Bočni pomak

agrr 2014-02-11 07:02:49 +0000

Mehaničko-manipulativni dodatak za viljuškare koji omogućava bočno prenošenje tereta. Za viljuškaristu-početnika opcija koja, pre svega, olakšava manevrisanje, a zatim skraćuje vreme utovara ili istovara robe.

Međutim, za prekaljene asove magacinskog posla, siguran znak slabosti koji se prepušta novajlijama ili drugim asovima u trenucima čačkanja, pošto su godine iskustva razvile sokolovo oko i statistički tačnu procenu za mogućnost penetriranja u skučenom prostoru i to iz prve.

- Koleginice, tvoj prebukirani međuosovinski razmak mi govori da ti je potreban majstor koji bi na malom prostoru utovarivao i bez bočnog pomaka.
- Majstore, prvo se ti pomakni od mene, a onda mi i ispričaj kakav je osećaj kada žena natovari muža bočnim seksom pošto sam čula da ti to najbolje znaš.

4

15 : 1

Francuski period

MustafaBenAzra 2011-06-07 18:51:53 +0000

Period kulturne evolucije pojedinca. Događa se u kratkom roku nakon preseljenja u Beograd i početka studija. Karakteristično za ovaj period razvoja je učestalo postovanje novih francuskih muzičara na društvenim mrežama.

Periodi muzičke evolucije Jovanke Kurtić iz Novog Pazara koji su podeljeni u odseke u skladu sa periodima obrazovanja.

OSNOVNA ŠKOLA:
- Jovanka, šta slušaš od muzike?
- Paaa, najviše volim Kemala Malovčića, Muharema Serbezovskog, a volim i Draganu Mirković da čujem na rođendanima.

SREDNJA ŠKOLA:
- Jovanka, šta slušaš od muzike?
- Volim Sergeja Ćetkovića, Vladu Georgijeva i Aleksandru Radović. Kad se napijem na nekojoj žureji mogu da slušam i narodnjake, ali mi je to ipak malo seljački.

FAKULTET/VIŠA ŠKOLA:
-Jovanka, šta slušaš od muzike?
- Isključivo francuske autore: ZAZ, ona je sjajna, slobodoumna francuska devojka koja peva o stvarima koje lično osećam. Obožavam i Karlu Bruni, kao i Nouvelle Vague. Domaću muziku ne slušam, ona mi je baš prostačka. Ipak, i tu ima par bendova koje volim da poslušam: Nežni Dalibor, Žene kese i sl.

0

44 : 4

Bugarski pirati

ciklon 2014-12-22 21:16:23 +0000

Do devedesetih godina prošlog veka, naše komšije Bugari su svetu podarili samo dve stvari: zabijanje noža u leđa Srbima i Hristoa Stoičkova. Dakle, po jedna dobra i jedna loša stvar (iz ugla bečkog dvora, dve dobre stvari, ali ko te habzburške fišćifiriće pita šta). Stoga se može reći da im je srednja vrednost izvoznih proizvoda na malo višem nivou od rumunske sperme.

E, onda dolazi do pada komunizma i do naglog, vrtoglavog i neverovatno konfuznog novog tržišnog početka. Kapitalizam ulazi u sve pore društva, te svaki stanovnik Bugarske pokušava da se snađe u novim okolnostima, te da tako postane "Del Boj od Sofije". Svako muva sa svim i svačim - od prodaje sirup-sokova i goriva švercerima iz Srbije, pa sve do preprodaje turskih slatkiša i oriđiđi "Fa" kozmetike.

No, ono što se izdvojilo po prepoznatljivosti su bugarski piratski nosači zvuka - audio diskovi i kasete. Da li su Bugari bili toliko zaludni, pa su gledali da krajnji proizvod iz nekog svog gušta (samo njima znanog) maksimalno nabudže ili su mnogo pre drugih naroda iz regiona shvatili da ambalaža prodaje proizvod.

Omot je bio od debelog papira, a slika i prateće informacije kvalitetno odštampane, dok je sam CD imao pravu štampu na sebi, ne nalepnicu. Dešavalo se da su pojedina izdanja na kasetama imala pravi mali booklet, kao pravi original i sve to u vreme kada je Pentijum 386 bila aždaja od kompa.

Ipak, najbitnije od svega je bio kvalitet zvuka, koji je bio perfektan. Dakle, nije bilo šuštanja, zujanja ili pucketanja na kasetama, diskovi su imali onoliko pesama koliko je bilo naznačeno, ako ne i više, pošto su umeli da ubacuju bonus numere, čisto da popune prazan prostor. Iskusni prodavci znaju da od viška glava ne boli.

Stoga je jedan prosečan šoping vikend srpskog švercera tokom sankcija izgledao ovako: rezervoar napunjen do vrha bugarskom (ili pak rumunskom) čorbom za sve demone, umesto kusura 3 pakovanja "Kentovih" turbo žvaka i dve nove kasete za muzički štimung prilikom povratka.

4

24 : 7

Kućna dostava

Flow 2013-02-20 01:56:21 +0000

Vrlo zajebana stvar ako radite, a još gora ako čekate na istu. Pre ćete spremiti File Minjon sa svinjetinem i prelivom od tartufa. Čak ćete stići da iste i uberete.

- Halo, dobar dan, je l' može jedna srednja pica, ona vaša, i litar Nikšićkog?
- Može sinko, samo ostavi adresu i stiže za 20 minuta.

Nakon 3 sata...posle ponoći:

- Uf bre sinko, jedva te nadjoh, u koju pičku materinu ti živiš?
- Murš bre pizda ti materina, 2 minuta sam od tvoje radnje, da se jebeš i ti i taj tvoj GPS!
- Ih bre sinko nemoj tako, ajde kuća časti ove palačinke.
- Koje bre palačinke?
- Pa one naše, nema boljih u gradu paz' šta ti kašem!
- Ma je l' si normalan ti? Gde mi je bre pica!?
- E jebi ga, ja pojeo dok sam te tražio, nisam ja kriv što živiš u pičkoj materini... Ali bar nisam zaboravio Koka Kolu!

1

21 : 6

Šta da radiš.

Lotreamaunt 2011-09-17 09:52:18 +0000

Kada pohvalite nečije postignuće, međutim onaj kome je pohvala upućena želi da se prikaže skromnim i nedostojnim svake hvale. Postoji i drugi slučajevi, kada se ovom mantrom tera maler, izbegava konkretan odgovor, sjajno služi kao poštapalica svakome ko u stvari ne ume da kaže ništa konstruktivno ili ne daj bože kreativno. Obično se otegnuto i sporo izgovara, sa dobrom dozom težine u glasu, poželjno je hrapavom i napuklom. Ide dobro sa širenjem ruku i bacanjam pogleda u vis. Može i kolutanje očima, ne smeta.

A: Domaćine dobra ti je ova rakija, rodilo dobro ove godine, a?
B: Ej, pa štaaa daaaaa raaaadiš...

A: Nervira me ova zemlja, nervira me vlast, korupcija, nepotizam, tašta, teča, ujak, stric...
B:(širi ruke, podiže pogleda ka nebesima) Štaaaaa da raaaaaaaaaadiš.

A: Ovaj Novak nikako da izgubi.
B: Šta daaaaaaaa raaaaaaaaaaaadiš.

A: Alo majstore, dosta je bilo zezanja, uzmi radi nešto.
B: Šta daaaaa raaaaaaaaadiš.

3

10 : 3

Peglanje

Otac Gavrentije 2012-06-06 18:37:48 +0000

Limarski izraz za popravku izgužvanog auta.

- Šta veliš majstore?
- Pa pazi ovako, nije nešto velika šteta. Ne mora ništa novo da se kupuje, ja ću to da ti utegnem, neće da se poznaje.
- A koliko će to da košta? Onako, odoka?
- Pa računaj da će peglanje da te košta oko 150 jura, a mogu da ti dam telefon majstor Ljubana, pa vidi ti s' njim koliko traži za farbanje. Poznajem ga, dobar je majstor.

12

38 : 4

Onomatopeja pornografije

Роки Билбао™ 2011-04-16 17:19:46 +0000

Nepravedno zanemarena grana kinematografije koja bi sigurno izazvala veliko oduševljenje kod svih koji vole da gledaju titlovane filmove, pogotovo porniće gde bi dočaravanje radnje filma bilo dovedeno do vrhunca... I to baš.

- Dobar dan gospođo,došao sam da zamenim kurblmucnu na veš-mašini.
- Hihihihi,izvoli zgodni majstore, zameni i na meni nešto.
(Krlj, krlj,krlj, liz, liz, liz, puš, puuš,puuuuš)
- Uh, ah, ijaooooooj, sačekajte gospođo, valjalo bi i zadnji trap pogledati...(Guuuuurrrrr)
- Ijaoooo,majstoreeeee...
(Svrš svrš SVRRŠŠŠŠŠŠŠ)
- Uhhhh(ŠTRC-ŠTRC)
- Njam(BLAJV-BLAJV)
- Doviđenja, dobri čoveče, dođi opet. Ovoj mašini DOOOBAR remont!

1

27 : 6

Ima neku muku

lud 2015-03-03 08:13:21 +0000

Ljudi, a često i mašine, umeju ponekad da se ponašaju najblaže rečeno neočekivano. Neki ljudi mogu da idu naokolo i da se žale kako su neshvaćeni i kako ih niko ne razume. Automobil može da štuca i kašljuca ili da ne prima gas. A kompjuter radi sve i svašta samo ne ono što ti želiš. U situacijama kada se ne zna pravi razlog čudnog ponašanja, kaže se "Ima neku muku".

1.
- Ja bih sebe sad razapeo zbog svoje greške.
- Ima i on neku muku. Ne razume ga njegov narod.

2.
- Majstore, neće da ide. Ima neku muku. Nešto nije kako treba.
- Pregledaću, proveriću... Ma to ti je karburator čim neće da vuče. Naštelovaću.

3.
- Brate, sistem se podiže pola sata. Brljavi. Radi šta 'oće. Da l' su virusi?
- Ima neku muku. Formatiraćemo ga. Stavićemo novi vindovs i biće k'o nov.

1

22 : 1

Benzinska pumpa

messalina 2010-09-09 23:20:01 +0000

Najpopularnija destinacija na ekskurzijama i putovanjima.

- Joj, kad će više... HOĆEMO PAUZUUUUU!
(5 minuta kasnije)
- IMA LI NEKA PUMPA USKORO?! Jebote, upišaću se...
(3 minuta kasnije)
- MAJSTORE, PUMPA?!
(ubrzo zatim)
- AAaaaaaaaaa, pumpa na vidiku!! ZAUSTAVLJAAAAAJ! PUMPAAAA!!!

- Ej, ej, budi se, gledaj, Sagrada Famila!
- Mrmpf, gnjanf, šta? Šta je?
- Sagrada Familia bre! Katedrala koju je sagradio Antonio Gaudi. Radio je na njoj 40 godina, a ni dan danas nije završena do kraja, zamisli!
- Dobro, dobro... (zeeeeeev)

4

46 : 10

Srpska trojka

drobke 2010-09-11 16:32:11 +0000

Je trojka koja se postize u odlucujucim utakmica,sa velike razdaljine,i po obicaju u poslednjim trenutcima meca,i kod protivnika podstice osecaj popisanosti,srpska trojka se uglavnom demonstrira na pripadnicima hrvatske nacionalnosti,dok je u poslednje vreme primeceno primenjivanje i na druge nacionalne reprezentacije,velemajstori srpske trojke su sale djordjevic,dusan kecman,milos teodosic

5 sekundi do kraja,teodosic ce pokusati da resi iz velike daljine za 3,ijaooj bravo majstore,3 sekunde do kraja,fenomenalno sa 9 metara.PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI,AKO NEMA PROBLEMA!

kecman:ustaše,sedoše!

hrvatski komentator 62-61,djordjevic ce pokusati preko celog igralista,jer zadnja sekunda,i sa istekom,i sa istekom napada,djordjevic pogadja,vredi il ne vredi? po veselju jugoslavije vredi-64-62-

2

45 : 20

Daj u oglase

instiktivni samojed 2018-03-19 10:09:37 +0000

Kad neko bezobzirno, na javnom mjestu i pred bilo kim priča o nečemu što si mu povjerio u tajnosti. Ne mora biti državna tajna ali i ne mora baš svako da zna.

-Sjećaš se kad smo bili prvi srednje, vraćali se iz škole a ti se onoj brkatoj polovnjači unio u facu i htio je poljubiti, mislio si da ćeš jebati! HAHAHAHA!
-Bravo majstore, bravo. Ako može malo glasnije, nije te čula još samo ona baba što priča sa šoferom... Uostalom šta lupaš, ja se toga i ne sjećam!
...................................
-Dobar dan teta Rado, jel Nikola spreman?
-Nije još, stavlja kese na noge propuštaju mu cipele, pa ga sramota. Sakrio se da se obuje.
-E JEBIGA! Jel moraju baš svi znati!?! Stavi fino u oglase da ne moraš svima govoriti!

24

85 : 13

odabrana

Nego, jebeš li ti nešto?

Krv 2011-03-29 18:19:23 +0000

Pitanje koje koriste osobe nezainteresovane za trenutno izlaganje dosadnog sagovornika.

Lucidan odjeb.

Lik na prvom sastanku sa ribom smara o svom obrazovanju i tako nekim sranjima.

Lik: I tako ja lepo dam svoju diplomu sa harvarda na uvid, a oni mi kazu da sam prekvalifikovan za to radno mesto. Mislim, činjenica je da sam ja mnogo vise upoznat sa nuklearnom fizikom od ovdašnjih naucnika, ali...

Riba: Ma, sve je to ok majstore. Nego, reci ti meni , jebeš li ti nešto?

3

44 : 19

bauštela,majka propalih đaka

боби браун 2010-05-12 21:47:28 +0000

Mesto gde ćete završiti,ako ne završite školu.
Ustvari,i ako završite škole i fakultete svakako neće biti posla za vas,pa će te završiti na nekoj baušteli.
Bauštela-građevina,građevinarstvo.Zidarija po srpski.
Važi za muškarce.
Devojke imaju veći izbor.Kafići,prodavnice,butici...

Otac prekorava sina.
Ćale:-Bliži se kraj školske godine,ako propadneš godinu,na leto najo more,nego na mešalicu sa mnom.Bauštela,majka Janja i otac Franja za tebe,kad nećeš da učiš školu.
Sin:-Pa ni ti nisi hteo u školu,deda mi je pričao.
Ćale:-Deda je izlapio i pojma nema šta priča.Uostalom,ja sam tebe nepravio,a ne ti mene.Knjigu u šake ili pali mešalicu,majstore!

3

41 : 10

Nije bio na tom času

MrTestis 2013-03-13 08:11:45 +0000

Izgovor za neznanje, neupućenost i glupost, nebitno da li je u pitanju zvanični školski predmet ili ne.

- Je li, ‘oće li to, majstore?
- Evo, sad ću, ne znam što mi ovoliko treba...
- Požuri malo dok sam još zainteresovana.
- Strpi se, sad ću, samo ne znam sa koje strane...
- Eh, ja mislila ti si neki ozbiljan jebač, a ni taj jebeni kondom ne umeš da natakneš već pola sata!
- Ma umem...
- Aha, izgleda nisi bio na tom času. Odo’ ja, ćao!

7

19 : 2

Ne slaže se sa mnom

[dusan] 2015-05-05 20:03:33 +0000

Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.

Gazdarica: Majstore, može pivo?
Majstor: Jooj od jutros se nešto pivo ne slaže sa mnom.
-----------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Ajde bre. Šta radiš to više?
Dečko: Izgleda da se tvoja rupa ne slaže sa mnom više.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Što ne učiš ti nešto?
Sin: Posvađao sam se sa knjigom, ćale. Ne slažemo se više.

0

19 : 7

Radnici na benzinskoj pumpi

L@ki 2009-09-13 13:23:22 +0000

Najveci lopovi koje je svet video.Uvek moraju da ti zakinu malo a naplate vise.Zato uvek gledajte na onaj merac kada sipa,a nekad ni to ne pomaze zbog njihove vestine namestanje meraca koji radi jedno a pokazuje drugo...

Jovica-Majstore sipaj mi za iljadu dinara,cu da se ugasim ako vozim jos dvesta metra...
Radnik lopuza-Evo odmah..
%$^%&*&^*&(*&(*())(*)_
Radnik-To je to hvala,dodjite nam opet.
posle 1 kilometra
Jovica_Pa sta je ovo,sta stajes jebem ti mater,pa el sam ti sipo gori...jao mamu vam lopovsku,pa tako mi i treba kad mu ja verujem na slepo,,,pu majku vam lopovsku..

2

24 : 4

Zabrljati

Kolina 2017-03-23 21:46:27 +0000

Naderati se loše rakije, brlje.

-vidi onoga jadnika što piša na sred puta
-ma ne verujem da piša najverovatnije hvata zalet da se pokrene opet, možda je zapatovao, pata karata
(piiššššššššš)
-ops biće da ipak piša
-heheh... da, da izgleda se naderao neke brlje
-aj što se zabrljao da se još i ne usere
-majstore ide li?
-apfff grrp prr.....
-eno ga zapiša se, jebeš ga
-jebem ti život!

2

23 : 4

4 godine

Јова 2021-06-08 22:26:55 +0000

Vrlo interesantan, i reklo bi se možda i magičan vremenski interval. U gradaciji dužina, prvi ozbiljniji period veći od jedne godine.

- U prosjeku toliko traje svaki ozbiljniji rat.
- Toliki je mandat vlade / predsjednika / gradonačelnika, u većini država.
- Toliko prođe između dvije Olimpijade, odnosno između dva Mundijala.
- Nakon četiri godine rada u jednoj firmi, možeš reći ili da si postao tamo "stara kuka" već, ili da ti je vrijeme da mijenjaš firmu.
- Četiri godine traju: niži razredi osnovne, viši razredi osnovne; srednja, fakultet... pa čak i neke specijalizacije traju baš 4 godine.
- Četiri godine je period između dva "halving-a" bitkoina (vrijeme kad se prepolove nagrade majnerima, što obično dovodi do cikličnog eksplozivnog porasta cijena, nakon kojeg slijedi krah...)

Ukratko četiri godine su jedan čitav ciklus. Al opet, u životu, kad pogledaš, in big scheme of things, 4 godine se čine dosta kratak period. Pusti sad pjesmu koja je izašla prije 4 godine, i čini ti se nova, kao da je juče izašla...

9

52 : 9

odabrana

kao evro oko stotke

Lowlander 2011-07-08 14:20:59 +0000

Poređenje koje koristimo da bismo opisali stanje nekoga ko nam je neobično privržen, iako konstantno pokušavamo da ga oteramo od sebe.

- Opet pederbal?
- Pa šta. Koga bi ti da zovem? Sanja je na moru, Lea ne može da me smisli, Tijani ne smem da priđem bliže od 500 metara...
- A Bojana?
- Ma, da, baš ću nju da zovem.
- Majstore, ne budi blesav. Kad god te vidi, učigri se, igra oko tebe k'o evro oko stotke, požvakala bi te bez dileme. Zicer, buraz, ako mene pitaš.

6

19 : 4

Jesi li nas sve u'vatio?

Moćni Ming 2010-02-23 21:12:54 +0000

Poštapalica koja je zgodna za zbijanje šale sa fotografom, ili nekim ko se sprema da napravi neku grupnu fotografiju.
Sa laicima fazon uvek dobro prođe, ali za profesionalce je to isfuran štos...

Svadba, grupa zajebanata se zapila, zagrlila i zapevala. Fotograf iskusno koristi situaciju:

- "Momci, može jedna grupna...?"
- "Može... 'ajde, skupite se da nas čovek slika..."
- "Dobro je... dobro... 'aj ti visoki samo malo ulevo..."
- "Oćeš ti nas parkirati ili slikati...? Je li majstore, jesi li nas sve u'vatio...?"
- "He he, mene ste našli... Pa vas nisam, ali su sve vaše žene stale u kadar..."
- "Ohohhoho, ne da se majstor zeznuti..."
- "Dobro je, mirno... Ptičica!!!"

1

40 : 3