Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "sportski komentator"

Stan

Johnny Kurajber 2013-10-11 21:19:42 +0000

Nagrada nad nagradama koju naša zemlja dodeljuje svojim sportistima koji osvoje medalju na nekom velikom takmičenju, u nekom minornom sportu koji niko do tada nije gledao.

Već u trenutku osvajanja medalje, pa maltene pred uručenje iste, na televiziji se pojavljuje otac osvajača ili osvajačice i odmah spominje kako njegovo čedo živi sa njim, majkom, babom, tetkom, tečom, bratom i sestrom, ali to deluje tako kao da su se na brzaka pred polufinalni okršaj svi prijavili tamo, zlu ne trebalo, ako pobedi da ih bude što više u jednom stanu, pa da priča izgleda upečatljivije.

Naravno, obavezno je spomenuti da i pored gužve u kući i svakodnevnog treniranja u kadi pošto nema gde drugde, pomenuta nova sportska ikona Srbije je i uspešan student Megatrenda ili Singiduduka, a uči tako što sedi na WC šolji, dok je knjiga ili u krilu ili na lavabou.

Usput, nekoliko bivših "zvezda" tog sporta se pojavljuje takođe da pomogne u žickanju stana, a njima se odmah pridružuju i sportski novinari, koji zatim pritiskaju političare i onda se najveći mudonja u tom trenutku pojavi zveckajući ključevima dvosobne vile na mondenskoj Bežanijskoj Kosi ili na ekskluzivnom Banovom Brdu, u još jednom mizernom pokušaju da ukrade neki politički poenčić.

Nakon toga, sportska ikona uglavnom prestaje da daje rezultate, ušuškana u udobnost svoga stana i sa pekarom otvorenom od nekoliko reklama za Telenor i Akva Vivu i sprema se za ulogu stručnog konsultanta pored večnog Predraga Strajnića kada za dvadeset godina neko nov zasija u tom sportu.

Živana Šaponja Ilić: Danas u šesnaest časova, ministar Vanja Udovičić dodelio je ključeve od novog stana na Bežanijskoj Kosi, našem reprezentativcu i pobedniku svetskog prvenstva u nabacivanju potkovice na klin Mileti Radovanoviću. Ceremoniji uručenja je prisustvovao i predsednik olimpijskog komiteta Vlade Divac, koji je obećao da će pokrenuti kampanju da se što više klinova u zakuca u zemlju svuda po Srbiji, kako bi se pospešio razvoj ovog sporta među omladinom.

68 : 11

Momčica

manekilik 2011-01-06 18:50:29 +0000

Omanja pripadnica "nežnijeg" pola, iako na prvi pogled niste uopšte sigurni u to u popunosti, kad je pogledate.
Iako sitne građe, ona je jaka u leđima, mišićava i žilava ko avganistanski hrt.
Sise-dva čvarka, tek da se kaže da ima.
Frizura-momačka prava, kratka, uredno podšišana mašinicom, urbana, eventualno neki duži pramen ili šiška, iz fazona (zato jer je to kul).
Dupe-tvrdo, koščato i usko, bez oblina koje bi zategnule farmerice na očekivanim mestima. Kao neki suvonjavi metalac iz vaše srednje.
Lice-ukratko neizazovno. Obično. Jake crte lica. Nije toliko ružna, već samo na između muškog i ženskog. Nisi siguran dal se brije, ne bi da se kladiš ni na jedno ako ne moraš. Djozluci mogu da budu prateći aksesoar, mada ti oni uopšte ne pomažu da odrediš pol.

Urbana. Tako se i oblači. Ona nema tipa naravno, jer "nema ona vremena za to". Kida faks. Nešto tipa PMF ili hemiju. Po difoltu trenira neki sport..neku makljažu (tajlandski boks) ili nešto tipa veslanje jednosed (WTF!), čime održava svoju glindžavost. Pretpostavka je da taj aktivan sportski duh utiče na njene psih.osobine i da je uzrok istih. Naime, često umeju da budu žešće nadrndane, frustirane, otresite i drčne. Drugi faktor za ovako ponašanje može biti neizlečen kompleks u pogledu fizičkog izgleda, kad se uporedi sa drugaricama i zgodnim cicama, zato jer ona kako i sama kaže, nikada ne bi volela da izgleda tako. (kao fuj!) Za nju su one drolje i profuknjače, a tipovi generalno, đubrad i stoka!

Eh,a da je samo jednom osetila (ljubav)...

59 : 11

Srpska trojka

drobke 2010-09-11 16:32:11 +0000

Je trojka koja se postize u odlucujucim utakmica,sa velike razdaljine,i po obicaju u poslednjim trenutcima meca,i kod protivnika podstice osecaj popisanosti,srpska trojka se uglavnom demonstrira na pripadnicima hrvatske nacionalnosti,dok je u poslednje vreme primeceno primenjivanje i na druge nacionalne reprezentacije,velemajstori srpske trojke su sale djordjevic,dusan kecman,milos teodosic

5 sekundi do kraja,teodosic ce pokusati da resi iz velike daljine za 3,ijaooj bravo majstore,3 sekunde do kraja,fenomenalno sa 9 metara.PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI,AKO NEMA PROBLEMA!

kecman:ustaše,sedoše!

hrvatski komentator 62-61,djordjevic ce pokusati preko celog igralista,jer zadnja sekunda,i sa istekom,i sa istekom napada,djordjevic pogadja,vredi il ne vredi? po veselju jugoslavije vredi-64-62-

45 : 20

Naginjati

Тхе Проф 2012-03-23 14:43:44 +0000

Imati sklonost premu nečemu ili, ređe, nekome. Ljuljati se na talasima života poput broda na morskoj pučini ali pretežno na jednu stranu. Inklinirati, što bi obrazovan svet rek'o.

- E, brate...Koja je priča sa našim Milančetom?
- U kom smislu?
- Pa, otiš'o ja danas sa njim da kupi par šulja. I pazario lik sve neke roze, ljubičaste, tirkizne. Uopšte ga, bre, ne kapiram! Mislim, sportski je tip i tako to...
- Nemoj da te to zavara, brate. Oduvek je taj naginjao na tu stranu samo mu je pre bila frka od ortaka. Uostalom...Ko u Srbiji još trenira jebeni badminton?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- I šta kažeš? 'Oćemo li ja i ti...?
- Ama, kako te samo ne mrzi da me to stalno pitaš?! Ne, ne i ne!
- Šta ću kada naginjem prema tebi...

40 : 0

Ustaje u 3 ujutru da gleda tenis

Чеги 2015-03-17 21:40:12 +0000

Mazohista. Muči sebe, a neretko i druge. Voli tenis jer ne postoji drugo logično objašnjenje čemu buđenje u najslađim trenucima sna, zarad dva kretena koji će da prebacuju lopticu do početka Jutarnjeg programa; ponekad i jače.

Obično se budi za odmaklu fazu turnira, tamo negde od četvrtfinala kad su jači mečevi. Nije ni on toliko blesav da prati drugo kolo i nekog tamo Kokinakisa jebenog. Valjda. Uredno navija sat 10 minuta pre početka meča, da očisti krmelje i eventualno onako sanjiv ispiša dasku od WC šolje. Taman dok ne prođe najava.

U pitanju je nezaposlen lik. Ili radi drugu smenu. A još i noćobdija. Kombinacija boli glava. Nema razlog da ustaje rano pa mu ni ne pada toliko teško da, nakon zvuka budilnika, iz stanja hibernacije dođe u fazu psovanja četvrtog kolena linijskom sudiji što je umesto "AUT!" ćutao kao pička.

JA VOLIM ŽIVOT, KAFANE I ŽENE, POSLEDNJI BOEM TAKO ZOVU MENE...

- Daj, Bojane, isključi taj alarm, breee!
- Evo.
- Koliko je sati? Gde će ti duša?
- Počinje Đoković. Tri ujutru. :pojačava tv da grmi:

N.Višković: ...Novakov bilans u mečevima na tvrdoj podlozi je fascinantan. Naime, on je izgubio samo... :lupanje vremešnog oca u zid:

- ALO, MAJMUNE, SMANJI TAJ ZVUK, OVDE NEKO HOĆE I DA SE ODMORI!

58 : 5

Opa

Neki nebitan lik 2011-03-26 19:36:02 +0000

Ovaj uzvik srpskog jezika je jedna od najfunkcionalnijih reči!Kroz njega se može reći veliki broj stvari i opisati gomila osećanja. Razlika se pravi u intonaciji i načinu izgovora.

Komentator: Mesi prima loptu , šut ii..
Navijač: Ooopaa ! (Uh lebac ti, za koliko omaši!)
________________________

-Sine ,šef dao povišicu!
-Opa!? (Otkud to, šta mu je bilo!)
_______________________

-Nešto me menjač zeza, neće u treć... Opa! (Vidi magarca kako mi ulete!)
___________________________

-Miladinka meći ručak, gazda nas pustio ranije zbog... opa!?(Šta radiš to kurvo!?)
___________________________

-Goga Sekulić ima koncert u Areni!
-Opaaa. (Baš me nešto zabole tukson)
_________________________

-Brže, brže!!!!!
-Opa!! (Izvini molim te ,nisam ga namerno meto u pogrešnu rupu !)

45 : 2

Ustaljeni epiteti

duki16 2011-06-23 12:05:42 +0000

Osim onih iz epskih pesama (bela kula, bele ruke...), srpski jezik prepoznaje jos nekoliko grupa:

- Epiteti vezani za sudiju i igrače protivničkog tima u bilo kojem sportu.
- Epiteti vezani za igrače tima za koji se navija.
- Epiteti vezani za komentatora TV kanala koji komentariše iste.

1. Sudija: budala, peder, ološ, retard, kreten...
Igrači protivničkog tima: budale, pederi, neznalice, ufurani, umišljeni, obe leve noge/ruke...
2. Igrači našeg tima: budale, pederi, leve i noge i ruke...
3. Komentator: budala, peder, navija za protivnički tim, nema pojma...
+ svima dobro poznate fraze:
"Bolje da su mene tamo stavili da sudim/igram/komentarišem!"
"Ono bi moja baba pogodila."

16 : 7

Srpsko navijanje

OptimalniPesimizam 2011-03-20 00:06:58 +0000

Veoma kompleksna stvar. Sportisti, bilo fudbaleri, košarkaši, teniseri.., tokom navijanja u jednom trenutku budu najbolji na svijetu, šampioni, legende, carevi, šahovi...; dok u slijedećem trenutku, ako slučajno nešto ne daj Bože pogriješe, srozaju se na samo dno ljudskog društva, postanu majmuni, stoka, kreteni itd.

( Finale Australian open-a Nole - Mari)
Stari: Ajmoooo Noleee legendo!!! Ovo je njegova godina biti će prvi garant!! Ne može mu niko ništa, vidi što dere ovog jadnog Mari-ja, siroče ne zna šta ga snašlo. Ajmoo Nole šampinou!!!
Ja: Uzima Nole 3:0 sigurno!!! Idemo care po brejk!!!
Komentator: I neforsirana greška Đokovića, kakav peh, nevjerovatan promašaj!!! Ovo je bilo lakše pogoditi nego promašiti!!! 15-40, smanjena prednost Novaka...
Stari: A Nole glupane!! Jebo te onaj ko te napravio takvog nesposobnog!!! U majmune retardirani!!! De prebaci ne mogu gledati debila jebo ga pas da ga jebo!!!
Ja: De stari šta ti je?!! Pa vodi 2:0 u setovima i 4:2 i ima dve brejk lopte...
Stari: Ma džaba mu, vidiš da ovaj jadnik ne može hodati, a ovaj debil opet promaši, evo sad će izgubiti ovaj gem kad je glup!!! de prebaci neću da se nerviram džaba!!!
Komentator: I brejk Đokovića!!!! Na pragu je osvajanja druge gren slem titule!!! Kakav poen!!!
Stari: Ma bravoo care!!!! AAAAA jest legenda ovaj Đoković, stvarno je najbolji na svijetu, ne može mu niko ništa!!! Jesam rekao da će uzeti ovaj gem!!! 'Ajmo Nole!!!! 'Ajmo ŠAMPIONU!!

24 : 13

Guzovača

Jedi Knight 2010-11-15 15:38:52 +0000

Kad nešto dobiješ “na guzove”, na sreću, na ljepotu ...
U principu može se reći da je to nešto dobijeno besplatno ili “džaba”, ali u stvari nije baš besplatno, jer za guzovaču moraš dobro poturiti guzove — a moraš imati i dobre guzove. Kada nešto dobiješ na sreću, a ne na znanje i spretnost.

Najlakše je guzovaču definisati kroz sportski primjer.
Zadnji su sekundi košarkaške utakmice, ekipa gubi jedan razlike i lik šuta sa polu distance. Lopta se vrti po obruču i vrti i to kao traje cijelu vječnost. Na kraju upada u koš i pobjeda je tu. To bi se definisalo kao pobjeda na sreću, na guzove. Guzovača žestoka. Pobjeda nije došla besplatno, nije džaba, za nju su se morali potruditi, poderati guzicu da je dobiju, ali je ipak na kraju dobijena više sretno, nego spretno.

10 : 7

Propeler u dupetu

Agilni 2013-03-17 17:30:02 +0000

Imaginarni uređaj koji projektuješ u sedalni deo individue, koja iz tvoje perspektive deluje neuhvatljivo. Ne znači da trči brzo, ali ti šište jajca da ga juriš.

- Alo, mali?!? Hej, Lazare?!? Vraćaj se 'vamo!
- Kaži, Sale, kapitenu naš.
- Prvo, gde si sinoć na splavu, a drugo, gde trčiš tako već na zagrevanju, k'o da imaš propeler u dupetu?
- Pa ja to tako, sportski život vodim, a brz sam prirodno.
- Svašta. Koji će ti to kurac u našoj ligi?
- Ja samo želim da budem moderan fudbaler.
- Ne seri, samo hoćeš da se prodaš, izdajo nijedna.
--------------------------------------------------
- Stanko, vidi, onaj tamo preko puta zdipio ženi tašnu.
- Pa?
- Pa na dužnosti smo, čoveče.
- Boli me kurac, a i vidiš da trči k'o da ima propeler u dupetu.
- Hmmm. O'š krofnu s eurokremom, ili džemom?

55 : 4

U Dunav bolje da ste pare bacili

pjer boja 2011-06-01 17:08:51 +0000

Tiho pevušenje naših političara kada navuku nekog stranog bogatuna da investira u našu zemlju.

- Izvolite, sedite gospodo Belgijanci. Rakija, meze?
- Ne, hvala. Došli smo da sklopimo posao. Spremni smo da uložimo 100 miliona u izgradnju bolnice, 50 za izgradnju vrića i još 40 za izgradnju sportskih terena.
- Pa to je divno. :naivno se smeška:
- Znači bolnica će biti gotova do 2013?
-Biće!
- 3 vrtića do kraja 2012?
-Biće! Biće!
- I sportski tereni do kraja ove godine?
- Biće! Biće! Kako neće.
- Onda smo se dogovorili!
- Jesmo! :sebi u bradu: Nova jahtica, bugati... U Dunav bolje da ste pare bacili...
- Šta to pevate?
- Ma jedna narodna pesma kojom mi ovde u vladi proslavljamo svaku uspešno dogovorenu investiciju.

25 : 1

Odakle se poznajemo?

Natnat 2013-04-25 13:24:47 +0000

Znam je. Znam je sigurno. Posmatram je krajičkom oka već više od pola sata, mislim da me nije provalila. Ček' da se prisetim kako je mogla da izgleda kao dete...možda smo se igrali u parkiću preko puta obdaništa...onda bi trebalo da je tu negde moje godište, ali izgleda mlađe, pa dobro očuvana je...nije iz parkića, ne mogu da povežem...možda smo bili zajedno do trećeg dok se nismo odselili sa Miljakovca, ali sigurno nije bila u mom razredu, toliko lud nisam, možda druga smena...ne, onda je sigurno nisam viđao, preklapali smo se samo posle šestog i pre prvog časa, a to smo žurili da kupujemo viršle..
Da nije neki sportski dan u Pionirskom gradu? Možda je iz neke druge škole...ma jes' video sam je na sportskom danu u trećem razredu i kao fazon do danas je se sećam...nije to...
Čekaj, a srednja? Nije išla u „Valter“ sigurno, možda u Trgovačku, pa smo se sretali u „KP“-u posle časova...ne, nije ni to...sada već buljim...čekaj...žurke, bašta SKC-a, koncerti...Akademija? Šta znam, sada mi je tako slatka da ne bih rekao da je ikada kroz onu pukotinu u zidu Akademije videla u zoru krajičak neba iznad Kneza...
Jebote, da mi nije neki rod preko ovih ćaletovih iz Ježevice, možda sam je viđao na nekoj svadbi...ali bila bi na slikama...ne, ovo već nije normalno, znam bre da je znam, samo imena da se setim, ma kako da ne, pa to je najteže... miris!
Da, miris! Mirise ne zaboravljam, naročito mirise kose...puna koncentracija...nemam ništa...samo osećaj da mi je sa njom lepo, sigurno, da me zna, da pred njom nemam tajni, da me razume...koji sam izlapitis...a šta, ovo mi je tek četvrto pivo...četvrto pivo i četvrta banka...Umri Veseline Cvetkoviću...A šta koji kurac, pa nisam klinac...pitaću je, jaka stvar, nešto ćemo zajedno da iskopamo...u breee, ala mi lupa čuka...Ajde...

-Zdravo....izvini, ovo stvarno nije moj fazon, ali posmatram te neko vreme i stvarno nije fraza, ali pomozi mi da ukapiram odakle se znamo...
-Neam pojma, da ne gledaš porniće?

77 : 11

Rvački zahvat

Roberto Bomba 2013-02-07 07:58:42 +0000

Sredstvo kojim strani sportisti reaguju na male sportske "bezobrazluke" naših sportista u toku mečeva.

(prenos utakmice vodi jedan od naših potpuno nepristrasnih komentatora)
... i sada dolazi do guranja i sitnog koškanja. Ali pogledajte vi tu brutalnost fudbalera Bugarske. Pogledajte vi TAJ PRLjAVI RVAČKI ZAHVAT BUGARSKOG REPREZENTATIVCA!!! Ne vidim čemu takve stvari u fudbalu. Evo da vidimo usporeni snimak. Vidite, nije bilo razloga za ovako nesportsku reakciju. Taj mali sportski "bezobrazluk" našeg sportiste, taj bezazleni šut u predelu prepona nikako nije morao da se završi tako naglim odgurivanjem našeg igrača koji sad leži na travi. Nadajmo se samo da nije teže povređen od pada na travu...

24 : 4

To, mačko moja!

Delmarko 2021-12-19 08:53:21 +0000

Usklik slavlja i pohvale.

Komentator:

Kakva razmena, kakav smeč, osvojen je Wimbledon, Nole je besmrtan.

To mačko moja!
.
________________________
.

Božooo!! Gde si Boki?

Ko ti je taj Božo?

Sad ćeš videti

Mjau?

Pa 'de si božo. Pazi sad ovo.. Božoo, Božice, donesi čiki pivo

Božo užurbano hita ka frižideru, otvara glavom vrata, penje se na prvu policu i u usta stavlja flašu Heinekena i polako nosi svom gazdi

To mačko moja!

15 : 8

Sudar Davida i Golijata

Neki nebitan lik 2010-10-03 20:27:43 +0000

Izraz koji se koristi da bi opisala nadmoć jednog rivala nad drugim,danas se ovaj izraz ustalio u svim sferama života.

Neki, svima nama nepoznat komentator:
Dobro veče dragi gledaoci,večeras na ovom prekrasnom bojnom polju ,prekrivenom zelenim tepihom prisustvujemo sudaru Davida i Golijata.Dva viteza će se boriti večeras, jedan srcem a jedan svetlim oružijem.
_____________________________________
Lik 1:Brate dodji da vidiš kolika je kita ovom crncu.
Lik 2:Ma daj bre pa ova nema četrdeset kila,salomiće je.Ovo je sudar Davida i Golijata.
Lik 1:Brate ne biH se ja kladio ,vidi kakvu praćku ima ova.

42 : 5

Džoker u fudbalu

retard_von 2011-11-02 21:39:36 +0000

Igrač koji u 5 minuta odradi ono što njegovi saigrači nisu uspjeli u proteklih 85.

Komentator: "I u igru ulazi Pedersen, šta li ovim želi napraviti selektor reprezentacije Švedske? Očajnička izmjena jer gube 0-1"

88. minut: "izlazi 1 na 1 i šutira... gol, ne mogu da vjerujem, Pedersen postiže gol.. Izjednačenje!"

91. minut: "I ostalo je jos nekih 30 sekundi do kraja utakmice, kako stvari stoje ostaće neriješeno. Ii evo kontre reprezentacije Švedske i gooolllll!!! Pedersen! 2-1 ! Naša reprezentacija je izgubila 2-1! Ne mogu da vjerujem! "

17 : 6

Šamar kurvi

Kseo 2013-04-10 21:18:35 +0000

Spustiti nekoga na zemlju, grubo ga osvestiti kada počne da umišlja da je nešto što nije i gleda druge sa visine.

Koristi se u dva vida:
1)Metaforički:
A: Batice, jer su ove kokice od sto kinti najveće?
B: Prvo, nisam ti ja batica. Drugo, kaže se jel, skraćeno od je li. Treće, kokice su, manje - više iste veličine, najveća papirna kesa napunjena kokicama je sto dinara...
A: Alo, Milka Canić - batice, to ti kad budeš supervizor na slagalici objašnjavaj, a meni i devojčici daj te najveće kokice...
2) Bukvalno:
Skandal: Kontroverzni biznismen išamarao pevaljku sa kojom je u vezi, pred svima, pošto je počela da ljubomorno histeriše u diskoteci.
.........................
Sportski žurnal: Rosi udario Ljajiću šamar...

13 : 8

Uzbudio si se ko beba kad piša

the Uril 2010-09-08 19:49:30 +0000

Kažemo za nekog ko se stvarno, stvarno uzbudio.

Komentator na utakmici Srbija - Španija:

8 minuta do kraja – Iiiii trojka, ljudi moji, da li je ovo moguće?! Kakvo srce, kakav pogodak!

4 minuta do kraja – Iiiiiiiiiiiii to je trooojka, ljudi moji da li je ovo moguće?!?! Kakvo srce, kakva hrabrost, kakav fenomenalan pogodak!

na 3.1 sekunde do kraja, voditelj je tri puta svršio videvši krajnji koš, da bi rekao – dragi gledaoci, za ovo treba imati srca i hrabrosti, odlučiti se na ovakav jedan šut, stvarno fenomenalno! Napred, Srbijo, do pobede!

49 : 10

Desetobojac

Agilni 2013-08-28 18:56:17 +0000

Desetobojci su najbolji sportisti sveta, napisaće prosečni komentator sportskih vesti na sajtu HRT 3. Desetoboj je najzahtevnija atletska, pa čak i sportska disciplina, kazaće Duško Korać. Desetobojac je ljudina, najsvestraniji sportista, primetiće prosečni poznavalac sporta. Desetobojac je atletičar kojeg su bacači kugle šurili u plinaru proletos na pripremama u Baru. :zvučni efekat: Ček', šta?!?

"Mama, mama, hoću da budem sprinter", bile su reči koje su navele kevu da ubedi ćaleta da ga povede na najbliži stadion sa atletskom stazom. Razočaravajuće informacije od strane trenera su se nizale kao na traci. Brz je, ali ima i bržih. Fino skače, ali ga malo jebu teške kosti. Solidan je u bacanjima, ali ima male šake i uska ramena. Prepone? Izgleda da je nešto ostavio na preponama prvi put kad je probao da ih preskoči.

Ali je zato bio uporan, jebi ga. Postao je desetobojac. Obična nabildovana vreća od deset porcija proseka spakovanih u jednu celinu, koju će ljudi radi reda da štuju, iako ih u suštini zabole za neki tamo desetoboj, jer gledaće s familijom Jusu Bolta i Darju Klišinu.

Upornost upravo i jeste osobina koja će mu najviše trebati za zvanična takmičenja, dok trči, skače, baca kojekakve naprave, preskače prepone, ispušta dušu na nos i sve to u čitava dva dana, neprekidno, dok onaj sprinter, na čijem je mestu u startu želeo da bude, već uveliko odmara od svoje trke na kojoj se nije ni oznojio, češe muda na tribinama i uživa u društvu ruskih i ukrajinskih skakačica s motkom.

Treninzi su mu tek frustrirajući, perfektni za izgradnju luzerskog mentaliteta. Gadan je to trip. Odeš malo da trčiš, najsporiji si. Prebaciš se kod "daljaša", a svi skaču više od tebe. Bacaš kuglu, a ona se i ne dokotrlja tamo gde su ostali ostavili prvi trag. Manjak samopouzdanja prouzrokuje i manjak testosterona, što je uzročnik plot tvista iz prvog pasusa. I bacači kugle ga nisu posedovali zato što su homo, nego zato što mogu.

Da rezimiramo, desetobojac je lik koji nije dovoljno dobar ni u jednoj disciplini u kojoj se okušao, ali mu je bilo teško da to prizna i pređe na vreme na skvoš, ili tako neki kurac. Najbolji sportista dupe moje!

- E, Dudlaš, oslobodi mi zaletište, ovaj skok ti je poslednji, je l' da?
- Pa nije, nisam još nijednom skočio, tek sam izmerio zalet.
- Jeste, jeste, poslednji je. Skoči jednom i deder izvadi te rolere iz peska i izravnaj ga malo pre nego što odeš da vežbaš skok u vis, ljubi te brat.
--------------------------------------------------
- Ćero, čime reče da se bavi onaj tvoj?
- Lekar opšte prakse, tata.
- Au, dete, pa znaš li da smo i mama i ja hirurzi? Pih, to bre kao desetobojca da si našla. Bez neke normalne specijalizacije u kuću da mi ga ne dovodiš, je l' jasno?!?
--------------------------------------------------
- Hej, Slobo, šta će ti ta ronilačka oprema? Snimaš neki novi pornić?
- Zvanični sam dobavljač radnih odela za zaposlene u "JKP Venecija put". Pa naravno da je za pornić, jebogati.
- Pa što sad taj sado-mazo fazon? Pre toga su bili midžeti. Šta je sledeće, gej pornjava?
- Pa moram zadovoljiti sve ukuse.
- Loš ti je taj "desetobojac zonfić", jer onda budeš u svakom žanru prosek. Treba lepo da nađeš svoj stil i usavršavaš ga. Jedino tako se od amatera postaje Brazzers.

*Definicija je napisana za MizanTrophy.

110 : 17

Nemamo za čim da žalimo

YouCantHandleTheTruћ 2011-01-07 01:36:54 +0000

Imamo za čim da žalimo.

Izlizana fraza u funkciji sakrivanja razočarenja. Obično je treba ponavljati što češće da bi postala istina.

KZŠ
- Petar Petrović, Sportski ružnal. Kako komentarišete ovakav poraz i tragični završetak sezone?
- Dobro. Znate, nemamo mi za čim da žalimo. Ušli smo u utakmicu spremni i sa velikom željom da pobedimo, ali nas je poremetio rani gol koji smo primili. Posle smo dali sve od sebe da se vratimo u utakmicu, ali prosto nismo imali sreće. Žao mi je mojih igrača i ovih divnih navijača koji su nas bodrili sve vreme. Tako da, kao što rekoh, nemamo za čim da žalimo.

Sutrašnje izdanje:

RAZOČARANI IGRAČI JEDNOGLASNI: NEMAMO ZA ČIM DA ŽALIMO!

53 : 13

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt