Kad sledeći dan nosiš duge rukave, da ljudi ne vide kako si se prethodno veče sek'o u kafani.
Pismo kojim pišeš kad nemaš pojma o predmetu iz kojeg imaš test da bi se izvukao za sledeći čas.
Profesorka istorije: Nebojša, kakvi su ovo hijeroglifi ovde bre??? Jao, ne mogi ništa da pročitam. Ajd onda sad da odgovaraš...
Prepraviti, popraviti i zakrpiti tako da se u najboljem slučaju raspadne ili zabaguje pri prvom sledećem korišćenju. Prvi sledeći profesionalac koji dođe u susret sa rezultatom skarabudženja će se pitati kako je to ikada radilo, ili ako se radi o električnom uređaju, kako nikog još nije udarila struja.
Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P
Mesto gde se sve bivše pevaljke,stare grupe i grupice vade iz dugova tako što dobijaju šansu da po poslednji put izbiju pare ovom napaćenom narodu iz džepa.
Dr Igy:
"Dođite da se vozimo zajedno još ovaj put"
Prevod:
Zatrebale mi pare ljudi,u govnima sam.
Jedna od neobičnih srpskih fobija. Većina ljudi ni za živu glavu neće da se javi na telefon ukoliko ne znaju ko zove.
a: Pa javi se više, zvoni pedeseti put...
b: Nema šanse, vidiš da je nepoznati broj!
Rialiti šou program koji se emituje na glavnim raskrsnicama.
Učesnici su naturščici, ali veoma marketinški obrazovani, što pokazuju sledeći primeri:
- Kume, da ti operem, ima da se blista!
ANALIZA: Ovo je čista propaganda- Kume, da ti operem, ne moraš ništa da platiš!
ANALIZA: Ovo je nuđenje besplatnog uzorka- Kume, daj neki dinar, za leba...
ANALIZA: Ovo je public relations
Jedan, ako ne i najbolji od izraza kojim možete oterati nekog u tri lepe a da on to ne primeti. Potiče od mesanja dve reči: doviđenja i mindža tj minđa. Prvi put primećen kod Her Žike Pavlovića. Doviđenja + minđa -> domindženja, a zatim radi komicnosti se izvrsava prelazak iz đ u dž. A da osoba kojoj je upućeno to ne primeti, treba ga reći što mutnije i brže.
Prof: Nista ne vežbaš!!! Sledeći čas hoću da si sve etide napamet naučio!
Učenik: Hoću profesore. Odoh ja, domindženja (sa velikim osmehom na licu).
Kada svaki put kada udješ u WC misliš da ćeš da sereš.
Ali kao što znamo ima svakakvih agregatnih stanja...
Kraduckanje, brale. Lepo je i slatko, pogotovo kada nije tvoje. Malo tamo, malo ovamo i eto ti neke fine gomilice svega i svačega.
Zašto med? Zato jer je med oduvek bio skupa poslastica. Jeste dobro kada se čaj zasladi šećerom, ali je još bolje kada bude zaslađen medom. E, pa - kupi ti na ovu krizu med za zaslađivanje. Nema, brate, ni kada te prehlada cepa. Ali, kada u gostima uz čaj dobiješ med, ti staviš uvek malo više, da zasladiš ljudski. Samo, ne treba preterivati, jer sledeći put nećeš ni čašu vode dobiti.
Svaki sledeći randes na koji odeš sve dok ne zaključiš posao na obostrano zadovoljstvo.
Kad pogledate nazive nekih od naših klubova shvatite koliko su ta imena zastarela. Tako da su sledeći nazivi za ovo vreme mnogo prikladniji.
Napredak - Progres, Prosperitet
Bežanija - Štura
Rad -Šljaka
Radnički - Šljakerski,
Mladi Radnik - Mladi šljaker
Milicionar - Pajkan, Drot
Borac- Fajter
Polet - Elan
Hajduk - Lopov
Putevi - Trake za samoubistvo
Budućnost - Davno izgubljeni
Sloga - ovom pojmu se odavno izgubio svaki trag
Kad završiš rolnu toalet papira i mrzi te da staviš novu, i nekim čudom ti si sledeći koji mora u wc.
Biti izrešetan bilo kojim vatrenim oružjem. Za razliku od ostalih kupanja, većina ne doživi da bude okupana čelikom drugi put. A i ko uspe da preživi prvi put, zna da mu je dosta za ceo život.
Iliti "žame vi", u prevodu "nikad viđeno" je fenomen da poznate informacije doživljavate kao da ih prvi put u životu vidite (suprotno od deja vu).
To je ono što se mojoj sestri redovno dešava kad god upropasti neku moju stvar:
ja: "Ivanaaaaaaaa, odakle ova fleka na novoj majci?! Da nisi ti to nosila bez pitanja?"
sestra: "Koja fleka? To?! Prvi put vidim!"
Kulturan način da dežurnom zaštitniku slabijih saopštite da je on sledeći na redu za sprdnju.
(Raja već duže vrijeme ima na penalu nekog iz društva)
- Daj jebo te, šta ste navalili na njega? Pičke jedne, što ne udarite na nekoga što se zna braniti?
- Javljaš se dobrovoljno?
- Probaj ti, pa ćeš vidjeti kako baja oladi... Očas...
- Ajd odmori, da dođeš spreman u drugu smjenu...
Čovek kojeg žena često nasankava. Žestoko. A on svaki put oprosti. Proguta knedlu i nastavi dalje.
Som kapitalac:
- Dragiii. Gugili moj.
- Da draga? Šta ti treba?
- Daj mi novčanik, gugili moj lepi.
- Ne može, prošli put si potrošila sve pare, posle nisam imao za račune.
- Obećavam da neću sve potrošiti, i kad se vratim iz kupovine, daću ti da gledaš dok budem isprobavala moje nove krpice.
- Evo ti novčanik, i požuri, čekam te.
- ::cmokić:: Divan si.
_________________________________________________________Rogonja kapitalac:
(muž, vraća se sa posla ranije, svima poznata scena iz vica - zatiče ženu, kako podvučena pod komšiju proverava ajnšpric pumpu)
- Komšija! Pa šta radiš ti go na mojoj ženi? Rado! Što si i ti gola? Lepo si mi obećala prošli put da se neće ponoviti!
- Šta ti meni, Rado? Obećala sam, pa šta!? Porekla sam. Opet sam te prevarila, ali ti si kriv. Da nisi došao ranije s posla, ne bi ni znao!
- Dobro, dobro Rado. Samo nemoj da vičeš.
- Stanje u glavi posle obilaska svih kafana i zatvaranja istih,takozvani ringišpil koji obećava prijatno jutro i nagradnu vožnju za sledeći dan.
- Hik,Ljubo,samo da ubodem ključ iz prve,nego je l' te vrti?
- K'o n barelini,hik,balerini.Vrti,vrti do smrti!
Počinje sa "Baš lepo od vas što ste svratili" upućeno gostima koji stoje na vratima, obuveni, obučeni i rešeni da krenu, praćeno sa "Vidimo se sledeći put kod kumova na slavi" i nažalost nastavljeno sa "E nismo vam rekli, kum je pre neki dan...." od strane vaših gostiju, čime se uslovljava još minimum 20 minuta razgovora baš tu u vašem hodniku, sa otvorenim ulaznim vratima, komšijom koji viri kroz špijunku kako bi saznao kakva je to galama u ulazu i vama koji sa smeškom cupkate u mestu od nervoze i proklinjete sebe što se jednostavno niste zaustavili na prvoj rečenici....
jos jedna divna i veoma poucna pesma od stoje, podstice te na razmisljanje...
inace, pesmu sam prvi put cuo pre 10-tak dana od mladje sestre(9) kad se vratila sa ringispila, a poslednji put sinoc od babe(67), kad su je vratili sa terapije...
"pitacu te kad jos jednu
popijem na ex,
da li si za sex
da li si za sex"
