Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "safety car"

Besmisleno obraćanje

AncientSpirit 2011-09-25 21:39:05 +0000

Negde je popularno nazvano i obracanje za like. Sastoji se od mnogo zajebane rečenice mnogo zajebanog internet profila. Može biti inteligentan ili neinteligentan, korektan ili nekorektan ali kakav god bio nema poentu, jer je izrečen na pogrešnom mestu.

Mesto 1: Youtube
Komentar 1: Ma mamu vam jebem ustasku, vi ćete mi meni majku Srbiju da prozivate, ispišam ti se na grob keve ustaške, jebem te bre usta! KOSOVO je SRBIJA! NOŽ, ŽICA, SREBRENICA!
Komentar 2: Ma kome bre ti jebeš mater, je li bre? Pa bre moj deda je isekao tvog dedu u Jasenovcu i izvadio kitu, pa ga tvoja baba molila da je jebe bre, picka ti materina srpska!
Besmislen komenar: Srbi i Hrvati su braća, zašto se svadjate?! Ovde smo svi da bismo čuli ovu predivnu pesmu, a ne da bismo se svadjali.

Mesto 2:
Facebook status
Na KOSOVU Srbi bez hrane i vode,
a u Beogradu price o pederima se vode????!!!!!!!!!

Mesto 3:
Bilo koje mesto gde si okružen istomišljenicima:
-Sever: Kakav je car ovaj Kaluđer, pa grobari ogu samo da ga duvaju u derbiju
-Starački dom: Ih, ovaj Hose Manuel je djubre najveće, vara Rosalindu sa Esmeraldu, a sirotica se zaljubila u njega, i ništa ne vid na očiju.

8 : 4

Okuražiti se

flake4kv 2011-04-12 12:22:59 +0000

Stari izraz za steći hrabrost za neki (junački) podvig.

Ustaješ iz kreveta posle 14 sati blaženog sna. Odgegaš se do kupatila, hvataš prvi predmet pri ruci koji liči na špaklu i skidaš naslage krmelja. Sad slede fini radovi, okrećeš slavinu u crvenu zonu, kad ono prc, nema tople vode. Pogledaš u ogledalo iz koga te preplašeni izraz lica moli da se vratiš u krevet i da se vratiš u zemlju snova dok ne dođe topla voda. Ali ne, jebiga, imaš kolokvijum/venčanje/sahranu/sunećenje bratanca/klanje svinje i moraš da budeš picnut. Okrećeš slavinu na plavu zonu, puštaš vodu koja se padajući u tvoju šaku puši od njene i tvoje razlike temperature. Gledaš punu šaku hladne vode i ohrabruješ sebe, sećaš se pokojnog dede koji je satarom jurišao na nemački tenk, Marka Kraljevića, Miloša Obilića, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, MILOŠ KOLJE MURATA! Naleti misli naglo pokreću šaku hladne vode koja puca po tvom vrelom licu. Prošlo je, ti si car.

21 : 2

Maher

Johnny Kurajber 2012-09-19 21:30:02 +0000

Znalac nad znalcima. Čovek koji je ono što radi doveo na taj nivo, da mu je postalo potpuno prirodno i laganini to da radi. Neko ko je takvu titulu dobio jer to radi prosto jebeno savršeno. Nije bitno da li je njegov posao u pitanju ili snalaženje u određenim zeznutim situacijama. Maher to odradi kako valja.

- Čujem uhapsili vas zbog Miše sinoć?
- Jesu, ali pustili su nas posle par sati jer nije bilo dokaza.
- Pa što su vas hapsili uopšte onda i to sve zajedno?
- Ma sedeli u kafiću i uleće racija. Miša im’o još jedan paket brzine kod sebe štekovan u paklu cigara i pokušao da doda muzikantima, znaš da njih ređe pretresaju.
- Da, sve se uvaljuje njima.
- Al snimio ga pandur i brzo došao do nas, uzeo paklu, otvorio i ono kesica unutra.
- E jebiga. Pa kako onda nisu imali dokaza?.
- Me nećeš verovati. Nabio mu pandur kesicu skoro u facu i dere se „Šta je ovo a?!“, a Šomi car uzme nonšalantno kesicu iz njegove ruke, stavi je u usta, proguta i kaže onako najiskuliranijim tonom koji postoji: „Koje?“.
- Au ne seri. Koji je on maher. Osećam da je puk’o žandar.
- Ma da bre. Krenuo da ga davi, udara, a ovaj se valja od smeha. I tu nas sve što smo sedeli za stolom odvedu u stanicu.
- Pa jesu vas cimali?
- Ma jok, znali su da biju izgubljenu bitku, nego maher kažeš a?
- Pa kako nije, koji potez decenije je izveo.
- Slušaj sada ovo. Mi u ćelijama blejimo, on ćelija preko puta moje i čujem ja neko šmrljanje dopire iz njegove ćelije. Kad ono legenda ladno držao sve vreme kesicu pod jezikom, i lepo pošmrljao sve u ćeliji.
- Au kakav lik. Nevera.
- Ma idi, nek’ su nas po’apsili, samo kada smo tome prisustvovali.

75 : 6

Moj mali poni: Prijateljstvo je čarolija (glavni likovi)

Puzzle-Fox 2013-08-13 23:19:48 +0000

(eng. My little pony: Friendship is magic)

Ovo remek-djelo animacije XXI vijeka posjeduje izrazito kvalitene likove. Kako glavne, tako i sporedne.
Elem, da vam ne dužim sad o pozadinskoj priči (to bih ostavio za neki drugi put ako vam se dopadne ovaj serijal), prećiću odmah na opis 6 glavnih likova poznatih u fandomu još i kao Mane6 (eng. mane - griva; igra riječi od main 6)

Twilight sparkle

Štreberka gotičarka. Neki bi rekli i da je glavni lik u seriji mada ima epizoda u kojima se čak uopšte i ne pojavljuje.
Nju princeza Celestia, golema kobila i tiranin Ekvestrije, carstva u kojem se radnja crtaća odvija, šalje u Ponyville kako bi napisala esej o prijateljstvu.
Ona tamo upoznaje dosta šaroliku grupu ponija sa kojima se sprijateljuje a sa 5 najprisnijih koje će biti opisane u ostatku teksta čini gore pomenuti mane6.
Generalno ima problema da se uklopi u društvo mada je u suštini gotivan lik kad se naviknete na njeno smaranje značajnim činjenicama i 24/7 PMS-ovanje.
Da je autor na Vukajliji bila bi Car.

Rainbow dash

Lezba. Majke mi. Ima čak i LGBT frizuru.
Adrenalinski džanki mane6-a. Voli izazove i trudi se da se uvijek prikaže u najboljem svijetlu. Ponekad i pretjera.
Ima par kultnih rečenica od kojih je vjerovatno najpoznatija: "Ova haljina bi trebala biti jedno 20% kulja."
Samoproklamovani sinonim za mudovišnost.
Da je autor na vukajliji bila bi Bohor.

Fluttershy

Najprecijenjeniji lik u crtaću. Eeej sine, pa ako je stidljiva i smotana ne moramo svi da joj drkamo na gujscu!
Kobila je kreten majke mi. Ne razumijem ko može da je gotivi.
Dobro, ima par "oh, to je tako slatko" momenata al' inače je poželjno društvo za čo'eka kol'ko Meka i Medina za badnjak.

Čekajte malo, upravo mi je kroz glavu prošla slika gdje mazi malog zeku. Uh, povlačim sve što sam rekao. Dobrica je ona. Pregotivna je. Fluttershy volim te!
Da je autor na Vukajliji, poslije svakog posta bi ostavljala ":)" i stoga bi bila Brus.

Applejack

Rednekuša al' opet gotivna. Meni jedan od omiljenih likova a ne znam zašto.
Da je posebno interesantna - nije. Da ima naročito zanimljive epizode - nema. Da ima veliko dupe - nema.
Šta znam, valjda je najprirodnija. Pritom je generalno doživljavaju kao najboljeg ortaka i osobu koja će ti uvijek izaći u susret.
Da je autor na vukajliji bila bi nesss... doduše nesss je zanimljiv a kakvo dupe ime to me ne zanima.

Rarity

"Makse, seljanko! Makse!" To su riječi kojom bih dočekao ovu kobilu.
Mislim stvarno brate, razumijem ja da ti gledaš MTV i da dok klabinguješ piješ samo koktele ali jebemu oca mora se čo'ek nekad proveselit' malo. Pa je l' da' Bog?
Mislim da bi se na našoj estradi dobro probila obzirom da ima dobru gujscu.
Da je autor na Vukajliji bila bi Radijacija

Pinkie Pie

"Svi poniji su roze boje." Nije istina! Samo Pinki je roze poni od svih ponija koje imamo prilike gledati više od 5 puta po sezoni.
Ona je majstor za dobar štimung. Uvijek tu da podigne atmosferu na viši nivo i oraspoloži Twilight kada skapira da niko ne drka na nju.
Da živi u nekoj turbulentnijoj sredini šibala bi LSD i u pauzama varila vutru.
Da je autor na Vukajliji bila bi Ombre.

Rainbow Dash: Spavaš li?
Pinkie Pie: Ne. Ti?
Rainbow Dash: Kako bih te pitala da li spavaš da spavam?

34 : 19

Ima svoj svet

lud 2014-09-30 18:50:13 +0000

Za,uslovno rečeno,normalne,obične ljude,on je
težak ludak,nikome shvatljiv,apsolutno nenormalan.
Alternativno obrazovanje,umetnički pogled na svet,senzibilna percepcija,
teške socijalne prilike,nesrećno detinjstvo,genetska predodređenost,
kriminogena sredina,pripadnost političkoj partiji,teška alkoholisanost,
niti bilo šta drugo ne može običnom svetu objasniti takvo ponašanje.
Osim da ima svoj svet.

Toro,lokalni klošar.Dobio je iznenada neko nasledstvo iz Australije.
Pominje se da je u opticaju bila cifra od nekoliko desetina do nekoliko stotina
hiljada dolara,možda američkih,a možda australijskih.
Toro se okupao,sredio kupio nekoliko odela i počeo da izlazi na fina mesta.
Sve gradske face su bili Torovi najbolji drugovi.
Pošto Toro nije imao vozačku dozvolu,imao je ličnog vozača,
koji ga je svakodnevno vozio Rent-a-car automobilom.
Jednom je trebalo da gostuje Van Gogh u gradu,
ali opština nije imala para da plati dogovoreni iznos,tako da je Toro iskeširao.
Ceo grad ga je tapšao po ramenu.
Posle nekih godinu ipo ili dve,para je nestalo.
Toro sada ponovo klošari po gradu.Nosi neku torbicu i prljavo,pocepano odelo.
Ponekad mu neko da neki dinar,on kupi pljeskavicu sa dosta priloga,
meso da kerovima a on pojede lepinju sa prilozima bez mesa.
Neki mu se sada smeju i kažu da je ispao glup jer je dozvolio da ostane bez para.
Neki kažu da ga prosto boli kurac.
Neki kažu da ima svoj svet.

15 : 4

Ne jebem je ni 5 posto

alex86 2012-11-23 01:15:36 +0000

Vešt način da saopštite da ste 95-procetno impotentni a istovremeno ispadnete šmeker u društvu.

Verzija ON:
- Nego, kad smo već kod sisa, ne reče mi kako funkcioniše zajednički život sa tvojom Anom?
- Ma klasika. Ona čisti za mnom, kuva, pere, radi sve sama ko bugarska kurva za 20 leva, pri tom gunđa a ja je ne jebem ni 5%. Sinoć sam seo da odgledam ligu šampiona a ona počela da mi kenja kako nismo dugo gledali neki film zajedno. Zamisli? Ja sam na to odgovorio jednim gromoglasnim podrigom koji je trajao 4 sekunde, sasvim dovoljno da joj saopštim da želim kokice i pivo.
- Jebote, još uvek umeš da podriguješ i pričaš u isto vreme kao u srednjoj . Kakav si car.
--------------------------------------------------------------------
Verzija ONA:
- Maco, ne reče mi kako amortizuje novi dormeo na novom bračnom? hehe
- Joj ne pitaj ništa. Moj Milanče mukica sinoć popio malo više pa nije mogao da mu se digne. Sve smo pokušali, čak sam mu recitovala Ženidbu kralja Vukašina dok mi radi kunilingus kao što voli .. i ništa. Počeo je da plače i da mi se izvinjava a kasnije je pustio neko britansko romantično sranje i napravio kokice da se iskupi.

20 : 4

Žvaka

Divlji bučak 2013-10-18 00:11:04 +0000

Postoji veliki broj različitih žvaka, kao što postoji i puno različitih žvakača.

Postoje kao prvo one žvake, koje dobiješ za kusur. One izazivaju samo trenutno zadovoljstvo. Preslatke su kad ih tek uzmete i lako se mrve. Ma kako dobar žvakač bili, posle kratkog vremena one izgube svoju čar i više vam nisu interesantne. Čak šta više, izazivaju bol u vilici i stoga želiš što pre da je se rešiš. To su one žvake za jednokratnu upotrebu. Sa njima može da se napravi jedan ili čak nijedan valjan balon.

Zatim postoje one koje su malo skuplje. Desetak dinara komad. E one su već druga priča. One su slatke taman, i malo mekše od prethodnih, i sa njima, ako si iole bolji žvakač možeš dobro da se provedeš. Sa njima možeš napraviti poneki balon, i nisu preslatke. Sa njima možeš da provedeš više vremena. Mislim, u ustima su prijatnije. Ipak, nakon nekog vremena jednostavno shvatiš da to nije to. Ma koliko se ti trudio, ona te više ne zadovoljava ni u kom smislu. I zbog toga završava kraj one prve. U kanti.

Potom postoje žvake, koje zaista gube svoju slast nakon svega pet minuta, ali nije to ono po čemu su poznate. Ono što ti se najviše sviđa kod njih jeste to što možeš da praviš balone koji jebu kevu. Uvek. I kad god hoćeš. Možeš je staviti u usta za katolički Božić, a one će i za Srpsku novu godinu biti iste po tom pitanju. Pravićeš sa njom balone zbog kojih ćeš oslepeti na trenutke kada ti se zalepe za čelo, kada pukne o taj prekrasni i preveliki, nikad predvidljivi balon. Ako ćemo realno, i nema nekih zamerki povodom ovih. Jedina stvar je što nikad ne znaš kad je dosta. I mogao bi da je žvaćeš dan- noć.

Sve dok ne uzmeš orbit. Ona je najbolja.The Žvaka. Međutim, odmah da kažem, svaka orbit jeste dobra. Ali samo najbolji žvakači mogu izvući najlepše iz nje i iz sebe.
Pravi majstor zna. On zna da sa tom žvakom moraš postupati kao sa kraljicom.

Ne navališ odmah da je žvaćeš kao da ti je poslednja stvar koju si stavio u usta. Ne. Prvo i najbitnije, čekaš najbolji trenutak kada ćeš je staviti, jer nije svaki trenutak idealan. Možeš se zajebati pa je staviti pre ručka, pa je moraš baciti dok je još slatka. Ne ni to naravno. E sad kada je došao taj momenat, prvo je staviš da ti stoji na jeziku par trenutaka. Kao bombonu. Osetićeš svu slad ove prelepe žvake, kao i njeno istančano peckanje koje će ti samo terati vodu na usta. Onda ćeš je polako šetati po ustima dok ne spadne taj slatki sloj i dok ne osetiš svaku poru na njenoj površini. A onda ćeš polako pregristi jednom. Pa još jednom. Pa još jednom...

I u tom trenutku biće ti jasno, da ona nije kao druge. Ona izaziva napetost svih tvojih čula. I razliće ti se osmejak preko lica dok budeš žvakao. A onda ćeš napraviti prvi balon. Ne preveliki, ne premali, neće pući i zalepiti se za nos. A onda ćeš shvatiti, da je to ta žvaka. Najbolja. Nju nećeš tako lako baciti. Ona ima dobre osobine svih prethodnih, a nijednu manu. Nju ćeš zalepiti ispod tanjira da možeš da nastaviš kasnije. Ona ti nikada ne dosadi.

Da bi otkrio tajne najboljih, trebaš probati i one druge.

25 : 11

Ionako nemam drugu opciju u dijalogu

Tužni Lijam 2012-04-06 00:03:52 +0000

Za ljubitelje RP igara, gadna stvar. Na primer, neki lik ti predloži nešto ultra zajebano, tipa da pođe sa tobom u sred bitke sa demonima, zmajovima, mutiranim ljudima bogomoljkama, iako zna da barata samo aparatom za kafu, a ti treba da sačuvaš i sebe i njega. Pošto ni lud na to sam ne bi pristao, namerno ti je ponuđena samo opcija ''važi se''. Mož' da se koristi kad upadneš u teška govna ili situaciju koju ne možeš nikako da izbegneš. Mora se i gotovo.

-Mala, gasi te repate plavokose i dolazi ovamo. Menjaj papagaju novinu i očisti kera.
-Ali mama, bojim se da priđem tom divljem kondoru, znaš da me je ujeo prošli put!
-Nema ali, ti si kupila tu ptičurinu, ti se o njoj brini. Ti si se igrala sa kerom u blatu, ti ga i peri.
-Ionako nemam drugu opciju u dijalogu...
____________________________________________________________________
-Aragorn, njemu je izgleda dijalog toliko bio zabagovan da za svaki zadatak kaže da.
____________________________________________________________________
-E, prijatelju, heroju Tamriela, spasitelju!
-Kaži, Martine? Šta treba? Mislim da mogu da ubacim poneki zadatak između popravljanja kuće lokalnom đuvegiji, lova na vampire, skupljanja korenja po kanalizaciji, učenja za čarobnjačke ispite, ubijanja nekromanta i roštiljanja sa nekim banditima i minotaurima.
-El bi mog'o sa tobom u bitku, kad ću već postati car? Jeste da sam bio sveštenik pola života, mač sam pipnuo možda dva puta, i to pogrešni, ako me razumeš, ali eto, ide mi se da vodim narod, a i tebi će biti zanimljivije pošto moraš da me održiš živim plus da se boriš sa demonima, uletiš im u leglo i zatvoriš demonsku kapiju? A, šta kažeš?
-(U sebi: %$%&"##$%"#$#!!!!!!!!!) Može.
-E, da... Tražili te neki stražari jer si ukr'o jabuku na trgu. Kažu opirao si se hapšenju, pa treba da te ubiju.

43 : 12

Bratstvo

Nishkin 2010-01-25 15:37:43 +0000

1. Osnovac si.

a) Setili se matori da ti kupe nesto. Zeljno otvaras da vidis sta je, eto ga mladji buraz, tuznim pogledom, i tihim glasom - Bajo, daj i meni malo!;

b) Mladji si. Konacno stigo red i na tebe. Zeljno otvaras da vidis sta je, kad, eto ga, stariji burazer - levom vec otkida polovinu, dok je desna repetirana, za slucaj ako se budes bunio.

2. Srednjoskolac si.

a) Suv si vec neko vreme. Mnogo dobro bilo prosli put. Na oci vise ne vidis. Pogodilo se da matori ne budu gajbi, mladjeg burazera si vec prinudio da ne bude tu. Mislis samo na veceras, kad, eto, ga mladji buraz sav usplahiran banuje u sobu:
- Bajooo! Le' da vis'... Sredio sam za veceras najbolju ribu iz skole! Aj, budi car ustupi mi sobu za veceras? Matori, ionako nece biti tu!
- E, da me zajebes ti...
- Daj, bre, bajo! Znas da nisam do sad... razumes valjda...
- A, bre, smo se vec dog...
- E, stvarno si brat! Aj, palim ja po neki sok.

b) Obradio si najbolju cavu u skoli. Nisi ostavio neki bajan utisak, prvi put. Treba ti revas, mora se vadis, a nisi ni slutio kako je... usladilo ti se. Pogodilo se! Keva radi i sutra u subotu, za caleta ti vec nije trebalo mnogo da ga ubedis da ne bude tu. Sve tece po planu. Eto, ga stariju burazer, nadrkan:
- Some, u subotu da te nisam vid'o ovde!
- Pa, bajo, ja sam se vec...
- Sta je? Sta me gleda?! Sam ti ucinio prosli put!

3. Student si.

a) Jedva si zbrao koju kintu za paklu pljuga. Prebrojavas ih da vidis da li ces imati da se pokrijes za vece. Eto, ga mladji buraz - Bajo, aj ljubitem te, daj koju! Nemam vise, nemam ni banku. - Jbg, sta ces, od onaga sto si prebrojao, das mu pola.

b) Ni sam ne znas odkud se stvario ovaj sitnis za pljuge. Zakuvao si fuka, otvaras paklu, kad, eto ga, stariju buraz - E, odlicno! Taman sam kratak. Daj koju! Sta je? Sta me gledas?! Koliko si se puta greb'o od mene, a?

4. Sljakas ko crnac.

a) O'ho'ho! Stigla plata... Racunas kal'ko je od te cifre drzavno (racuni nagomilani), kol'ko silom prirode za bacanje (zena, deca), sumiras koliko ti zapravo ostaje, kad zvoni ti tel... Ko bi drugi, inace, u ovo vreme zvao:
- Bajo, e, je l' imas koju kintu na zajam? U govnima sam do guse! Vracam ti sledeceg meseca, 100%, keve nam!
- Imam, bre, ima. Nista se ne sekiraj. Ne mora mi vracas, koji ti...!
- Dakle, stvarno si brat! Aj, dolazim...

b) Ubacio te stariji buraz kod njega... Nije neka sljaka, fizikalija, al' dobro sta je tu je, i on od skora ovde, nije nikakvo mudo... bolje ista nego nista. Stigla prva plata! Racunas sta sve imas na crti iz prethodnog perioda, kol'ko ima tu da ostane za cascavanje (ipak, prva je plata, jbg), kad zvoni ti tel:
- Bajco, te nisam iscimao u nezgodno vreme?
- Ma, jok, bre! Kojim dobrom?
- Ma, kakvo crno dobro?... Nesto sam ga utupio... Pricacu ti... Nego, treba mi nesto kinte, imas li?
- Imam, imam, primi prvu platu - ionako ti dugujem od proslog meseca.
- E, bas super. Hvala ti. Ne dugujes ti meni nista. Nego, eto, ispalo nesto, pricacu ti... Aj, dolazi do mene!

5. Penzioner si.

- Pikas sah sa burazom (mladjim/starijim). Brbljate o politici, i o tome kako su male penzije. Aktuelna tema, bas juce je stigla. Nesto je smanjili, nesto ti odbijeno (zbog potrosacke kredze), nesto otislo na kesu lekova. Upali burazerovi unuci, penju mu se na glavu za koju kintu (umalo ne porusise figure!). Jbg, sta ces? Manja mu penzija od tvoja, jos mu poveca kesa sa lekovima, jos znas kako je? - i ti jedva svoje unuke razjurio (naravno, tako sto si im dao kintu) - ako ovo jos malo potraje nema nista od saha - pa, i ti si im neki deda! - sta ces osim da ga povadis, i da im sunes koji dinar.

42 : 5

teroristi u srbiji

Šević 2011-02-28 23:40:16 +0000

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajkuju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno uzvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice sa kajmakom

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

36 : 14

Colovanje

Nash Bridges 2013-03-25 20:28:07 +0000

Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.

Svadba Durđinke Miladinović i Žarka Miladinovića iz Begeča, jeseni gospodnje 2012.

Vidi Žiku Dortmunda što se otvorio. Coluje baćo onim ciganima kao da otplaćuje novog Opela.

- Bole ga. Radi u inostranstvu. Tera x5, kovana kapija na kući... Jebe mu se!

Jes vala! Od kad je ošo u te Nemačke, samo doteriva neka kola i troši lovu.

- Uostalom, ajmo i mi malo do muzike. I mi malo da se kurobecamo. Da i nama ševa peva! Nismo ni mi iz šugave pizde ispali.

DIII!? Maaani se ti tebe i muzike. Šta? Sad misliš - baba ti dao par hiljada da imaš i ti bi oma sa ovim guzonjama da se takmičiš ko je veće mudo?

- Neka! Da se i ja veselim.

Ček! Sed tu. Di ćeš majmune? Nisi ti njihov kalibar. Ne češeš ti muda od Nemačke skele. Sedi bolje!

- I to što kažeš... Bolje da ja te pare sačuvam. Za to mož kupiti novu grafičku pa da igram novi Krajzis ko car. Jebeš ti i njih i njihovu muziku. Ima bata jutjub pa može da pušta šta mu duša ište. Aj živeli!

ŽIVELI!

13 : 6

Romantizam i istina

AlfaPilule 2018-03-06 15:47:14 +0000

Mnogi ljudi vole da romantizuju prošlost kako bi pobegli od dosadne svakodnevnice, međutim istina o prošlim vremenima je brutalna i daleka od svake romantike...

1.DREVNE CIVILIZACIJE (RIMLJANI, EGIPĆANI, GRCI, MAJE, VAVILON... )

Romantizam: Elegantno doba plemenitih filozofa, hrabrih ratnika i divnih gređevina.

Istina: Robovlasništvo, razapinjanje, žrtvovanje ljudi, dranje i mnoge druge muke, život je bio brutalan i za čas je car mogao postati rob. Žene i deca su bili seksualni robovi a muškarci su bili meso za ratove i surovi rad...

2.SREDNJI VEK(EVROPA, AZIJA, BLISKI ISTOK... )

Romantizam: Doba heroja, princeza i pravog junaštva.

Istina: Brutalno vreme kad je životni vek bio 30 godina, kada su muškarce, žene i decu spaljivali, drali i nabijali na kolac i radili još bezbroj groznih stvari. Doba kada je vladala glad, neznanje i zakon jačeg. A i ti jači su kasnije umirali u mukama kada ostare i dođu mlađi i još jači...

3.18. I 19. VEK

Romantizam: Doba napretka, elegancije i gospotstva. Zlatno doba čovečanstva.

Istina: Doba kolonijalizma kada je rasizam i iskorišćavanje "nižih" staleža bilo na vrhuncu. Doba kada su deca radila u rudnicima i fabrikama i kada je čitav svet crnčio da bi se matori Britanski lordovi obogatili...

4. DVADESETI VEK (FAŠIZAM I KOMUNIZAM)

Romantizam: Doba jakih vođa i pravih ljudi a ne liberalnih slabića kao danas.

Istina: Doba besmislenih ratova, logora smrti, eksperimenata nad ljudima i spaljivanja ljudi. Doba kada su diktatori vladali a svi drugi bili topovsko meso, doba bede i jada...

28 : 8

Sistem eliminacije

Francky Delevra 2010-12-08 00:48:08 +0000

Šablon po kome ljudi pokušavaju da dobiju ono što nisu zaslužili ili pokušavaju da zadrže ono što su nezasluženo dobili. Odstranjivanje škarta radi pronalaženja kvaliteta. Koristi se stalno i u svim sferama života. Slamka spasa, kec iz rukava i nada koja ne umire.

Tačan odgovor, ono što ostane kada svi odu i nekoliko pistaća na dnu činije.

Kviz, takmičar mirno sedi i razmišlja kako će sumu koju koju osvojio raspodeliti od duga tastu do nove izduvne grane za golfa trojku.

Takmičar: Nisam siguran da znam odgovor na ovo pitanje i razmišljam da odustanem.
Voditelj: Hm!
Takmičar: Jedino znam da nije pod "A"...
Voditelj: (Tu sam te ček'o 'tico!) Zašto ne probate SISTEMOM ELIMINACIJE?! Da čujem aplauz za našeg hrabrog takmičara!
Takmičar: Čini mi se sam negde pročitao...nije ni pod "B"!
Voditelj: Eto vidite! Ponekad je najlakše do tačnog odgovora doći sistemom eliminacije...
Takmičar: Čini mi se da nije ni pod "D"! Vidim ja, od početka mi se ovo pod "C" činilo kao pravi odgovor...
Voditelj: Hm!
Takmičar: Pod "C"! Pod "C" je moj konačan odgovor!
Voditelj: ('Asam ti ga uter'o) Hm!
Takmičar: (Jebem ti mater debelu, bekni!) Hm!
Voditelj: Nažalost odgovor je pod "A", ponekad treba znati odustati! Aplauz za našeg glupo...ovaj hrabrog takmičara! (A jesam car, svaka mi čas'!).

------------------------------------------------------

-Ženo! (Udarac po ruci) -Ku'š! Šta radiš to?
-Pa uzimam komad prasetine...
-Ne taj masni, traži krtinu. Sistemom eliminacije, razumeš?
-Pa nema baš krt...
-Normalno da nema kad je cicija ovaj Radoje. Rovaj! Tako je on kod nas na slavi, pa još naputio ženu i decu. Zato smo tri dana posle samo mast i kožure glodali!
-Baš si bezobrazan...
-Tako to ide ženo, svi to rade. ROVAJ!

-----------------------------------------------------

U totalitarističkim državnim uredjenjima sistem eliminacije je proveren način zadržavanja na vlasti.

-Bune se neki ljudi, hoće da ruše vlast. Dižu bunu, revoluciju!
-Kreni sistemom eliminacij, pa polako.
-Kako mislite?
-Lepo, eliminiši redom dok ne ostanem samo ja!
-Aha, razumem!

67 : 8

Sleng

wlex88 2010-12-23 17:05:52 +0000

Skup izraza koji se koriste u svakodnevnom govoru. Sto ga bolje znas sve te manje razumeju.

A-Gde si care, šta ima?
B-Nema ništa, uživancija. Kod tebe?
A-Ništa, kupio sam nov kompjuter, radi kao zmaj, nego sad sam nešto u žurbi (gde da naletim na ovog sad, ima da me zapriča, a ja ne znam kako mi je ocenjena defka...). .. Nego moram nešto da žurim, ajde vidimo se...

Nakon godinu dana i po 10 sati dnevno provedenih na Vukajliji rešiš da izlađeš na ulicu i pokažeš svoje sleng-veštine.

Vukajlijaš (A)-Gde si be care?! Nema te ko kurca na TV 1000. Šta ima novo?
Lajfer (B)-Ma evo me, tu sam, uzivam malo, posle idem na trening. Poceo sam da treniram basket.
A-A, dobar si, kako ide?
B-Fino, treniram već mesecima. A počeo sam i da idem na salsu i časove Engleskog.
A-Lol.
B-A da sam počeo samo par meseci ranije sad bih bio prvi tim.
A-E, da je baba muško. zvala bi se Duško. A ženske, ima li?
B-Ima brate, kol'ko 'oćeš. Trenutno se viđam sa njih 5.
A- Ti izgleda još samo mene nisi jebaoMnogo si mi ti nešto postao omnipotentan, počeo si da se ubacuješ kao džem u kiflicu.
A i majca ti je mnogo ziljava. Ne znam ja šta se to dešava sa tobom.
B-Šta reče?
A-Ma šta se praviš Toša, prolaziš tu svakog dana pored moje kuće, ne možeš da svratiš do mene. I svinja kad prođe pored nekog ona grokne. Nego kaži mi gde ti je Asteriks?
B-Koji Asteriks?
A-Nebitno. Kad smo već kod toga, Was ist das? Das ist kanta s' mas', ova je baš za tebe. Što je ne smuvaš?
B-Smuvaj je ti.
A-Hoćeš da je smuvam za tebe, pa da ti je dam smuvanu?!
B-Ma neću. Aj ne ubacuj se da si neka faca.
A-Ja se ne ubacujem, ja i jesam faca, za tebe sam televizor u boji, za tebe je Lea Kiš akademija nauka, ti bi IP adresu tražio na mapi grada, ovamo si se razbacao ko stajsko đubrivo na njivi. Nije ni čudo kad studiraš šumarski fakultet, odsek 'ladovina, to ni moja baba ne može da završi, iako je omnipotentna. Nego, moram ja da idem, aj, pa moj ti usput.
B-o.O

122 : 9

Lančano pismo

MadHatter 2017-09-23 23:57:57 +0000

Lančano pismo je pismo ili elektronska pošta, u kojem se zahteva da se pismo kopira ili, u slučaju elektronske pošte, pošalje većem broju osoba.

Bio jednom jedan car, kome beše dosadno, kao i svakom caru, naravski... te jednom objavi proglas da će onom ko mu pokloni ono što je oduvek želeo, a to ni on sam zapravo nije znao šta je, podariti svoju (za njega) prelepu kćer. Kćer je nosila masku, ali su svi bili ubeđeni da se ispod te prelepe maske krije još lepše lice. Ah, da.. "ukoliko poklon omane - ode glava" - stajalo je sitnim slovima u donjem desnom uglu, toliko sitnim da se poklanjala lupa uz svaki primerak.
Nije bilo mnogo onih kojima je careva kći (jel se piše kćer ili kći... hmmm...) i kraljevstvo milija od glave na ramenima, ali ipak, tu i tamo, pojavljivali su se entuzijasti, optimisti i avanturisti koji su želeli da pokušaju. Poklon se uručivao posebnom ceremonijom uz trube crven tepih, gutača vatre, medicinskim osobljem i vatrogascima koji ukazuju pomoć gutaču vatre... jednostavno, sa svim što bi ovakav hepening moglo da učini uzbudljivim i lepim. Letele su glave kako samo to glave i mogu leteti. Brzo i aerodinamično. Jedna od takvih glava bila je i ona koja je pripadala jednom Turčinu frulašu, koji nije imao šta da izgubi, kako je on govorio. Iznenađeni car otvori poklon i sablažnjeno upita: Šta je ovo? - Hemijska olovka... vid sad - ova super ženska je obučena... a vid' sad - hop, jedan pokret prstima, malo zarotiraš i hopaaa, haaaaa - Gooooolaaaa, a - a?
-ZzzShooooosssšššššssssss!!! - glava se uzdignu u visinu i otkotrlja se do troglavog psa koji je istog trena rastrgnu. To su u stvari bila tri psa koja su se nekim čudnim okolnostima spojila... ali nećemo sad o tome. Poslednje misli bile su mu "možda su ipak "Mice - podmornice i ne ljuti se čoveče, čak tri igre u jednoj" bile bolji izbor. neverovatno je da su i neki mudro odabrani pokloni poput wc šolje koja sama briše, pere, i ponovo briše carevu zadnjicu, završili neslavno a glava koja je to smislila u čeljustima troglavog psa Orgy-ja. Izgledalo je kao da je car jednostavno imao sve. No on je ipak želeo, iako je znao da ima sve, da mu neko pokloni nešto što nema a ni on sam toga nije svestan, samim tim njegova svest o tome da ipak nema sve - ne postoji, te onda, znajući on da ima sve željaše potvrdu toga, u vidu poklona koji bi probudio u njemu svest da je imao sve, ali da tek sad, kada je dobio to nešto, nema sve što je imao, jer je to nešto - sve... a ovo pre toga je nešto sve što je bilo sve.. Bio je on jednostavan čovek koji jednostavno razmišlja.
Onda je jednom tajanstveni stranac sa kočijama koje su vukli crni pastuvi sa srcastim tufnama, dojahao u selo. U stvari kada su ljudi malo bolje pogledali, to nije bila kočija već poklon koji su konji za sobom vukli. Tajanstveni stranac je imao uslov da do kraja ostane tajanstven i nije želeo da se predstavi. Careve sluge su pristupile otvaranju ogromne kutije sa poklonom. Kad su odmotali kutiju, u njoj se pojavila nova identićna kutija sa istim takvim srcastim tufnama na njoj, brzo su krenuli sa otvaranjem te kutije a u njoj se našla još jedna nova, kad su odmotali i nju, ona je u sebi krila novu, u sledećoj se našla još jedna, pa u njoj još jedna i još jedna, u njoj još jedna, a u njoj - još jedna... odmotali su sledeću i u njoj se našla ista takva. Dok su careve sluge otvarale kutije, jednu za drugom... u jednoj je druga, u drugoj treća u 2.365.566-oj je 2.365.567-a., tajanstveni stranac je odšetao u noć kako bi proveo vreme koje je za sebe dobio... I živeo je srećno do kraja života...Do kraja vremena.

Pošalji ovu poruku svima za koje misliš da ti u životu mnogo znače, toliko da možeš da im pošalješ ovu do besvesti iritirajuću, sektašku poruku, koju neće moći iz kurtoazije da obrišu a tako bi je rado spalili da je na papiru, i pepeo bacili u wc šolju i povukli vodu, šizofrenim grohotnim smehom se smejući!

23 : 5

Yappy

MaliZvrk 2011-09-26 23:01:59 +0000

Srpski čovek, samo mu u ličnoj karti tako piše... Inače on je svetski čovek, tačnije to bi voleo biti, ali jebiga geografski položaj ga u tome jebava... Srbija je ovo brale, a ti si nafurani mali! Radi kao asistent kurira u Victoria's secreet, živi s ćaletom i kevom u iznajmljenoj gajbi od 21m2. Svaki dan nosi torbu za lap top, naravno praznu. Jede pahuljice, ovsene gled'o je neku reklamu na MTV-ju da je to zdravo sada, da si lepši, pametniji i brži od toga. To što bi se najradije onesvestio od manjka kalorija zbog tih mahunarki, to je totalno nebitno. Štek'o je 7 godina da kupi Armani odelo, jer je tobož čuo da je to neka poznata marka... Naočare za vid nosi obavezno( to sad nose svi najveći umovi sveta, a on je um do kurza) iako vidi kao mikroskop( elektronski naravno), a radi kao asistent kurira, gde će mu od dodatne opreme biti potrebni samo jaki bicepsi i ništa drugo... Sat nosi neki za'ebani švajcarski, a uvek zna koko je sati... Pitate se kako... Pa kad ga vide znaju da je ponoć, al nema veze, zaeban je on ko klauzule Marka Pantelića, on barem misli tako...

Smena počinje u 08:00h. Pare za taxi nema, nije imo kintu da uplati vožnju pa se fata sa autobusom, i to onaj razdrndani duguljasti žuti iz '89, kabrio( rupičast ko naočare sa reklame). Pošto ljudi u autobusu ima malo taman je iskoristio priliku da pokaže svoje zavidno znanje stranih jezika( u njegovom slučaju fraza). Vadi telefon, to je Blackberry obavezno, bez njega ne ide ni u klonju, jer je tražen( traže ga keva i ćale), al drugi to ne znaju, tako da će njegova gluma u zadnjem delu raspalog rupičastog autobusa biti savršena. On: Hi, razgovarate sa magistrom ekonomskih nauka( to bi vol'o da bude, iako faxu nije prišao ni sa parking strane)? Majka: Sine, zaboravio si sendvič?! On: Omg, da, da razumem sve, sada idem u backstage, a posle toga na business lunch! Majka: Ali sine bićeš gladan, spremila mama kulen, majonez i jogurt( već mi se jede, uff)! On: Oh, draga gospodjo nemam ja vremena za vaš full basket( puna korpa) idem na aquabick posle seminara business club-a! Keva zanemela, on je ispo car pred 5 ljudi u izdrndalom busu...

8 : 7

Sesvete

bratnikola 2011-11-06 00:22:28 +0000

Zagrebačka varijanta Zemuna. Kako su Zagrebčani mahom gospode pičkice preziru ovaj dio grada naseljen većinom Slavoncima i Bosancima. Svaki Bosanac ima neku tetku tamo ili makar kojeg kuma. Studenti odlaze vikendom u taj dio grada oprat robu i pojest nešto kuhano i vraćaju se kući prije mraka. Čak i Cigani izbjegavaju taj dio grada, a većina Zagrebčana nije sigurno da li su Sesvete grad ili dio Zagreba. Inače mirno mjestance s razvijenom građevinskom industrijom, vedri ljudi, narodna glazba i naravno trenerke.
Izvinjavam se ako sam uvrijedio kojeg Zemunca, Sesvećanina ili treće osobe.

Djevojka:Ne mogu u subotu na kavu, idem kod tetke u Sesvete, moram veš oprat.
Momak:Nemoj jebat, imam i ja tamo tetku? Nisi mi rekla da si rođena Bosanka? A zato se ti meni sviđaš...

Marko:Brate Željo, bijo sam sinoć s rođakom na Sinanu. Lik je car, zna napravit atmosferu. Ubili smo se ko stoka, trebo si to da vidiš. Pički ko u priči... Još bi ja i karo, al onaj moj ludi rođo se pohvato s nekim kretenom pa ovaj izvadio nož, srećom došo zaštitar i poslo ga napolje, vala jedva sam živ osto. A onom idiotu Ivanu nije bilo dosta nego ošo kući po pištolj. Jedva sam ga odgovorio od gluposti. Stvarno ludnica bila. Idemo večeras opet.
Željko:Onaj Ivan iz Sesveta?

Sesvečanin:Ka`e Garavi? Jel Crni, tebi govorim. Za koga navijamo.
Cigo:Dinamo?
S:Vidi ga, nemoj da tu navijaš za moj klub, nije ti to ciganski već purgerski klub. Ima da te ja i moji jarani namlatimo, neće ti pomoć ni cijeli tvoj ciganluk.
C:A ti purger?
S:Pa da, rođen u Zagrebu...u Sesvetama.
C:Kurac, ne purger.

11 : 5

Pupčana vrpca

Ареи Куен 2013-08-20 17:35:23 +0000

Stvar koja povezuje majku i njeno dete tokom trudnoće kao i nekoliko trenutaka nakon rođenja deteta. Tada se ona odstranjuje u cilju funkcionisanja novorođenčeta kao samostalne jedinke.

No, to joj nije jedina svrha. Pupčana vrpca se može koristiti kao metafora za imaginarnu vezu između majke i deteta, mnogo godina nakon što je ista odstranjena.

- Šta je ovo, gde je Rakac? Pa dogovorili smo se da večeras oderemo kožu sa palčeva igrajući PES do besvesti.
- Eno ga kući, kaže keva mu oprala sav veš pa nema u čemu da izađe sa gajbe.
- Koji mentol. Taj lik mora preseći tu pupčanu vrpcu što pre
==============================
- U što sam crk'o! Napravite mesta za šampiona! Moram na jedno mesto 'de i car ide peške!
- Bila dobra utakmica, mogli bismo ovako češće, a!
- (Dere se iz klonje) Ja ti kažem! Veštak je majka.
- Sad bi mi selo jedno točeno 'ladno kao zmija! Jeste li za? Mislim da smo zaslužili.
- E, momci, ja ću morati da preskočim
- Zašto, šta je problem? Nisi valjda prestao da piješ (smeh)?
- Ma ne to, keva pravi gomboce sa pekmezom od šljiva, a ljuti se kad se ohlade pa ono.
- Jujuju ispalo! Ima neko makaze?
- Šta će ti?
- Da ti presečem tu pupčanu vrpcu, keso jedna.
==============================
- Vidi, Jelena, ti si stvarno jako divna, ali...
- Ali šta?
- Ali moja mama kaže da nisi prava za mene, a ona zna najbolje šta je za mene. Izvini.

14 : 10

Eholalija

torazulu 2013-02-22 11:30:38 +0000

Psihološki fenomen, situacija kada vam se neka reč neprestano vrti po glavi, izludjuje vas i tera da je koristite po svaku cenu. Ne treba je dovoditi u vezu sa ekstremno glupim ljudima koji u vokabularu i nemaju više od tri reči. Ume da destruktivno deluje na okolinu.

-Primer prvi "Prava" Eholalija-

-Novosadski sajam "Lorist"-

-Ej de si tebra šta si to kupio?
-Ma neki reflektor za lov, Ruski valjda koji li kurac...
-Da vidim... Haha divi ovo, "Меджиоклинис Прожекторијус", i nacrtana SVINJA ahahaha, Rusi koji su to ludaci...
-Ma dobro, ajmo na pljesku, jebeš to.
-Ajmo...Haha medžioklinis...
-Oćeš luka da ti stave?
-Prožektorijus... A? Može, nek stavi.
-Drži dok platim!
-Medžioklinis Prožektorijus Klitoris...
-E brate, batali više lepo ti kažem, razbiću ti ga o glavu!
-Okej koji ti je moj, brate ZARAZNO je samo mislim o tome, koliko dobro ime, Medž...
-Aj reci samo još jednom!
-udaljava se 10 metara-
-Što si tolki Prožektorijus keve ti?
-O mamu ti jebem saćeš da vidiš!
-trči i dere se-PROŽEKTORIJUUUUUS ahahahaha!!!

-Primer drugi "Lažna" Eholalija-

-Vojska, Kiza Dizelaš objašnjava situaciju-

-I tako brate, kažem ja njemu brate, skidaj tike brate, ako nećeš da te gazim brate. I znaš šta mi on kaže brate?
-Nemam pojma.
-Kaze brate nemoj kad te molim , brat će tebi da donese druge brate. Kaži kakav car brate.
-Kizo gotivim te i sve to, ali još jednom kaži brate i moraću da te ubijem. Ozbiljan sam.
-Važi brate...Izvini brate...Jebiga br...Jebiga.

14 : 2

Spaljivanje knjiga

Мици 2016-05-11 13:25:11 +0000

Odličan način da se autori knjiga izreklamiraju za buduća pokolenja. Knjige koje su spaljene golicaju maštu, jer po pravilu sve što se cenzuriše uvek je umnogome interesantnije. Spaljivači su, kako i dolikuje, osuđeni kao zločinci protiv slobode misli, psihopate i divljaci koji žele da kontrolišu mase.

Negde u Aleksandriji, 391. godina
Ostrašćeni hrišćanin: Patrijarše Teofile, da palimo ovo?
Teofil: Bog tako želi sine, da nije želeo da ova biblioteka bude spaljena, zašto bi u nju stavio toliko rolni papirusa.
Ostrašćeni hrišćanin: Tako je, DA PALIMO BRE; AJDE BRE!

Nekoliko hiljada godina kasnije:
-Pa većina dela najvećih antičkih mislilaca uništena je divljačkim napadom hrišćana i paljenjem Aleksandrijske biblioteke, ne možemo ni da zamislimo koliko je savremeni čovek izgubio.
-Hrišćani užaš stvarno, kolika je to stoka bila.
-Dobro pa posle su i muslimani palili, šta.
-Ma da, ljudi su govna generalno, da je sreće da nije spaljeno to pa da imam ceo opus Euripida ovde, ne bih se pomerio dok sve ne iščitam.
-To ti kažem.

---------------------------------------------
Nemačka, 1933.
Ostrašćeni naci: I šta kažete Hitlere, mislite da spalimo ipak?
Hitler: Pa sad, nikad nisam bio ekstreman, nisam imao to u sebi, znaš, ali nekako mi se čini ipak gej da ih bacim u more, nekako mi to zvuči kao Bostonska čajanka, nemam pojma.
Ostrašćeni naci: Nemojte Hitlere, nije to vaš stil, čini mi se spaljivanje vam više ide uz karakter, ako smem.
Hitler: Smeš, a i znaš, pričam sa Gebelsom neki dan i kaže mi on, brate lakše će oni to da podnesu kasnije, mislim, kad budemo njih spaljivali, neka gledaju na ovo kao fazu privikavanja.
Ostrašćeni naci: Kakav je genije Gebels, stvarno gospodin.
Hitler: Ma jeste, ali nemoj da bude da sam gej.
Ostrađšćeni naci: Pa taman posla, takvi muževni brkovi pa gej!
Hitler: Hehe, tako je, PALI.

Nekoliko decenija kasnije:
-Zamisli jebote Kafka koji je to genije, šta su sve njegova dela preživela.
-Ma čuo sam da je hteo da budu uništena, koji car brate, zamisli ja da pišem kao Kafka pa ja ne bih nikad spalio svoja dela realno.
-Haha pomogao mu je Hitler, znaš da je dela mnogo genijalnih autora spalio.
-Znam, znam. Poseban krug pakla za ljude koji vole da spaljuju knjige u slobodno vreme!
-E brate, a kad smo mi onu fiziku spaljivali u srednjoj?
-Ma to je udžbenik to se ne računa, šta sereš.
-I to što kažeš.
--------------------------------------------------
U Americi, šezdesete.
Džon Lenon: Veći smo od Isusa!
HilibiliAmer: Kako smeš da kažeš da su Bitlsi veći od Isusa sina Božjeg, sad ću sve ploče da ti spalim ritualno!!!
Džon Lenon: Lololo samo pali brt, tvoja ćerka koja drka kliću na mene tajno će da kupi novi od džeparca.
Hilibili Amer: Moja ćerka!! Gorećeš u paklu zbog ovog huljenja! Ružan si!
Džon Lenon: HEhe to nije sprečilo tvoju ćerku da ipak drka.
Hilibili Amer: RAAGAH.

Par decenija kasnije:
-Koji je car ovaj Lenon.
-Jeste, samo svet nije bio spreman za njega.
-Jeste, nije bio spreman, a i kurava Joko Ono razbila bend.
-Eno je još živa, mater joj.
-Kurva.
-------------------------------------------------
Danas:
-Voleo bih da spalim sve knjige Mirjane Bobić Mojsilović AAA jebem joj mater glupu kako me nervira samo!
-Nemoj brate, samo nemoj.

34 : 11

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt