Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Odgovor na pitanje : "Kako si?"
- dok si na poslu.
a jedno zaključavanje brave "MENJA SVEEEE".
Nema bolje. Superlativ dobrote. Uber dobro. Beogradski dobro.
- Što ti ono voziš, brate?
- X6, pobro, spušćani, ful, klima, koža, parket. Što?
- Pitam. Čuo sam ja za taj auto, vele da je najbolji u svijet i u Beograd. Kako ti se pokazao?
- Dobro si čuo. Odlično se pokazao na naše puteve. Uzmi ga, nećeš se pokajati.
Isto što i nabudženo, napucano... Samo malo drugačije.
Ali je jako bitno da se izraz koristi pravilno, jer moze označavati i dobro (pr.dobro sređen auto) i loše (pr.isfoliranu ribu).
A: U jee ,vidi što je namunjena ova Lancia!
A: Divi ovu al' je namunjena!
B: Ma nije mi jasno šta je utripovala?
Jedan od najlepših momenata koji pamti svako dete.
"Ajde sad duni , duni jako da se svećica ugasiiii! BRAVO!!!!
Danas nam je divan dan, divan dan, divan dan, našem...."
Znaci da je nesto dobro ili dobro uradjeno , dobro obavljen posao.
- Spremali smo riblju čorbu sinoć.
- I , kakva je bila ?
- Majka Mara.
Neizostavni tekst pri svakom od nameštanja antene tipa riblja kost, koja je harala našim krajevima '90 godina, a koja se još uvek može naći u krajevima gde nema gastabajtera koji su doneli satelitsku ''iz Austriju'' ili gde kablovska još nije zašla.
Aplauz koji se najduže pamti.
Zvanicni i ekskluzivni zabavljac musterija beogradskih STR~a, SZTR~a, TC~a i butika na Sajmu.
Zahvaljujuci toj okolnosti, i "najslusanija radio stanica u Srbiji" (a to mu valjda dodje, nesto kao Ministarstvo za pjesmu, veselje i zajebanciju, jebem li ga...)
Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro"
Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?"
Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli.
Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Jastuk koji pamti vaše snove.
Misao koja prodje kroz glavu svakoj sponzoruši kada nahvata pijanog rusa na još uvek dobrodržeću sisu.
Izreka ljudi koji drže seosku kafanu. Kad se gosti napiju dobro počne makljaža štapovima i gađanje kuglama.
- Je li Mile, što ne dovedeš neku pevaljku u kafanu?
- Si ti normalan?
- Što?
- Kakva bre pevaljka kod mene u kafani je bilijar borilački sport
K'o klipača u njenoj maloj ruci, k'o kanjon dekolte na sisi anoreksičarke, k'o minić na tenkuši, k'o praviti lopovske Raziji Mujanović da bi joj zavirio pod suknju, k'o kad mrčo pičku zove maca a jebanje maženje, k'o kad Jelena Baćić Alimpić da prostiš naduva usta da bi bila jebozovna, k'o gviriti Evu Ras kroz ključaonicu kupatila, k'o kad Karleuša pući žvalje a nije stigla na obnovu botoksa pa joj iste liče na iskorišćen kondom, kao sve one stvari koje bi trebalo da zovu na blud a od samog prizora se jadničak samo bolje uvuče jer je viđeno samo smešno a nikako seksi.
Dobro, možda ona ruka na klipači...
- Slušaj Isidora, ne mogu ja s tobom tu 69 pozu obaviti. Kako što? Pa iskopaćeš mi pakšu usput. Znaš ti dobro čime!
To je ono kada dva prijatelja udruže novčana sredstva da bi otvorili STR, pa jedan potkrada onog drugog pre podne, a ovaj drugi potkrada onog prvog po podne.
Primer nije neophodan
Sve je zabeležila kamera.
Rečnik savremenog beogradskog žargona definiše dizelaša kao kratko podšišanog mladića, u trenerci, sa zlatnim lancem oko vrata, koji ima mobilni telefon (eventualno i dobar auto) i koji je često povezan sa kriminalnim radnjama. Šta je u njihovim glavama to samo Bog sveti zna.
Al dobro. On je dizel.
(Klinac pokušao da prebije pedera, ali bezuspešno. Okreće se kolo sreće. Klinac dobija batine. Nekoliko ogrebotina po čelu.)
Na putu za urgentni...
- A ti, je l' ti pada na pamet da je i peder nekome sin, brat, ortak?
- Ne, brate, samo mi pada na pamet da je nekome dečko. Hahahah! Šta je bre tebi? Šta braniš te ženice!?
- Dečko, više treba tebi. Da te brani, vidiš da te ženice prebijaju.
- Brate, koji ti je kurac, ono, aj prestani! Šta sereš tako?
- UMUKNI!
- Šta sereš bre, a? Šta je bilo?
- Vidi, ajde iskuliraj izliv dizela u mozak dok ne izađemo iz auta, može? Pa ćemo da raspravimo.
- Oćemo brate!Izlaze iz auta. Ispred ugrentnog.
-E sad, vidi, ovako ćemo...
- Šta je bilo, bre, a?
- Da ne bude da smo došli uzaludno, ući ćemo unutra i...
- Šta je bilo, bre, a?
- Jel ti mozak učitao RANE samo do te rečenice pa sad baguje, šta?
- Brate, šta, je l' sutra treba i pedofili da prave parade, a?
Tragična komedija u kojoj je političar glavni junak...
Lik je prirodniji nego u tragedijama i rasplet je uvijek sretan, sve se završava pobedom na izbore.
prodavnice sa cudnim imenima, artiklima, rasama, cijenama... sve je cudno.
Primjeri naziva kineskih prodavnica po banjaluci :
- "Huge", Velika Naucna Radnja d.o.o.
- STR Veliki napredak
- STR Korak naprijed
- STR Prelazak
..
i tako. uglavnom sadrze neki napredak. E ako im je napredak doci u bosnu onda su stvarno sjebani ljudi.
