Kada na vestima gledaš tešku muku neke siromašne porodice od 15 članova u nekoj selendri 150 km udaljenoj od bilo kakvog asfalta, pa onako socijalno dirnut i odgovoran kreneš da pljuješ prvog ''nadležnog'' čoveka na položaju koji pristane da sa TV ekipom govori i problemima te porodice.

Prepreden tip. Lukav, snalažljiv, prošao sitno sito i rešeto. Žednog će pored rakije provesti. Kako god se okrene prevariće nekako. Jeben igrač. Idealan za izbegavanje.

Kada okruzenje pocinje masovno da vas mrzi .

Drobilice muskarca pored sebe kojeg svakodnevno psihicki maltretiraju, i koji im služe kao labaratorijski pacovi na kojima vrše eksperimente nadahnute pomenutim časopisom i njemu sličnim. To je ona žena koja ce reći: "Hej dragi, danas sam pročitala u novinama da sperma ima bolji ukus ako ti stojiš na rukama prevajuci novi hit Justina Timberlake-a dok te ja oralno zadovoljavam". Ili: "Jao, danas sam bas pročitala jedan članak o tome kako ne valja jesti meso vise od 3 puta nedeljno. Stoga sam odlucila da ću od sada da ti pržim biftek jednom u dve nedelje, za svaki slucaj. Sutra za ručak imamo brokoli sa kuvanim krompirom. :treptrep:". Ili: "Znaš ljubavi, mogao bi manje da ideš sa tim tvojim ortacima da gledas utakmice i piješ to pivo koje ubija sive ćelije.". Naravno i to je pročitala u usranom časopisu. Sve to pod izgovorom da je to za njegovo dobro. A jadan partner trpi. Ćuti i trpi, dok mu ne dopizdi i pošalje je u pičku lepu materinu. Utakmice ubijaju sive ćelije, pazi boga ti. A celodnevna kupovina cipela ubija bankovni racun, što je još gore. Ali ne, to se mora, bez cipela ne može da se zivi, bez obzira što u ormanu cuvaš 50 pari. I što nemas 'leba da jedeš. Te cipele mogu da na'rane čitavo afričko pleme. Nema veze, u modi je biti mršav, bar tako kaže nas najbolji drug Cosmo.

Sveska koja nema nijednu drugu funkciju osim da spolja lepo izgleda.

Ovo pod navodnicima ću objasniti primerom.

Kad se igra fudbal, što u prirodi, što na PESu, ovaj izraz se koristi kad neka junačina lansira loptu 5 km levo, desno ili preko gola, ili kad neko ne ume ćorav pas da potrefi.

Ultimatum. Dalje nema. Najveća moguća ljubav. Ona koju ne biste menjali ni za vilu na Sejšelima gde bi vas svake večeri zadovoljavala drugačija egzotična cava.
Jebeš egzotiku kad si spoznao/la najveće moguće uživanje.
I nikom to nećeš prepustiti.
Ta tegla je samo tvoja. Kuš!

Prvi ortak iz društva koji reši da stane na ludi kamen. Nosač prstena.

Poruka samom sebi da izdržiš sve pritiske, a da te žena ne kastrira. Sve one kenjaju kako 'oće jakog muškarca pored sebe, sigurnog, kako one to kažu jeb'o ih ćaća... stabilnog, jebemu! E, sad. Kad nađu tog "izabranog", onda im polako sve počinje da smeta. To što ideš na utakmice, piješ pivo u razmeri litar i po na kilogram telesne mase, jedeš pečenje petkom uveče, 'oćeš i da udariš komšiju kad stane na parking ili nekog ćomana što smara devojke na trafici. Sve to smeta. Pokušava da ti otfikari ono muda što ti je majka priroda dala, da se tako izrazim.
Trenutak kad uočiš da ti sprema zamku idealan je za ovu poruku, nastalu na staroj planini Manjača.

Abnormalna kurcina koja po dimenzijama i polozaju odgovara cuvenoj statui iz Beograda.
Zene ga vole, muskarci mu zavide.

Šema planirane paljevine s ciljem teatralnog brisa. Posuditi pare od što većeg broja ljudi i zbrisati na unapred određenu lokaciju širim masama nepoznate kote.
Sastoji se od više faza. U prvoj si fini irget, hamal, pokorni sluga, simpatični komšija vedrih pošalica. Onda shvatiš da si dovoljno dugo vremena bio dobar, pošten i siromašan naravno jer to ide jedno uz drugo k'o kopito i konj. Zatim kreneš u neke poslovne kombinacije nagovarajući šefa, rođake, prijatelje, neprijatelje, poznanike, slučajne prolaznike da uz minimalan rizik zarade dovoljno para da kući leže a pare se same plode, plode kraj njih jalovih. U početku ovce nevoljno, vrlo oprezno daju, nepoverljive su. Šatro odradiš koji dil, navlakuša uspela, svi srećni, tapšu te, zaradio si im kintu, dobro je.
Odradiš još jedan krug.
Praviš pauzu. Ovce nervozne, napravili planove od tvog obrta kapitala a ti ne dolaziš.
Još uvek. Neki i nazovu. Čekaš. Važno je nabaviti što više donatora da bi akcija bila uspešna. Krucijalni momenat akcije je koordinisati podizanje novca u istom danu da ovce ne bi saznale da se ispaša obavlja.
Kad vršitelj šeme skupi dovoljno repa na kamaricu, strpa iseljeničku vizu u padže i pali.
Na frižideru ostavi poruku ZBOGOM ŽOHARI.

Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.

Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...

Vrhunski domet veštine driblanja, kako u bukvalnom (sportskom) tako i u prenesenom značenju. Turbolativ jebanja nekog u zdrav mozak sa lakoćom i elegancijom bez obzira na mali manevarski prostor.

Mlada ženska nada. Dostojna naslednica dejtonke, uskoro i kumanovke, rođena Leta Gospodnjeg 2003. godine.

Interesantan nacin da kazete "Povredio/la ga je",bilo u fizickom ili emotivnom smislu.

Zavod je naravno Zavod za udžbenike i nastavna sredstva, presveta naučna ustanova koja je kriva za naše (ne)obrazovanje.
U njihovom opusu se nalaze takve gromadne didaktičke knjižodbe kao što su:
- Bukvar sa slikom dečice koja se sankaju, a neko im postavio mrežu da se nabiju u nju, a ne u susednu ulicu kroz koju prolazi Mazda
- onda čuveno Poznavanje prirode koje na pet mesta objašnjava zemljinu rotaciju
- vrhunska Muzička kultura sa pesmom i notnim zapisom za "Seno, slama, zob, zob"...
Pored ovih zanimljivih aktivnosti, Zavod se u poslednje vreme (kad se inače i pojavila konkurencija u vidu još čuvenijih kreativnih centara i inih) počeo intenzivnije baviti i izdavanjem svakojakih knjiga.
Sve te knjige, se verovali ili ne kreću između 50 i 100 dinara i sve se mogu svrstati u kategoriju: "Pojma nemam šta će mi ovo, mogu da živim i bez toga, ali bolje da uzmem deset komada kad već daju džabe".
Tako čovek ladno završi sa raznoraznim primercima oštro-suvoparno pisane intelektualne svojine raznih autora koje odlikuje stari, neko bi reko komunistički način pisanja knjiga, ali to meni nije čudno jer sam na faksu učio iz knjiga koje su bile starije od pojedinih studenata.
Čovek je onda bogatiji za mnoga nepresušna znanja (a može da prođe i kao poklon) iz sledećih knjiga:

Sport koji se kod nas javio krajem 20. veka, zbog pojave sve više automobila, a samim tim i vozača na ulicama. Kod ovog relija je jedinstveno to što se održava svakog dana, nema neko određeno vreme početka, ali najčešće je u terminima oko 8 ujutru i oko 4,5 popodne. Ili kada se stvore uslovi za to. Dovoljno je samo malo želje retardiranih vozača da izađu na ulicu, naprave sranje i eto relija. Vrlo važnu ulogu u ovom sportu ima suvozač. Može biti jedan, a neretko ih ima i više. Njegov zadak je jasan, on ne treba vama da govori kuda da idete, nego ljudima pored, ispred, iza da govori da idu u pičku materinu, jer koji se kurac guze kad ne znaju da voze, jebem im seme. Takodje ponekad suvozač pritiska sirenu kada ste vi zauzeti mahanjem rukama budali ispred. Preporučuje se da suvozač bude malo jači lik, jer može se desiti da se isti oni koje je terao u pičku materinu malo naljute i izađu da vam jebu majku majčinu i razlupaju kola, ne bi li ste ispali iz trke. Pešaci su zanemarljivi. Cilj je za što kraće vreme i sa što manje izgubljenih zivaca i opsovanih majki stići na željeno mesto.

Izraz za ljude sa jako slabim živcima koji bi pojeli ceo svet ako im nije pravo.

Ono u šta se pretvori svaki roditelj ili staratelj deteta od 3 do 6 godina kada bar tri puta kupi DUPLIKAT gormita u jebenoj neprovidnoj kesici. 4 plemena po 6 lutkica po 200 dinara, pa ti računaj...

Sa neverovatnim porastom urbane i suburbane metroseksualne populacije, ambalaža postade najbitniji deo svake industrije, naročito kozmetičke. Nema tu ništa što je taj bogom dani kolagen koji rešava sve probleme: od podbratka i spalih obraza do otromboljenih sisa, toliko velik molekul, da ne može ni da prodre u tu kožu koju treba da ponovo učini elastičnom poput dvanaestogodišnje kineske gimnastičarke. Na kutiji piše kolagen plus, i to mora da se kupi. Naravno tu su i čitave studije o tome kako urbani i osvežavajući parfemi za muškarce treba uvek da se pakuju u širokim bočicama kao trokrilni ormar, krupnim kao i njihovi vlasnici koji su popili ceo periodni sistem, a ženske u nežnim i duguljastim, ili pak okruglim, za one koje se oporavljaju od viška kilograma posle porođaja, ili se teše kako su građene kao jabuka (nisi, debela si, macxko, cmok). Naravno, mudro je zapamtiti i da ako ubacite miris mente u vodu za ispiranje usta roze boje, da ćete biti streljani kao nemetroseksualna osoba, čije seme treba zatreti sa sve vašim roze mentolom. ZA ROZE BOJU JE CIMET! Sličan problem se izgleda pojavio i u drugim industrijama. Šta će ljudi, izgleda da će uvek pre da biraju lepo, nego korisno.