Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.

Naučnici kažu da još nije izmišljena naprava, dok oni sa povećom alkos kilometražom tvrde suprotno. Teleport najčešće dolazi u vidu žestokih alkoholnih pića, prvenstveno domaće proizvodnje, najčešće ako je totalna džibra.

Izraz kojim iskazujemo našu potpunu odlučnost prilikom vršenja neke radnje.

Zgurene spodobe koje, ignorišući kalendar, meteorologiju i medicinu, u dubokoj noći sede po beogradskim restoranskim baštama zgomilane oko plinskih gorionika i njihovih plamenova.

Posebna rakija koju svaki iole ozbiljniji domaćin drži u kući, barem jednu flašu. Reč je o izuzetno lošoj rakiji, najčešće patoka mešana sa komovicom, kisela, često beličasta od metanola, odvratna, tera na povraćanje, izuzetno se teško pije. U nju čak neki sadistički nastrojeni domaćini drže i parče kiselog drveta kako bi joj dodatno pogoršali ukus. Ubija želju za životom. Služi se isključivo nepoželjnim gostima, na koje ima tkzv. bumerang efekat- vraćaju se odakle su došli. Kuš'te, bre, izelice i smarači!

Hvaljenje jačine kumove rakije.

Pokvaren stomak nakon pijanstva.

Izgovara se tako da zvuči "čepićine-izdizaodzem-razd'znd'zuje"

Izraz sa juga Srbije tačnije iz Pirota.
Rečenica kojom se opisuje nešto sto je neverovatno dobro, neprejebivo, vrhunski, zajebano, jako, ubilačko.

Blaža verzija izraza dobićeš kurac da isteraš oči.

Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.

Između dva obilna obroka pojesti neko voće. Oporaviti organizam posle teške hrane.

Gospodin starosnog doba od 20 do 55 godina koji udje u kafanu čim nadrkana konobarica otkljuca vrata, sedne za najskrovitiji astal i sabija rakijicu ceo dan, a potom izadje kao poslednji, isprati one najupornije alkose, mada je i on sam alkos. Al' sa pedigreom, jebiga. 'Nači, prvi udje, poslednji izadje.

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

Svi koji smo makar jednom u životu jebali ovcu znamo za neugodu koju priređuje prilikom svog nerazgovjetnog i , na kraju, neuspješnog protestvovanja. Svi koji su, ne smo, pardon. Rinta se i trza zadnjim nogama... Ponekad zna čak i da šutne u cjevanicu. Onda samo sebi oteža, jer se zagoreli junoša naljuti, upre još jače i žustrije, pa svojoj strasti pridoda još i grubost. A nju samo više boli. Žao mi je što ovo opisujem do ovih detalja, ali to se tako zna desit’. Ne želim da ulazim u moralnu opravdanost i dopuštenost takvog opštenja sa tim divnim životinjama, ali se smatram odgovornim da opišem čin kakav je najčešće bio.

Kod naših praotaca javljala se potreba da se taj problem riješi. Mnogi nijesu ni imali za cilj prijatnost životinje, već smanjenje otpora, time sebi olakšavajući olakšavanje. Da li su o potencijalnim rješenjima razgovarali u svojim kolibama uz rakiju i savijene cigarete, dok iznad njih vise osušene slanine, pršute i jagnjeći butevi, ili je svaki u samoći kontemplirao o problemu strahujući od osude drugih, za koje nije znao da su isti poput njega, predmet je nagađanja. Glavno je da je rješenje pronađeno.

Treći pasus definicije iskoristiću kao obrazloženje same definicije, tj. odluka koje sam donio u procesu stvaranja. Svi koji ovo čitate do sada ste već iznašli rješenje problema zadnjih nogu ovce iz ponuđenih djelova. Spajanje tih tačkica ostavio sam vama, da biste uradili istu stvar koju je odradio onaj prvi genijalac koji se napaljen, izudaranih cjevanica, sjetio da je skoro negdje vidio gumene čizme do koljena. Vi ste to vidjeli iz svoje stolice u naslovu, on iz svoje negdje po kući. Vaš osjećaj se ne može porediti sa njegovim ushićenjem, niti s užitkom od svega pola sata kasnije, kada je u gumenim čizmama došljapkao do tora.

Sada su ovce srećnije. Grubi su samo oni koji ne znaju za trik sa čizmama, ili ne daj bože, čizama nemaju. Opanci ne mogu izdržat otpor ovce, a one čizme do prepona su do prepona. Previsoke su. Priznajem, pored objašnjenja fenomena nošenja gumenih čizmi u sred ljeta , cilj mi je bio i edukacija neiskusnih vodilaca ljubavi s ovcama. I zbog nje i zbog njega.

Petim pasusom konstatujem da su i četiri bila dovoljna.

Opravdanje roditelja za svaku lošu osobinu svog djeteta. Nastavak rečenice obično glasi-to je na mamu/ tatu, u zavisnosti ko već to izgovara.

Rečenica koja je, po starim spisima, izgovorena od jednog starog Jevreja dok su radili na baušteli u Egiptu. Tada je neki nesretni Avram ukrao bič od jednog tabadžije iz faraonove garde zadužene za obezbedjenje gradilišta. To je tabadžija saznao i čim su ga videli u beloj suknjici kako brzohodno ide prema grupi Jevreja znalo se da je neko najebo. (R.I.P. Avram)
Od tada pa do dana današnjeg čovek koji ide brzo prestavlja petog jahača apokalipse. Ustvari on mu dodje prvi jer koga boli kurac za bolest i glad u tom trenutku kada je samo bitno da se izvuče živa glava. Bilo da je to lik koji se probija kroz masu u klubu prema nekom sa nepomičnom, apatičnom facom u želji da od nekog napravi meteoropatu ili je to seljak koji prelazi preko oranja i iako mu noge upadaju u rupe on nastavlja da gazi i ide prema grupi budala koji su se usudili da mu kradu rakiju. Kako god biva, činjenica je da će će biti srče.
Dugo se raspravljalo o simbolici takvih ljudi. Neko je jednom rekao "Šejtan nek žuri, mi ljudi imamo vremena". Iz ove stare izreke se izvlači zaključak da je u čoveka koji ide brzo ušao sam šejtan, da je spreman da počini vaskoliko zlo i da je to jedini način da izbaci šejtana iz sebe.
Ako si se susreo sa takvim čovekom a sposoban si da ovo čitaš smatraj sebe srećnikom. Retki su oni koji su uspeli da smire tog čoveka, da ga urazume i povrate ljudskost u njegovoj zatrovanoj duši. Zato, ako ikad budeš video čoveka kako ide prema tebi brzo, sa bezličnom facom a znaš da si kriv BEŽI!

Vojni termin za strateško povlačenje na unapred određenu poziciju zbog nedostatka logističke podrške ili nadiranja nadmoćnog neprijatelja. Rezervni položaj se priprema jednako kao i osnovni, uz ostavljanje obavezne dodatne podrške.

Ovako se u Šumadiji zove skupina ljudi prerušena i nakarađena nekim starim dronjcima, koja u toku bele nedelje ide od vrata do vrata u cilju prikupljanju nekad jaja, slanine, vina i rakije a danas Ferero rošer kuglica i novčanica u apoenima preko petsto dinara.

Čovek koji je veoma, veoma gladan.

Meze, meza, mezetluk - posluženje jelom uz piće i razgovor (tur.).
Mezenje: posluživanje ponuđenom hranom (uglavnom u društvu), ali na takav način da se ista uzima sporadično, u manjim zalogajma i u dužem vremenskom periodu.