Put do pakla preko raja.
Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.
Primer 1:
Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....Primer 2:
Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!
Pripremanje ovog ručka je karakteristično za muškarce, pošto nema ničeg iznenadjujućeg u tome da žena kuva. Nastaje na sledeći način:
Muž je obično na odmoru već peti dan, po ceo dan sedi u fotelji ili leži u krevetu samo u gaćama, neobrijan, češe bulju i ispija pivo za pivom. Pošto se predhodnih dana naspavao ustao je ranije nego obično pa ga jutarnji program Nataše Miljković baš i ne zanima. Vrti film u glavi šta bi moga da radi i iz malog mozga mu se javlja glas njegove žene od sinoć kako drobi da ništa ne radi, da samo smrdi po kući i da počinje da smrdi ko tvor. E tu se javlja ideja! Čovek reši da iznenadi svoju bolju polovinu tako što će spremiti nešto za ručak da se ona nebi lomatala po kujni kad dodje s posla.
Zadatak 1. Obući se i srediti pre nego što izadješ do prodavnice da kupiš potrebne namernice.
Očešljati se malo i vodom zalepiti dva antenska pramena kose koji štrče na temenu. Bradu ne moraš brijati, svidja ti se kako ti stoji. Ubedjuješ sebe da ličiš na onog svaštojeba Fernanda Colungu.Zadatak 2. Otići do prodavnice i kupiti šta treba.
Izlaziš iz stana a napolju em debeli minus em piči košava! Nisi poneo kapu a korica leda se polako hvata na mestima gde si zalizao kosu vodom. Psuješ, naravno. Ulaziš u prodavnicu i raduješ se što nema gužve jer je većina ljudi još na poslu. Kupuješ šta treba, razgledaš malo i naravno kupiš neku glupost koja ti je zapala za oko a ustvari ti nije potrebna. Odlaziš na kasu, plaćaš, malo se mrštiš zbog cena ali jebiga, štaćeš! Izlaziš iz prodavnice i krećeš kući... Vraćaš se u prodavnicu jer si zaboravio kreditnu karticu na kasi! Kupuješ i pivo koje si takodje zaboravio.Zadatak 3. Spremanje ručka.
E sad kreće seks! U kuhinju nisi ušao još od studenskih dana, a u ovu svoju od kad si se uselio u stan i montirao sudoperu tako da pojma nemaš gde je šta. Preturaš po sudovima, lupaš šerpama i loncima, razbijaš minimum dva tanjira ali si našao svo potrebno posudje za pripremu ručka... nakon pola sata! E sad, začini. Vadiš sa polica vegetu, so, biber, alevu, lovorov list, i još neka pikantna govna koja si video da tvoja žena stavlja radi boljeg šmeka. Sipaš zejtin u tiganj da se ugreje, za to vreme sečeš na komade meso koje si kupio. Naravno, posečeš se! Nakon što si zaustavio krvarenje ubacuješ meso u tiganj. Zejtin pršti na sve strane i ispekao si se bar jedno petnest puta. Psuješ sve živo i mrtvo i koji te je kurac terao da se vataš za ovo. Otvaraš jedno pivo da se smiriš. Nekako si uspeo da ispečeš meso, malo je zagorelo ali nema veze, toliko si ga začinio da se to neće ni osetiti. U šerpi na drugoj ringli spremaš neko povrće kao prilog mesu. Zahvaljuješ Bogu što ga sad prodaju iseckano i spakovano u kese inače bi ostao bez svih prstiju! Konačno si smandrljao taj ručak i ostaje ti taman toliko vremena da postaviš sto, presvučeš uflekanu i krvavu odeću sa sebe i da dočekaš ženu. E da, setio si se da si zaboravio da kupiš vino pa opet trčiš u prodavnicu!Zadatak 4. Dočekati ženu
Ona ulazi u stan, ti pritrčavaš da joj uzmeš tašnu i kaput. Praviš se da ne primećuješ njen pogled u fazonu "koji ti je moj?". Zatim se njen izraz lica naglo menja kada oseti miris koji dolazi iz kuhinje. Rzrogačenih očiju ulazi u trpezariju i sa nevericom posmatra postavljen sto. Pratiš je do kupatila da opere ruke i da se sredi. Dok čekaš da se vrati odlaziš nazad u trpezariju da otvoriš flašu vina. Prilikom te procedure uspevaš da uflekaš beli stoljnak koji vam je poklonila njena majka. Psuješ u sebi. Supruga se dolazi, seda za sto, primećuje fleku od vina ali se pravi blesava jer ne želi da upropasti trenutak. Ponudiš se da joj sipaš ručak u tanjir i opet uflekaš stolnjak na dva-tri mesta. Ona ne reaguje, naravno. Stavlja prvi zalogaj u usta dok je ti zadovoljno posmatraš i počinješ da se čudiš što se trudi da sakrije kiseli izraz na licu. Probaš i ti... Jebote, šta je ovo?! Medjutim, praviš se da ti prija, ona se takodje pravi da joj prija i tako privodite ručak kraju. Razmišljaš dali ima sode bikarbone da kasnije njome skrljaš gorušicu od govana koje si upravo pojeo. Kad ste završili ručak ona insistira da opere sudove i ti joj naravno dopuštaš. Par sekundi nakon njenog ulaska u kuhinju čije se uzvik očaja jer zatiče umazan šporet sa zagorelom masnoćom, brdo prljavih sudova i razbijene tanjire u kanti za djubre.EFEKAT IZNENADJENJA JE STVARNO USPEO!
Pita vas i STA je to obojeni program. Sledi cudjenje jer taj BEND nastupa na main stage-u, a za njega "prvi put cuje". I za madness prvi put cuje. Za prodigy je vec cula...dvaput.
Ono što pomisliš kad prošišaš kolima kroz narandžasto pa te zaustavi sledeći semafor koji je, po Marfijevom zakonu, crven.
Rečenica kojom odgovaramo kada nas neko pita gdje je put za neko mjesto ili ulicu..
Stajem da pređem ulicu, zaustavlja se auto. Otvara se prozor, a vozač izacuje glavu i kaže:
-Izvini, gdje je put za Kuzmin?
*Ma idite samo pravo.
-E, baš ti hvala.(A inače je skroz na suprotnom putu.)
Golman u malom fudbalu koga niko nije konstatovao kad je saigračima postavio pitanje: "ko brani sledeći pička vam materina?"
- Igita šta izvodiš to? Jel ti to namerno oš da primiš gol?
- Ma jok ti ćeš, pička ti materina!
Razvojni put Bore Ćomana.
Bora je bio uvek lepo i kulturno vaspitano dete. Još kao mali, roditelji su uvek za njega govorili da je čudo od deteta. Naučio je lepo da sedi još sa šest meseci, prve korake je načinio krajem desetog meseca, da kaki u nošu sa nepunih godinu i po, a već sa dve da izgovara razumljivo više reči. Da nedužim dalje...
Na žalost čari drogiranja je upoznao još sa pet godina kad ga je ona plava sisata teta, sa brčićima i par dlačica na bradi, ubola zbog analize krvi. Neopisiva jeza mu je prošla kroz telo, počeo je da drhti... onaj mali kurčić je počeo da skacka... čak se malo i upiškio...
Dok nije napunio nekih 12-13 godina stalno je tražio od mame da ga vodi na analize krvi kad god je bolestan. Onda je otkrio patentaru sasvim slučajno, kad mu je drug pozajmio, da kad vraća mine nazad u onu iglicu da mu se ježi kosa. Jebi ga, na tom kontrolnom je dobio keca ali je po prvi put i svršio u gaće.
Često je voleo i sam sebe da izdehidrira jer je u trans padao kad prima infuziju.
Za vreme studija se po prvi put upoznao sa pravom iglom i špricem, heroinom.
Da, Bora je postao pravi narkoman. Dugo vremena se drogirao i doživljavao neopisive osećaje.
Vrhunac njegovog zadovoljstva je počeo da opada. Tražio je nove stvari koje bi ga još više zadovoljile i odvele u carstvo blaženstva.
I konačno je našao!
To se desilo kad je bio kod bake na selo i video kako jadnica šije dedinu košulju. Tad je došao na genijalnu ideju. Dok je baba spavala sa dedom, ušao je u sobu i razradio šivaću mašinu tako što je nadogradio mali levak na vrhu igle. Napravio je dovod čarobne tečnosti u vene.
Nogom je zgazio na onaj kurac što pokreće mašinu. Pao je u trans. Počeo je sve jače i jače da gazi. Kroz glavu su mu prolazile fleške... setio se prvog ubada i onog Dartanjana od žene... film je počeo da se premotava... cvileo je, jecao, dahtao, svršavao je u mlazevima.
- Borivoje dete, šta radiš!?
- Baaaaakooooooo, baaabiceeee...
... nakon desetak minuta...
- Ljubi ga baka, ovo će biti naša mala tajna, hihihi.
- Živana, jel' da okrećem opet, a?
Prosečan Srbin koji uživa u letnjim pomorskim bahanalijama, pritom koristeći raznorazna nautička sredstva, vozila i pomagala, na način koji se nevinom posmatraču sa strane može učiniti izuzetno zanimljivim, smešnim ili čak pomalo iritirajućim za želudac, a usled izuzetne vitkosti tela koju je oblikovao spartanski način života, neprekidni proces treninga i zdrav nacin ishrane, ništaonečetiribelesmrtiito hrana ("kevo daj batali me te makrobiotike, smotaj sarmu, i malo više majoneza u rusku sledeci put") i koda zapisanog u našim genima, gde se svakom od nas u kontaktu sa velikom plavom barom, probudi krv starih ljutih pomoraca (..."morem plovi, jedna mala barkaaaaa...!!!")....
Lokalni čamcoprevoznik: "... no, ajde tuljane, unilazi u barku, što si se okačija tu, oli nas sve preturiš umore...."Mladi pomorac: "...ma evo brate...uh...klizavo...jebiga...uh...(krrrrrrrrrrrrr...puče šorc našega junaka....buć...) .... eee društvo... idite vi, ja ću polako da otplivam do obale...
*Ostali mladi pomorci: "...ej bre, ´de ćeš luđane...imaš 300 metara da plivaš...ejjj...stani ...izvućemo tu u čamaaac... eeeeej...."
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Jedan od saradnika, osoba koju ne možete da zaobiđete.
Svaki put vam presedne jer : kasni, laže, neprecizan je, pokvaren, svaki pokušaj uvođenja reda pokreće njegov bes i aroganciju. Uživa da pravi zvrčke, nalazi mane i oponira svaki put kad uoči jedinstven stav i lagodnu atmosferu.
Ipak, vremenom se uspostavi međusobni odnos koji omogućava opušteniju atmosferu u kojoj i dalje morate da čuvate leđa.
Duša vam se smrke svaki put kad ga sretnete.
osobina vrlo rasprostranjena u srpskom narodu.krasi ironicno osobe dobrog materijalnog stanja, ali se neretko vezuje i za sledeci primer:
Deda gleda a baba mu ne da....
Iščekivanje da umre sledeći da prepriča šta je bilo u sinoćnoj epizodi "Kasandre"
...a jel se pojavio Glinka?
Kada ne kažete roditeljima da ste dobili 1 jer mislite da ćete popraviti sledeći čas.
Matematička operacija ili kako se to već zove, ne znam, zanatlija sam, koja započinje množenjem dve dvojke, a potom se dalje svaki sledeći rezultat množi sam sa sobom, odnosno kvadrira. Ovim putem se kroz samo par množenja dolazi do ogromnih cifara, sprečavajući amatere da uzmu lovu na ruli, ali omogućavajući muslimanskim ciganima talibanima da lagano osvajaju Evropu ili plemenima da okupiraju tuđe pokrajine.
- Bacam se u biznis sa prišivačima, Armine. Otkrio sam da bih pacovskom progresijom trebao da uložim lovu za samo 1600 prišivača, posle svaki sledeći prišivač ne samo da isplaćuje sebe, već pokriva troškove izrade još jednog.
- I ja planiram nešto slično, Rasnine, naime reč je o proizvodnji optičkih kablova, treba mi keša za samo pola milje istih, a posle po identičnom principu, metar zarađuje još jedan metar gratis. Preljevaće nam džepovi k'o Savina septička.
- Well, Armine.. This time, next year..
- We'll be millionairs.
Staro gurmansko pravilo koje važi za sve one koji bi da prvi put probaju neko jelo nepoznatog porekla i ukusa .
Debeli, pa ceo hotel te gleda! Što njiškaš tu hranu?
Pa prvi put smo u Egiptu, švedski sto...U dilemi sam , a onda slušam svoj nos!
Ma uzmi pa baci ako ti se ne sviđa.
Neka , neka, mislim da neću omanuti.
Nestaće baš veče pred zajeban ispit kada treba da uzmete knjigu od milion strana prvi put u šake.
- E sad ću celu noć učiti, ostaće mi nešto u glavi sigurno. Možda položim, malo prepišem, malo na sreću, ovo ono... E jebem ti struju da ti jebem, sad baš da nestane, a ujutru rano ispit! Šta da radim, jedino da legnem da spavam. Moram da se pomirim sa tim, nisam ja kriv. Ne mogu sad da izađem na ispit. Nema veze, uvek ima sledeći rok... E jebem te strujo da te jebem, sad si našla da dođeš kad sam se pomirio sa sudbinom. E ja posle ovakvog stresa stvarno ne mogu da učim!
Definiše vršljanje po Net-u kada nam ufurani virus stalno vrti stranice u krug i uvek zahteva sledeći klik!
- Ti, kao da si cele noći bančio, oči su ti kao petobanke!
- Ma, pusti! Tragao sam za nekim filmom, slučajno kliknuo ne neki accept...
- I?!
- I, okupacija u 26 klika!
- Neprijatno, vrlo! Pa, nadje li film?
- Ma. kak'i! Ja zaboravio zašto sam i seo za računarom.
Ustajete, otvarate frižider, unutra od svega pomalo a realno gotovo ništa. To nema veze, pokupite svaki artikal, od kojih za neke nema ni za jedan zalogaj. Sve to lepo iseckate i sipate u tiganj i zapžite. A pošto imate malo kečapa i majoneza, spremljeno jelo prelijete i gotovo. Posle kraće koncentracije i uzimanja prvog zalogaja shvatite da to jelo i nije loše, čak štaviše, ono je fenomenalno.
Odnosno, alternativno kulinarstvo je takođe i spremanje određenih tradicionalnih i manje tradicionalnih jela na svoj način. Veoma često se pokaže da takvo spremanje obroka ne ispadne dva puta isto jer se svaki sledeći put doda neki novi sastojak pri pripremanju.
Prijatno.
Moderni Marko Kraljević. Čovek koji je u stanju da put po kome su mogli da idu traktori, mopedi i kultivatori izore i pretvori ga u "put" po kome ne može ni da se vozi Dakar reli.
Seljaci: More Mrko ne ori drumova.
Mrka: Ne jedite bre govna, znate li vi šta će ovde da bude a? Koridor 852. Postavio sam rok da do 2473. godine mora da se završe radovi. Ja vam bre unapredjujem ovu Pičku Materinu. Makinjite te traktore i dižite ove što su polegali ispod bagera jebem li vam pleme, seme i pokolenje!
