Rečenica koja, kao prokletstvo, proganja muškarca kroz čitav život.
1974. Vožnja kući:
-Nemoj da si dosadan više!
-Ali, rekli ste da ću dobiti igračku posle zubara!
-Dobićeš sledeći put.1984. Škola:
-Eto, svi koji su hteli da poprave ocenu, dobili su priliku...
-Ja nisam!
-Dobićeš sledeći put.1991. Knin:
-Dobili ste municiju, krećite!
-Ja nisam dobio!
-Dobićeš sledeći put.1996. Krevet:
-Uh, baš je dobro bilo!
-Jeste, ali opet si me zajebala za pušenje...
-Dobićeš sledeći put.2002. Kancelarija:
-Šefe, svi su dobili nagradne slobodne dane, samo ja nisam!
-Dobićeš sledeći put.2010. Sin se vratio iz škole:
-Opet si me slagao da nisi bežao iz škole, a mene zajebava tvoja razredna na roditeljskom, kao i obično! Kada ću ja dobiti malo poštovanja od tebe?
-Dobićeš sledeći put.2045. Starački dom:
-Ajde, zini. Zini, nemoj da se svađamo opet!
-Ali, Rade dobija crvene tablete, a ja samo bele i žute! Hoću i ja crvene! Crveneee!
-Dobićeš sledeći put.
Ironična opaska upućena ljudima koji nisu čuli za onu narodnu "Svakog gosta tri dana dosta."
X: Jaoo, izvinite molim vas, mi se zadržali, izgubili smo pojam o vremenu, zaboravili smo sat da ponesemo.
Y: Nema problema, samo sledeći put ponesite kalendar.
Odgovor skoro svake porazene osobe posle tuce, koji ti daje razlog da je jos jednom pretuces.
Milovan dobio batine...
Radovan: Jel ti dosta?
Milovan: E videces ti sledeci put!Batine...
Ova rečenica je jedina uteha razočaranom ocu koji dva sata sedi u čekaonici ispred porodilišta i sa strepnjom očekuje vesti, a onda izlazi babica i kaže mu da mu je žena rodila "zdravu i lepu devojčicu" , po četvrti put!
Uvredljiva opomena cinkarošu na poslu, kome je jedino zanimanje drukanje i ulizivanje šefu.
-Pero što me ocinka šefu za one zavoje što sam uz'o za kući?
-Izvini brate, izletelo mi.
-Ma šta ti bre izletelo, otkucavaš sve ko švajcerski sat. Zato kad sledeći put jedeš govna, ponesi toalet papir da obrišeš usta.
Uobičajen način stizanja do odredišta.
Majmune, baš čudno što nisi dobio ništa u našoj nameštenoj igri na sreću, ko te jebe, nastavi da se ložiš, svaki put kupuj loz/pošalji sms/na drugi način učestvuj, biće nam zadovoljstvo da te iznova oderemo!
Sugestija kojom, osobi sa nogopisom, želimo da ukažemo da od svih vrsta nogopisa koje postoje baš on ima najgrđi.
Sanskrit, urdu ili hijeroglifi... ali daj čoveče, kao da imaš kopita umesto šaka...
Majstorska radionica:
MAJSTOR: -"Mali... dedera mi pročitaj iz sveske, šta treba popu Radoju dodradimo na BMW-u, ne vidim bez naočala..."
ŠEGRT: -"Evo odma' gazda... Leele, šta je ovo?"
MAJSTOR: -"Šta je, mnogo ima?"
ŠEGRT: -"Ma nema mnogo majstore, nego... ništa ja ovde ne razumem."
MAJSTOR: -"Kako ne razumeš, daj 'vamo..." :beči se kao mače na slaninu: "evo, lepo piše: spone, karike, zupčasti i paknovi. Šta tebi tu nije jasno?"
ŠEGRT: -"Tu piše spone i karike?? Gazda, života mi, aj' što si pisao k'o nogama, al' što bar nisi skinuo čizme kad si pisao...?"
GAZDA: -"More kuš balavac, oca li ti jebem... Nemoj da ti zadam jedno francusko obrazovanje..."
Skroman doprinos komunizma informatičkom vremenu u kojem živimo.
Učenik koji je posetio popravni iz jednog istog predmeta više nego pojedini profesori koji su prisutni.
- Dobar dan.
- Dobar dan momci, a ti Petroviću, slobodno sedi s nama, nisi ti više njihov nivo.
Dan za velika dela...Mnoge stvari obecavamo za ''sledeci cas''
Sreca pa su profesori naivni,pa nam veruju
Filipe ,gde su opravdanja za zadnje 3 nedelje?
-donecu ih sledeci cas
Marko,kada ces da odgovaras biologiju?
-sledeci cas profesorka
U narodu postoji verovanje da kada zakoljes pile njegova glava padne na zemlju i uvek pogleda ubicu u oci,odatle se u narodu razvila ova opaka kletva.
Rečenica pretnje. Uglavnom upućena od strane seoskih fudbalera koji su posle utakmice ili prilikom nje, zbog nekog incidenta, dobili po njonji od domaće ekipe. Moram naglasiti da se ovo dešava isključivo u Beton ligama, jer je tamo organizacija haos. Naravno, kako-kad se uključe i navijači pa se svi zajedno peglaju i nastaje opšti pičvajz.
-Dobili ste po pički!
-(dere se kroz prozor kola, eventualno autobusa) Sledeći put se kod nas igra! Najebali ste! (dobija jaje u glavu)
Ono što kažu roditelji kada nauče dete da ide na nošu.
Podrugljiv ćaletov uzvik kad uhvati sina dok drka.
Mogu sledeci cas je ono svima nama dobro poznato dubokomolece pitanje koje koristimo tokom skolske godine vise nego bilo koju drugu recnicu.
Profesorica:Tatjana ustani da odgovras!
Tatjana(sledi pogled macke iz crtanog filma "Shrek".Onaj sa okicama ko' krofnicama):Profesorice ,a jel mogu sledeci cas?
Profesorica:Kada???
Tatjana:Pa u ponedeljak ...
Profesorica:Hoce taj ponedeljak biti ove godine???
Tatjana:Ali obecavam...
Profesorica:Jos samo ovaj put !!!
Tatjana:Jao bas ste divni,hvala.
Profesorica:Sta divni.Sta hvala?U ponedeljak da pevas gradivo!!!!
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Plasticna ili papirna stvar koja ogranicava kupce u nasim supermarketima i na njoj pise : sledeci kupac.Koliko god se trudile prodavacice da sire svoju ljubaznost taj znak: sledeci kupac, govori o prikrivenoj, tajnoj i trajnoj napetosti u odnosu kupca i prodavca.Da mogu, kao sto ne mogu, najradije bi umesto osmeha na kraju smene u reci kupac olovkom na slovo P dodali malu crticu koja bi ga pretvorila u slovo R.
Presudna tačka u tvom životu, period kada ćeš se pretvoriti u potpuno suprotnu osobu od one koja si sada. Bićeš vredan, marljiv, 'zagrejaćeš stolicu' i slomiti sve ispite. Svi će te posmatrati s poštovanjem i ukućani te više neće smatrati parazitom u familiji. Šteta samo što će svaki rok biti 'onaj sledeći'.
