa, turšije, belančevine jaja pterodaktila
- Losiona za telo(koji se rešava strija i bora, čiju je formulu razvio Merlin u saradnji sa Gargamelom dok je boravio na Unverzitetu u Nedođiji)
ITD.* U univerzalnu kozmetiku spadaju toalet papir, peškiri, sapun. U mušku kozmetiku možemo još nabrojati i novine, koje služe za razonodu pri vršenju velike nužde, a kod pripadnica lepšeg pola tu spadaju razni časopisi i magazini(istina je, i žene to rade).
osnovni sastojci svake farbe, šampona, losiona za kosu i kreme za ruke i lice.
"Novi *** sa 3 hranljiva ulja - maslina, karite i avokado"
"Novi *** sa Q10, sadrži sokove eukaliptusa i ekstrakt bisera"
Pičkopaćenik je muška osoba koja živi za žene, preciznije živi za njihovo medjunožje i priliku na se očeše (ko svinja o džamiju). Nažalost, takve osobe spadaju u kategoriju "da krava nosi gaće pičke ne bi vido u životu".
Postoji više kategorija pičkopaćenika, ovde ćemo razmotriti samo dve glavne.
1. g33k kompjuteraš koji svoju kolekciju pornića ne meri više u broju diskova već u kilama. Ako i slučajno dodje u kontak sa realnom ženom njegova nesposobnost ogleda se u pojavama kao što su ubrzano disanje, preterano znojenje, mucanje itd.
2. Metrosexualac koji se pravi da razume žene, šlihtara i izdajica muškog roda. Uradiće sve da bi postigao svoj cilj tj. ne bi li se omrsio, ČAK će i koristi Q10 anti aging kreme i brijati se ispod miške i razgovarati sa njenim roditeljima kao da su najbolji prijatelji. Problem nastaje kada konačno obelodane svoje namere izabranoj i shvataju da njoj to nije ni na kraju pameti pošto su one oduvek mislile da je on gay. Posle toga im preostaje samo da stvarno predju u tabor šupak meraklija ili karijera na TV-u.
Bill Gates, Boško Jakovljević
Faktor koji smo čekali da nam promeni živote.
Sudeći po reklamama, komponenta koji svaki proizvod čini najboljim i dovoljno sofisticiranim da može da se nosi i sa tvrokornim mrljama, i sa starenjem, i sa radiacijom iz Černobilja. Proizvod koji vam zahvaljujući svojim aktivnim sastojcima omogućava da se, sa velikom prednošću, borite protiv gigantskih mrava mutanata koji u nezadrživim naletima kuljaju iz ve-ce šolje.
Klasična pomodna pojava. Slična maniji koja se javila pojavom konenzima Q10, (ne znamo šta je, al` zvuči upečatljivo, pa `ajde da ga stavimo u svaku reklamu). Jadan, glupi narod će nasesti na svaku iole stručniju izjavu koja im se servira pa makar to bila i najretardiranija glupa floskula kao što su aktivni sastojci. Niko ne zna šta su, koji su sastojci u pitanju, sastojci čega, šta podrazumeva njihova aktivnost. Ali, po Bogu, oni su aktivni sastojci i zvuče tako zajebano da nema šanse da posle njih imate perut.
Najnoviji prozvod Maxtraktora i Černobilla...samo za nafurane šiškaste plavušice.
Uputstvo za upotrebu:
otvoriti kutiju, uzeti kamen u kome se nalazi ultra-mega-giga-q10+ puder i tresnuti ga sebi u facu.
Rezultat: prirodan izgled za neprirodnu cenu.
Savet: bluze isflekane krvlju obavezno prati u hladnoj vodi.
One reči koje onaj sasvim običan narod ubede da kupe dotični proizvod, iako ustvari nisu ni razumeli gde zeka pije vodu.
Ovaj socijalni fenomen Tito ( JBT) je primetio i vešto iskoristio u svojoj propagandi.
Koenzimi Q10+R, dermatološki testirano, infracrveni talasi u rerni, ultrakratki magnetni oscilacioni talasi koji rasteruju komarce i bube ali ne i ljude, supersonični kolagent za jačanje kose, jastuk ima statičnu moć i od njega tvoj muž ne hrče, mikrofiber vlakna sa dividendnim postojanjem, vespučijev šećer u koka koli idealan za dijabetičare...
Uglavnom dovoljno je reći Naučno je dokazano...
Možda su rođeni s tim, od oca Džonsona i majke Džonson, sa Q10 enzimom u ćelijskom jedru i misijom da redefinišu pojam intenzivne nege kao kozmetički izraz.
Oni su lepi i blistaju. Cakle se od miksa papuanskog bisera i vučjih bobica, koje prodiru duboko u epiderm, štite i podmlađuju. Đavolja mast im obavija zglobove, a vlaške golosemenice sežu u ligamente i oni postaju ljudi od gume, kadri da izvedu 41. pozu iz Kama Sutre. Satima.
Oni trepću svojim ekstra-volumenom od trepavica. Usporeno na pet FPS-a, izazivajući plimu vlažnih emocija oba pola i terajući Imlekovu kravicu da padne u depresiju i overdozira se rosnom lucerkom.
Oni se stalno mažu. Kremu nose svuda: na plažu, u kafić, na utakmicu, na planinarenje, na plaštenje. Njihova koža ima neverovatnu upijajuću moć i stalno ište još, još, a kutija je magična i kreme uvek ima, što je prirodno kad je krema regenerativna.
Oni su plemeniti i žele da pomognu. Svima dele po kutiju preparata: sisatoj ribi sa sprata, bubuljičavom klincu na igralištu, a starcu u parku, sa borama ko homoljske izohipse, tutkaju onako u spustu na rolerima, a on sa zadrškom od tri ateroskleroze maše u znak zahvalnosti.
Svi odmah postaju lepši i bolji ljudi. Klinac izgubi bubuljice i poraste, te oženi ribu sa sprata (koja je konačno povratila vlažnost i pH), a starac iz parka se podmladi za 20 godina, proda kuću u Borči i postane poznati klaber.
- Potvrdilo 84% korisnika. Testirano na uzorku od 17 radnica pakeraja čačanske čipsare.
