-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...

-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.

Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...

- Како било код Сркија?

- Ма дошо неки лик са рибом, напио се, почо да ми прича цео свој живот, ко удбаш код Марића! На крају ме смарао колко му риба курва и како га стално вара ал он не може да је остави. Пет ми пива требало само да га издржим! И увек ми се тако неки кретени закаче!

- Ајој, могу мислити колко те сморио!

- Него после сачекао ту његову, па је привео кад овај њен сом мислио да је запалила, мала стварно зна знање...

-Zašto natalitet u Srbiji opada?
-Iz prostog razloga zato sto su nam deca debilna.

Ортак 1: И кажем јој да је фукса, да ми се јебе за њу...(и док ти отпијеш гутљај пива) И кажем јој да је волим највише на свету, да сам се само шалио...
Ортак 2: Брате мој, ко тебе разуме треба да добије Нобелову награду!

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

- Е имаш да ми вратиш кинту вечерас?
- Е брате немам, оставио сам сав кеш код бабе.
- Па назови бакуту, па скокни по то.
- Ма није бакута кући а стан је закључан.
- Па добро зврцни је, па нека ти да кључ.
- А брате нема она кључ, кључ је код тетке.
- Па тобро, јебем му матер, назови тетку...
- А тетка је отишла неђе на пут, не знам кад ће доћи.
- Аааа... Мутан си ми ко мутна Марица, шта ме возаш ко сћошка на ћошак, имаш паре или немаш?

- Hans, šta je bilo?
- Ništa, Fric, dobio sam otkaz.
- Nije valjda?
- Dobro, ima moje krivice. Nisam bio ljubazan prema mušteriji, polomio sam par artikala, ostajao duže na pauzi i tri dana sam zakasnio na posao. A odbio sam skoro i da odem do drugog dela firme. Ne mogu ni direktora da krivim kad i on skoro podvio rukave i radio zajedno sa nama kad bila gužva, a posle toga i golim rukama otpušio WC.
......
- Pu, majke mu ga nabijem idiotske, dade mi otkaz na pravdi Boga! Jebaću ga naopačke.
- Dobro, Simo, al’ priznaj da si malo i sam kriv. Pet dana nisi uopšte dolazio na posao, oprostio ti. Onda si celih nedelju dana svakodnevno kasnio, a i kad dođeš, pijan si i prespavaš celo radno vreme. Skoro si išao i bez razloga psovao sve koje sretneš, i radnike i mušterije. A šta si samo pokrao od materijala i to pred kamerama!
- More, a šta on sve radi? Šta je on sve pokrao? A za to ga debelo plaćaju. I još kreše sekretaricu po ceo dan u kancelariji sa klimom! Vratiću mu ja! Sjebaću mu sve četiri gume na njegovoj Mečki. A kad mu pofajtam oba krila i haubu sa UK-2, pa kad mu otpadne boja, uh koliko li će morati da plati farbanje!

Ortak1: Si čuo da je Sanja šutnula Mareta?
Ortak2: Ma čuo sam, izbedačio se lik, dobio nogu ni kriv ni ružan...

Perica izlazi iz škole i plače.
Keva: Što plačeš, sine!?
Perica: Marina je dobila jedinicuuu!
Keva: Pa što? Jesi li zaljubljen u nju?
Perica: Nee, nego i ja sam dobio jedinicu!
Keva: Pa što odmah ne kažeš!?
Perica: Pa nastavnica je bila nadrndana, i dala nama petoro jedinice, baš je bila stroga...
Keva. Pa da li je neko dobio peticu?
Perica: Jeste. Mika... Pera, Laza... Ana, Marija... Strahinja...
Keva: E, pa, nije ona bila nadrndana, nego ti nisi učio. Nema kompjutera dok ne popraviš!
Perica: Kmeeeee!!!

*
TV emisija
Voditelj: Gospodine Dinkiću, mnogi smatraju Vaš ponovni ulazak u vladu veoma kontroverznim.
Dinkić: Ne znam zašto to mislite?
Voditelj: Naime, mnogi ekonomisti vas krive za ekonomsku, pa i političku nestabilnost.
Dinkić: Ne shvatam zašto. Ja sam donosio najviše investicija, "Fijat",...
Voditelj: Sve je to tačno gospodine Dinkiću, međutim ne možete ostati nemi i na neke druge činjenice. Izuzev prošle vlade, koja je dočekala kraj mandata i to na jedvite jade, vaši ljudi, pa i Vi lično ste optuživani za prekidanje mandata 3 prethodne vlade.
Dinkić: To je netačno! To je medijski spin aktuelnog režima!
Voditelj: Pa i vi ste deo tog režima...
Dinkić: Pardon, bivšeg režima (Misli: ko mi se beše sada pridružio na vlasti?). U svakom slučaju, prva vlada se raspala jer nije imala poverenje naroda, druga je prekinula mandat zbog promene ustava, treća zbog nesaglasnosti oko Kosova. Kakve ja imam veze, čoveče?
Voditelj: Dobro, gospodine Dinkiću. Druge optužbe se odnose na očajno vođenje ekonomske politike.
Dinkić: Ne vidim kakve ja imam veze. Ja sam samo bio guverner Narodne Banke, ministar finansija i ministar ekonomije.
Voditelj: Pa, za to vreme, dinar je dospeo na mesto četvrte najgore valute na svetu. Standard je gori nego u pojedinim periodima Miloševićeve vlasti. Plata je najniža u Evropi. Nezaposlenost skoro 30%. Više je penzionera nego radnika.
Dinkić: To nema veze sa mnom. To je krivica prethodnog režima.
Voditelj: Ali i vi ste bili u prethodnom režimu!
Dinkić: Nije krivica moje stranke! Nas su hteli da izbace!
Voditelj: Ali Vaša stranka je držala sve ekonomske resore!
Dinkić: Vi me vređate i spinujete. Razgovor je završen! (= KMEEE!)

- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.

--------------------------------------------------

- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!

--------------------------------------------------

- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

Imam Maricin kurs iz objasnjavanja fraza.

Po toj istoj logici Hitler i Pavelić su išli od sela do sela i lično ubijali ljude a ne narod koji ih je skoro jednoglasno doveo na vlast.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

- Čoveče, ala je onaj Bane počeo da menja ribe, jebote...svaki vikend neka nova cica! A kakav je uvek bio metiljav, u čemu je bre fora??

- Pazi, to ti je klasika. Pre par meseci se nekako smuvao sa Dudom...ustvari ona je smuvala njega...i ona se posle poveri Suzi da je prilično izdržljiv...i obdaren. Jebiga, a znamo kakva je Suzi-guzi. O'ma ga je navatala onako smlatastog, 'isprobala' i preporučila dalje svojim kitolomkama...i to ti je to. Dečko instant-popularan.

- E svašta, postade jebač ni kriv ni dužan...