3434. godina Trećeg doba - Međuzemlje

- Aragorne, moram ga voditi ocu da ga izleči! Ovdje neće preživjeti!
- Ali Arven, do Rivendela ima čet'ri dana jahanja! Nazguli su posvuda, nećeš uspjeti!
- Ne brini, brzo jašem! Kad pređem rijeku, čuvaće nas snaga moga naroda!
- Čuvaj se ljubavi! Eto nas za sedam dana!
:klop klop klop klop:
- Pa pička ti materina ona hobitska da ti pička materina!!! Zbog tebe emo majmuna, još ću i malu da izgubim! Seme brate, što ti nisi uzeo prsten, a ne ovo govno mrljavo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

2011. godina - Srbija

- Dragi dođi časkom u kujinu da mi pomogneš!
- Šta je bilo ženska glavo?! Ne mogu da ostavim šefa samog tamo, jel' hoćeš ti da dobijem promaknuće ili nećeš?!
- Ma znam ljubavi, al' treba mi jedna partija hitno!
- Jesi ti normalna?! Pa treba mi najmanje pet minuta, ne mogu čo'jeka ostaviti toliko?!
- Ma ništa ti ne brini, skini se i sjedni na stolicu! Znaš i sam da brzo jašem, gotovi smo za minut!
- Aj' aj'! Samo požuri, zajaši za Ginisa ovaj put!

- I zamisli ti to, ona meni posle dvaes godina braka kaže kako sam joj upropastio život!!! Ja njoj???!!! Pa mislim se jebem ti ženo majku zbog tebe i jesam svaki dan u kafani. Ja njoj život ona meni jetru, seme li joj jebem! Al' ne vredi, ne možeš u današnje vreme ni da se razvedeš ko čovek, te plati advokata, te plati ovo, te plati ono. A i ti advokati, pička im materina, uzmu ti sto evra bez da usta otvore, decu im bre... E, a moja deca, da vidite kako su zlatna, po ceo dan samo sede i gledaju crtane filmove. Samo mi nije jasno ko pravi onakve crtane filmove pička mu materina bolesna, gde je bre Duško Dugouško, Patak Dača? A jes, čuvam nekih pet pataka u dvorištu, juče sam mor'o da ispečem jednu pošto ona moja ne zna ni vodu da skuva, moram sam da se snalazim! A... ej, pa gde idete momci, taman smo se fino raspričali? Gle, odoše ljudi a ne popiše pivo! Eh, ajde, greota da se baci.

Saveti prosečnom maturantu pred odlazak na matursku ekskurziju u Španiju:

Prababa: "Na ti, sine moj, ova marama, nikad se ne zna da l' ćeš zaigrati kraj neke cure u kolu, sramota je da se držite za ruke, nego svako po na jedan kraj da u'vati..."

Pradeda: "Evo ti tri kile baruta i ova tandžara što mi je poklonio Vojvoda Radomir Putnik, nikad se ne zna kad će Švabo, seme mu se zatrlo, napasti!"

Baba: "Sine moj, evo ti dve tepsijice pite sa jabukama, nikad se ne zna 'oćete li imati šta tamo jesti, stranci su to, ko zna šta će vam dati, ne da bog da vas ko potruje." :krsti se i plače:

Deda: "Na ti ova gluvara, nikad se ne zna da l' će vas tamo na prelu poćerati kojekakvi brđani sa vrljikama kad im budete curama namigivali."

Mater: "Sine, ponesi ovaj termofor i ova tri džempera od merino vune, nikad se ne zna da li će kakva promaja da te ošine po krstima."

Otac: "Evo ti ovaj galončić sa antibioticima, veterinar Mitar mi dao, nikad se ne za da l' ćeš da fasuješ hlamidiju ili triper, ti popij ove dve jutro-veče, to on daje priplodnoj junadi i ovim momcima sa pilane kad idu kod Moldavki."

-Da li bi ste želeli da zarađujete evropsku, redovnu platu, radeći od kuće, iz fotelje?
-Pa ono, što da ne. Imam dosta radnog iskustva u sedenju u fotelji, tako da mi ne bi teško palo. Ali gde je kvaka?
-Da li bi ste hteli da budete deo svetski ponate kompanije za distribuciju aloa vere?
-Ma kažem ti, što da ne, al gde je kvaka?
-Nema kvake. Sve što trebate raditi je da napravite svoju mrežu ljudi za distribuciju, a onda na dalje možete sedeti i samo nadgledati stvari iz svoje fotelje, uz odličnu zaradu. Evo naprimer ja, završio sam medicinu, ali pošto mi se nije dopadao kvalitet rada u bolnici, sa dugim smenama, i malim platama, odlučio sam se da radim ovo. Vidite, odlučio sam da ne pušim drinu nego malboro.
-Ma sve je to lepo, ali...
-Ali vi bi ste se zapitali da li je to još jedan piramidalni prevara sistem. NE! Nije! Mi radimo po sistemu jednakostraničnog trapeza, gde svako zarađuje, a pogotovo vi!
-Kul, kul. Ali gde je kvaka, šta ja treba da uradim.
-Ništa. Apsolutno ništa. Sve što trebate uraditi je da želite da probate nešto novo. Da budete spremni da postanete deo razvijenog sistema. Najzad da budete spremni na ljubomoru komšiluka zbog svoje iznenadne zarade. Sve je tako jednostavno. Uz početni kapital od tričavih 150 evra za godišnju članarinu i početnu robu vi dobijate mogućnost...
-A eto kvake. Pali!
-Molim? Jel žellite da pos...
-Nisi čuo? Aj begaj dok nisam isterao motkom, jebem li ti seme prevarantsko!

- De si, baba, kako život? Jebeš li išta?
- Jedem, jedem, sine, taman se vratila sa sarane, fino neko žito bilo, meko ko dedin ti kurac. Umro Marko Jovin, što mu se sin obesio kad je Liverpul izjednačio. Fina sarana bila, ne ko neki dan kad je ona kurvetina Maja poginula, seme joj se zatrlo, roditelje u grob oterala, Ivu i Stevana...
- Baba odo ja do kladže, eto me za 15 minuta, zapamti de si stala. Koji si ti Nekronomikon, nevera.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Eno ga Mare Nekronomikon ide prema nama, pređi ulicu, brže, brže!
- Što bre, što izbegavate momka, baš fin izgleda.
- Oke, saš vidit. Mare! MAAAAARE!!!! Šta ima brate?
- Znam šta nema, prijatelju moj u ovoj dolini smrti i suza. NEMA SRBA!!!!! Bela kuga nas kosi svirepije no i jedan rat, a tu su i sumnjive iznenadne smrti. Zadnjih godinu dana 24.045 ljudi starih između 20 i 35 je umrlo. Saću ti ih nabrojati: Jovan, 34, pomoćnik geometra, Aranđelovac. Ognjen, 22, vozač autobusa, Beograd. Aleksa, 21...
- El vidiš sad zašto? De Mare odjebi sad, ne kvari mi raspoloženje dodatno. Učiniću te delom te tvoje morbidne statistike, usta te depresivna jebem.

- E ćale, porazbijali opet one ćirilične table.
- Video. Popraviće...
- Juče torcida pevala ustaške pesme, Srbe na vrbe, za dom spremni...Znaš već repertoar.
- Znam. Stoka ustaška, seme im se zatrlo.
- Maloj Milici razbili ciglom glavu u školi i urezali joj kukasti krst na čelu, eno je na urgentnom, rekla mi keva da ti kažem da je otišla da je obidje.
- Šta si navro? Igraju se deca, bilo je toga i u moje vreme. Oćeš pivo?
- Neću tata. Tata...
- Molim sine?
- A što lepo ne prodamo ovo ovde i odemo negde medju naše, u Čikago ili Sidnej? Ili u Vojvodinu - tamo sad ima kuća za 5000 eura, mogli bi da živimo ko grofovi.
- Nećemo sine. Ovo je naša rodna gruda, i deda je ovde živeo, i pradeda. Nikad ne napuštaj svoju rodnu grudu, nigde nije kao kod kuće. Zapamti moje reči vredeće ti.
- Pa da, ali pradedu su sa celom familijom bacili u jamu, jedva je živ ostao. A i deda je bio u Jasenovcu i...
- Ne preteruj sad. Oćeš pivo?
- Neću. E ćale - eno skupio se neki narod ispred kuće sa bajonetima, sekirama i buktinjama, deluju preteće. Da skoknem u podrum po pušku?
- Narod kažeš? Izadji vidi šta hoće, možda su došli da pazare onaj šporet - ajde šta si se tu ukipio, nemoj da ljudi čekaju!

-Konju, opet si mi ostavio upaljeno svetlo u garaži, jebem li ti ‘lebac mali, zar je toliki problem da ugasiš, ne mogu ni ja po ceo dan da karabinom branim banderu od dušmana iz distribucije…
-AAAAAAAAA! Daj mi ćebe, čaršav, frotir, gunj, bilo šta… jaooooo, majko mila, kakav blam, kakva sramota…
-Ja se izvinjavam, mislio sam da je strvina sam u sobi….
……………
-Jebiga, šta da ti kažem, jeste malo smor, ali ne sekiraj se, on slabo vidi u mraku, verujem da ti neprijatno, al’ šta drugo da ti kažem…
-Ma, daj… ne mogu da verujem, prvi put me vidi čovek I to na taj način, baš sramota…
……………
-Ćale, jebemu sto majki i otaca, pa zar nisi mogao da kucneš?
-Ma, jebem li ti seme i poreklo, ja da kucam u svojoj kući? Ovo sam ja zidao i ja sam postavio ta vrata… u njih sam kucao samo ekser!
-Njoj je jako neprijatno što si je video onako… biće je blam ujutru… al’ dobro, objasniću nekako…
-Nisam stigao ništa da vidim. Kad je vrisnula, boktemazo, preskoči mi srce…
……………
-Nije ništa video, dobro je… kažem ti ja.
-Uh, ekstra… baš sam se smorila, jako neprijatno, veruješ li?
-Kako ne? I meni je krivo bilo, ali dobro je…
……………
-Koviljka, diž’ se, mečko!
-Šta ti je bre, šta me guraš nogom?
-Moj kurajber doveo snajku, lepa mala… sise četvorke, dupe odlično, moš’ orah o njega razbiti!
-Daj lezi spavaj, jeb’o te otac. Viš’ koliko je sati…

Šef: Momci, evo imamo novog Radnika, vredan je. 'Oće da radi.
Vodja smene: 'Ajde krećemo s' radom, svako na svoje radno mesto!

Majostor 1: Kako reče da se zoveš!
Fizikalni Konobar: Jadran.

Majstor 1: Aaa, jebem ti hilti i burgiju, 'de sad da pukneš! Jablane, ajde trkni dole donesi osmicu.
Fizikalni Konobar: Jadran.. Ne Jablan. Evo idem.
Majstor 1: Pa to nije bre osmica, desetku si doneo!! Jel imaš šubler uzmi i meri, ne mogu ceo dan da čekam, pada mrak!
Majstor 2: Novajlijo, ajde donesi mi eksere, ponestalo mi.
Fizikalni Konobar: A gde su ekseri?
Majstor 2: Pa šta ja znam šta mene pitaš ajde idi pitaj brku gore na zadnjem spratu.
Majstor 3: Mali, ajde donesi ono Apatisnko što nam je ostalo od doručka ispod klupe je.
Fizikalni Konobar: Evo sad ću.
Majstor 1: Jablane, pa gde je bre okasta trinestica, sto puta li čovek treba da ti ponovi. Ajde odmah!
Fizikalni Konobar: Evooo.. (u sebi se misli) o pleme ti jebem mamu ti jebem što ne pretucaš te prste čoljave!!
Majstor 3: Mali ajde bre donesi mi macolu tu već jednom, i idi dole na mešalici.
Fizikalni Konobar: (u sebi se misli) aa steram ti ga majke bilmezu jedan, dabogda se obrusio taj zid što ćeš rušiti na tebe.
Majstor 2: Novi 'ajde zvali me sa trećeg sprata treba im 5 dzaka cement prenesi to čas. I kada završiš idi na drugom spratu i donesi farbu.
Fizikalni Konobar: EVO!! (u sebi se misli) nikad sreću da nemaš, menza ti bila apoteka Vrvarine prokleti.
Šef: Majstore (Fizikalni Konobar), aj čas ovamo.
Fizikalni Konobar: Izvolte šefe.
Šef: Aj do marketa za večeru i ujedno idi u gvoždjaru i kupi cev f25.
Fizikalni Knobar: Ma znaš šta, da se nosiš u pičku lepu materinu i ti i večera i macola i cement i f25!!! Pa jel sam ja za FIZIKLANOG KONOBARA završio pravni fakultet! Marš u pičku materinu!

1/8finala Roland Garros-a Sarapova-Bartoli, tip ulazi u kladzu i stavlja 3 soma na 1, tacan rezultat 2:0.

rezultat je 0:1, 40:0
tip (Sarapovoj): tako je, samo drzi svoj servis lepotice..

Bartoli vezuje 5 poena i pravi brejk za 0:2, tip: "Kravo krakata, jebem ti mater sasusenu kad ne mozes ni poen mrtvi da uzmes."

Bartoli vezuje jos jedan gem i vodi 0:3, tip sebi u bradu:"Vidi ovu nakazu, kad je ona pocela da igra tenis?!"

Sarapova na svoj servis gubi 15:40, tip zelen u licu mrmlja:"Jebo ti ja mater anoreksicnu, neuhranjenu, krestavu, nesposobnu......."

Sarapova osvaja gem, smanjuje na 1:3, tip pomalo optimisticki:"Tako je, bre! Ajd' sad brejk!"

Sarapova pravi brejk, vezuje jos jedan gem i izjednacuje na 3:3.
Tip zadovoljno sam za sebe:"Fala kurcu si pocela da igras. Ajde lutko sad, pokazi kako ruska zima jebe kevu francuskim pudlicama! Ajde seceru.."

Bartoli drzi svoj servis, a zatim ga oduzima Sarapovoj.
Tip ispizdelo:"JEDEM TI MAMU SIBIRSKU ZABACENU! KOZO!"

Sarapova vraca brejk, a zatim u tajbrejku gubi 5:2.
"Jeboooooooooo me otac i konj i bik i cela kladionica me izjebala kad igram na ovu kljakavu anoreksicnu drolju, seme joj jebem neizrodjeno!! Napusi mi se kuuuuurca govno plavo ono rusko!"

Sarapova nekim cudom osvaja tajbrejk, a tip prenerazeno:

"Braaaaaaaavo lutkice, aj sad jos jedan..."

-Pa brate, tako me nežno pogledala onim njenim okicama da nisam mogao... Mislim da se kaje.
-Šta bre? Jesi li ti normalan? Čoveče, prevarila te je sa tvojim rođenim bratom. Drugi put.
-Pa nije ona tako loša, kaže da nije htela, prosto se desilo... Mislim da me stvarno voli.
-Aha, pala na njega kad se poklizala dok je prala prozore. I treba da im držiš sveću i čuvaš decu - nisi za bolje.
___________________________________________
-Dobar je ovaj Vučić, baš je pravi političar kakav nam treba.
-Izvini, ja sam ovde pao sa neba, pa da proverimo da li pričamo o onom istom liku koji ti je upravo skresao platu za još 10%, podigao komunalije, zaposlio celu partiju, zbog čega ti je izvisio sin na konkursu, onaj isti Šešeljev burekonosač koji u životu dana radnog staža nema i sam ne zna koje cipele da obuje kad se probudi jer nije siguran da li je danas radikal ili demokrata? Onaj što više čovek ne može da se seti koliko repova i blamova ide za njim, svaka dva dana pojavi se novi...
-Svako greši. Dobar je on, promenio se, sad je shvatio da šta je nemački mentalitet. Moramo svi da podnesemo žrtvu reformi.
-Jebeš ovu priču, Kad ste pleme dajte Vučiću da vam kreše žene, za bolje i niste. Pričamo za pet godina, ako nekad greškom dođem u ovu zabit na odmor. Ja odoh da se pakujem.
___________________________________________
-E, evo bio malo do crkve, kaže pop moramo da platimo neku specijalnu taksu ako ćemo da se venčamo u drugom manastiru, pa idemo to da regulišemo.
-... Srećan brak.

Varovanje 1:
Ne valja jesti seme dok se seje.

Pretpostavka nastanka varovanja 2:
Deca jela semenke i prepolovila setvu.

Varovanje 2:
Na sahranama se ne postavlja nož na ručku.

Pretpostavka nastanka varovanja 2:
Neko se nakon sahranjivanja bližnjeg, skrhan bolom dok je za ručkom žvakao prebranac koji je par nedelja ranije bližnji stavio da se suši, odlučio da prekine bol i bocne sebi vene, omrsivši svima ručak mlazovima krvi.
Varovanje 3:
Ne radi se Petka pred praznik.

Pojašnjenje:
Svima je poznato kako su naši popovi grešni, pa su u narodu odlučili da budu još pobožniji od njih. U skladu sa tim, odlučili su da ne rade ne samo nedeljom i drugim crvenim slovima, već i petkom pred neki veći praznik. E, sad, 'veći' je diskutabilno, pa je bolje ne raditi nijedan petak u godini za svaki slučaj.

Napomena:
Petka nema veze sa Velikom Petkom.

Pretpostavka nastanka varovanja 3:
Nekom beše mrsko da radi.
Kako ne bi izgledalo providno, gomila takozvanih petki ima svoje posledice - za pojedine petke se zna, ko radi na tu i tu petku, neće mu nositi kokoši, neće mu roditi voće... Tako da ta lenština kada je obrađivanje njive u pitanju, ne beše baš tolika lenština u smišljanju šta će se kako odraziti na prinos celokupnog imanja.

definicija pisana za takmičenje Bolje rob nego...

...volela si noćnu pticu, švalera i pijanicu...
-Mile, utišaj, zove me ova moja! Jebaće mi seme i poreklo ako čuje... Halooou, u ime Grejskala, ja imam moććććć...
-Mali, je l' si to opet pio od ranog juta?! Zar je toliko teško biti trezan jedno pre podne...
-Nisam, bre. Evo na'ranio ti ovo psetište, 'oću da ga vodiš iz kuće kada se vratiš, samo mi smeta po kući. Bar da je vučjak ili šarplaninac, pa da razumem... šta je ovo beše? Jazavičar, veveričar?!
-Maltezer, skote. Čistiju krv od tebe ima, on je...
-Da,da... potomak slavnog Klausa Drugog, prestolonaslednika Finske. Sin Romana od Kalemegdana i Verice džumare iz Majdanpeka. Daj Mala, ne seri. Šta ti radiš?!
-Evo imali smo sastanak sa nekim menadžerima, postigli značajan pomak u saradnji, biće to super. Nego... je l' ti nedostajem?! Iskreno... ti meni fališ...
-Jao, kako ne?! Ubih se od dosade, po ceo dan sam... Nemoj to ni da pitaš... jedva čekam da te opet vidim, zagrlim, osetim... 'ajd da se ne foliram... čekam te bre, k'o ozeb'o sunce, kad se vratiš ima da te otresem k'o moj deda šljivu. Više ni porniće ne mogu da gledam, imam upalu tricepsa, znaš da je to zajebano...
-Heheheh, kako si ti prost, ali si moj. 'Ajde, ljubim te. Evo zove direktor, kreće nam drugi sastanak.
-'Ajde... pozdrav' tamo!
...............
-Mile, odvrći! Odoh ja da raspalim roštilj i da turim još jednu gajbu u 'ladnjak!
...hajde mori dan-dva, ljubav da ti dam ja...

Svet se možda menja... Osetio bih to u zemlji, ali je sve manje imamo i u korov je obrasla, pusta. Osetio bih to u vodi, ali su u nju nagurali cevi i prodali je. Osetio bih u vazduhu, ali je pun virusa i smrada od laži. Možda u narodu to osetiti, ali je narod mentalno umrtvljen i uljuljkan u zaborav sve dok i taj narod ne nestane jednog dana...

Aca Stojanović: ...njegova tetka. U toku je 90. minut večitog derbija, i dalje je 0:0...
- 'Ajde sad, dodaj. Dodaj! Tako... 'Ajde sad ti, vuci! Vuci! VUCI!!! Pa šta staješ, stao ti krvotok da bog da?! Pa jeb'o te onaj ko te doveo, jebem ti sve živo i mrrrrtvo! Pa daj čoveče, jedan prodor samo napravi, valjda si sposoban za toliko, seme ti nesposobno jebem!
Aca S.: ...neuspešan prodor Lazovića, samo aut koji izvodi Mikić, Dimitrijević, loš pas, inače njegova strina....
- Jednom, samo jednom dodaj kako treba, davali ti kevi četres' dana! I vidi ga sad, umesto da se vraća, da trči da ispravi grešku, on se čovek šeta! Ej, celu utakmicu se šeta! Pa potrči, prošetam ti po sestri raspaloj!
- Daj bre brate, o'ladi malo, koji ti je?
- Ma i ti da se teraš u pičku materinu, znaš?! Samo jedeš govna i nerviraš me! Pola sata kenjaš o taktici! Kakva kurac taktika, kad invalidi ne mogu ni da potrče?!
- Dobro, izvini...
Aca S.: ...ujna. 93' minut i poslednja šansa za crveno- bele, dobra lopta, interveniše Ivanov, lopta se odbija do Kadua, Kaduuuuu, goool, 1:0!
- Pa to bre, ljubim te u kurac ciganski! 'Ajde bre, volino rudnička, sviraj kraj, svirnem ti ga majci!
Aca S.: KRAAAAAAAAAAJ!... će biti odsviran za nekoliko trenutaka... Inače, komšinica...
- Slušaj ovog... Nataknem na kurac i tebe i komšinicu.
: prr, prr, prrrrrrrrr:
- Fala kurcu! 'Oš pivo?
- Neka brate, idem ja...

Pera: Brate, ja samo malo nagazio gas, dal sam išao 140 na sat i on me zaustavio, mamu mu bre jebem pandursku!
Laza: OK, šta si onda uradio.
Pera: A, jebi ga, brate... Rekao sam mu: Šta koj kurac mene zaustavljaš, jel vidiš koliko ludaka na putu, a ti mene našao... jel može neko piće, neka čast das padne, zemljače... i on mi napiše kaznu:(
Laza: Samom sebi si iskopao grob.
...................................
Mika: Kažem ti, rođeni, bio sam kod lekara, znaš da sam polomio ruku pre mesec dana...jao, kako me boli, seme mu kretensko, ko mu dade diplomu!
Žika: Što, šta se desilo?
Mika: Ma, pusti me u kurac... čekao sam tri sata da dođem na red, on mi samo nešto pipao ruku i stavio gips, samo to i znaju, jebem ti lekarsku sortu...al neće ga majci, skinuo bata to posle 10 dana..sve mi puca kurac da slušam doktora, ionako znaju samo da vaćare sestre i da uzimaju pare!
Žika: I što sad kukaš, kad si sam skinuo gips?
Laza: Ma šta znam da li sam dobro postupio...bolelo me ko đavo prošle nedelje, odvela me žena u hitnu pomoć, kad dežurni, neki žutokljunac, ništa ne zna, kaže da ću morati na operaciju. Posle sam išao kod doktora Živote i on mi potvdrio to. Tako da se sad pripremam za operaciju, pijem rakiju i jedem masno i boli me kurac što mi zabranili, da njih slušam ne bih smeo ni da pomirišem duvan, a kamoli da zapalim.
Žika(u sebi): Samom si sebi iskopao grob...

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!

Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.

Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!

Srbija, 1509. godina.

Mlađani kmet, Miliomir, želi da celiva prelepu Jelenu koja mesi hleb u lokalnoj SUR (srednjovekovna uslužna radnja) "Bem ti ražani 'leb". Neodlučan je, zastajkuje, društvo oko njega zbori:
- O kreni više, seme da ti je prokleto!
- Bojim se, ne znam šta da kažem, pička sam.
- Čoveče, tj. kmete, pošto u našem veku kmet nije baš čovek, elem, da ne palamudim o tome sad, samo oštro gledaj i oštro besedi! 'Će da bude tvoja!
- Ne smem, vitez Šodar je šmeka...
- E vala jesi pička, pa izazovi ga na duel! Bori se!
- Ne mogu, ne smem...
- Odmah!
- Ok, prilazim.

Ulazi u pekaru.

- Ćććaaao Jelena.
- Zdravo Milomire, kmete vredni što se uvlačiš vazalima ove naše zemlje i što brišeš podatke iz zemljišnjih knjiga, da se ne vide primedbe na tvoj rad.
- Da, nego, ovaj... Ja sam mislio da ti i ja...
Neki turčini iz pozadine: Nema više mini baklava!
- Da, ti i ja... Bekni, šta?
- Ma daćeš mi jedan plee....

Izlazeći vidi viteza Šodara kako ulazi, diveći se njegovom nakićenom odelu, sluša razgovor sa vrata.

- Zdravo Jeleno.
- Oho, otkud vi gospodine?
- Navratih da te pazarim neke gibanice, a i da vidim tebe prelepa Jeleno. Mada to je oksimoron, ime ti vodi poreklo od Jelene Trojanske, najlepše žene svih vremena, nema potrebe za ovim prelepo.
- Pa nemojte tako, crvenim... Još to odelo, pa to znanje istorije, te reči što koristite, ljubiću Vas i u skut i u ruku.
- Ah, pa vičan sam sa istorijom, a i sa jezikom.
- Hihihi, je l' jeste hihih?
- Oui! Evo, to je da na francuskom prelepa Jeleno. Oh, opet taj oksimoron.
- Hihi, a kako se ta fensi reč kaže na francuskom?
- L'oxymorron.
- Uzmi me!

Vi i sami shvatate važnost toga da budete opušteni, koncentrisani i nemate aman ni zrno birge i potpuno se samouvereni. Onda se nadje neka tetka Cana koja je svratila kod tvoje keve na kafu i krene da trtlja kako je ne treba razmišljati šta će biti ako padneš, kako je njena ćerka Ružica veliki tremaroš a kako je ona bila uvek tip osobe ladan ko špricer u njene dane itd. Krenuli ste na ispit i dalje se preslišavate u sebi. Čekate tramvaj. Sećate se svih opisa međuspratne konstrukcije, znate sve proračune za dimenzionisanje elemenata i mirni ste. Onda se zapitate kako je ona Ružica završila onu medicinu a stalno je paničila? Ako si učio ne možeš da zaboraviš. Sedate u tramvaj i odlučujete još malo da se preslišate. Kreneš da se setiš kako se crta detalj prefabrikovanih stepeništa sa obraznim gredama i...ne možeš da se setiš. A skriptu nisi poneo. Pomisliš ma znao si to, setićeš se, a uostalom neće možda to biti. Kreće blagi napad treme. Izlaziš iz tramvaja. Pokušavaš i dalje da se setiš. Ulaziš u salu a ostalo je samo par mesta. Uznemiren si i pokušavaš da zaboraviš na Canu bakcuza, senilnu Ružicu i glupi detalj. Ispit je podeljen. Otvaraš papir. Zadatak: nacrtati detalj prefabrikovanih stepeništa sa obraznim gredama. Kuneš Canu afekotm novokomponovanim psovkama. Pokušavaš da se setiš. I dalje ništa. Seme treme koje je posejano je iscvetalo u ogoman trnovit žbun. Nekako si završio ispit. Besno predaješ rad. Vraćaš se kući. Keva te pita kako si uradio, a kaže pitala tetka Cana da joj javi. Ćutiš. Uzimaš patike i ideš na basket sa ortacima.