Ljudi koje ne može ni da ukenja da pogode vreme za sledeći dan.
Divan vam je komsija,ali kad stignu drva,odjednom mu stize i poslovni put.
Komsija vidim cepa se,a?
-Joj,komsija nista ne pitaj ne mogu ja sve ovo sam,stigle godine,pa mi treba pomoc,a nemam koga...
E moj komsija,znas ono kad si ti isao na onaj poslovni put u Tunguziju?
-Indoneziju.
E to,ja sam sam cepao,pa sam dobio takav isijas,da me sve nesto zigne tu iznad da oprostis,guzice,kad vidim komsije kako se i oni muce sami.
U srednjem vijeku,u doba kmetstva, kada bi seljakpadao u dugove njegova zemlja bi se stavljala na aukciju u kojoj bi učestvovali vlastelini. Svaki put kad bi neko od vlastelina licitirao aukcionar bi udarao u bubanj. Odatle naziv:"Otići pod bubanj".
Aukcionar(A),Vlastelin(V),Udarac u bubanj :dub:
-A: 'Ajte uvaženi! Ko licitira taj profitira! Danas prodajemo zemlju sluge Božijeg Janje koji je dužan čitavih 268 'iljadi dukata uzvišenom,jednom,jedinom neprejebivom caru Dušanu! Hajte! Početna cijena je 50 'iljadi dukata!
-V1: 55 'iljadi dukata od kir Mirka!
A :dub: Od kir Mirka 55'iljadi! Imal' ko da prejebe našeg najbogatijeg trgovca?
V2:67'iljadi!
A :dub: Ajme mene Gospode Bože! Dal' je ovo moguće? 67 'iljadi prvi put, 67 'iljadi drugi put...
V1: 80 'iljadi! :ležerno:
A :dub: 80...
V3 :od koga niko nije očekivao: 85 'iljadi dukata!
A :dub: 85 'iljadi prvi put, 85 'iljadi drugi put, prodato za 85 'iljadi! :dub,dub,dub: Kakav preokret O Srbijo! Neprejebivi grnčar Gojko pobjeđuje na ovoj aukciji, dobija zemlju, posjetu caru Dušanu i ljetovanje u Tunisu za dvije osobe! Čestitam Gojko!
Čitava dvorana :komunistički aplauz: OPLODI NAS GOJKO!
Verovatno naziv za sledeći brijač sa deset sečiva podesivih u svim pravcima i laserskim navođenjem radi boljeg naleganja a koji brije isto i kao berberska britva od pre dva veka.
Izraz koji je nastao od vjerovanja da ako dva puta ne uspijes nešto, moguće da će treći put biti uspješan. Izraz ima veze sa kompleksnim simbolizmom broja tri, a nešto manje sa realnošću...
-Polažem ispit danas po treći put.
-Položićeš! Treća sreća! :)
Roditeljski naziv za vaš izabrani životni put nakon trećeg uzastopnog mamurluka, ciljanja ključaonice pogrešnih, komšijskih vrata, kao i dolazaka u rane jutarnje sate zabrinjavajuće "zakrvavljenih" očiju.
- Mhmrgmmm...
- E, moj sine... moj sine...
- Mhmrrrrm... kafa!?
- Nema te kafe koja će tebi pomoći! Pravi si put sebi izabrao... stranputicom si ti krenuo!
Ženski izraz (mož' i onih u trendu) posle fafanja da opiše veličinu uda. Po gradaciji je sledeći u grlu, pa u želucu.
Fraza kojom se svaki verbalni duel lagano, pobednički privodi kraju. Posle mudro osmišljenog odgovora, na elegantan način se potapa poslednja izgovorena misao sagovornika sa porukom "Više sreće drugi put".
- Ne znam ja na koga je Mare nasledio kockarske gene. Otac mu je dobar čovek i domaćin, deda isto tako bio.
- Baš na tog oca kog ti sad veličaš, dedi svaka čast.
- Šta pričaš? Čika Radoje je sve stek'o, sve mu je obezbedio. Ovaj ništa nije znao da ceni, sve je prodao da vrati dugove.
- Čika Radoje je, koliko se ja sećam, jedno vreme bio kamiondžija. Posao mu je zahtevao da bude trezan, ali je on kao i ostali bio alkos i rizikovao je da ga izgubi, što se i desilo. Posle toga je otišao u Austriju i nije dolazio dve godine jer je radio na crno, a ovde ostavio mladu ženu samu u najboljim godinama. Kad je dolazio stavio je, iz pitaj boga kog razloga, lažne tablice na kradena kola koja je ubrzo nakon toga slupao vraćajući se mortus pijan sa svadbe. Dakle, radeći na crno rizikovao je da bude uhvaćen i deportovan. Ostavivši ženu rizikovao je da ga ista napusti jer joj, verujem, nije bilo nužno da sedi sama k'o raspuštenica. Vozeći auto sa lažnim tablicama takođe je rizikovao da ode u robiju, samo na mnogo duži vremenski period. Rizik, prijatelju moj, je kockanje da kažem ja tebi. I kakav je to domaćin?!
Ovu recenicu izgovaraju one osobe koje misle da su mnooogo zajebane. A mozete ih spustiti na sledeci nacin: "Pa onda recenica ne bi imala smisla".
M: Al' sam se najeo, k'o stoka.
N: Sta ce ti ono kao?
M: Pa recenica ne bi imala smisla, mutantu jedan.
Kada te profesorka pita da joj pozajmis hemijsku da upise ocene sa testa, a ti joj mahinalno das.
Dam joj kurac sledeci put!!!!!
Žena i po.
Nije predebela nego je ima obaška gde god da je uhvatiš -ako smeš da je uhvatiš. Jaka. Rotvajlerka. Deluje kao da iz dosade nosi Ivana Gavrilovića u zubima kad ide u zdravu hranu da navuče osamsto grama leblebije dima da ljupa dok gleda Ričarda Gira kako opet jebe neku koja nije ona. Izgleda onako kako bi izgledala Ana Ivanović da nije teniserka, nego da radi na okretanju pljeskavica u školskom krugu ili u kol centru taksi službe.
Poslednji put je potrčala ili skočila kada joj je pre petnaest godina na budisavskom kirbaju iz ruke izleteo balon naduvan helijumom. Jebe se jedino u misionarskoj pozi jer u svakoj drugoj hoće da je ušine lumbalni deo pa ne može noću da stoji pored šporeta i peče sebi čupavce i šnenokle. Da se bavila bacanjem kladiva boravila bi u Londonu kroz par godina jer bi olimpijsku normu prebila k'o iz pičke. Ovako će da boravi u svom stanu uz čupavce, šnenokle, leblebiju i lokalnog polupijanog vulkanizera koji će na uvo da joj peva najveće hitove "Sinova Manjače". Noćima.
Žena i kusur od života.
-Šta ti je bilo, ko te zgužv'o tako?
-Kabasta, pusti me u pičku materinu. Odvela me kući da me jebe, zavezala lisicama za ladan radijator i ponudila vrućom pičkom. Kad nisam više mog'o da ližem išutala me k'o žandar klinca iz stana. I pljunula me je brate. Naopako i zlo.
-Pa ko te jebe kad ti se diže na Drobnjake...lepo sam ti rek'o da batališ. Sledeći put navataj Đuru Ostojića i ekipu da im ližeš pičke budalo nakaradna. Mani se glomaznih žena kad si već tako jadan i rahitičan.
-Moraću brate, moraću.
Deda mraze, ako u 2011. ne zabranis Farmu, sledeci paketic ces mi donositi u zatvoru, jer cu moju babu izbaciti kroz prozor definitivno.
Sto je mnogo, mnogo je!
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Pojava koja nastaje kada radnici nekog javnog preduzeća (elektrodistribucije, gradjevinskog...) prokopaju neki put po širini da bi provukli kablove, cevi ili slicno, a zatim dođu radnici iz JKP Put i poprave rupu čistom zemljom. Zemlja se vremenom slegne i tako nastaje obrnuti ležeći policajac.
Omiljena igra studenata u ispitnom roku.
Pravila su jednostavna:
1. Morate poceti sa ucenjem na okrugao cas
2. Ukoliko ga preskocite, morate cekati sledeci.
17:45- Pocinjem u 6 sa ucenjem.
18:05- Ee jbg, samo jos nesto da pogledam, pa pocinjem u 7.
...
23:03- Evo, pocinjem u 12, samo da se zavrsi film.
Ushićeni odgovor taksiste na pitanje zadihane mušterije: "Majstore, propustio sam avion za Budimpeštu, imam sledeći tek sutra, plaćam duplo,jel bi mogao da me odbaciš?"
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Niža varijanta pivopije ispred prodavnice. Usamljen, ispija dragocenu tečnost čekajući uvek sledeći bus, ali tada ga pozivaju "radnjaši" i on doživaljava socijalizaciju prelazeći na "next level" šemu.
Vožnja pod dejstvom alkohola. Kada pijani vozač koliko god se trudio, maši put, ko Mijatović penal.
-Bate, esi ti siguran da možeš?
-Ma tebr opusti se, znam ovaj put ko,(odakle ovo drvo), ko dlan svoje ruke.
-Ne znam brate, odkako smo krenuli uključuješ radio preko brisača, a i sputavaš nešto.
-Ma el ti vidiš šta ga je ovih zečeva večeras, valjda neki miting...
-Aj ti sad lepo zaustavi, da peške razjurimo zečeve.
