Stara narodna kaze da put do muskog srca vodi preko njegovog stomaka.
Zene savremenijih shvatanja znaju za precicu i one kazu da put do muskog srca vodi preko njegovih pantalona.
Mada u poslednje vreme postoje i zene koje smatraju da je nakraci put do muskog srca - ostrim nozem kroz prsa.
Hmmm!
Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo.
Rekoh, četvrti?
- Draga, zajedno smo sto godina, a seks nam je isti kao i prvog dana, samo ređe. Mogla bi ti malo da proguglaš, da isprobamo nešto novo, neki sado-mazo. Ili još bolje: može "put oko sveta"? Aj', nemoj da si lenja fufa.
- Put oko sveta? Nema problema, koferi su ti ispod kreveta, đubre olinjalo.
Postoje dve primene ovog izraza:
1) U detinjstvu kada na pr. bacate novčić pa onaj što je izgubio traži da se baca ponovo, i ako on iz druge dobije, sledi neizbežno :” Treći put svako mora!”
2) U zrelim godinama, namoliš devojku da ti da i drugi put, a ona te dočeka :” Treći put svako mora!”
Rec mudrosti kojom drugi ljudi prizaju hrabrost ljudima koji nisu uspeli u necemu prvi put. Slicne su: -Ako ne uspes prvi put, ne daj nikom drugom nego opet ti pokusaj.
-Ako ne uspes prvi put, odmori pa nastavi.
-Ako ne uspes prvi put, ostavi to za drugi put, kada to zaista budes mogao.
Sve ove mudrosti praktikuje i moj hirurh.
Posebno ovo drugo kada je odmah posle operacije uskocio u mecku i otisao na dvonedeljno letovanje u Grcku (Pefkohori). :)
Put kojim prođeš rukom da bi ubrao najlepšu ružu koja se nalazi iza dve, ne baš tako lepe ruže.
Žena: Pa što si to donosio da bezveze vene i otpada po stolu?!
Muž: E, ne znaš ti koji sam trnoviti put prošao da bih te obradovao...
Pitanje puno ironije, nastalo kao posledica nečije zastrašujuće glupe izjave.
-Kakvo je ovo vreme više u junu, dokle da pada ova kišetina?
-To je zbog onog zemljotresa u Japanu sigurno.
-Pa da, logično...Mogu ja sledeći da budem glup?
Rečenica koju izgovara profesor koji uporno odbija da ti da dobru ocenu.
-Jel to sad petica?
-Još ću te propitati sledeći čas.
Sarkastična opaska osobi koja laže bez imalo stida, misleći kako mu svi veruju i udubljavajući se još više u priču. Izrazom obično prekidamo lažova, kako bi smo mu dali do znanja da smo ga provalili i da priča apsurdne stvari.
I tako, prebijem ja jednog, pa drugog, trećeg, četvrtog, a oni ni da me pipnu. I taman kren...
E, ljudi sledeći ja lažem, čisto da vas obavestim. Nastavi.
nacin na koji pokusavate da oterate misli da ce taj drugi put ipak doci.
obecao mi je svu srecu ovog sveta...neki drugi put
Recenica koja je jako poznata svima nama, verujem da je skoro svako izgovorio kroz svoje skolovanje.
..........Cas prava...obnavljanje..
Profesorka-'ajmo djaci, pitam danas... idemo broj... 11
Ucenik- (u sebi -tih znao sam da ce mene): profesorka, nisam spreman...
Profesorka-bas nista ne znas?
Ucenik-A ucio sam druge predmete, moze sledeci cas(tuzna faca ide uz to)?
Profesorka-Ne moze, sedi 1, popravices.
1. Dvojica mladih momaka, reše da svoje znanje od pet akorda primene u masovne svrhe i osvoje planetu. Nađu još dvojicu, najčešće pevača i bubnjara i počnu da tandrkaju obrade Mejdena, Metalike, Ejsi Disija, Vajtsnejka, Dip Parpla i ostlaih legendi.
2. Nakon godinu dana masovnog drndanja po podrumima, organizuju svirku u nekoj birtiji, ili u najboljem slučaju u školskoj sali. Tamo se dopadnu svim ortacima i devojkama i prvi put okuse slavu.
3. Na njihovu drugu svirku, koja se često organizuje u KST, SKC i sličnim renomiranim mestima, niko ne dođe zato što je radni dan ili jednostavno niko neće da sluša ponovo jedno te isto.
4. Ortak ih preporuči da sviraju na festivalu Radija 202. Tada prvi put odu na svirku gde drugi za njih nameštaju pojačala i bubnjeve, a oni kao prave face samo utaknu gitare i počnu da tamburaju.
5. Tu se Vlada Džet smiluje i pozove ih na turneju po Banatskim selima, odnosno po seoskim slavama da sviraju po lokalnim domovima kulture pred dvadesetak mladih ljudi iz svakog sela.
6. Nakon ovog grandioznog uspeha, tur-basa, Vlade Džeta i Olge, oni su dotakli i ostvarili sve svoje želje. Ali to nije kraj! Vlada Džet im nudi da snime demo album, koji će on objaviti u 50 primeraka! Oni napišu par pesama, koje su obično na engleskom jeziku i zvuče poprilično smešno za srpsko tržište koje je naviklo na srpskojezični rokenrol.
7. U međuvremenu jedan od članova se obavezno smori i ode da svira sa drugim bendom, zato što je ovaj postao previše komercijalan. Nađu drugog basistu, koji uopšte nije basista, već je svirao ksilofon u muzičkoj školi, ali nekako ubode tih pet nota.
8. Sviraju kao predgrupa Divljih Jagoda u SKC-u i lično se upoznaju sa svojim idolima!
9. Bubnjar kaže da mu je riba trudna i da mora da se ženi, što znači da pod hitno traži posao. Odlazi da svira sa nekim tezga-narodnjačkim bendom, zato što mu je to jedini način da zaradi neku kintu sa strane. Obećava im da će svirati kada bude imao vremena.
10. Ostali se smore, shvate da su prošli slično kao i Dorsi, samo što srećom niko nije umro. Pevač dobije ponudu da radi kao kelner na brodu u Južnoj Americi što svakako prihvata. Gitarista i polubasista ostaju sami i dogovaraju se o blagovremenom prekidu saradnje sa uverenjem da su zaista ostavili večiti trag na srpsku, ma kakvi srpsku, na svetsku rok scenu svojim demo materijalom koji tako nikada nije ni video svetlost dana, zato što se Vlada Džet zaludeo nekim novim klincima.
Put sedmog prioriteta na relaciji Drenovac- Ratare, koji je pukom slučajnošću renoviran donošenjem odluke od strane pijanog Budže u kafani kod Raleta. Ustvari je trebalo da se renovira glavni put, al' je beli špricer učinio svoje.
- Pute sedmog prioriteta, da li ste srećni što je juče završeno Vaše renoviranje?
- Pa, i jesam.
Uglavnom je to monoton životni put, u velikom broju slučajeva ispravan, sa puno sitnih prepreka koje bi bile izbegnute kada bi se izabrao kraći, ali i opasniji put pun velikih životnih iskušenja.
Pred svaki duži put vlada nervoza u kući. 'Spremi ovo, spremi ono, nemoj to ni slučajno da zaboraviš.' i slično. Žene su uglavnom odgovorne za pakovanje stvari koje će biti potrebne. Majke ili supruge.
'De ženo spremi mi stvari za put, ti najbolje znaš to da složiš.'
'Pa ajde ti izaberi šta ti treba i ja ću ti složiti.'
'Otkud ja znam, valjda ti znaš šta će mi trebati nisam te džaba ženio.'---------------------------------------------------------------------------------
'Mama ajde mi spakuj stvari za put, ja ne znam šta mi treba idem do druga.'
'Mamu ti jebem nesposobnu, ne bi 3 dana preživeo na ostrvu.'
'Pa zato se nisam ni prijavio.'
Situacija u razređenom srpskom selu. Neasfaltiran put. Selo se dogovori da uloži nešto novca kako bi izgradili put i time spasli svoje automobile i traktore od konstantnog truckanja. Najčešće se obavlja na nagovor supružnica, koje iz svoje kuće jedino izlaze na Svetog Nikolu, Đurđevdan ili neku drugu slavu kada treba da idu u goste , a ukoliko pada kiša ili sneg-ne žele da se isprljaju. Kažemo da se onda popločava put do slave.
Izuzetno dezorijentisan igrač. Nesnalažljiv u prostoru i vremenu. Ne zna gde se nalazi pa shodno tome sudija je tu da mu pomogne u nastojanju da nađe gde je put za svlačionicu.
Kafić "Malibu". Tri ujutru. Marko, mrtav pijan, tetura se po grmlju a u tom trenutku prolazi starija gospođa.
Marko: Buuuhaaaa (povraća)
Baba: Sine, da te pitam. Gde je put za Mrljište?
Marko: Baba. Ne znam gde je levo a kamoli, hik, put za Mgljušulttjgdmd.
Baba: Au, sinko, pa ti si se napio. Eno tamo ima klupa, sedi malo, proluftiraj se.
Prekor, upozorenje i pouka, upućena onome koga obrvama nišani onaj koji izgovara ovu rečenicu, sa tim da u kontektstu priče nema veze sa nosiocem radnje, često stradalim sa ciljem da pogledani njegovu grešku ne ponovi. Jer nema sumnje da jednom pečen narkoman ne može voditi računa drugi put da narkoman ne postane, niti jednom zakevila srednjoškoljka može drugi put sebe muka spasiti, a posebno oni koji deo sebe daše da bi sakati ušli u predanje ili se ilovačom debelo pokriše.
Keva: Od čega je trudna?
Komšinica: Od kurca! Očegaće?
Keva: Sa četrn'es'? E lepo je sebi život udesila.
Gleda u ćerku: Pa će paziti drugi put.
Ćerka: Mama ja imam tri'es' dve godine i dvoje dece.
Keva: Ne gledam tebe.
Druga Ćerka: Kevo, jebem te zrikava.
Omiljena rečenica najstarije komšinice kada se neko od tvojih drgara ženi.
Takođe je i najbolji način da vratite milo za drago matorom baksuzu i iskoristite ovaj izraz kada neko od komšija umre.
Svadba kod Dejana
Matora Komšinka: Joooj komšija pa vreme je da se i ti ženiš. Ti si sledeći!!!
Ja: "%/#&$ Pas majku debilnu!Sahrana Komšinkinog druga iz osnovne
Matora Komšinka: Jojjj pa kako!!! U cvetu mladostiiii...
Ja: Pa dobro komšinka, naživeo se.Ipak mu je neki dan bio 102 rođendan. A i tebi je vreme. Ti si sledeća.
Izlizana fora emisije "Ja imam talenat" koja nije smorila samo kod nas vec i u stranim emisijama, kada 2 osobe iz zirija kazu "da" i treca ostane, ovo je neizbezno pogotovo ako je tasovac treci:
Neke devojke igrale do jaja sad je red na ziri da glasa:
Prvi clan zirija-:"Da!"
Drugi clan zirija-:"Da!"
Treci clan zirija(najcesce tasovac kod nas) - :"I sa tri da prolazite u sledeci krug!"
Politicki izgovor za gladan narod kojem se nagomilavaju dugovi zbog plata koje se nisu menjale poslednjih 15 godina, a pritom su kazne i cene Evropske... Dok je prava istina da neko tu uzima ogroman kes dok mi kao ovce sve to prihvatamo kao put ka EU.
Goran: Druze ovde u Novom Sadu kad ti pauk odnese auto kazna je 200e , a ista je tolika kazna i u Becu.
Bojan: Jebiga druze mi cemo biti clanica EU to ti je put ka evropi bato.
Goran: Cene u Becu su iste kao i u Novom Sadu, a plata u Becu 1500e minimalna dok je u Novom Sadu 200e
Bojan: Takav ti je put ka Evropi bato...
