Grandove zvezde, koje imaju gledanost od par miliona jadnika svakog petka, jedino što ne umeju da zadrže slavu, jer ovi jadnici ili ne znaju da ih popamte koliko ih ima, ili se prerano zasite njihovog talenta za pesmu i stvaralaštvo.
Izraz koji se koristi za opisivanje osobe koja ima nezasit apetit za bilo čim što je slatko, bez obzira da li je zaista ukusno ili je samo očajan pokušaj poklona za slavu, kao Dinastija.
-Šta to jedete?
-Vanilice, našli smo ih u nekoj kutiji u špajzu!
-Pa vi deco niste normalni, to je ostalo od slave, ima mesec dana...
-Nema veze, još je ukusno, može da se jede!
-Vama je sve ukusno, i govno bi pojeli da je pošećereno!
Mili nam stanovnici, prve komšije, doživeli su veliku slavu kroz pesme i filmove.
Još uvek svaki Ciga zna da nabroji po azbuljačnom redu imena pacova ljubimaca.
Posećuju nas svakodnevno jer smo im dragi, kažu ''ima nešto u vama ljudovima što nam se dopada''.
,,Pacovi su sve izujedali
nametnuli svoju kulturu,
kada su se svi predali
zaveli su diktaturu.''
Kada odete na slavu kod prijetelja i tamo vidite veći broj gostiju nego što ste zamišljali, a što je najgore poznajete samo domaćina. Narednih par minuta nista baš u svom fazonu, samo sedite i smešite se, zatim se opuštate i sve kreće normalnim tokom.
Domaćin: Ajde brate, šta ti je danas?? Ništa nisi takao sem što si popio 2 gutljaja tog vina.. Ajde oću da vidim onog pravog, kao što ti znaš.. da počistiš sve ovo!
Vi: Polako brate, neočekivano veliki broj nepoznatih lica.. Daj mi 2 minuta da se uštosam pa ćeš da vidiš kako ću da derem ovo sa stola!
Domaćin: Hhahah ee tako te volim, ajde, nemoj da te više opominjem..
Obično se ponavlja iz godine u godinu, pred slavu, Božić ili Novu godinu.
Posle seče, sledi okretanje na žaru.
Nasuprot pravoj 'Seči knezova' ljudi ovu seču dočekuju u pravom veselju, i uvek je propraćena sa litrama domaće, rogonje ili nekog drugog rajskog pića.
Kalendar bez ijednog crvenog slova, radi se svaki dan pa čak i vikendom. Dobiješ jedan dan za slavu, al' pošto sutra rano treba da si u firmi k'o da ga nisi ni dobio jer ne možeš da se napiješ kako Bog zapoveda.
Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!
- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?
Jabuka daje vitamine, vitamini daju snagu, snaga daje slavu, slava daje novac, novac daje zene, zene daju seks, seks daje sidu, PA TI JEDI JABUKU.
Rečenica koju nikada nisam razumeo, jer označava neko mesto u vukojebini, a čini mi se da bi ustvari trebalo da znači centar sveta. Svejedno, koristila se i koristi se kao mera za daljinu, nemerljivu kilometrima, barem tokom razgovora.
- Je l' idemo na slavu za vikend u Siljegovac?
-' Si lud da idemo tako daleko? Tamo bog zab'o šestar kad je pravio zemlju!
Fraza koja se koristi za sportiste koji su postigli neverovatne rezultate ,bolje nego iko pre njih, ali su imali tu nesrecu da se rode u pogresno vreme i da u njihovom vremenu neko pravi bolje rezultate i odnodsi im svu slavu i pobede ispred nosa.
Tyson Gay -Covek koji istrici 9.68 na 100 metara ali neverovatni Bolt protrici pored njega kao da stoji u mestu .
Milorad Cavic -Decko koji otpliva novi svetski rekord , podigne glaviu i shvati da je Felps zavrsio pre njega.
Mačo men. On jebe. Jede četvrtinu sa sirom u pola vekne hleba, bez jogurta. Alfa i omega jedne zajednice. Cure ljušte karfiol na samu pomisao rokenrole, i to sa takvim intenzitetom, da kad prsne, to preliva ko Gang u doba monsuna. Kad on pamprči svetla sijaju u ritmu nabadanja, dok se malter topi. Retki su oni koji mogu poneti titulu prave rokenrole, za to nije potreban dobar izgled ili IQ Stivena Hokinga, već je potrebno ono nešto ili što bi rekli francuzi "je ne sais quoi". Cigarica u polu otvorenim ustima da upotpuni utisak. Ne poznaje fraze poput "bedara mi" ili "glupo mi je ", jer zna da taj koga može da uvredi svojim postupkom sutra neće na slavu da mu dođe. Čovek koji će da obrne krug, ako već nije.
Džordž Best, Silvio Berluskoni, Čarls Bukovski, Vanja Grbić, Derek Troter...
People ask the question... what's a RocknRolla? And I tell 'em - it's not about drums, drugs, and hospital drips, oh no. There's more there than that, my friend. We all like a bit of the good life - some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he's different. Why? Because a real RocknRolla wants the fucking lot.
Deo ljudskog tela, tačnije nogu koji vekovima, možda i nezasluženo, prisvaja svu slavu donjih ekstremiteta. Ušao u poslovice, viceve, dosetke, političke izraze, književnost kao deo izraza kojim se ističe moguća superiornost iako je glagol od kog je nastala imenica sam po sebi veoma problematičan i glasi k(o)le(n)cati.
Reći adamsko koleno znači označiti nečiju plemenitost, izraz muško koleno označava nečiju snagu, noge su se prale do kolena, muški alat bio je na ceni ako je bio do kolena, sećanje se prenosilo s kolena na koleno.
Tridesetak godina nakon što su nas rasedlali drugovi i drugarice, a osedlali neki novi kapitalisti u pokušaju, narod i dalje slavi svoga sveca - doduše sa nekoliko novih gostiju. I dok je većina hardkor komunsta pljunula na Marksa i Tita, i transformisala se u neku vrstu super vjernika, ostao je mali broj njih doslednih ideologiji koji niti slave slavu niti znaju za Božiča Srbinova. Pošto se "sve mijenja sem kamenja" (i kamenje samo manje), i ovi relikti prošlosti su postali dio slavskog dekora.
Hardkor komunista uglavnom na slavu dopadne na nagovor žene ili djece. Na istoj se snalazi ko Šćepović u šesnestercu, a u pokretima mu se vidi da je protiv svoje volje tu. Može biti da je u pitanju čovjek rječit i britak, al u tom okruženju ne dolazi do izražaja. Vrpolji se kao školarac koji čeka zvono, svakog trenutka se plašeći prozivke na svoj račun. Kad se veče svrši sebi u bradu opsuje kapitalistički zapad i Tita što je prerano otišao.
-Dobrodoš'o kume Pavle, srećne oči što te vide. Kumo, neka si ga malo dovela da mu pređe ljudskovine.
-He he. A evo kume, ne bi ja ni došao a l' Anđa navalila. Kaže zvao kum pa sramota ne doći.
-Ako je. Sjedte, založite šta.
.
.
.
-Ženo, deder okadi goste, da se prekrstimo i Bogu pomolimo.
(Svi ustaju, kum sjedi).
-Ne moraš se ti kume krstiti, nije obavezno.
(Slijedi kumin lakat u Pavlova rebra, i njegovo krštenje nevješto skupljenih prstiju i pokislih brka).
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Jedan od najvećih serator, filozof svih vremena, nekada je stvarno postojao kao prorok, ali današnju slavu stekao je Ničeovim romanom "Tako je govorio Zaratustra". Kada se osetite kao da ste rekli nešto toliko pametno da se zapanjite da je to sa vašeg jezika ispalo zblanuto kažete:
Tako je govorio Zaratustra.
Čovek koji već 120 godina vodi kultnu emisiju o automobilizmu lucidnog imena SAT. Kao što i samo ime emisije govori tu možemo saznate sve o automobilizmu, tako da ova emisija zbog svoje sadržajnosti, zanimljivosti i pregršt noviteta ozbiljno preti da pomuti slavu 'Top gear-a' inače emisije sasvim sličnog sadržaja.
Iz godine u godinu nas čika Mirko oduševljava novitetima iz sveta automobilizma a naročito su zanimljiva njegova putešestvija do Grčke ili Bugarske koja se ponavljaju iz godine u godinu.
Kratak sadržaj jedne od emisija:
Odaberete destinaciju, sedete u kola i krenete. Pratite putnu signalizaciju i poštujete ograničenja. Ukoliko vozite dizel obavezno sipajte naftu a to možete učiniti već na 64- om kilometru od Beograda na Jugopetrolovoj pumpi (tu mi plate vinjak jer ih pomenem) Posle kraće pauze i osveženja krećete dalje i pratite putnu signalizaciju sve do naplatne rampe kod Niša gde plaćate putarinu. Tu se takođe možete osvežiti i dosuti gorivo a potom lagano nastaviti prema odlično sređenom motelu Predejane (tu mi plate klopu spavanje i mladu kurvu jer ih pominjem baš svake godine) gde će vas dočekati nasmejano i ljubazno osoblje ovog motela sa vrhunskom uslugom i vrlo povoljnim cenama. Posle lepo provedene noći, naspavani i odmorni nastavljate dalje prema
Grčkoj prateći putnu signalizaciju i izbegavajući rupe na putu. Na granici obavezno gle čuda morate imati pasoš i prateću dokumentaciju za vaš automobil. Pošto pređete Makedonsku granicu vi ste u Makedoniji te shodno toj činjenici morate pratiti njihovu putnu signalizaciju, izbegavati njihove rupe na putu i sipati njihovu naftu u vašeg dizelaša. Itd, itd iz godine u godinu. Živeo nam čika Mirko još sto godina jer da nije bilo njega nikad ne bi saznao da moram sipati naftu u dizel automobil i pratiti putnu signalizaciju.
Postupak osvežavanja nekog proizvoda u cilju povećanja mogućnosti za prodaju istog. Npr. Jafa promeni tvrdo pakovanje u meko i smanji prečnik keksa da bi bio lakši za gutanje u komadu, Panten svaka tri meseca menja natpis iz regular u italic i obrnuto, P.Diddy nabaci neko novo ime, Cica nabilduje novu ikebanu na glavi za slavu kod komšija Žike, njena ćera kupi novi minjak i veštačke treplje za splav, a Žikin sin se okupa, skrati zulufe i počupa dlake iz nosa.
- 'De si, Mićo! Vidi, vidi, al' smo se upicanili za diskoteku!
- A aa aaa a - :dvig obrva: - Nego kako, dao sam mu ga malo po ribrendingu. Idem da faćam neke pičke.
Poklon za slavu = Slavske case + 200 grama kafe + (cokolada x broj dece domacina) + X, pri cemu X predstavlja dodatni faktor koji moze ali i ne mora biti ukljucen u poklon a takodje moze u slucaju nedostatka ili neceg drugog zameniti slavske case, on moze imati vrednost 0, a moze biti npr. flasa pica, soljice za kafu, carape (babe imaju obicaj da ih nose na slavu), neka posuda itd.
Kafa se popije, deca pojedu cokoladu, medjutim case se prosledjuju dalje I obicno nabiju kilometrazu vecu od vaseg auta pre nego sto ih neko stvarno iskoristi. Pera kupi case za 200 dinara, odnese ih Miki, Mika Ziki, Zika Djolu, Djole Bolu, I na kraju Bole Peri koji je te iste case kupio pri cemu se zavrsava prvi ciklus kruzenja slavskih casa, I otpocinje novi ciklus… Cesto se I ostali faktori kao I faktor X mogu ukljuciti u ciklus, medjutim njihov ciklus ne traje toliko dugo kao ciklus slavskih casa.
-Mama, zar ces strini da odneses ove case koje nam je tetka donela?
-Ma kakva tetka, ja sam to ujna Mici odnela jos pre 2 godine, evo, poznajem gde je bila pocepana kutija…
-Ali mama?
-Jel imas pare da kupis nesto drugo?
-Nemam
-E onda cuti I pakuj!
Izraz koji se koristi za nekog koji je stekao slavu i supeh. Potice iz doba starih Rimljana kada se Cezar, nakon uspesnih bitaka, pojavljivao u narodu okicen lovorovim vencem.
U istom smislu "spava na lovorikama" oznacava onog ko zivi od stare slave.
Ko ne veruje nek procita u Asteriksu.
Svilajnačko- resavsko endemska vrsta pomoravskog puha/voluharice.
Kako ovaj kraj prožimaju izvesne mitomanske tendencije, dragudovac je doživeo slavu i reputaciju latinoameričke čupakavre, škotskog Nesija, australijskog pustinjskog skočimiša (?). Ovaj niskodolinski lubeničar u narodu je poznat kao vinovnik svih mogućih prepada na letinu kao i izolaciju vikendica i domaćinstava.
„Radojkaa, Radojkaaaa, dete mu jebem kilavo, opet izeli dragudovci staklenu vunu....“
„Ma da se nosiš u pičku materinu i ti i dragudovac, Hurem reži na lopatu, izgleda će baci kašiku, mamicu ju hohštaplersku...“
