Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "safety car"

Pretrnuti

Johnny Kurajber 2013-04-18 10:47:57 +0000

Doživeti odjednom, potpuno iznenadno, neku situaciju od koje kroz telo brzinom meksičkog spermića proleti osećaj kao da milion trnaca piči gore-dole, od prstiju na nozi pa sve do malog mozga.

Veoma neprijatan osećaj, usko povezan sa strahom, koji ume na sekund, dva potpuno da parališe celo telo.

- Đole, aj po vodu, najbliže živiš?
- Ajde stvarno Đole.
- Pa hoću, što da ne. Evo me brzo.
- Reci koji je Đole car, nikad ga ništa ne mrzi.
- Ma da bre. Legenda. A baš sam žedan k'o konj.
- Što je stao tamo, što ne ulazi u zgradu?
- Nemam pojma. Vidi što je zab'o Boktemazo. Nepokretan.
- Je l' to gleda tamo iza ćoška nešto?
- Da bre, ali vidi što je nepomičan skroz.
- Pa šta gleda budala tamo? Nek' ide po vodu više.
- Je l' ono baba Stana prolazi pored njega? Ček malo, zar nije baba Stana umrla prošle nedelje?
- Pa da. Ovo je njena sestra bliznakinja koja je došla iz Crne Gore tu da živi.
- Ne seri. Je l' zna on da ona ima sestru bliznakinju u Crnoj Gori?
- Ne zna. Moja baba je blejala sa pokojnom Stanom pa otud znam.
- A zato je on pretrn'o tako....hehehehe.....vidi ga još se ne pomera.

73 : 7

Ruke na volanu

Granon 2021-06-15 08:17:57 +0000

Drži pravac, prati saobraćajne znake i spreman je da odreaguje na nepredviđene okolnosti. Rezervoar nikad prazan i motor uvek tehnički ispravan. Iako mu je auto startan, taj nije iskusio "dvesta s mesta".

Njega život nije nigde iznenadio i još manje zajebao. Ume da se kreće u svakom saobraćaju : vazdušno, drumski, železnički ili po vodi. Neumoljiv je u napredovanju jer nema rikverc. Nezaustavljiv kao nosač aviona.

Nigde nema tragove kočenja jer nema ABS samo na točkovima već i u glavi. Što bi kočio kad ima savršen pregled iz svih uglova i po svim vremenskim uslovima?

Koristi sva pogonska goriva, ne emituje štetne produkte i evolutivno pripada endemskim vrstama. Zadržao je starinske instikte još iz ledenog doba ali je stekao otpornost i na ozonske rupe, Rio Tinto i nutritivne aditive. Vari sve ali ne ostavlja tragove.

Ruke na volanu i oči i na temenu.
Neće njega život zajebati, neće ni on nikoga zajebati.
Ne meša se sa amebama i pacovima.
Uporno gleda samo svoja posla i prati svoj evolutivni tok.

-Konačno nam je Joca došao na proslavu mature.
-Nije to "konačno", već je lepo procenio da je pravi momenat. Na prvim proslavama smo se ludirali, posle smo zaribali i sada smo počeli da se osipamo. Došao je u pravom trenutku. Prvi i poslednji put.
-Da, bre, njemu sve u životu ide...živi kao car. Čuo sam da ima...
-Uspešan je i ja sam čuo. Skidam mu kapu! Dok smo mi kao slepci kod očiju gubili vreme, on je držao ruku na volanu i nogom lagano dodavao gas.
-Da...tačno. Ako ćemo tako, ja sam još u garaži jer me neko zagradio. Ćale mi dao kintu od penzije da dođem na proslavu, žena mi našla svadbeno odelo da ne budem slepac, a sin me nečim naprskao da mirišem kao čovek.

25 : 3

Lajker

L@ki 2009-08-25 13:29:22 +0000

Covek koji jedno misli a drugo pise....

Lajker procita definiciju.Pomisli "jao koje je ovo sranje ovaj glupak napisao,jebote koji idiot.Ali trebaju mi njegovi glasovi,a i popularan je ne bi da mu se zameram,ako sam dobar sa njim on ce me nahvaliti i bicu popularan i medju drugima.

Lajker:Wauuu brate,super definicija,plus +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ nista bolje nisam procitao u poslednje vreme,stvarno je nenadjebiva......car si

Chat:
Lajker-Cao svima kako ste drugari,citao sam vam definicije,odlicne su :)
(neko linkovao nesto)
Lajker:Jao sto je cool,bas strava e,inace citao sam ti definicije i bas su ti dobre,dao sam ti dosta pluseva
NN-stvarno,pa ajde i ja da pogledam tvoje
Lajker-bas ste stvarno svi mnogo fini (u sebi-e majmuncine hahaha)

27 : 10

Pupak na šupak

Ariel Ultra 2011-08-13 15:13:06 +0000

Opis za nepremostivu visinsku razliku.

- Mirjana.
- Gojko, drago mi je. Znači ti si ona Mira košarkašica?
- Odbojkašica.
- Aaaa, pa što ne kažeš, meni je Grbić car
- Zbog Grbića moj tata nikada nije ušao u reprezantaciju.
- Ma grbavac jedan, uvek me nervirao. Nego, slušaj, okuplja se večeras neka ekipa, idemo na gajbu kod drugara, pa ako hoćeš, bilo bi super da i ti dođeš
- A ko će da bude?
- Pa nas šestoro, ti, ja i Kingz ov Lion...
- Ahahaha, ne mogu da verujem da si to rekao
- Pa rekoh da probam, hehe
- E, OK si ti, ali mogu salatu sa temena da ti jedem, a frajer za mene mora da bude višLJi, tako da lep pokušaj ali teško sneško.
- Daj, što si tako isključiva... Znaš kako kažu - kada dođemo u horizontalu, pupak ide na pupak...
- Aha, al' bi nam u vertikali bilo pupak na šupak. Ae pali.

50 : 4

Jopa

Gospod Bog 2011-10-28 00:18:29 +0000

Pavle od milošte. Ali to mora da bude zajeban tip, inače bi ga zvali Paki.

Sulejman Ugljanin: Matori, đido vamo da čuješ Nirvanu na fenderu!
Krkobabić: E, Suki, loš si na gitari kao i na izborima. Moj drug Jopa je jednom na demiji uz'o džitru od nekog pavijana i odsvirao Madr Nort zatvorenih očiju. Klinke u starkama su toliko vlage izlučile, to je ujedno i jedini put da je onaj pod opran. E, to ti je bio baja i svirao pravu muziku, a ne ti što sviraš to pičkasto sranje.
Suki: I, šta je bilo s njim?
Krki: Otišao u manastir, pa postao neko mudo tamo. Da si vid'o scenu kad je oteg'o papke, 300000 ljudi mu ljubilo raspadnutu lešinu. Što znači, 200000 žena.
Uglas: Car...

23 : 15

Rambo Amadeus i čas muzičkog

Zelen Lukac 2016-06-21 21:57:26 +0000

Ustao je toga jutra Rambo Amadeus Svjetski Mega Car (RASMC) na neku od svoje dvije noge, prijeteć' da će dan biti dobar, veseo i zabavan. Umio se alkoholom, naturio duvana u čibuk, pogledao da l' mu Džemo nije obio ostavu, pogledao da l' neko nije ukrao FAP-a, i kad vidje Rambo da je sve dobro, zaiskri moćnom iskrom šibica tipa "Zebra" volšeban plamen i zapali. U momentu kad povuče prvi dim, neuroni mu počeše raditi normalnom brzinom i sjeti se Rambo... da ima čas muzičkog.

Kud će, šta će, spakova gitarče nabrzaka, popakova još duvana za čibuk, veli, zlu ne trebalo, i sjuri se niz stepenice desetospratnice zdesetog sprata, samo tako. U to stade bus, otvoriše se vrata, ugleda Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo slegne ramenima, vozač zatvori vrata, i odjuri u dobro poznatom pravcu. Prokle Rambo vozača strašnom kletvom oduzimanja vozačke dozvole od strane milicije i sjede na pločnik,

Ali sile kosmičke što planine pokreću i daju energiju biljkama i životinjama i moždanim vijugama osjetiše neravnotežu u univerzumu uzrokovanu tugom njegovom, te mu poslaše izaslanika u vidu duha Vladike Danila, a kad Rambo to viđe, ponudi Vladiku čibukom i Vladika uze, i bi dobro njima dvojici od trava i duvana iz čibuka.

Trči Rambo ulicama grada, a duh Vladikin ga prati, te zaiska Rambo želju od duha, a duh reče da samo crnogorske najveće ispunjava. Dosjeti se Rambo pa mu veli da bi htio u Beogradu stan da ima i da je blizu škole đe čas muzičkog ima, a duh Vladikin mu to dade, a Rambo onda zatraži najudobniji namještaj u stanu da ima, a ovaj mu i to ispuni. Rambo uradi fejtaliti jer upita: "A što stojim kad mogu u namještaj da sjedim?". U to se zaustavi sve vrijeme ovoga svijeta, nešto zatutnja strahovito i sve sile univerzuma ustadoše da isprave nepravdu! I otvori se dimenzionalni međuprostor pa uvuče Ramba u se, i vidje Rambo čuda razna, vidje kako opet radi Pribojska fabrika, vidje da je Džemo smršao i oženio se i kapetan postao, vidje da se Juga opet sastavila.

Trže se Rambo i probudi se i uplaši se od sna svojega, pa on baca i čibuk i trave, pa on baca voljenu gitaru. Pogleda na sat, kad ono još sat vremena ima da stigne do početka časa, a da je puž najsporiji stig'o bi da ga jebeš. Spakova se on i sjuri niz stepenice desetospratnice, pa pozva taksi i odveze ga taksi na lokaciju časa.

- U jebote, dobar šit mi prodade ona budala, majku mu jeb... Ovaj, dobar dan dečice. Danas ćemo da pevamo... Nešto... Ko od vas zna...

11 : 3

Promeni trafiku!

Migza 2011-11-17 13:52:31 +0000

Fora za odjebavanje grebatora koji ne osećaju ni trunku sramote u tome da više puta na veče žicaju pljuge od vas... iako se uopšte ne poznajete.

Grebator: Brate, izvini. Može pljuga? Jebiga, ja svoje zaboravio u drugoj jakni.
Samarićanin: Ma nema problema. Evo, izvoli.
Grebator: Fala brate.
...
15 minuta posle
....
Grebator: E, brate? Može još jedna? Ono, jebiga...
Samarićanin: Ma uzimaj! Evo.
Grebator: Fala kralju.
....
15 minuta posle
....
Grebator glupavo gleda u pravcu pljuga, smejulji se sa nekim šatro pokajanjem i upire prstom ka kutiji.
Samarićanin koluta očima i nudi Grebatora.
Grebator: E, a jel' može dve? Tu mi drugarica i ona zaboravila svoje pljuge.
Samarićanin: Može.
Grebator: E, car si, majke mi.
...
15 minuta posle
...
Grebator: E, znam da sam dosadan, al' može li još...?
Samarićanin: NE MOŽE! Promeni trafiku! Na šta ti ja ličim? Na Crveni Krst?
Grebator: Stipso!

EDIT: Sto puta učini nekom dobro, al' jednom nemoj i ispašćeš govno.

27 : 6

Ocena ne čini čoveka

Trouble 2009-09-18 16:39:50 +0000

Da li neko pamti sastave iz srpskog u osnovnoj školi koji su dobijali odlične ocene?
Ja ne. To su uglavnom pisanije u kojima najbolji đaci ređaju metafore, epitete i kontraste do besvesti, a sadržaj uglavnom bude krajnje nezanimljiv. Ali, uvek se nađe neki propalitet koji ima veću ocenu od dvojke samo iz fizičkog, pa napiše remek-delo koje će ceo razred pamtiti zauvek. Iako je dobio keca...

15 godina male mature. Prisećamo se budalaština iz osnovne i neko pomene Čedu Nosa.
- Joooj, pa što nije došao, mamicu mu...sećate se onog njegovog rada iz sedmog razreda?
- Ufff...haha, kako ono beše, jebote...
- Pazi ovako - tema je bila "Maj u našem gradu." I kralj je napisao ovako:

Maj je stigao u naš grad. Ja volim maj.
U maju je prvi maj. U maju je drugi maj.
U maju se sankam, u maju se sigram.
U maju sve raste, pa čak i moj nos.

- Aaaaahahhaaa!! Kakav car, hahaha....
- Kad nisam umro tad, ludak ludi..što ga nema, baš mi nedostaje budala...
- E, a šta je sa Brankom, čuje li se šta za njega?
- Ma završio fiziku, pa zapalio u inostranstvo, sad kao predaje na nekom univerzitetu, jebem li ga...
- Džaba mu, uvek je bio mentol.....ali bre, u maju se sankam, haha....

37 : 4

Čudesna šuma

wildchild 2010-07-06 23:54:06 +0000

Evo jednog jugoslovensko-americkog crtanog filma. Radnja se odvija u pomenutoj cudesnoj sumi koju cuva carobni hrast. Kada slikar Paleta zaspao ispod hrasta, dobio je moc da prica sa zivotinjama. Svi stanovnici sume su srecni i nasmejani. Likovi su dabar Ostrozub, jezevi Do Re Mi i lija Lili. Sumom inace vlada Kaktuscar i salje svog carobnjaka Stapic-a da dovede slikara jer po prorocanstvu pojavice se covek koji ce da srusi vlast kaktusa. Stapic se pridruzuje slikaru i tada to i Kaktuscar saznaje i odlucuje da unisti sumu. Fora je u tome sto je kaktus zao jer nikada nije procvetao. I onda Stapic pravi napitak koji ce kaktusa naterati da procveta...

po ideji clana sa Vukajlije sve to moze da glasi i ovako:

cudesna suma

jedan od retkih crtaca gde su se iskombinovali soc realizam i kapitalizam. sve se desava u sumi gde kao da su svi na nekim teskim drogama. pa gde si video roze jeza u PM... i onda dolazi slikar, jedno smotano mutavo stvorenje i komira se ispod drveta. i lik pocne da kapira zivotinje i da radi sa onom svojom cetkom cuda. e sad kaktus car koji je najzajebaniji hejter u celoj ovoj LSD animaciji salje svoju verziju Merlina, koji je ustvari teska picka. svega se plasi, a najvise najzajebanijeg hejtera. u jednom momentu carobnjak skapira da moze sve da popravi tako sto ce da smucka neko sranje kojim ce da nalije hejtera da bi i ovaj video sve ruzicasto... i ziveli su srecno do kraja zivota... na pajdu...

44 : 15

Prisluškivač

ognjendarkkira 2011-08-14 22:15:14 +0000

Osoba koja da bi upala u društvo počinje da sluša muziku koju to društvo preferira.
Prisluškivač će početi da bezkompromisno veliča i brani taj muzički pravac pa bio to Crni Metal ili pak Turbo Folk.Ubrzo će početi da nosi majice bendova ili majice sa logom "Renome-a"...Počeće da temu razgovora skreće na muziku jer se intelektualno ne može porediti sa ostatkom društva ili jednostavno nikoga ne jebe ni dva posto to šta on ima da kaže.Sve će to uraditi da bi na kraju imao tu čast i satisfakciju da kaže sam sebi:"Ja pripadam".

Osoba 1: Joj,da li si čuo novi Prikanov album:"Oj curice,suknja ti se na viljušku zakačila"?
Osoba 2: Jok ja...
Prisluškivač: Jesam ja! Prikan je car! Kako je samo otpevao onu baladu:"Ja u goru a ti kod Milutina." Smatram da odavno nije imao bolje delo. Štaviše,ja kažem da...
Osoba 1: Ajde prisluškivač primiri malo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba 1: Burazeru znači juče Mayhem i Dying Fetus ceo jebeni dan!
Osoba 2: Znam imao sam sličnu situaciju juče kad sam slušao Venom tri sata. AT WAR WITH SATAN!
Osoba 1: Bolesno haha.
Prisluškivač: A ja sam se...aham...ubijao od Poisona i Motley Crua. "Eveeeerrry rose has its thorn! Just like..."
Osoba 1: Ajde smirnoff malo pozeru. Do prije mesec dana slušao si Šemsu i Micu Trofrtaljku...ajde odjebi sad!

16 : 5

Doslednost

VRoCk 2010-07-25 13:41:02 +0000

Fenomen kad ,,Frikom'' svakog sledeceg leta (jos od devedeset sedme) poveca cenu sladoleda za po pet dinara

Radost detinjstva ,,Rumenko'' kostao je tada pet dinara.
Samo kod komsija-Mike u dragstoru je bio cet'ri. Tadasnji car svih sladoleda ,,Mega'',mnogo kasnije nazvan ,,King'',bio je tacno dvadeset)
Sledece godine Rumenko se proadvao za deset, one tamo za petnaest i tako na dalje.1
Onda su izmislili ,,Casavka'' kao novu socijalnu poslasticu ali ukapiravsi da je predobar za tu cenu, sledeceg leta su ispravili tu gresku. Dosledno.
Stopi je tog kobnog leta kada su ga ukinuli bio dvadeset ili dvadeset pet i sada deli sudbinu rano umrlih rok zvezda.
(ima status legende jer nije stigao da se iskvari-poskupi)
A ,,Best'' (ne mislim na pljuge) i celu ,,Deltu'' su kupovali sminkeri. (I radoznale devojcice otkako se pojavio onaj ,,Pinokio'' sa ukusom dinje.)

*Doslednost je, dakle, pozitivna osobina samo ako ulazes neki napor da ostanes dosledan nekoj radnji.
*Doslednost je odlika principijelnih po uvrezenom misljenju.

52 : 8

Miris Kine

nemamkulnik 2011-07-16 20:29:58 +0000

Specifična mešavina mirisa koji se mogu udahnuti ulaskom u kinesku radnju ili neposredno mirisanjem proizvoda iz iste. Mi beli ljudi pretpostavljamo da je to miris plastike, paljene gume, jeftinih kineskih farbi i lakova...Beli čovek se grdno prevario u svojoj pretpostavci, opet, jer se miris dobija mešanjem pažljivo odabranih prirodnih sastojaka: korenje kineske rotkvice, rastresita zemlja sa tla Mandžurije, sok bambusa, slana voda iz žutog mora i najbitniji sastojak bez koga miris nema svoja svojstva, seme džinovskog pande mužijaka. Ovaj recept se u prijateljskoj nam Kini prenosi sa kolena na koleno još od vremena mudraca i njime se spravlja ova moćna smesa kojom se premazuju svi njihovi proizvodi. Niko osim njih ne zna pravu ulogu ovog mirisa.

Omanja fabrika mirisa, negde u Mandžuriji

Feng: "Hisao, ti besposličaru, hajde izmuzi onu pandu, pa da mešamo supstancu!"
Hisao: (sa kanticom u ruci odlazi do kaveza pande i vodi monolog) "prokleti feng, dokle ću ja da radim najgore poslove, ponaša se kao Žuti car...neću više da trpim ovo..."

(sav zadihan Hisao se vraća sa praznom kanticom) "Tako mu četrnaest dinastija, onaj panda ne može da svrši!"
Feng: "Znao sam da ne treba da ga kupujemo od prokletih južnjaka, Jingu su prodali trulo seme riže. Kako sada da kažem šefu da nemamo čime da mažemo one kišobrane što sutra isplovljavaju. Upropašten sam. Hajde Hisao, vuci svoje žuto dupe u šumu i dovedi mi prvog pandu na kojeg naiđeš, isporuka ne sme da čeka!"

13 : 2

Trailer za Apokalipsu

Danny_B 2011-01-19 16:34:48 +0000

Neko veoma glupo dogadjanje koji označava da je ''Svet otisao u lepu pičku materinu''
(trailer je izveden iz reklama za nove igrice na youtube koje mi obicno posetimo da vidimo o cemu se radi i kakva ce igrica biti, tipa ''Asassins creed trailer'' ''CoD: Black Ops trailer'' itd.

lik1: e tebrex, pazi ovo, znaš onog Mikia iz 7 razreda što ga svi maltretiraju u školi?
lik2: aha znam šta snjim?
lik1: brate počeo on nekom preko grupe na skype-u da preti da ce da ga oleši od batina, lik nema ravno 40 kila a on ce bije lika 2 godine stariji, čak se i ovaj stariji usrao od njega
lik2: sta li se ovaj klinja tripuje...otislo sve u ''pm''

lik1: brate brate pazi ovo tebra MC Stojan paz' koji car
pesma na telefonu: Skini skini sve, sa sebe, tako bih da te jebem
lik2: i ti ovo slusas?
lik2: (u sebi) 'bem ti svet.. trailer za apokalipsu brate, 2012..

18 : 17

Barmen

highlander007 2013-02-23 14:06:13 +0000

Zamislite profesionalca koji se rukovodi maksimom "Mušterija je uvijek u pravu", koji voli svoj posao i spreman je da odgovori na svaki zahtjev gosta. Nikad nije nadrndan, sa ljubaznim osmjehom na licu, spreman da zabavi i da se zabavi bacajući čaše i flaše iza leđa u stilu Tomislava Kruza. Gospodar svog šanka.

Jeste li zamislili? Jeste? E, sad ga zaboravite!

Domaći barmen je uvijek nervozan, nije voljan za konverzaciju, nespreman da proba nešto novo i sa nevjerovatnim talentom svođenja najprostije situacije na apsurd. Naručite i bježite, jer bi mogli, uz piće, popiti i batine.

Markantan gospodin u crnom odijelu u pratnji dame u crvenoj haljini sjeda na barsku stolicu uz šank.
- Dobro veče. Ja sam Bond. Dže...
- Boli me kurac ko si! Šta 'š pit'?
- Suvi martini. Promućkan, ne promješan.
- E, čuj mu promućkan, mućkali ga bijesna... Evo tebi, druže moj, votka. Brat Rus pravio! Ka' te spuca ima od nje da peglaš k'o beba. Pij to i ne kenjaj puno! Šta 'š ti, šećeru?
- Meni jedan bambus, moliću.
- Jooj, tačno sam znao! Uvijek ih je dvoje. Kakav crni bambus!? Znaš li ti, nesrećo, kakve je car Dušan kazne propisivao za mješanje vode i vina? Za mješanje vina i gaziranog soka bi ti garant letila glava! Na ti piva, pa bambusaj svu noć!
- Ali...
- I mršćite od šanka, eno vam tamo prazan sto! Ne može konobar da mi priđe!

48 : 6

Pišorak iz plastične flaše

Путинка 2011-02-14 00:12:31 +0000

Spasonosni ostatak nekog soka, vode ili alkohola koji često ostane na dnu flaše. Kod većine plastičnih flaša za balkansko tržište zadržava se u ''nožicama'' flaše u kojima ostane pa da mu jebeš mater. Spas posle prežderavanja ukoliko nemate u blizini kuhinju, slavinu u kupatilu, tuš, wc-šolju ili pak veš mašinu.

Posle napornog dana (čitaj: lenčarenja) zavaljen u krevet jedeš neku rumunsku čokoladu dok listaš pornjavu na youjizzu. Ali, uzevši u obzir da braća Rumuni pokušavaju da izazovu pandemiju dijabetesa svojim socijalnim čokoladama (šećernim tablama), jebeno moraš nečim usta pomokriti. Kuhinja ti daleko, wc još dalje, cuga još preksinoć izbačena kroz peglu... Pomišljaš na najgore. Izgleda da ćeš ipak morati mrdnuti buljoslava i dovući se do slavine kad u nekom zabačenom, paučinom prekrivenom delu sobe ugledaš flašu Sinalca iz doba Jure sa još par kapljica žućkasto-zelenkaste tečnosti u udubljenjima na dnu flaše - nožicama. Naginješ flašu dok te miris buđi štipa za oči i ispijaš tu tečnost ukusa nalik mokraći Deda Mrazovog irvasa Milutina posle godišnje turneje po svetu. S gađenjem ispijaš do poslednje kapi, odvratno je, ali više nisi žedan. Car si i boli te kurac!

41 : 14

Labilan k'o bakuta s' pijace

ultratusomega 2011-12-26 15:42:14 +0000

To je osoba koja ne stoji iz svojih stavova, mišelnja i principa, nego jednostavno prihvata sve ono za šta je većina, jer ne sme da se suprostavi istoj...

Kako to radi bakuta...
lik1: Bako, jel nije mnogo ljuta ova tucana?
bakuta: Ma nijeee sine, baš je onako fina...
lik1: Odlično, daj 100 grama...
lik2(posle 5 min.) Bako, jel ti dobra ova tucana, onako baš baš ljuta?
bakuta: Sine, ne da je ljuta, nego pržiii!
lik2Č Odlično, daj 100 grama...

Po analogiji...
likA: Onaj Dejvid Geta je nevidjeni car, ali nevidjenii!!!
LKBSP: E sve pesmu su mu dobre, sve hit do hita!
LikB(posle 15 minuta): Onaj Geta je masni komercijalac, ne mogu da ga smislim!
LKBSP: Da da, sve pesme su mu na slicnu matricu, bas je smorio...

6 : 3

Nekul

Xantas 2011-08-31 20:44:51 +0000

Dijagnoza. Stanje uma koje je iskusilo Taj nerad i Nelol.
Radnja i opis suprotni od umerenosti, kuloće pokreta i delovanja.

Ljudi od nauke upozoravaju da se ovo stanje dobija rođenjem, a uzgaja vaspitanjem.
Tako da, ako ste bili pod uticajem nekul ljudi, imate velike šanse da ste i sami takvi.

Za ovakvo ponašanje, zapravo, kazna i ne postoji.
Jedini način da ukorite tog mučenika je da mu pošaljete sažaljivi pogled, ukor rečima ili sarkastičnim izjavama.

- Eno, ono ti je Ana.
- Pa?
- Idi i upoznaj je! Sjajna devojka, svideće ti se sigurno.
- Aaa, ne znam baš. Ne da mi se sad upoznavati.
- Pa, šta bi ti? Sasušićeš se, čoveče!
- Ja bi' jednu kurvu. Platim, jebem i gotovo! A?
- Auu, brate (sažaljiv pogled). Totalno nekul! Totalno!

------
- Gde ti je kusur?
- Ostalo 30 dinara i ona na kasi mi dala pet žvaki. A video sam da je imala da vrati!
- Šta drugo očekivati od nekul ljudi?

------
- Čestitam, brate, i ovaj put si pobedio!
- Aha. Hvala. Ali da ti nešto prznam...
- Reci.
- Ovaj put sam koristio nedozvoljene supstance. Nisu me provalili! Eee, kakav sam car! Carina, bre!
- Totalno nekul za nekoga ko je godinama bio prvi. Razočaran sam!

15 : 3

Ciganki bi dete iz ruke uzeo

jacka 2010-09-24 14:01:30 +0000

Opis osobe koja je totalni ekspert da od nekog ovako ili onako izgrbavi sve što joj padne na pamet. Uglavnom je bezobzirna i sebična, ali kad to sve lepo upakuje, bude još i simpatična.

-Kevo, aj' daš mi nešto keša za izlalak.
-Beži, bre... Nema! Juče sam ti dala crvenu, kad si spiskao kad nisi bio nigde?!
-E, nije valjda da mi ne daš?
-Tačno tako! Ne dam!
-Eeeeeee, pa kakva je to mama... A ja se svima hvalim kako mi je keva car, a vidi sad ovo...
-Džabe mi se šlihtaš, skloni se...
-Ali, maaaamaaaaa...
-E da oćeš vie da diplomiraš, da se oženiš, pa da se odseliš i ne trabunjaš mi svaki dan!
-(seda na trosed i sam sa sobom)Eto, 'oće ona da se ja oženim! Kako da se oženim kad ne mogu ni da izađem? Ko još video da se izlazi praznih džepova? Ne mogu ni devojku da izvedem... E nikad se ja tako...
-Oooooo, ama, evo ti pare, mrcino, skloni mi se s dnevnog reda danas!!! E kakvog sam te rodila, samo nešto tražiš, ciganki bi dete iz ruku uzeo, kad sirota nema šta drugo da ti da...

54 : 7

Zvezdana kapija

Hmmm... 2014-01-30 11:08:31 +0000

Vrata VeCea u kafani/klubu. Kao u onom filmu, prodješ kroz kapiju i odjednom se nadješ na nekom mestu hiljadama milja udaljenom. Kao da se s druge strane ništa ne dešava. Nema nikog ko će suditi o tebi ili, ne daj Bože, pričati šta si radio/la u spokojnom okruženju koje toalet pruža.

Kafana, namig drugarici i odmahivanje glavom ka klonji. Graciozno ustajanje (iako je uvoštena), popravljanje haljine i zavodnički hod ka mestu gde i car ide peške.
- "Uh, jedva sam čekAla da pobegnem iz gužvu. Vide li one 3 do nas, kakve seljanke. Nisu graCke kao nas dve, a srcko?"
- "Da be, vidEla sam. Strašno. BudiBogsnama. Šta je bilo, hoćeš šminku da popraviš?"
- "Ma ne. Nešto me stomAk boli ceo dan, mora da je od onU rol viršlu od jutros. I tad mi se učinilo da sam vidEla da mrda. Ne znam da l' da si idem kući ili ovde da se olakšam?"
- "Ma opusti se be, šta te briga. I ja sam prošlu nedElju kenjAla."
Prolaz kroz Kapiju i nazad za sto. Sveže napuderisan nos, sve po PeEsu.
- "Kelner! Jedan Peelinkovac, moolim te!" :trep,trep:

13 : 0

Egzekutor

Kvejk 2015-03-09 17:48:19 +0000

Tip osobe (lik/likuša) koja zna da iskoristi priliku, ukazano poverenje, okrene situaciju u svoju korist i beskompromisno vrhunski je realizuje. Za razliku od svog oponenta, kontraritmičnog kolektivca, koji nakon koraka napred pravi dva unazad, on nakon početnog zahuktavanja nastavlja da gazi do samog cilja, uz pritom potpunu dominaciju, pa krajnji domet često deluje nestvarno, sasvim suprotno od početnog odnosa snaga na terenu. Ne traži opravdanja, već sa lakoćom dela i poentira, pa s pravom, često na uštrb drugih manje agilnih, sebi prisvaja na prvi pogled mnogo bolje puške no što zaslužuje.

...negde u klubu, 00:35h...
Coa: Dare će opet da zasere, već dva sata oko one male i ništa.
Kile: Idem na kratko do njih, da pomognem čoveku. (mig)

... 01:17h, nakon rendom komunikacije...
Sara: Jao što ti je kul čuka!
Dare: E hvala ti!
Kile: E al' izvali što stavio na desnoj ruci, ko neki...
Dare: Tebra... roleks automatik, znaš sam se navija. (demonstrira pokretom ruke, protresajući gore-dole)
Kile: Zato si ga i stavio na desnu? Hahahaha!
Dare: E al' ti je fora! (Mamutijebem!)
Sara: Hihihi... koji si ti kralj!
Kile: Vidim da se kapiramo mačko! E mogli bismo kasnije...

... 03:12h...
Coa: Kakav je car onaj Kile, pravi egzekutor, smotao Saru za pola sata i to ovome ispred nosa.
Sloba: Ma ajde ne seri, koji egzekutor... dala bi ona i ometenom u razvoju. A sad što je Dare mutav, to je druga stvar.

28 : 3

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt