To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.
Ovo je dobro poznata rečenica koju čujemo kada nam neko starji ( najčešće rođak ili prijatelj ) da sumu novca za koju bi smo mogli da kupimo najmanje 10 čokolada.
Ujak dolazi na slavu, pozdravlja se sa tobom ( naravno ljubi te tri puta ) , i daje ti 1000 dinara uz rečenicu :
-Evo ti sine ovo ti je od ujke da kupiš čokoladu .
Nesuđeni naziv za Rostfrei u Srbiji.
Mile: Baba,gde je ona moja zlatna viljuška?
Baba: Pa dala sam Roski zlatni rosfart za njihovu slavu i jos mi ga nije vratila.
Mile: Ok!?
Čuveni vojni odred Zapadne Evrope i jedan od tri viteška sveta odreda koja su učetvovala u Krstaškim Ratovima. Templari su bili najmoćniji vojni odred zbog toga što su imali najveštije borce od svih krstaša i što su razvili ekonomski sistem zajma i zelenaštva koji je bio jedan od prvih sistema modernog bankarstva u Zapadnoj Evropi. Njihova moć je ipak bila direktno povezana sa krstaškim ratovima gde su čuvali hodočasnike, pa kada je došlo do konačnog pada Jerusalima i prestanka krstaških pohoda, izgubili su istu slavu koju su ranije imali. Razlog njihovog nestanka leži u tome što je pola evropskih vladara njima dugovalo velike svota novca, posebno tadašnji francuski kralj Filip IV, koji da bi se spasao od bankrotstva odlučio da uništi ceo odred iznoseći optužbe da vrše satanističke obrede u kojima pljuju na krst, vrše pederske orgije i klanjaju se nekom idolu koji su nazivali Befrometom. Papa Klement V je rasformirao odred 1312. i njihov nagli uspon do bogatsva i isto tako brzi nestanak su dali povod mnogim legendama.
Pun naziv templara je bio Siromašni Vojnici Hrista i Hrama Solomonovog - mada ironično je što su bili u tom dobu verovatno najbogatija organizacija u celoj Evropi.
Prijateljstva nastala u surovim uslovima višesatnih čekanja u zagušljivim prostorijama dok su oko tebe nadrkani znojavi sapatnici, a šalteruša sikće. U takvim okolnostima duša ište toplu ljudsku reč i često se takve konverzacije pretvore u intimne ispovesti.
-Pero, ja konačno završiih. Idem kući,brate! Vidimo se. Nadam se da ćeš brzo rešiti one seksualne probleme sa svojom ženom.
-E blago tebi! Nemoj da zaboraviš da mi dođeš na slavu!
Sledeci dan posle slave ili preslave. Ovaj dan obicno pocinje od samog jutra, dok se gazde jos nisu odmorile od gostiju prethodnog dana novi gosti vec dolaze na dorucak, a i gosti koji nisu stigli da dodju bas kod vas na dan slave ili preslave mogu doci na patarice da potrljaju ono klope sto je ostalo (da se ne baci) a i da se popije nesto, jel' kao sto gazda rece valja se...Jos jedan dan koji sluzi samo za locenje i velike konzumacije hrane, dok istog ne nestane. Kao sto su slava i preslava jedinstven pojam u svetu i ima ih samo kod nas Srba, pojam patarice takodje je jedinstven i svetu i ima ga samo u nas Srba.
Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rece Joca, ne idemo dok ne pojedemo sve.
Petar: Pa ako bas moramo...
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!
Dobar ali potcenjen lik. Uvek je tu da pomogne, da obavi najprljavije poslove ali ga ljudi izbegavaju zbog njegove turbulentne prošlosti i sjebane sadašnjosti.
Kao klinac je pravio razna sranja i veoma rano je dospeo na loš glas. Izbacili su ga iz škole zbog dugog jezika, pa je već u pubertetu počeo da radi i izdržava porodicu. Nije bilo vremena za zajebanciju i sladak život. Oženili su ga sa rospijom, koja mu pije krv, da bi od njega napravili valjanog čoveka i domaćina ali umesto toga su od njega napravili alkoholičara.
Posle toliko godina kopanja i alkoholisanja promenio se fizički ali je ostao isti onaj klinac koji je krao kokoške po komšiluku.
- Ćale, što ujak uvek za slavu sedi u začelju stola?
- Kaže da on sedi u čelu stola samo kad nekom kopa raku, pa neće da nas maleriše. Ma, ko ga jebe.
Kada porodica svede račune za tekući mesec i vidi da će nakon svih plaćanja biti bez dinara u kući od pet do sedam dana.
Oni dani se najčešće javljaju krajem meseca, pošto tada zalihe novca najčešće presuše.
Muž : Evo draga, deci kupljene sveske i školska oprema, hrana kupljena, komunalije plaćene...
Žena : Kad ulazimo u one dane ovog meseca dragi?
Muž : Dvadeset i trećeg. Malo su poranili ovog meseca pošto smo imali slavu.
Večeras je taj juriš. Ono za šta su nas učili ceo život, kažu legende i proročanstva da samo za to živimo. To kažu za svaki nas juriš, ali ja znam da je to samo obično izdrkavanje ! Deru se "Jurite !", i pevaju "Ovo je naš čas !", ali to su rekli i milijardama onih pre nas koji su jurili nizašta. Oh, zar je takav život spermatozoida ? Da milijarde i milijarde naših života bude bačeno nizašta, i da kada konačno nađemo neki put vredan žrtvovanja da samo jedan doživi slavu i prosvetljenje ? Jao, težak je život nas jurišnika, jurimo i samo jurimo bez glave i sve to samo zato što se neko izdrkava nad nama. Oh, kako zavidim ljudima, njima je sigurno bolje u životu, oni sigurno nikada ne jure za nešto bezveze već žive ispunjeno bez straha da postoje samo da budu predmet nečijeg izdrkavanja. Čuje se : "Došlo je vreme !", a ja ovo pismo ostavljam budućim pokolenjima - i nadam se da ćemo možda večeras juriti ka pravom putu i da ću možda ja stići na cilj našeg životnog juriša.
Vrsta prijatelja ili poznanika kog svako od nas ima, a da možda toga nije ni svestan! To je prijatelj, izuzetno lak za održavanje, nezahtevan i popustljiv. Uglavnom on zove vas i obično se družite uz kafu! Karakteristično za ovakve prijatelje je to što će se uvek sećati o čemu ste pričali poslednji put kada ste se videli, i zanemarujući činjenicu da je od tada prošlo više od mesec dana, nastaviće sa pričom tamo gde je tada stao. Uvek je raspoložen i nikada vam nije dosadno jer se za više od mesec dana obično nakupi dovoljno tema za razgovor. Retko kada se desi da se sa ovom vrstom ljudi dotaknete ozbiljnih tema iz razloga što i njemu i vama taj susret predstavlja beg od svakodnevnice i neku vrstu razonode.
Ovaj prijatelj neretko ostaje u vašem životu zauvek, viđaćete ga povremeno, imaćete neku vrstu tradicije, a na kraju ćete ga iz nekog razloga pozvati i na svadbu, krštenja i slavu.
A: Pa gde si bre ti???
B: Evo me! Nema te nigde mesec dana! Šta ima novo??
A: Pa znaš da sam ti pričala da sam raskinula sa Mihajlom? E, pa posle toga(...)
Pod teretom godina im se sve otromboljilo, opalo ili pokrivilo.
Voleli bi sve što vole mladi ali ne mogu ni upola.
- Što Jaca nije došla na godišnjicu mature?
- Mumificirala se i ne želi da kvari staru slavu naj ribe.
- Ma daj...eno je na fejsu, kao devojčica je!
- Aha....ne veruj profilnoj!
Česta definicija nedostatka novca kod organizacije slavlja u Srba.
Kume, kako je i šta ima.
Evo spremam slavu ali udario Nemac. Nabavio nekako ovcu, jebe me prase i treba mi još sto kuraca.
Ej smanji za dva komada jer ja i kuma ne možemo doći ove godine.
Nije obavezno osoba zenskog pola. Ali zna sve, od toga ko je umro pa i da su naucnici otkrili vodu na marsu.
A: Mile, jel znas sta uradi Barselona sinoc?
B: Ma pitaj Milevu taj zna sve, ja sinoc bio na slavu napio sam se ko stoka, ne znam vise ni kada sam dosao kuci.
Sledeci dan posle slave ili preslave. Ovaj dan obicno pocinje od samog jutra, dok se gazde jos nisu odmorile od gostiju prethodnog dana novi gosti vec dolaze na dorucak, a i gosti koji nisu stigli da dodju bas kod vas na dan slave ili preslave mogu doci na patarice da potrljaju ono klope sto je ostalo (da se ne baci) a i da se popije nesto, jel' kao sto gazda rece valja se...Jos jedan dan koji sluzi samo za locenje i velike konzumacije hrane, dok istog ne nestane. Kao sto su slava i preslava jedinstven pojam u svetu i ima ih samo kod nas Srba, pojam patarice takodje je jedinstven i svetu i ima ga samo u nas Srba.
Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rekao Joca ne idemo dok ne pojedemo sve sto je ostalo od juce.
Petar: Moramo moramo, da ne ostavljamo svadju u kuci.
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!
Savremeni afrodizijak novog talasa gradskog krem-de-la krema koji nagoveštava da je muška osoba sa njom oko vrata osećajna, urbana i uspešna. Svi njegovi idoli je furaju, od Georgieva do likova sa stock fotki na infostudu. Old-skulerima nagoveštava pokondirenost i ultimativni pederluk.
-Ešarpa za pos'o
-Ešarpa za BrankoW
-Ešarpa za slavu kod prije i prijatelja
U posleratnom periodu, reč kojom se opisuje osoba koja često ide u crkvu. Privrženost crvenoj ideologiji nije neophodna.
- Tebra, priča mi sin, Steva jutros već drugi dan ove sedmice bio u crkvi. Već deca počela da ga zovu kaluđerom, deluje kao da previše pokušava da dokaže nešto.
- Ma komunista klasičan. Niko od njegovih nije slavio slavu pre početka pohoda na Vukovar.
Rečenica kojom se nekom stavlja do znanja da je stvarno preterao.
Pocepaću te ko pop sarme na zadušnice!
Zgaziću te ko tenk napolitanku!
Počistiću te ko WC pred slavu!
Pocepaću te ko seljak pivo ispred zadruge!
Sakupljaćeš zube pincetom!
Surova realnost, sve češće govorena rečenica koja govori o tome koliko se lepo živi u Srbiji.
"Ajde Miloje oblači se, idemo na slavu kod kumašina."
"Kevo, nema šanse idem napolje večeras"
"Alo bre jel ti znaš da u frižideru imamo samo nalepnicu o garanciji? Idemo lepo da se najedemo sarme, pečenja."
Jasno je da svako voli da ode na neku slavu ili neki drugi vid okupljanja da pošteno završi neki has. Ali, kada je to okupljanje organizovano u tvojoj gajbi, nije baš očaravajuće. Prvo, potroši se brdo love na svu hranu, piće i ostale (ne)potrebne stvari (i samim tim se smanjuje mogućnost da dobiješ nove tike), a sve što dobiješ je par flaša cuge i možda Milkaču. Onda moraš tri dana ranije da smišljaš dekoraciju za sto i da postavljaš isti, što keva sigurno neće uraditi pored tebe živog. Za vreme tog slavlja moraš da trpiš dosadne bakute koje stalno spominju iste glupe fore i da čuvaš i zabavljaš užasnu balavurdiju, a ti se praviš da se do jaja provodiš, iako iznutra umireš sporom i bolnom smrću. Sutradan je, naravno, na tebi da središ kuću da ne bi keva slučajno morala pomeriti dupe. I ništa dobro od svega toga nemaš. Gosti su se super proveli, keva i ćale su oduševljeni, a tebe i dalje boli glava od govno muzike i još govnastijeg pevanja gostiju.
Ulazi neka bakuta, treće koleno sa kevine strane, vidiš je prvi put u životu:
Bakuta: Jaooj, vidi njega kako mi je porastao! Kako škola?
Ja: Pa dobro, valjda…
Bakuta: A jel imaš neku curu, a? Znam ja da sad u tvojim godinama to počinje, taj pubretet… Joj, kako si mi porastao, ja sam te poslednji put videla pre osamnejst godina, bio si ‘vako mali!
Ja: Ovaj, ja imam tek sedamnaest. I nije više isto kao pre šezdeset godina, sada pubertet nastupa malo ranije… Da, pubertet, a ne pubretet.
Keva: Sram te bilo, ko te je samo naučio da tako odgovaraš?! Nauči da poštuješ starije! ‘Ajde se sada lepo izvini baki.
________________________________________________________________________U sobi sa decom uzrasta od tri do deset-jedanaest godina:
Najmlađe dete: Ciko, ciko, ‘ajde mi daj onu balbiku da se iglam malo.
Ja: Prvo, nisam ti ja čika nego brat Petar, i drugo, ne može barbika.
Najmlađe dete: A zastoo? A ona tetkina sminka? Ja bih da naplavim sebi jepe oci!
Ja: Ne može!
Najmlađe dete: A zastooo? Kmeeeeeeeee!
Ja: JER SI MUŠKO!!!
Najmlađe dete: On vice na menee, kmeeeeeeee, mamaaaa!Devetogodišnjak: Ej, Petre, ‘ajde mi pokaži kako se igra ova igrica.
Ja: A ne mogu sada, zauzet sam. Laka je, skontaj sam.
Devetogodišnjak: Mooolim tee, mooolim tee, moolim tee?
Ja: Uf, ‘ajde dobro. Gornja strelica je da usmeriš zmiju gore, leva za levo, desna za desno a donja za dole. Cilj je da pojedeš te voćkice. Shvataš?
Devetogodišnjak: Aha. A zašto zmija jede voće?
Ja: Zato što je takva igrica.
Devetogodišnjak: A zašto je takva igrica?
Ja: Jer su je tako napravili.
Devetogodišnjak: A zašto su je tako napravili?
Ja: Jer im se tako svidelo.
Devetogodišnjak: A zašto im se tako svidelo?
Ja: ZBOG SIRA I VOJNE MUZIKE, HAJDE SADA UMUKNI I PRESTANI DA POSTAVLJAŠ GLUPA PITANJA!!!
Devetogodišnjak: Kmeee, mamaaaaaaa!
