Extra organsko-neorganski hit za mawene zeke koji znaju zasxto. Znaju i njihove vlasnice, al' ajd sad.
Nije dosta što postoje trenerke i šorcevi za kučiće… dijamantski obložena zdelica za mleko da bi macxak srkutao… gel za brijanje sa Q10 za sanske koze, ma jebote… jok, hromirano pojilo za kokoške…
Šta će bre životinji pamučni ogrtač? Ej, ili onaj dentifix za karijes?
Sve razumem i poštujem ali… Ako samo pođemo od pretpostavke da su i oni živa bića kao i mi, i da ne spominjemo novac, pa koliko je stvarno potrebno za sreću? Pa jel se Aristotel ispalio na pijaci kad je kukao da mu nijedne sandale ne odgovaraju a pored njega bio čovek bez jednog stopala? Kad je video kolko je ispao glup hteo posle da vata na neki xumor, ali c.
To bi isto bilo kao kad bi brazilac tražio da gaji ruže ili gerbere? Koj će mu moj pored lepota amazonije?
Što bi naši stari rekli, imam da pojedem, popijem, mene dosta. Ako ispadne još nešto, super.
Sad da mi odnegde izađe Dusxko Dugousxko i da me pita koji mi je vrag, jebo bi' mu mamu onu ušatu!
- Ljubavi izađi na terasu, molim te?
- Što? :ustaje sa kauča: Šta je bilo?
- Jao pogledaj Milicu?
- Hehe, zekan mali. Ma, super je.
- Je l' ti se čini da je malo smršala?
- El me tovariš?
- Ne. Pa pogledaj. Nešto joj fali sigurno jer nije onolika bila kad smo je dobili!?
- Ma daj bre, jesi li normalna? Šta joj fali? Brsti seno, moram da sadim englesku travu, šargarepu odavno ne viđam u supi a gde je salata iz plastenika, to neću ni da pitam.
- E jesi šarov. Kako ti nije žao, pogledaj koliko je slatka.
- Ma i meni je draga ali aman bre. Em si me naterala da je ne zakoljem, em sam se kecao ceo dan sa geometrima oko izrade plana i prostora za nju, pa ograda…
- Stvarno je smršala, pa kako ne vidiš?
- Šta bre smršala, jel'…
- Ajde trk u pet šop i idi kupi granule za zeku!
- Izvini, šta koristiš i od koga nabavljaš? Kakve bre granule???
- Neću da se raspravljam, znaš da me hormoni pucaju i da mogu da ZAKUKAM KAD GOD OĆEŠ!
:odlazi besna u sobu i zatvara vrata mahnito… čovek se nadlaktio na terasu, pogleda u horizont, nemoćan i nezaštićen, spusti pogled na svog džulova Lakija, zajedno odmahuju glavama, i pogleda u zeca:Čovek: Hm, samo ti grickaj travu, mamu ti jebem, posle ćeš i granule. A ko će da ti kupi? Ja. Licxno ja. Mala, bolje bi ti bilo da hrana nije skupa inače ja okrećem ringlu na trojku, ma neće da te spasi ni ona, ni tašta…
Milica: Šta je matori? Ima čekove da ispisuješ samo polako, hehehe. Jedi ti po ceo dan salate i kupuse. Šta misliš, el mi ne pođe voda na zube kad kučićima bacaš meso, koske, salamu... Kad ne znaš, onda plaćaj lolo.
Dodž: Gazda!
Čovek: Kaži Laki?
Dodž: Oš da ja završim posao?
Čovek: Si normalan bre? Oš da nas ubije Milena?
Dodž: Vidim da se loše osećaš i želim da ti pomognem, a i meni se popela na onu stvar. Paj sad, čim vi odete negde, upadam u boks, vatam je i vodim gde oćeš. Neće znati niko da sam ja, ne brini. Mislim, znaš me.
Čovek: Samo završi posao, ne pitam šta košta. Hoćeš posle da te vodim duzmeš patike? Trenerke? Nike, adidas, kenzo? Samo kaži.
Dodž: Ništa od toga. Kad nekad budeš kupio zaječarsko i kad ga o'ladiš, i ako se setiš, samo mi malo sipaj u plavu šerpu.
Čovek: Ma kakva šerpa, vodim te u Prag!: ulazi u sobu: Ljubavi, sad sam se čuo sa ćaletom, kaže da ima široki asortiman hrane za glodare i da požurimo jer nestaje polako.
Degeni.
Znači likovi koji su u stanju da progutaju fetus dok si rek'o keks, a braćala, nije da sam prob'o fetus, ali gotovo sam siguran da nema šanse da je ukusan. Posebno živ. Ovi to ne pohuju, niti peku. Jer onda gubi svojstva. Ne podmlađuje.
Kada prožderu fetus, koji nabavljaju tako što imaju neke čudne likove koji rade za njih i na neki mnogo zao i nenormalan način dolaze do istih, onda to zaliju krvlju novorođenčadi, a tu krv opet nabavljaju na neki izvitoperen i potpuno boles'an način, jer ne vidim normalan način da dođeš do krvi novorođenčeta. Nema to u Maksiju. Ni Tempu. Niti se valja na pijaci. Znači moraš nešto mnogo gnusno da odradiš da bi do toga došao. A oni to rade bez da trepnu, verujući da ih to podmlađuje. A naučno je dokazano da ništa ne podmlađuje. Ni fetus, ni krv, ni Nivea Q10, ni Garnijer, ništa. A opet ovi su mladoliki.
Naravno, deluju kao dobre komšije, ne prave buku, ne čuje se ništa sumnjivo kod njih, ćutljivi su, ne napadaju nikoga, ali malo se čudno oblače i dolaze ti neki sablasni likovi kod njih, pa se ponekad oseti čudan miris iz stana ili dođu obučeni u jedno, a izađu obučeni u nešto sasvim drugo. Mada svi tripuju da su to u pitanju pederske seanse. Sve dok policija jednom ne raskrinka to gnezdo psihopata i krene da iznosi delove tela i tegle sa tim nekim sranjima iz tog stana. Onda svi shvate koji su to jebeni bolesnikci, ali pošto to rade samo sa romskom decom, niko nije ni izvalio da se bilo šta čudno dešava sve dok im neki deo tela ne ispadne negde u pošti dok čekaju red da pošalju paket nekom svom prijatelju koji to isto radi, ali živi u zemlji sa deficitom romske dece.
Svi znamo nekog takvog lika. Dobro, možda ne baš svi, evo ja ne znam. Ali ima ih sigurno. Šetaju među nama, tihi, neprimetni i mladi. Uvek mladi.
- Batice, da vidiš šta je domaćin čovek. Znaš onaj lik sa šestog sprata, što mu dolaze drugari, oni pederi čudni, obučeni u neke mantile.
- Nemam pojma ko je taj lik.
- Ma onaj bre što svaki dan baca punu kesu đubreta, ali ne u kantu, nego sedne u auto i odveze negde.
- A onaj lik, što izgleda kao da ima dvadeset pet, a fazon pedeset ima.
- E taj, taj. Da vidiš danas izlazi sa nekoliko onih njegovih čudnih ortaka iz gajbe, a svaki po dve tegle cvekle u rukama. Nema brate, već se pripremio za zimu.
- Tako se to radi bratac, a ne mi sve u zadnji čas što radimo.
Poslednjih godina, pridev koji se vezuje za sve i svašta. Popularan i proevropski naziv za sve što tobože ne zagađuje okolinu i u skladu je propisanim ekološkim normama. Prava istina: marketinški trik gde se igra na savest kupca, kome se uvaljuje nešto za bezobrazno paprenu cenu.
Artikal: Eko-frendli kurton. Opis: Biološki razgradljivo kontraceptivno sredstvo napravljeno od creva koza Dalaj Lame. Magazin Kosmopolitan preporučuje korištenje svakoj savremenoj ženi, radi brige od ekologiji i doživljavanju višestrukih tantričkih orgazama u inspirativnoj feng-šui atmosferi. Cena: 85 evra (bez PDV-a i dostave).
Artikal: Eko-frendli musli. Opis: Dijetetsko-nutricionistično-estetski proizvod sa estraktima aloe-vera, koenzmima Q10 i sosom od tajlandskih lekovitih algi. Nešto što svaka žena koja drži do sebe, kao i muškarac modernih shvatanja treba da koristi, kao bi mu dan počeo na najbolji mogući način. Cena: 30 evra/100 grama.
Artikal: Eko-frendli srpsko vozilo. Opis: auto sa nultom emisijom štetnih gasova, jer se usled opšteg siromaštva u državi nema para ni za gorivo. Uz kupljeno vozilo dobijate gratis: ABS kolac za kočenje, pernate jastuke (bolji nego vazdušni), kanister domaće rakije i teglu slatka od dunje. Cena: po dogovoru (diskrecija zagarantovana).
