rezultati pretrage definicija za "razume-se-k-o-marica-u-kriv-k-c"
Kao Pantelić u fudbal
Томислав Караџић
2011-08-12 11:41:52 +0000
Izraz koji opisuje visok stepen kompetentnosti za odredjenu oblast. Izraz nastao od dugo već poznate fraze ,,kao Marica u kriv kurac'', a Pantelić je svojim igrama u reprezentaciji samo unapredio to.
-Mile: E, de si Djole, jel znaš nekog ko može da mi popravi bojler?
-Djole: Evo mogu ja, ja ti se razumem u te stvari.
-Mile: Ma razumeš se ti u to k'o Pantelić u fudbal, nego, jel imaš nekog ko zna?!
4
22
:
9
Ne, ja sam kriv/a sigurno!
Liblet
2012-01-05 20:02:45 +0000
Odjeb na nečiji pičkoliki pasivno-agresivni pokušaj da se kao zaključak nametne da je jedini mogući zaključak da ste vi krivi za nešto, iako oni to ne kažu, ma i ne pomisle.
-Ne znam gde mi je Kešov CD..
-Ne znam stvarno, nisam ga videla neko vreme..
-Ma, dobro, ja sam video pre jedno dve nedelje, ali znam da nisam poslednji slušao..
-Hoćeš da kažeš da sam ga ja slušala i zaturila?
-Ne, ne, nego kažem..
-Šta kažeš?
-Da nisam ja..
-Znači ja sam..
-Ne, ne...samo ne znam ko bi mogao da bude pošto ja nisam, eto samo sam to..
-Ne, ja sam kriva sigurno!.
4
12
:
1
Brijanje u reklami
Daniel Plainview
2011-01-07 20:03:11 +0000
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Dvojica su se tako smuvali
Pekki
2011-11-03 11:16:55 +0000
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Kad su ruke Bodiroge Dejana, nijedan koš nije kriv
Mali_Sale_91_kg
2012-08-21 01:35:39 +0000
Prosto i narodski rečeno, "ako si majstor, majstor si".
Ne može dete da te iznervira pre fudbala pa da posle pokidaš džigericu ortacima zbog toga što ništa ne znaš. Ne može šef na poslu da te iznervira, pa da ti se posle ne digne na sopstvenu švalerku, ne može skupština da te iznervira, a da ti posle ne možeš da se setiš gde je razvodna kapa na "kecu", ne može žena da te iznervira do te mere da ispališ ortake za kafanicu, jednostavno, ne može neka glupost da te omete i da te spreči da budeš najbolji u onome čime se baviš.
Jer ipak nešto moraš da shvatiš, rđavom kurcu i dlaka smeta.
15
50
:
7
Nije do tebe,do mene je...ja sam kriv/a.
msmojne
2011-02-23 16:13:55 +0000
Recenica kojom napadamo sami sebe iz sve snage samo sa jednim ciljem...da se izvucemo iz nezeljene emotivne veze.
1
27
:
12
Zgrada BIGZ-a
Teorija verovatnoće
2013-02-10 10:27:33 +0000
,,Džez utočište Beograda'' koje se vremenom pretvorilo u leglo hipstera, narkomana i ostalih mnogo urbanih faca, koji se svi zajedno razumeju u džez, koliko Marica u kriv kurac. Pivo je u svim lokalima u ovoj zgradi preskupo, i premalo, pa su limenke razbacane po stepeništu cele zgrade. Da ne pominjem što se trideset godina niko nije setio da ovo gigantsko arhitektonsko ostvarenje jugoslovenske moderne makar okreči.
4
21
:
7
Kriv sam
Хенри Летхам
2015-11-26 13:33:52 +0000
Непосредно признавање погрешке.
Било то пуком случајношћу или пак са предумишљајем, сами чин прекршаја је извршен и неко испаштати мора. Старији би рекли да није мудро чинити другима оно што не желимо себи, а и свако иоле моралан или само васпитан, признаје кривицу, јебига, идемо даље, није то сад разлог да други настрада.
Даклем, треба укључити ко призна, пола му се прашта мод, енд хоуп фор д бест.
Такође, универзални одговор мужева на пребацивање својих жена, јутро након теревенке. Дешава се.. Додуше, кад их пусти алкохол постану мањи од маковог зрна, јербо треба нешто и јести јебемумиша.
- Зна ли неко где је нестала она чоколада из витрине?
- Крив сам. :тихо изусти:
- Ма како те бре није срамота?! Идете код Пера да радите на пројекту?! Какав је то пројекат, казански? Три је сата, а ја те чекам трудна, водењак само што ми не пукне, а ти ми долазиш урољан ко лосос. Па докле више Милораде? Доста ми је једно дете, не могу и о теби да се старам.
- Крив сам жено, признајем!
:шеснес година касније:
- Кукуу, шта сам то дочекала!!! Исти си отац, алкохоличар ти!
- Квив сам кево.. :спаја руке за лисице:
27
39
:
5
Kriv k'o Stiven Hoking
Niko Ćosavić
2011-12-28 21:15:06 +0000
Ултимативни најеб нечије маленкости, суперлатив ношења бремена кривице, старији брат оца гриже савести и изумитељ покајника. Сахрањује аргументе к'о Гатузо противничке играче и пуни страхом к'о Рон Џереми мајонезом. Умртвљује све моторичке и менталне функције оптуженог. Временски омеђен жаоком закључног оптужујућег коментара на рачун вршиоца радње која се куди.
Хистерична девојка типа луда: „Је ли, Мирославе, како можеш да ми објасниш овај позитиван тест за трудноћу, а?!“
Неспретан децхко типа подређени у вези: „Не знам, мазо, ја сам све... обавио напољу... извадио сам га пре него што... Па не знам како то... Не разумем?!“
Хистерична девојка типа луда: „Не сери, осетила сам голицање на дван'естом центиметру моје пичке! Крив си к'о Хокинг!!!“
Неспретан децхко типа подређени у вези: „________________...“
11
71
:
11
Nisi ti kriv, krivi su tvoji roditelji
urbanalegenda
2010-11-27 17:50:54 +0000
Surova istina. Po istraživanjima iz psihologije najodgovorniji za formiranje nečije ličnosti su roditelji. To što se oni vade na školu i društvo je druga stvar.
Moj nastavnik fizike je obožavao da ovo kaže, što veću glupost napraviš pre je koristio ovaj izraz.
1
30
:
7
Kriv kurac
Ludi Psihijatar
2009-08-05 10:10:35 +0000
Ono što ne ulazi glatko.
Znam da će mi mnogi zameriti ali prosto ne mogu da odolim!
Pravi za Uroša!
1
31
:
9
K'o Manćini bez šala
Crno
2011-09-24 15:33:52 +0000
Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.
Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.
-Hoćemo da zovemo Mareta da ide sa nama večeras? Možda neće povesti onu njegovu.
-Jovanu? Nema teorije. To ti je k'o da vidiš Manćinija bez šala.
Prevario se
ManUtdOwn18
2012-01-06 17:16:44 +0000
Reči kojima sebe teše mame i babe serijskih alkoholičara. U fazonu nije on kriv, nije znao šta može da mu se desi.
-Jao sine, i tako se moj Goran prevario bio na fakultetu.
-Da baba, prevario se. Zato danas cepa vinjak ispod mosta.
2
17
:
6
Lepi se k'o sličica
AjdeBeziuKurac
2011-10-16 18:54:49 +0000
Kaže se za lika koji se znoji kao svinja. Pri samom kontaktu sa njim ljudi se zalepe za njega kao mokra jaja za led.
-Bravo dečko tako se bre igra flaster, vidiš da ne moze da te prođe celu tekmu.
-Kurac moj flaster, zalepio se lik za mene k'o sličica jebem ga u oko znojavo, pasem mu pod pazuhom vec pola sata !
Kriv zid
Komsija Nedjeljko
2013-01-05 11:54:42 +0000
Alibi svih majstora. Kad god nešto zaseru, mogu da krive jadnog zidara.
- Majstor Milenko,nekako je na krivo ovaj prozor.
- Đe bolan,da vidim!? Aaaaa,pa na krivo ti je zid. Ko ti je zido kuću jobolte on !?
0
18
:
6
Gde um caruje i tuki se diže
lingvističko prase
2010-02-23 16:53:16 +0000
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Ispravljati magarcu kriv k...
petroff
2010-03-18 22:03:53 +0000
Исто што и исправљати криву Дрину, само што је овде указано и на последице ове узалудне радње.
Немој магарцу да исправљаш крив к...,
може да те ритне!
1
40
:
3
Kaizenisati
Carl Cox
2013-04-14 11:06:22 +0000
Čačkati nešto bespotrebno. Uhvatiti se da opravljaš nešto u šta se razumeš k'o Marica u kriv tuki. Umesto da sediš lepo u fotelji, i uživaš, ti se nađeš pametan da popravljaš nešto čemu uopšte ne treba popravka. Srpska narav, fala Bogu.
Vukajlijaš: Šta je ovo koji moj, ne radi pretraga! Kaizen nešto duradi!!!
Kaizen, koji i inače ima običaj da se oglasi na svaku zamerku: Nije problem, biće rešeno za pola sata u vr' glave! Još ću i pretragu groblja da napravim!
:Pola sata kasnije:
Vukajlijaš u pokušaju da uđe na sajt: HTTP Error 502 Bad gateway! Šta je ovo koji kurac! Kaizene, jesi opet nešto kaizenisao, 'bem mu Sunce ludo! Vraćaj na difolt, nemoj ništa da diraš k'o Boga te molim!
Kaizen: Khm, ovaj, bili smo napadnuti od strane iskusnih haklera, sreća da sam bio na kompu, da sam osposobio sajt vrlo brzo! Potrudiću se da ubacim i novu verziju uskoro!
Vukajlijaši: Neeeeee!!!
10
68
:
16
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.