To je ono sto roditelji govore deci posle vaspitnih batina.Na taj nacin zele da im pokazu kako se saosecaju sa njima sto su ih tukli i da dele bol zajedno.
Ovo je cesto potpuno istinito,pogotovo ako te roditelj promasi,pa zvizne sakom u zid,ivicu stola,kreveta i sl.
Majka drzi predavanje "andjelu" koga je upravo prebila zbog sranja koje je napravio u kuci:
"Sine da znas da mene ovo boli vise nego tebe"!
"Naravno kevo,kad si mene tukla preko farmerki i dva puta zviznula palac o ivicu od kreveta"
...majka se razmislja u sebi:"Neces se sledeci put praviti pametan...sledeci put cu da uzmem kajs i to onaj tanki"!
...da ti se uradi nešto protiv tvoje volje. Nešto glupo, nepojmljivo, tebi strano i daleko. No običaj se poštuje, stvaran je stoljećima, u njega je utkana sva mudrost skupljana generacijama.
Zato kad sledeći put pljuneš po običaju, kažeš da je zastario, da vrijeđa tvoju ličnost i zdrav razum odrasle jedinke, sjeti se da ga je neko poštovao i prije tebe. Neko ko je tuk'o ženu nogama ustomak, neko ko se nije radovao ženskom đetetu, neko ko nije brij'o pičku niti ju je davao prije braka.
Običaj je odgovor na sve, i zato što ga ne poštujemo tu smo đe jesmo.
Što se bolan kupaš samo nedljom?
Zato što običaj nalaže jebem ti ženo majku upičku.
Fudbalski sleng za pas u prostor, kojim se saigrač oslobađa svojih čuvara i dobija više prostora za sledeći potez.
- E, matori, jesi gled'o Barsu sinoć?
- Nisam, što?
- Da vidiš kakav je gol dao Mesi, kratki pasevi na nekih 30 metara od gola i samo je potkopa Iniesta, izbaci ga po desnoj strani, a ovaj rutinski u gornji lijevi ugao...
- Au jebote... Al' džaba sve, ne mogu ih očima gledat'. Polovina ekipe može opušteno u Atelje 212 da glumi, majku im cigansku...
- Jes' to...
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Ova bolest se javlja kod devojki koje komentarisu svoje slike sa komentarima tipa:
-jao kako sam odvratno ispala
-svi ste lepi samo ja izgledam lose
-jao pa gde ovu najgoru sliku da stavis pogledaj kakva sam
itd..
Slikama naravno nista ne fali,ali devojke postavljaju ove komentare kako bi pokazale samokriticnost sebe,da kao ne bi ispale nafurane,i naravno ono najvaznije kako bi drugi rekli da su lepe i da slici ne fali nista sto im predstavlja ujedno i najvecu hranu za ego. Tako da sledeci put kada vidte komentar slican onima gore samo napisite: " jes vala bas si ispala ko krava".
Film koji se reprizira svaki put kad mu ne uhvatim početak.
- Šta gledate?
- Neki film.
- Opet? Do jaja.
Osmi mart,učiteljica ulazi i vidi poklone na stolu.
- Ukrasna figurica
- Cvet
- Činija za voće
- Crtež i nešto od plastelina,ručni rad malih majstora
- Jao,deco,pa hvala,nije trebalo,sledeci put ne morate ništa ovako veliko,može i nešto malo,nešto u kutijici,znate!
Mali Laza: Je li,Mare,je l' ona to nama naručila zlato za sledeći praznik?Marko: Izgleda,drug,izgleda.
Ekskurzija se organizuje da bi se direktor, nastavnici, roditelji, deca i organizator što više zbližili i upoznali. Ukoliko je ponuđeni smeštaj lošiji, a cena aranžmana viša, međusobno zbližavanje pomenutih je intenzivnije. Za učenike nižih razreda ekskurzija znači: PRVI PUT bez mame i tate, svog kreveta, omiljenih igračaka... Za učenike starijih razreda ekskurzija znači: PRVI PUT sa cigarom, alkoholom, kondomom i novim tikama (ukradenim već u busu). Za razrednog starešinu ekskurzija znači: PRVI PUT bež muža (ako je razredna mada može i muškarac da bude bez muža), a PRVI PUT sa kolegom, šoferom, vodičem ili hotelskim instruktorom za fizičku kulturu.
Ekskurzija je gotova. Fikus dolazi kući sav umoran. Ulazi u kuću i keva ga odma bombarduje pitanjima.
Keva: Kako je bilo sine, pričaj?!?!
Fikus: Ma dobro kevo. Kašlj! Kašlj!
Keva: Jer si to ti koristio cigare tamo, Filipe?!!!
Fikus: Nisam kevo, tebe mi, razboleo se malo, ipak je to Zlatibor, planina, hladno je tamo!
Fikus krene ka sobi, kad od jednom zatetura i padne.
Keva: Pa ti si i pio sine!!!!
Fikus: Nisam kevo, samo sam umoran, ne mogu ni da hodam!
Keva primećuje na nogama stare patike.
Keva: A gde su ti nove patike, sine?
Fikus: Ma ukrali mi još u busu!
Keva: Mamu im lopovsku! Neka sine aj sad idi i odmori!!!
Tri ili više kontrolora karata, okupljeni oko zamišljene tačke težišta oko koje stoje i pričaju, vrebajući sledeći bus na stanici.
- (gleda kroz prozor busa) Auuu, evo ga čopor, silazimo sad...
Smederevac ili smederevski put je dobro poznat svima iz MML-a, Kaludjerice, Vinče, Grocke, itd itd.. Zove se put samo zato što se tuda ide, a ima više rupa nego srpsko zakonodavstvo. Svi koji svakodevno prolaze ovim putem su verovatno odvozali vise slaloma nego Janica Kostelić. Radio u kolima ne morate kupovati, jer ga ionako nećete čuti od buke silnog truckanja.
Smederevski put je glavni razlog zašto Žika Gedora još ima posla.
Pesma koja se svaki put čuje na radiju kada se u istim kolima nađu kolerik(na pr. tvoj brat) kao vozač, i Baba Žvaka sa profesionalnim nezadovoljstvom jednog fudbalskog trenera (na pr. tvoja baba) na suvozačevom mestu.
(Mada su kombinacije bukvalno neograničene.)
Sve u svemu, ovde se lepo pokazuje kako se suvozačkom svetu ne može udovoljiti. Nije loše za ubijanje dosade, živine koja prelazi put... Nešto mora da se desi. Garant.
baba: ''Ju, ju, crni Dalibore, lakše malo.''
brat: ''Baba, ovo je lakše.'' *namešta cvikere*
baba: ''Pazi krivina, ju, ovde su pokušali da ubiju Vuka.''
brat: ''Dobro, bre baba, nas ne pokušava niko da ubije.''
baba: *cokće* ''Pazi, skretanje, izleteće ti na put autobus u tri i petn'es' za Valjevo.'' *proverava sat*
brat: ''Baba, mis'im, vozim 30.'' *crvene mu uši*
baba: ''Jao, jao, Racinom malom je ovde pre 5 dana eksplodirala guma, jedva se živ izvukao.''
brat: *više je ni ne sluša* ''Baš lepo.''
baba: *pomalo zloban pogled, da je mlađi i manji ošinula bi ga po dupetu* ''Uspori, ubićeš nas, dijete!''
brat: *crven u licu* ''Aj bre, baba, 'o''š ti da voziš, jebote ne zaklapaš otkad smo krenuli, "#$%$&&/()$#$$##!!!...'' *pritiska papučicu za gas*
I šta biva: Zaustavljaju nas panduri mudro sakriveni iza prirodne prepreke. Brat plaća kaznu, seda za volan, i vozi dalje. U automobilu tišina, samo će ti baba: ''Rekla sam ti, al ti nećeš da slušaš izlapelu babu...''
brat: *krvav u licu* ''MORE; JE*** LI TI...!!! ...''
Pločnici se nalaze uglavnom na trgovima, a nesto redje po obicnom trotoaru. Koriste se za ubijanje dosade dok idete pešice, i to na sledeći način:
Način 1:
Dok hodaš, pokušavaš da ne staneš ni na jednu liniju izmedju pločica.Način 2:
Brojiš sve pločice na koje si stao.Način 3:
Pokušavaš da staneš na svaku drugu plocicu, a uz to ih još i brojiš...Način 4:
Pokušavaš da stanes na svaku pločicu odredjene boje, npr. samo na crvene ili samo na crne. Poželjno je i da se broje.Način 5:
Pokušavaš da samo levom ili samo desnom nogom stanes na svaku drugu pločicu.Način 6 (kad se bas smoris): Pokušavaš da samo levom nogom staješ na svaku drugu crvenu pločicu, desnom na svaku treću crnu, a uz to ih još i brojiš.
Ja ovo često primenjujem kad me mrzi da idem negde, samo ne znam da li sam jedina budala... :)
Veoma česta diplomatska izjava svetskih sila, prvi put je iskorišćena kada su Amerikance pitali šta misle o tome da Kosovo ostane unutar Srbije, dok se u skorije vreme njom služe Holanđani, svaki put kada daju izjave vezane za evropske integracije Srbije.
Samo ime govori da su to mlade, nedozrele devojcice.. Veoma cesto izazovne i napupele spoljasnosti, suplje glave... Stoga primamljive mnogim muskarcima.. Kad ih savatas, dobijes solidan BLOW JOB, posle padne i sex.. Ali naravno, ona satro to sve radi prvi put sa tobom..
Napredna Maloletnica:"Jao ne znam sta mi je?!.. Ovo radim prvi put.."
Jebac: "Ae mala cuti i pusi..!!"
Kad pokvariš ili polomiš nešto, a namestiš tako da izgleda kao normalno, da bi se sledeći ko koristi to upecao, i priznao krivicu.
Najčešći mogući oblik prezenta za vreme Novogodišnjih i Božićnih praznika.Kao jeftina kineska kopija originala,predstavlja neki oblik ulaznice kod domaćina na krsnu slavu ili proslavu,jer Bože moj poklonu se ne gleda u zube.Takodje predstavlja i teret za domaćina jer ne može da ga se otarasi kasnije da ne bi uvredio goste,kad mu sledeći put dodju u kuću i primete da ga nema.Postoji i postupak predaje ovog izuzetnog poklona:
1.Udješ u kuću da te niko ne primeti.
2.Primakneš se drugim poklonima i ostaviš svoj poklon.
3."Oho, 'de si domaćine,kako je? Evo ja ostavio poklon tamo kod vrata..."
Podjebavajući komentar koji se upućuje inferiornom protivniku u bilijaru, kada su njemu sve kugle još uvek na stolu, a vaš sledeći potez je da ubacite crnu.
Sledeći proizvod Paraćinke iz Paraćina kojim će biti zamenjena "Žvazbuka". Umesto slova na ambalaži će, naravno, sadržati apoene 1, 2 i 5 dinara.
