- Žarko sine, otkud kući ti ovako rano?
- Dao sam otkaz.
- Šta? Pa što, crni sine?!
- Nisam ja, bre, učio školu da me tamo neki tip koji je jedva završio osmoletku zajebava samo zato što je partijski kadar. Sve sam mu sasuo u lice...
- Joj, crni sine... Je l' sam ti sto puta rekla da ne spaljuješ mostove tako lako?
- Ma znam, kevo...
- Je l' ti zna otac za ovo? Nemoj da mu pričaš. Znaš da je Ljuba njegov školski i...
- Kasno, kevo. Već zna.
- I?
- Ništa, dobro je sad. Primio je infuziju, malo pre smo došli sa hitne.
- :Pada u nesvest:
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Nemoj, brate, tako brzo da sečeš. Ipak vi imate dva deteta.
- Ma gotovo je. Da ona šparta po kafićima i da se izdire posle na moju majku što joj čuva decu. Što se mene tiče ona je spalila sve mostove, nek radi sad šta oće...

Jovan sprema ispit...

23:30 - "Još samo pola sata, da obnovim ovo, i na spavanje, ustajem rano sutra..." - misli se Jovan u sebi.

02:39 - "Hahaha, koji car, dobra definicija, evo mu plus. Ajoj skoro je 3 sata! Daj nabrzaka da stavim poster i idem".

07:00 - Alarm zvoni, Jovan ustaje sa podočnjacima dovedenim do stadijuma pucanja, mrzi sve na svetu i napao bi rođenu kevu da mu uđe u sobu.

11:00 - Jovan izlazi sa fakulteta, zadovoljan odrađenim i prepisanim, i hvata bus za kući. Blago umoran, razmišlja se da li da legne odma ili malo da gleda TV.

13:45 - Telefon zvoni. "Ajde oči dedine, stig'o mi ugalj za zimu, deku bole leđa, da pomogneš ti meni...". Jovan naravno kao dobar unuk odlazi da pomogne da utovari 5 tona uglja.

17:30 - Jovan je isrpljen, leđa savijena, ruke otekle od lopatanja a iz nosa ide crno, od udisanja ugljene prašine. Telefon opet zvoni.
"EEE brate, ajde na fudbal, imamo termin u šest, fali nam igrač?"
"Nema šanse, umoran sam kao pas, idem kući da odmorim, zovite debelog Vladu..."
"Nemoj da si pička, odmaraćeš kad umreš a uostalom Vladu zovemo samo kad nemamo loptu. Očekujemo te, nemoj da ispališ. TU-TU-TU (onomatopeja prekidanja veze).

20:00 - Jovan se vraća sa fudbala, sad su mu otekle i noge, i ide da se istušira i da legne. Ne lezi vraže, opet telefon.
"De si mačko, šta ima ajmo u dgra, dolaze Jovana i mala Ana, pitala je za tebe!"
Jebiga, Jovan ne želi da ispadne slabić pred malom Anom, te junački odlazi na kafu sa njima.

23:35 - "Konačno, kuća, mir i tišina... Joj krevet... Samo da postavim defku". Oči ga peku, prsti bole, jedva gleda.

00:00 - Jovan gasi svetlo, zadovoljan današnjim danom.

01:00 - Iako vidno iscrpljen, vrti se po krevetu sa jedne na drugu stranu, glava ga boli od umora ali bezuspešno.

02:00 - Sada već nervozan, i 70% budan, Jovan počinje nesvesno da cupka nogom, što ga naravno još više razbuđuje.

03:00 - "A da ja pogledam malo šta ima na netu, dal mi je ko dao plus?" Da, to je ok ideja.

3:15 - youjizz, redtube...

4:00 - Konačno, hvata ga prvi san, Jovan odlazi u carstvo snova, koje će biti prekinuto u 11:00 kad mu baba uleti u sobu da podigne roletne, jer pobogu kako može tako dugo da spava?! U njeno vreme se znao red...

Pripekla avgustovska zvezda i to tako danima, jedva noću malo slegne a ujutro samo rano od svitanja najviše sat može da se kosi onako kako valja da bar koja kap rose okali kosu. I tako kosim ja one vrljage između mog vinograda i Milivojeve šljivare, kosim i pevam ki kos da me ne zebe srce pod košulju te se pravo da ti rečem i zakosim. Plava oštrica samo švićka, mesec još na nebesi al’ nako ko da je veći od Sunca, gledam ti ja tu lepotu i mislim kaki sam mrav pod zvezdom al’ valjda će Gospod i mene da pogleda jednom pa kosim li kosim...i tako pokosim malo, ne više od deset petnaes’ metra u Milivojev šljivar kad se od nikud stvori Milivoj da jebe oca te zabaci vile u mojemu pravcu i da ne stadok na neki poveći mravinjak te upanuk malo kolko za glavu, bi me načisto do sada trava već nadrasla...

Naravoučenije: Ponesi termos sa kafom, pij pomalo uz put, pre puta napuni rezervoar DO KRAJA, a na benziske pumpe stoj samo ako ti se MNOGO PIŠA i to obavi brzinski dok ona tamo dva cigana nisu počeli sa se interesuju za tvoje retrovizore.

Dule:Keeeevo! Idem da kupim nov kačket! (Idem kod Šomija da gledam porniće. )
Keva:Baš lepo! Idem i ja sa tobom! (Znam ja gde ti ideš, da gledaš one gologuze sisate k*e! Neće moći!!! )
Dule:To je sportska radnja,kevo. Tamo nisi ušla već 100 godina! (Kevo,takva su vremena došla. )
Keva:Pa,ja želim da kupim nešto tvome ocu za godišnjicu... (Rodila sam te da bi postao veliki čovek,a ne...sekualno opsesivna osoba! )
Dule:Godišnjica vam je tek za 7 meseci. (Rodila si me jer puk'o kondom dok si se krljala,koga farbaš? )
Keva:Pa,nikad nije rano... (Šta tebe briga za moje seksualne nagone? )
Dule:Dobro. O'š mi doneseš jaknu iz kuhinje?
Keva:Naravno,zlato moje!!! (Ha,ne možeš ti protiv mene! )

:::posle 1 min:::

Keva:Dule,gde si? I zašto si vrata ostavio?( Pu,pi*ka mu materina,ponovo je zbrisao! )

...zvrrr, zvrrr...
-Jaoooj, maco... idi ti otvori, mene nešto boli glava od jutros... jubiiiimmm...
-Evooo, stižem...
-Ahahahahahahahaha, degenčino!!! Pa, šta je to na tebi? Ahahahhahaha, kad se sad nisam upiš'o! Čekaj da zovem Kizu...
-Ne kenjaj, ćomane, čuće te Lena... odakle ti ovako rano?
-Ahahahahahahah, kučko ziljava, pa je l' ti to ona pidžama iz jaslica što smo garili? Ahahahaha, neveraaaa!
-Ne vrišti, jebem te usta...
-Jaoooj, sva sreća pa sam ja došao da te zovem... jaoooj, daj da opletem jednu sliku, ovo ide... plačem... hahahahaa...
-Aaa, daj ne seri... ona mi kupila... kaže da voli kad je nosim, šta ću...
-Jaoooj, pa baš si mi sladak tako, prosto si šećer... a večeras kad izađeš u kraj idu macole, jebaćemo te, na na na na !!!
-Koji si ti ljakse... pa, ovo je sad u fazonu da se nosi... kapiraš?
-Aham... je l' imaš i portiklu da ti se slaže uz to? Jebi, ne vadi!!!

Uf ima još da se ispriča o ovome fenomenu:

1. Josip Pejaković - čuvena priča o dva kisela mleka
Josip objašnjava kako je neki njegov poznanik iz KP doma bio budala. Putuje on tako autobusom i napravi se da mu je muka. Pita konduktera da mu da kesu. Kondukter mu da crnu kesu. On u nju izruči dva kisela mleka.
Pljune unutra i kaže kondukteru: "Na ti ovo. Baci!"
Konduktere kaže: "Čuvaj to dok ne dođeš u stanicu."
-"Ako ti ovo nećeš uzeti od mene, ja ću ovo pojesti."
-"Pa kaka si stoka ti ćeš to i opojesti."
Onda on nagne ono iz kese. Počne mu curiti iz usta, niz vrat. I ceo autobus krene da povraća po kondukteru, čak i vozač, što : " umalnije prevrno avtobus uendek kodključa."

2. Sam vrh turističke sezone

Ima jedno 15 godina od tada. Vozio sam se autobusom od Igala do Bara. Ne znam kako se potrefilo i kuda je autobus okrenuo, ali nije išao pored mora. Čas je išao naglu uzbrdo, čas naglo nizbrdo. Kad bi se zaleteo uzbrdo pored nogu bi mi proletela neka flašica sa vodom, a kada bi se spuštali niz brdo, posle kraćeg rulanja, prema prednjim sedištima bi proletela ista ona plastična flašica. Posle nekog vremena su joj se na tom putu priključili jedna prazna kesa od smokija i kutija od jafe.
Na jednom lepo mervoju, gde je majrtor demonstrirao 5000 obrtaja u drugoj, sa zadnjeg dela busa odlično je skandirala grupa mladih ljudi: "Kesu! Dajte Kesu! Može kesa, vamo nazad!" Međutim, Crnogorski Kondukter je dalji rođak Crnogorskom Kelneru i kesa nije ni krenula od vozača, niti je kondukterski junak glasa pustio.
Posle toga veseloj družina koja je letea sa kraja na kraj busa se pridružila jedna iskoristena papirna maramica i zajedno su morali da se probijaju kroz potok žuči i sendviča sa salamom.

3. Pijani prijan iz srednje

Ovo je sećanje iz vremena kad sam bio đak putnik. Svaki dan sam u školu putovao rashodovanim autobusom Somborskog Severtransa u oba pravca, po pola sata. Sem kada sam sebe častio pešačenjem od 20 km.
Taj jedan povratak, taj dan, odlučili smo da smo žedni "Njegovog veličanstva", Subotičkog pelinkovca. Tad još nije bio jedini original, niti gorki list, ali je zato bio najjeftiniji. Osim što smo pojili sebe, pojili smo i jednoga prijana, kojem sada ne mogu da se setim imena, ali nije čovek toliko dobro podnosio alkohol i derivate.
Sećam se kao danas (sem imena), sedi prijan po sred šaraga. Vrlo bled u licu, vrlo bled. Zove konduktera. Traži vreću. Kondukter naivan, dođe do pola busa, pogleda ga i kaže mu : "Ajde strpi se, vozimo se još samo 15 minuta!"
Verovali ili ne, povraćanje pelinkovca ne pravi bljuvotinu crnom. Naprotiv bila je vrlo kolorična, isprskala je više od polovine busa, malo više one koji su sedeli do prolaza, a malo manje one do prozora i naravno konduktera u sredini. Fantastični prijan je dobacio do pola autobusa, punih 7 redova je ulipao.
Ja sam imao neku veću torbu u koju su svi ubacili svoje ubljuvane stvari, kad smo stigli u stanicu. Ta je torba dosta smrdela i ja sam je ostavio u šupi. Prošlo je više od šest meseci, kad sam otvorio tu torbu. Nisam mogao ni da se setim, kakvo je to sranje. Da li je možda bio petak ili neki drugi razlog, ali niko mi nije tražio da mu vratim jaknu.

- Dafina, odlučan sam da sutra rano ujutro posečem onaj stari koštunac na vr’ livade!
- Nemo’ Ljubomire, očiju ti! Ne valja se oraj seći, pa još dok mu list nije opanuo. Greota je. A i narod lepo kaže, ko poseče oraj, taj će brzo na viđenje kod svetog Petra...
- Ma ’ el vidiš ti, ženo božja, kako se on naherio?
- Vuče ga jug, Ljubiša. K’o i sve živo što vuče.
- A kako onog našeg magarca ne vuče jug, nego sever? Serem mu se u Švedske!
- Nemo’ da si taki prema Dobrosavu, Ljubiša…Sin ti ‘edinac…
- Kad se zadnji put javio da pita ‘esmo živi?
- Šta ima da pita! Kad jednog dana dođe…pa vidi da su prozori i vrata od kuće zadaščareni…znaće ‘de da ode… de voštanicu da pripali…
- Ajde, ajde baba ne pomerila se s mesta, mene još, fala Bogu, kura ne pada na tu stranu…Odok da naoštrim sekirče!

- E idemo da pijemo negdje večeras. Konačno je prošao rok, više o ispitima neću da čujem ni jedne. Večeras se resetujemo na nulu.
- Može matoree. Kupimo prnje i idemo. A evo ga i Ilija.
- Joj, nemoj mi njega, znaš da lik smara na sto metara.
- De kul je lik, šta fali!
- Dobro, ali tebe držim odgovornog ako ovaj opet počne da tuši.
- Niks frksoje!
Par gajbi piva kasnije
- E i onda ja gledam, da li da transponujem ovu matricu, ne bi trebalo, ali jebem joj majku, znam da je ono Iričanin pričao nešto na predavanju o tome...
- E Ilija...
- Ali opet, i dalje mi nije jasno šta će matrica u integralu, i kontam da nisam nešto fundamentalno pogriješio...
- Ilijaaa...
- Pa krenem ispočetka da provjerim kako ide sve, da nisam negdje u izvođenju šta zajebao.
- Iiiikoooo!
- Šta?
- Nabaci matoree!
- Ha? Gdje sam ono stao?
- Ma pošao si kući, da hvataš ovaj noćni. A baš šteta što moraš da ideš, ali kako reče, valja ti rano ustajati.

Već sa vrata vaš stan zapahnjuje tona jeftinog parfema koji steže grlo kao suzavac; na licu vam ostaje razmazani trag sjaja neke vrišteće boje, niste stigli da pitate kakvu beše kafu pije a ona je već zgrabila daljinski i pita na kom kanalu je pink.. Krenuli ste sa pitanjima, npr. kako si, šta... pssst ćuti da čujem, ovi se svađaju na Farmi, ceo dan čekam da vidim šta će biti...a ako se i pobiju, jao...

Sati prolaze, a sve što ste uspeli je da potvrdite klimanjem glavom da je neko tamo ružan, debeo i loše obučen; i tako do kasno u noć.
A onda, ujutru vas budi nešto, nešto... da li je komšijski mačak na krovu zgrade u sezoni parenja? Ili komšija opet psuje ženu i decu na rano jutro? Ne, to je: "zooovi me noooćas u peeeet, buji paji, oooo", zatičete je pred TV-om. Nasmejana, saopštava da je videla reklamu da na nekom splavu te večeri "ima ekstra provod, gostuje ONAJ, znaš onaj" - NE ZNAM!

I tako podbuli i neprobuđeni shvatate da od razgovora i prisećanja nema ništa a persona grata, bar u vašoj kući postaje - persona non grata.

Profesor: I, kolega, da čujemo, koje ste pitanje izvukli?

Aca Informacija: (Šta je ovo, sunce ti jebem, šta sam ja učio) Postanak Vizantije, profesore.

Profesor: Aha, pa dobro. Počnite kada budete spremni.

Aca Informacija: Paaa, ovako, Vizantija je kao država nastala veoma rano, još u prvoj polovini prvog milenijuma naše ere. Njen prvi vladar bio je Konstantin Veliki, sin rimskog vojskovođe Konstancija Hlora i sluškinje iz jedne krčme u okolini današnjeg Niša. U svojoj mladosti nije pričao ni grčki ni latinski, a njegova majka je prenijela najdragocjenije hrišćanske relikvije iz Jerusalima u Konstantinopolj, pa je tako postala Sveta Jelena. Inače, Jelena je često srpsko ime, što mogu i lično da potvrdim, jer mi se majka zove Jelena, a i dosta koleginica koje sam upoznao na fakultetu nose ovo ime. Inače, naš fakultet je prvi fakultet koji je otvoren u Srbiji, a nastao je 1808. godine, baš na ovom mjestu na kome se sad nalazi, u gradu Beogradu...

Profesor: Aman, kolega, kakve to veze ima sa postankom Vizantije?

Aca Informacija: Pa, nema direktne, ali ako mi date malo vremena, doći ću na poentu priče...

Profesor: Kolega, ja se nadam da me nećete pogrešno razumeti, ali daću vam malo vremena. Malo više nego što ste očekivali. Vidimo se u septembru.

Heraklion, cirka negde oko 853. pne, 3 sata ujutro

-Da l’ si i-ka-da mene vo-lje-la, da l’ si i-ka-da... bum bum cangr bum trs trs... mene vo-lje-la... trš trš... kao tebe ja, da l’ si i-ka... DING DING O komšija Stavore, xexe, Stavor, kapiraš od Stavros al’ pošto si žanru ko pacov, da ne kažem staor. Kako danas klepam stihove, Zevsa ti jebem, pa ja ne znam šta je to. Kako ti mogu pomoći?
- Pa dobro, Hefeste, znaš li ti koliko je sati?! Neki od nas sutra moraju na posao rano da ustaju. Paradoks Novosti za sutra najavljuju trku Ahileja i kornjače, i kako predviđaju to ima da se otegne u beskonačno.
- Jaoj, matori, evo izvini molim te. Ma ja nabavio butleg nekog velmože sa Dalekog istoka, sebi ne mogu da dođem, koliko je dobro. Odlična ’zika dok potkivam Pegaza.
- Čuj potkivaš Pegaza, ako se smesta ne utišaš, daću ti ja mač da mi potkuješ. Šupkom.
- Ohoho, je li to obećanje?

Razdoblje od 1. - 3. godine: samo spavaš, eventualno jedeš i izluđuješ roditelje svojim konstantnim plačom.

Razdoblje od 3. - 13. godine: još si mali ali si pod dirigentskom palicom roditelja i "laku noć deco" ti je u isto vrijeme i najbolja i najgora emisija.

E onda 13 godina! Po prvi put počinješ da učiš "do kasno" i dok su tvoji roditelji ponosni na tvoje zalaganje ti šaltaš TV i tražiš omiljene kanale do kasno u noć! Ujutru kad te probude osjećaš se kao govno, i čvrsto sebi obećavaš da ćeš to veče rano leći ali to prekršiš jer se čitavo veče dopisuješ sa drugaricom iz razreda!

Sa 18 godina si već navikao na neispavanost! Žurke, rođendani, mature, slave, ponekad i krštenja su te dovoljno okalili! Tada krećeš na fakultet i konačno pomisliš da je pravo vrijeme da se uozbiljiš i to ti uspjeva do prve brucošijade i slatke koleginice Ivane koja te polako uvodi u novo poglavlje života u kom ili učiš po noći, ili piješ ili šljakaš 3. smjenu, za kartu da možeš da odeš kući.

Nakon završenog faksa ide posao, porodica i klinci, zbog kojih nećeš moći spavati kao što i tvoji roditelji nisu mogli zbog tebe!

Na kraju kao penzioner, pored svih tjelesnih tegoba koje počinju da te muče, moraš da sanjaš noćima novu penziju koje baš nema, pa nema...

E, sad, postoji i slučaj presinga. To će koristiti žena koja je u škripcu ili klinču. Ukoliko se žena odluči za ovaj vid odbrane, ona će na svaki gest pokušati odmah odgovoriti i na prvu loptu dobije protivnika, ali se otvara veliki prostor. Greška jednog segmenta presinga dovodi do devalvacije žene koja igra presing i njen kapacitet pada u osnosu na napadačev. Ako žena odigra presing, najbitnije je da budeš pametniji od nje.

-Svetska štampa:
Dejli Mejl: Jehven Konopljanka blizu prelaska iz Dnjepra u Liverpul.
Tuto merkato: Konopljanka se seli na Apenine.
Bild: Klop zagrizao za Konopljanku.
Mozzart sport: Ukrajinski Ronaldo se lomi između Premijer lige i Primere.
Blic: Konopljanku potpis deli od Totenhema.
As: Konopljanka definitivno u Sevilji.
Mozzart sport i blic: i kao što smo najavili rano jutros, Sevilja je potvrdila natpise našeg lista, transfer saga Konopljanka je napokon okončana.
______________________________________________________________
Zimski prelazni rok 2012:Ovaj prelazni rok kao i mnoge pre njega obeležila je transfer saga Maje Gojković. Poznata politička globtroterka i ovog leta bila je u centru pažnje povodom najavljenog transfera u SNS. Iz njenog aktuelnog kluba URS nema potvrde transfera, a trener Mlađan Dinkić najavio je da mu je Maja neophodna za sledeću sezonu i pohod ka cenzusu. Čekamo rasplet uz podsećanje da je Maja do sada u karijeri nastupala za SRS, NP, pregovarala i kratko davala podršku DSu, zatim podržala vladu SNS-SPS- URS, a uskoro je očekuje transfer u ljutog rivala SRS, tj. U SNS.

- Kumašine, hajde da obrnemo još po jednu pa pravac kod Gojka na janjetinu!
- Rado bih, kume, ali ne smem da zaglavim, sutra mi valja rano ustajati, moram najpre u opštinu da sredim neke...
- Ma pusti, kume, to je tek sutra, a svako sutra brinuće se za se! Mala, daj još dva dupla!
--------

- Gde si, bre, Radiša, kućo stara? Sto godina, čoveče...
- Evo me, brate, ovde sam se skućio, našao posao...
- A jesu li ove dve slatke devojčice tvoje?
- Jesu. Anja, Dunja, pozdravite čika Mileta.
- Dobar dan, čika Mile...
- Evo da vam da čika Mile po jednu crvenu za žvake... Znači, sad je sin na redu, a Radiša?
- Ma nema ništa od toga, znaš li ti, čoveče, kakva je skupoća, jedva i ovako sastavljam kraj s krajem...
- Kakva skupoća, burazeru? Je l' tvoj deda mislio o skupoći kad ih je osmoro stuko, a?! Nego pravi ti dok još možeš, nek ima dece, lako će se za pare...
- Ali, Mile, treba misliti i na njihovu budućnost...
- Pusti, bre, budućnost, svako sutra brinuće se za se...

Primer 1.

Ona: Ee ja mislim da treba da pop...
On: (prekidate je u njenom monologu) E da baš sam razmišljao... ti si kurva bre, zaljubio sam se u tvoju sestru. Ovo između nas je gotovo.

Primer 2.

Ona: Treba da popričamo!
On: A to zvuči divno, taman sam planirao da nam skuham nešto pa ajde idemo do mene.
PLAN: Ona če da pođe sa vama, odvešćete je kući ( ona neće tada da prekine sa vama jer ipak treba prevoz kući). Kada ste je doveli, skuhajte nešto što ona voli, u to uključite vino ako imate nekog slatka ili u najboljoj mogućoj soluciji ako imate baklave (te stvari će da je poprilično napale). U međuvremenu pustite neku finu muziku, do tada bi vino već trebalo da proradi i ona će početi da sumnja u već smišljene planove oko vašeg raskida. Tada je već očito da seks postaje neizbežan. To bi trebao da bude zasigurno jedan od najboljih seksualnih užitaka što ste imali do sada, najverovatnije će da ona bude gore. Kada završite, par sekundi nakon vrhunca recite joj da morate da je vodite kući ipak imate poslovnih obaveza rano ujutru. Kada se vidite sledeći dan recite joj da je sve sinoć bila greška i da je između vas gotovo.

- Gde si Žiko, šta ima?
- Ma pusti me brate, nećeš verovati šta mi se danas desilo!!!
- Šta je sad bilo?
- Ma ustanem ti ja jutros rano, rešio da idem na Galovicu na pecanje, rekli mi ljudi da radi som, pa da uhvatim i ja jednog. Samo što sam stigao zabacim jedan štap, čisto onako dok raspremim opremu, možda nešto i udari. I dok se ja tako bakćem, ugledam sa druge strane jelena kako pije vodu. Ja u šoku, otkud jelen na Galovici? Gledam ja njega gleda on mene, i tad se setim da imam u kolima lovačku pušku. Ja trk po pušku, i taman ga nanišanim, kad štap poče da se savija ko lud. Ja neznam kud ću pre, dal' za štap ili' za pušku. I mislim se ja tako, ma pusti soma, niko mi neće verovati da sam video jelena na Galovici. Nanišanim ga ja i baš u trenutku kad sam opalio iz vode se praćaknu onaj som što se upecao, i sačma prosvira kroz njega i pravo u jelena. Ja u šoku, ne mogu da verujem šta sam uradio, kažem sam sebi "Bravo Žiko majstore!" i onako radostan krenem rukama iznad glave i u tom trenutku uhvatim fazana...

Mlada majka ustaje rano jer je to zdravo, naučila je tako "blic" žena. Odlazi do kupatila da skine noćnu kremu, umije se sapunom koji podmladjuje pa na četkicu koja pere jezik i glasne žice nanese pastu koja izbeljuje, skida kamenac i ima još 15 korisnih dejstava. Skuva kafu sa aromom koja popravlja raspoloženje i popije je uz komadić čokolade koja je pošalje negde "tamo". Kada se vrati od "tamo" nazove najbolju drugaricu da joj svašta besplatno ispriča jer ima još 430 prenetih minuta. Tokom razgovora je protera "večernja" salata od kelja i brokolija pa obriše guzu papirom mekim kao žuto pile i mirisnim kao onaj otmeni i nikako precenjeni čaj. Muža koji se vratio iz kupovine napuši jer je umesto mišićavog "vodoinstalatera" doneo onog "prikladnog", a on slegne ramenima i kaže da muškarci ne znaju zašto. Naručije ručak od kineza je oni rade "ketering" najpovoljnije. Kad jedu, zajedno će otići u šoping pa posle do bioskopa da pogledaju u nekoliko dimenzija najbolji film svih vremena, tako bar svi kažu. Impresionorana granama koje su je golicale u bioskopu, leže u krevet okupana "slip" gelom, namazana noćnom kremom i mlekom koje ima ubedljivo najmanje masti, ali nažalost nije za piće. Zbog svega toga se sutra probudi mladja, ali možda malo manje raspoložena. Nema veze, tu je kafa i njena aroma!

- Ajde rođo, digse! Zadnja stanica. Žiks može zadnja.
- hehe Žiks
- Molim?
- Ništa, ništa, prijatelju. - Ovi su priča za sebe...