:Mrakača, sudije iz granda stoje sa bakljama:
Nešto šušnu

Ero Ojdanić - Eno ga Savo Savanović!
Zorica Marković - Ma kakav Savo Savanović, vampiri ne postoje jebem ti seme krvavo!
Zorica Brunclik - Ero, smanji s pićem!
Beki Bekić - Moramo smisliti kako da se izvučemo!
Ero Ojdanić - Jesam li ja jedini video vampira jebem ti pogaču!
Zoorica Marković - Tišina hobite jedan!

Nešto šušnu

Zorica Brunclik - Đe Ero?
Beki Bekić - Tihoooo, ššššššššššššš!
Zorica Marković - Sakrio se midžet jedan!

:Savo pije krv Ojdanića i podriguje, i pretvara se u Eru:

- Maska preko usta i nosa, gospodine!
- Ma ko si ti meni da pričaš šta ću ja da radim, boli me tukson da sad ja tebi titram jajca, jebala vas korona više, vi odvratne, naivne pacovčine!
- Znate li da meni oduzimaju od plate ak...
- Kapiraš li ti da mene zabole kurac za tvoju platu? Odjebi!
- Bolje ja da Vam kažem nego oni iz maskilofacijalne da Vam pokažu. Govorim za Vaše dobro.
- Tjah, seme vam jebem, ne mogu ni da dišem u ovoj državi kako treba, još samo vazduh da nam naplatite, zlotvori jedni!

-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!
-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!
-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram...
-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.
-Hvala.
_________________________________________________________________________
-Gazda, dajem otkaz!
-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!
-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!
-Pa samo kod mene hehe...
-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život...
-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...

-Kvarcni, napravi uvid za ovo i seciraj leš.
-Već obavio. Šest slomljenih rebara koje imaju čudne naprsotine, pretpostavljam da je bio vezan za drvo dok ga je manijak udarao kolima. Sudeći po veličini rane auto koji je vozio je bio neki Jugo ili Stojadin, jače bi ga povredio da je izašao iz kola i sam ga išutirao. A pronađeni su tragovi sperme na njegovim gaćama Asteriks i Obeliks koje nam samo ukazuju da je žrtva bio drkadžija, jer je de-en-ka analiza dokazala da seme njemu odgovara, a ne silovatelju.
-Do jaja, prosledi ovo Blagojeviću, on je za svaki slučaj.

7:30 Bakutaner ulazi u bus. Školarci i studenti. Vreba. Nalazi metu. Kreće u napad.
- Mladiću, ustani! Odma sada odma!
- Molim?!
- Ti to meni odgovaraš?! Vidi ga mali! Šta je, jaja ti vise do poda? Sad ćemo da ih seckamo!
- Alo baba, koji ti kurac?
- Znaš li ti da smo se mi sa Nemcima u oči gledali i nismo ih se plašili?! A?! Ustaj seme ti se zatrlo. Zašta smo mi ratovali krvavu ti paštetu jebem! Sad ću da ti...
7:32 Mladić doživljava nervni slom, izlazi iz busa, puca sebi u oko, zabada nož u leđa i baca se pod tramvaj sa kašikarom u ruci. Bakutaner se smeška kao Džoni iz Isijavanja. Misija uspešno izvršena.

Programska šema "E" kanala prevedena na srpski:

10:00 - City ; Gej maneken i glamurozna kurva informisu o dogadjanjima na estradi.

11:00 - Modna Policija ; Ruška i Karamela vredjaju autfite poznatih licnosti.

12:00 - Plejboj Vila ; Era Ojdanic pleni u svom crvenom bade-mantilu dok mu pevacice juzne pruge prave iznenadjenja.

13:00 - Seksi Sandra Komplikovano je ; Kamere je prate cak i dok kenja.

15:00 - Kloi i Kortni ; Debele sestre Sexy Sandre imaju svojih pet minuta.

17:00 - Pratimo Kardasianke - Seksi Sandra & Pleme se svadjaju oko crnackog paje.

18:00 - Top 25 najseksi umetnica koje je probio Dzej Ramadanovski

19:00 - Ekskluzivno : Prica o Ivanu Bosiljcicu

20:00 - Sasa Pantic Lately ; Idejni tvorac , zajedno sa svojim Kursadzijama prosipa fazone.

21:00 - Top 25 najseksi umetnica sa obrijanim cmarom.

22:00 - Top 25 najseksi umetnica nakon operacije penisa.

23:00 - Crveni Tepih ; na Sinanovom koncertu,

- 'Ajde, teraj to, pička ti materina retardirana, neću ceo dan da provedem u kolima...:Biiip, biiip, biiiip!:
- Tatice, rekao si reč na P...
- Izvini, sine, al' mnogo me nervira ona baraba ispred nas...'AJDE, BRE, MAJMUNE JEDAN, DAJ GAS, KOJI KURAC STOJIŠ U MESTU...!
- Tatice, rekao si reč na K...
- Dobro, sine, dobro...SEME TI KRVAVO JEBEM DA TI JEBEM, MIČI TAJ KRŠ SA KOLOVOZA, ALOOOO!!!
- Jaoj, tatice, rekao si reč na...
- Sine, ako odma' ne umukneš i ne prestaneš tatici dideš na onu stvar, ima i njega i tebe da naložim u onu furunu napred pa se ti posle igraj "Na slovo, na slovo..." sa ostalom jevrejskom decom u raju, ščuo??!!

Godine 1952. istraživači su hranili majmune slatkim krumpirima koje su bacali na pijesak. Krumpir je bio nečist i premda su majmuni voljeli slatkoću krumpira, nisu voljeli nečistoću. Mlada majmunska beba je našla rješenje i oprala krumpire u potoku i predala ih svojoj majci. Kada je jedanput naučila svoju majku tom triku, postupno je sve više majmuna ovladavalo njime. Između 1952. i 1958. kritična grupa majmuna, procjenjuje se oko stotinu majmuna, je naučila trik s pranjem krumpira. Nakon što je pretpostavljeni stoti majmun naučio trik s krumpirom, odjednom je cijelo pleme na otoku ovladalo tim trikom. Što je još iznenađujuće, kolonije majmuna na drugim otocima i kopnu, su odjednom počele prati svoje slatke krumpire. Iz nekog neobjašnjivog razloga, sposobnost je prenesena na druge majmune na udaljenim lokacijama.

(Popis 2011 - prvi dan)

Popisivač: "Dakle, pitanje broj 3: "DA LI DOMAĆINSTVO POSEDUJE RAČUNAR?" (odgovoriti sa "DA" ili "NE")"

Penzionerka: "Šta?! RAČUNAR?!! PU PU PU - NI SLUČAJNO! Nikad ga nisam imala i nikada i neću! Ja ne koristim ni mobilni telefon!...#@/&$!§... Kompjutor, ta đavolja rabota - neće ući u moju kuću dok sam ja živa! (prekrsti se) PUJ!... #@/&$!§... Ne razumem čemu ta đavolja naprava uopšte služi... i seme se zatrlo onome ko ga izmisli! Dakle, dečko - PIŠI: "NEMA KOMPJUTOR I NIKADA GA NEĆE NI IMATI"!

Popisivač: "Dobro..." (prekriži polje sa odgovorom "NE" i nastavi dalje sa pitanjima, imajući osećaj da propituje kromanjonca o zakonima kvantne mehanike)

- Ženo, znaš, prošlo je već neko vreme i mogli bi da ponovo poradimo na nasledniku...
- E, ne bi mogli! Lako je tebi, samo bocneš seme, a ja treba da budem rasadnik i da nosim to 9 meseci, pa posle porođaji i sve redom! Više imam porodiljskog nego radnog staža! Dosadilo mi više to "Kupus u kacu i dete u kuću"! Pomiri se sa tim da te muško dete neće! Uostalom, ionako ti sad skoro cela plata ide na uloške, konjino! Ako hoćeš, usvoji neko muško, slažem se, ali ne dam ti više ni drvcetom da me dodirneš, ščuo! Čibe!

Sin pokušava da sa terase visoke tri metra skoči i zakuca u koš ispod. Pada, nabija se jajima na tablu, noga mu upada u koš, visi tom nogom 10 sekundi i pada na ruku uz tup udarac i glasno "krc". Kao šlag na tortu, koš pada preko njega.

-Ćale (sve snima mobilnim i gušeći se od smeha): Jebem li ti seme blesavo... I ti jednom da me nasmeješ... Nisam džabe pravio taj koš.. Hahahahaha...

-Keva: Ju, sunce majčino, jesi li dobro? Gde te boli? Hoćeš da ti majka skuva supicu? 'Ajde Jovane, pomagaj, ubi nam se dete!

-Ćale: Kako se razbio k'o čaša u kafani, prostr'o se k'o sisa. Hahahahaha.

Minhen, 1923 god.

- Efraime, si čuo za ovog tipa što po pivnicama drži antisemitske govore? Ima i dosta pratilaca na Tviteru, ono, plašim se da bi mogao da poseje seme mržnje protiv nas Židova...
- Ma opusti se, Benjamine, lik samo hvata na buku, ništa ni od njega ni njegovog Tvitera...

Aušvic, 1942 god.

- Da ga pušiš, Efraime.

●●●●●

- SRBIJA BLA-BLA KOSOVO BLA-BLA EVROPSKA UNIJA BLA-BLA NOVA RADNA MESTA BLA-BLA VEĆE PLATE&PENZIJE BLA-BLA HARADINAJ ĐILAS JEREMIĆ BLA-BLA OPET KOSOVO BLA-BLA LETEĆI AUTOMOBILI BLA-BLA DVE GODINE BLA-BLA ŽIVELI!!!

- Ovaj Vučko baš tripuje da će na viku da na'vata glasače, pa lol!
- Pa jebiga kad su pola nacije prigluvi penzosi, hehe.

"...zamisli na treningu juče šta se dešava. Trener nam priča brate usta mu se raspaše od pričanja, pokazuje nam čovek šeme za tekmu u nedelju a onaj kreten Raičević od dva i po metra gled'o tek juče prvi put u životu Limenog pa se smejulji dok ovaj priča, ubi se čovek. Vidimo mi pizdi trener, saće vilicu da mu razbuca, a on mrtav ladan samo mu pokaza na bazen i da ispliva 10 krugova kad mu je već sve smešno. Ja se mislim Bog da mu dušu prosti, taj pliva ko sekira,ima da bude usta na usta..."

- Aman... Ode gorivo, đubre u pizdu materinu, kukuruz sitan kao kokičar, od hektar sam nabrao tri tone, a još kad počne da kalira. A pšenica tek... Em što je podbacila, em što je sitna, em što se ne isplati da gu prodaš odma. Ubiše seljaka u pojam.
- Ćuti, dobar si. Tvoja njiva ko ogledno polje za moju. Od ektar, čoveče, samo dva džaka.
- Pa kuj kurac sad opet odma kupujemo i gorivo i đubre i seme? Treba da se čuknemo malo u lejku...
- Jebem li ga... Ne znam... Kude je tuj matematika?
- Neam pojma, brale. Toj si je za toj, čini mi se.

- Nego, Radoje, video si miraz, video si priju, video si mladu, daj da vidimo junošu pa da se orodimo!
- Velim ti ja ne treba meni miraz! Još ti dajem kesu dukata i Sokola! Ej, boljeg bika nema u ovije krajevi!
- Nešto vrdaš prijatelju. De je mali!? Daj da ga vidimo i da završavamo pos'o, ostasmo ceo letnji dan do podne.
- Uroše!
- Yo ćalac kaj mai! Mojne žešla da si mi proigrao neku ljomber cavu! To ćale ćale si!
- Šta priča ovaj tvoj?
- Da me ubiješ ako ga išta razumem.
- Škembića pokušavaš da mi uvališ a?! A!?
- Ja da uvalim? Ja!? A što je Bog meni njega uvalio, to ništa?! Što će seme da mi se zatre, to ništa...

primer1.
CALE:"mali je ima neki kec u skoli ajde reci necu ti nista?"

JA:"imam 3 komada"

CALE:"pic** ti materina nenormalna samo sam ja nepravio duduka jebo me ker kad sam te i napravio"

i onda pocne da me seva ko vola.

primer2. poucen 1. primerom nista ne govorim o jedinicam vec kazem kako je sve bajno u skoli, jer ne zelim da me olesi kao prosli put. i tu se zajebem cale ode sutra u skolu.

CALE:"jeli mali sve je u redu nemas ni jednog keca?"

JA(i ako znam da sam najebao nista ne priznajem):"nemam sto pitas?"

CALE:"ZATO STO SAM BIO U SKOLI JEB** LI TI SEME NENORMALNMO I PONAVLjACKO, JOS ME LAZE GOSPODIN"

i opet me oles.

ko prizna kajace se ko ne prizna kajace se

- Oho, Siniša, pa sto godina te nema. Gde si ti majka mu stara?
- Moja majka? Stara kažeš? Od kad to? Šta se desilo sa poštovanjem prema starijim osobama? Jesam li ja tebi ikada, IKADA spomenuo majku u bilo kom kontekstu?
- Ej, ej, Solunac, spusti pušku dole pa da pričamo. To je fraza, tako se KAŽE.
----------------------------------
- Pu pička ti materina šugava, pu pu pu! Ko ti dade loptu jebem li ti seme krvavo! Mrš u odbranu sunce li ti jebem! Vidi ga, kosti bi mu polomio sad!
- Milane, kad si bio na Solunskom frontu?
- Šta?!
- Ništa, kažem, hvala čika Momo.

Kojot:
- Gde si Kibrite, šta ima? Vidim, loče se u litrima...

Dobar momak:
- Aj ostavi ga na miru, svega ti. Vidiš da je loše čovek.

Kojot:
- Kibrit loše? Ma šta mi napriča ...

Dobar momak:
- I on ima dušu, pusti ga! Ne kači se.

Kojot:
- Šta je bilo Šibice, otperjala mala, a?

Tišina. Neprijatna.
Dobar momak mimikom pokušava da otera cinika.

Kojot:
- Bila dole kod stuba sa nekim likom s kapuljačom, malo je mazio...

Do tad odsutan i nem momak se diže sa stola i časti mu arkadu rascepom.

Kibrit:
- Pu jebem ti seme, sad si me našo!

Kojot:
- Najebaćeš zbog ovoga Kibra...

Dobar momak:
- Ćuti više Kojote, tako ti i treba kad gasiš vatru slamom!

- I šta kažeš, ćale? Dobra mačka, a?
- Sine, nije ti ta za u kuću.
- Što, bre, ćale?
- Jeste i zgodna i lepa i pametna, sve to stoji, ali ne zna da kuva.
- Šta ima veze? Ima dobar posao, dobru platu, a sad sve može da se naruči preko dostave.
- Još i karijeru juri! Ta ti onda neće imati vremena da izrodi decu.
- Druga su sad vremena, ćale.
- Ajde pitaj je dal' zna pošto je kubik drva, garant ne zna da je duplo poskupelo od prošle godine, seme im bahato...
- Jeste poskupelo majku im jebem bezobraznu, ali ćale, ona je iz Tunisa, tamo se greju na sunce.
- Ja ti rek'o, a ti kako 'oćeš.

- ...Mortadela dve 'iljade dinara?! Pu, majku li vam slovenačku jebem da vam jebem...!A vid' tek hleb kol'ko im je skup! Joj, zemljo otvori se i progutaj me da ne gledam ovaj ajvar! "Ajvor"...AJVOR?! Pizda li vam, bre, materina ona majmunska i guzičarska...Nemate SVOJE pa prisvajate SRPSKO, je li?! More, popišam vam se i na Prešerna, i na celu Ljubljanu, i na onu pičku Cankara, ako ovo nije futoški kupus u skupom pakovanju! Meni ste, bre, našli da prodajete masline po 50 din. komad, goveda jedna alpska nedefinisana?! Ma, jel' ovo nazivate puterom, krv, sisu, usta vam jebem...?! Mislite da ću da kupim ova vaša pederska piva sa borovnicom, limunom, pičkom materinom?! Garant ste ga otrovali, seme vam se zatrlo pogano! Udarila vam Evropa u glavu, moji Slovenci, zaboravili ste kome ste do juče pasli muda...Ej, pola plate da dam za teglu kornišona...

...

- Vaš račun iznosi...23, 780 dinara i 33 pare!
- Ovaj...Jel' primate Merkator femili kard?
- Primamo, gospodine. Primamo...