Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "srednja majstore"

Rasplak'o bi ,,Hepi Mil''

poxovanI_chvaraK 2011-06-02 18:50:20 +0000

Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.

Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!

60 : 8

uzrečica

VRoCk 2010-02-10 20:32:57 +0000

Izuzmimo prvo one uzrečice-psovke i poštapalice koje ljudi mešaju sa uzrečicama.

Uzrečice su obično kratke i upečatljive rečenice ili izrazi upotrebljeni od nekog u određenoj situaciji, koje se zalepe za nas i posle nekog vremena uhvatimo sebe kako pomoću te neke reči ili izraza odgovaramo na sve živo ( izražavamo utiske, osećanja, odgovaramo na pitanja...)
Nema veze ni sa čim u toj situaciji, a čitavu misao od 10 reči zamenimo tom besmislicom koju pokazujemo kao emociju+podtekst.

A:Kupila sam novu torbu.
B:In d pedu ( podtekst: e, lepo. )

A: Vuci dupe u Rodić i kupi MB pivo i Bi Vodu
B:In d pedu (ajde sad i to , super! batalite me malo sad svi! )

A:Rekla **** da si sladak!
B: In d pedu (Jea , mačomene, majstore! )

A:Nisam našo desetke pa sam uzo devetke (žice)
B:In d pedu (ma ako, sedi popij pivo, ne sekiraj se)

A:Gde je za tebe savršeno mesto za one stvari?
B:In d pedu (odakle znam sad, ima li veze)
*usledio je šamar zbog englesko-šatrovačke konstrukcije

26 : 4

A kol'ko je dranje kože?

Zelen Lukac 2013-01-23 20:50:05 +0000

Pitanje koje se postavlja u uslužnim zanatskim radnjama, kao odgovor na sve više cijene usluga istih.

-Majstore, samo ove tri dlake da mi skratiš, kol'ko to izađe?
-300 dinara.
-Aha. A kol'ko ti je dranje kože?
-Šta?
-Šupičku mat'rinu, sam ću da se šišam.
----------------------------------------------------------------------------

-Izvol'te?
-Pošto pivo?
-Marka i po 'ladno.
-Aha, a loza?
-Dvije i trideset.
-A dranje kože?
-Nema u ponudi.
-Ma mamicu ti onu tvoju, kako nema? Moju si šćeo da dereš! :grok: MURŠ!
-Obezbjeđenje!!!

27 : 10

ne valja na suvo

Sherif_Gile 2009-11-21 19:32:58 +0000

Izraz koji uglavnom koriste majstori kad hoće da obaveste poslodavca da bi red bio da ih ponudi pićem.

//majstori zidaju nešto i gazda nailazi

-Srećan rad majstori, kako ide?
-Loše, ne valja na suvo, ne znam kako ćemo...
-Ne brinite ništa, poslao sam decu da ulove nekog lava i jelena, sad će bolje da krene

//kolektivan osmeh i cigle odjednom postaju mnogo lakše

******************

//majstor krpi gumu a nesrećnik koji je nesposoban da je sam zalepi nije ni čuo za ovaj izraz

-Može li da se zalepi majstore?
-Teško, ne valja na suvo da se popravlja, ne znam šta da joj radim...
-Hoćeš da ti donesem lavor vode da vidiš gde izlaze mehurići?

//majstor samo tiho psuje i kad završi nameštanje točka ne propusti priliku da se detaljno rukuje sa mušterijom i da ga potapše po ledjima

90 : 4

Mrčiti

Kontroverzni 2015-12-06 19:32:40 +0000

Odugovlačiti do besvesti. Izvršavati određenu radnju znatno sporije od predviđenog.

- Boli ih tuki, minut do kraja, vode jedan nula, normalno da će da mrče. A to što sam ja igrao od dva do tri gola nikom ništa. Ovome treba pola sata da izvede gol aut. Pa zamoli ga, sudija!!! Evo ga kraj, m'rš u pičku materinu i kladionica i sve!
------------------------------------------------------------------------------
- Majstore, ovo je treći dan kako mi gletuješ hodnik od pet kvadrata, baš ga mrčiš.
- Ko te šiša, dogovorili smo se na dnevnice.

15 : 6

Srpska preciznost

celt 2010-06-02 17:46:33 +0000

Željena vrednost plus/minus 100%

-Halo, želeo bi da ugradim internet. Onaj od 4Mbps.
-Nema problema, dolazimo u utorak da vam namestimo.
Sreda:
-Halo, nisu došli juče majstori.
-Da, da, imali smo neke probleme... Doći će sutra.
Ponedeljak:
-Ding/dong.
-Ko ste vi?
-Majstori, došli smo da vam ugradimo internet.
-Ko? AAAaaaa... Dobro ste se setili. Uđite.
Utorak (naredni)
-Dobar dan, rekli ste da ćete mi ugraditi 4Mbps internet, a ja imam samo 2Mbps
-Ne ne... To je 4, čini vam se samo. Ako želite, možemo da pošaljemo majstore da vam...
-Neka, neka, sam ću!

61 : 2

sve za juče

Shabanizator 2009-01-24 13:20:56 +0000

Slogan, navlakuša, za uslužne delatnosti tipa obućar, automehaničar...

Komša: Majstore vidi molim te šta mu je, neće da vergla. Pogledaj mi molim te i pločice nešto me zajebavaju. Ako stigneš, uradi ventile i dihtung glave motora.
Majstor: Važi komšo!
Komša: Kaće bude gotovo? Ako imaš gužvu da idem na drugo mesto?
Majstor: Taman posla komšo, mi radimo sve za juče. Navrati iza nedelje.
Majstor (šegrtu, da ne čuje komša): Boli ga kurac, pa nisam ja dragstor!

16 : 0

federfufna

komunalci 2018-03-03 10:27:23 +0000

Elastična spojnica između kataklingera i cincilatora, t.j. kada "majstor" oseti da je vlasnik automobila uporan da prođe jeftinije pa ga dodatno loži.

-Garant ti je crk'o kataklinger.
-Ako može polovan, majstore, samo da pominem.
-Ma može, ću nađem od mojega juga, al' i cincilator se čuje da tropa.
-Lele, a imaš li toj među tvoji delovi?
-Dobro bre, al' federfufne mora nove jer se one ne može skinu a da se ne skrše.
-Pa ajd' neka one idu nove. A nisu li mnogo skupe?
-Nisu, nisu... Imam kupljene po staru cenu.

21 : 8

Zalijevanje ploče

KBO! 2011-06-01 17:21:29 +0000

Dok je u ostatku svijeta koji je otkrio čari gradnje betonskih objekata običaj da se beton zalijeva vodom , kod Srbalja je red da se i najmanja akcija betoniranja zalije najmanje gajbom piva i litrom rakije.

* Majstore svaka ti čast odradio si ovo odlično , mislio sam da će otići 3 kante betona...

- Ma kakve tri kante brate dragi , da sam toliko materijala potrošio sada bi zafalilo za gajbu ,... nego jesi poslao malog po mrzlu pivu pola sata sam na suncu bez tečnosti hoćeš da me sunčanica opali ?

* Brzo će mali dao sam mu tomosa , nego hajmo mi još po jednu rakiju valja se zaliti ovako dobra ploča .

22 : 4

10 saveta kako da preživite vožnju beogradskim busevima

elenna 2009-12-14 12:29:00 +0000

Ovo, naravno, važi i za sve druge gradove koji imaju sličan problem.

1. Preživeti vožnju busom, u prevodu znači naći mesto i sesti, i to pod uslovom ako imate markicu. Ako ne, onda za vas važi pravilnik ,,Kako preživeti mesec dana sa jednom žutom kartom u džepu,,.
Dakle, morate razviti neke naročite veštine kako biste se domogli slobodnog mesta. Prvo, progurajte se u prvu liniju fronta na stanici, između štapova lukavih penzosa, kariranih švercerskih torbetina, cegera, korpi iz kojih viri po' tone praziluka, majki sa šmrktavom decom, prvoboraca koji su rešili život da daju za mesto, mladih snagatora koji su spremni da pređu preko vašeg leša kako bi se domogli udobnog sedišta kraj prozora.
Naziv veštine: SLALOM.
2. Kad ste zauzeli busiju onda se krećite lagano ulevo ili udesno, zavisno od toga gde procenite da će otvoriti srednja vrata. Vi ste lik koji ulazi samo na ta vrata, jer prednja su za staramajke i štrebere, zadnja za prvoborce i kostolomce, a srednja su za vlasnika veštine, kao što ste vi.
Naziv veštine:U dobroj proceni je ključ uspeha.
3. Kad ugledate bus počnite da širite ruke i da se kostrešite i krlještite u onaj narod okolo. I u životinjskom svetu se manji plaši većeg, ili manji razvije specijalne veštine i luči otrove kako bi doakao većem. Vi nemate mogućnost trovanja, tako da idite na veličinu. Naduvajte se i razirite što više, kako bi videli s kim imaju posla. Udahnite duboko i zadržite vazduh sve dok autobus ne stane ispred vas.
Naziv veštine:Povećavanje volumena.
4. Bus je u stanici pred vama. Oči vam zasenjene njegovom lepotom i svetlima. Bože, ovo je ravno čudu. Stigao je! Vrata se otvaraju. Zauzmite startnu poziciju. Izdahnite. Spremite se za trk. I, krenite! Ako ste dovoljno brzi moćićete da preskočite tačke 5 -9.Male životinje se brane i brzinom. Begunčeva majka ne plače!
Naziv veštine: Juriš!
5. Ako niste bili dovoljno brzi,i već se čuje tapkanje tuđih nogu po stepenicama busa, u gadnom ste problemu. Upotrebite ruke. Laktajte se! Uhvatite klinca za jaknu i sfuljajte ga sa stepeništa. Udrite šmizlu u rebra. Sve je dozvoljeno.
Naziv veštine: Ko nema u nogama ima u rukama.
6. Ušli ste u bus, ali mesta nema. Šta je tu je. Profesionalci se ne povlače. Vlasnici veština nikada ne izlaze ako su jednom ušli u bus. Pribegnite lukavstvu. Birajte ciljnu grupu. Ako ste sisata riba, raskopčajte jaknu, ili potegnite majcu na dole, i birajte hibridnog Šabana, studenta apstinenta, ma, birajte muškarce, nećete pogrešiti. Onda, ga merkajte i smeškajte mu se, možda shvati da će imati bolji pregled vaših balona odozgo, pa vam ustane.
Ako ste starija žena, idite na kartu sažaljenja, pričajte o bolestima, maloj penziji, gladi, unucima, nesrećama, svetskoj ekonomskoj krizi, skupštini, možda se neko sažali ili mu se ogadite, pa pobegne od vas i ustupi vam mesto. Ako ste deda, radite isto. Ako ste baba, umrećete, što bi rekao Tulumbac u onoj svojoj čuvenoj definiciji, i ništa vam ne vredi.
Ako ste student, počnite da kovitlate očima, žalite se prvome do vas na jadnu hranu u studenjaku, na siromašne roditelje koji jedva sastavljaju kraj s krajem da vas školuju u Beogradu. Glumite siromašnog studenta iz ruskih soc-realističkih novela.
Ako ste muškarac u najboljim godinama, vi ste u najgoroj poziciji. Niko vam neće poverovati, osim ako se ne uhvatite za srce i odglumite predinfarktno stanje. Metode da dođete do mesta moraju biti izuzetno surove, jer vi ste najugroženija vrsta u gradskom prevozu.
Naziv veštine: Glumac je glumac je glumac...
7. Ako gluma ne upali onda pribegnite profesionanoj glumi. Pravite se da sa vama nešto nije u redu, da baš niste u vinklu. Padajte na rame susedu, kolutajte očima, folirajte tikove ramenima ili glavom, nekontrolisano se tresite. U vreme epidemija gripa, izvadite maramice i počnite da duvate nos, čačajte nozdrve i izazovite gadno kijanje, protrljajte obraze da izgledate kao čovek u groznici i bunilu, kašljite što glasnije možete. Razbežaće se bar pola busa, a onda nastupate vi, i pobedosnosno se srušite u stolicu.
Naziv veštine:Profesionalac bez obraza i časti.
8.Ako su oko vas suroviji profesionalci od vas onda vam ne preostaje ništa drugo nego da razvijate intuiciju. Pedesetšesto čulo. Dobra procena je, kao što rekoh, ključ uspeha. Zagledajte ih. Piljite im u lica. Unosite im se u facu. Izbegavajte one sa slušalicama u ušima i otvorenim knjigama, ti su najgori. Od njih nema vajde. Toliko su vešti da su prosto vanzemlajci u odnosu na vas običnog smrtnika. Znači, slušače i čitače zaobiđite! Bolji su od vas! Nabavite i vi muziku i knjigu, pa lagano ovladavajte njihovom veštinom, koja se zove: Apsolutna nirvana, odjeb!
9. Smrdljiva pljeska sa lukom je uvek terala u beg fine noseve, pa biste mogli da razmislite o tome. Trudnoća pali često, ali ne uvek. Ipak, pljeska. Ako imate dobar želudac, naprskajte se nikim smrdonom, možda se nekome uzgadite.Leti pali i sladoled kojim možete da ih isflekate, ali to vam već ne bih predložila laka srca, jer ako naiđete na hibridnog Šabana ili kostolomca, nema vam spasa. Ima da vas iznesu iz busa sa nogama napred!
Veština: Uzgadi iliti tvor.
10. I ako sednete konačno, izduvajte sav vazduh iz pluća. Pritajite se. Zalepite nos za prozor, Budite gluvi, slepi, nevidljivi, nečujni, ne podležite provokacijama i provokatorima, ne obraćajte pažnju na bilo koju vrstu glume i prenemaganja. Neka stajači smrde, neka se krlješte u vas, neka padaju po vama, neka se žale i kukaju, to više nije vaš problem. Pa niste vi dobri Samarićanin. Vi ste vlasnik veštine!
naziv veštine: Vlasnik mesta, debelokožac.

55 : 12

Gušitelj

dutjas 2013-08-16 21:15:10 +0000

Majstor koji dođe u kuću da popravi jednu sitnicu, a ostane čitav dan. Uglavnom, sati i sati predavanja o muško-ženskim odnosima, kladionici, sportu i politici. Pokretna enciklopedija, samo što nije ukoričena, već nosi radni kombinezon.

...ding-dong, ding-dong...
-...Evo me, hitam ka vratima u ranu zoru kad svane dan, sad ću ti jebat' majku, sav mamuran... Alo, zemljače, šta si leg'o na to zvono? 'Oćeš pajser da radi? Ooo, dobro jutro, majstore. Ja mislio oni svedoci... uđ'de zaboga, šta stojiš na promaji...
-Dobro jutro, ja malo poranio... imam neku keramiku danas, ništa me ne pitaj... kafa može... šta ti ovo, zemo? Tvor?
-Ženin maltezer, ne pitaj ništa... trovao sam govno tri puta, ma kakvi... neće da crkne, da jebeš oca...
-Daj da pogledam mašinu dok kafa stigne, a može i doručak...
-Ide, maestro...
-Uuu, krv ti jebem... pa, ovde zabrek'o bubanj, k'o kurac u mladoga ovna, hehehehehehehe... je l' znaš ti, momčino, kakav je u mladog ovna?
-Rođo, veruj mi da mi je to bilo glavno interesovanje... non-stop sam išao od tora do tora da vidim kurekanju mladog ovna, al' slaba vajda... ko bre gleda kakav je kod ovna? S'lud ti?
-Ma, ja to 'nako... veruj mi da žene vole kad je tako nabrekao... zna, čika Jovan to. Ja sam tri žene promenio i svaka je volela, ako me razumeš...
-Zemo, je l' si ti došao mene da tovariš ovde od ranog jutra il' da pogledaš što me jebe mašina? Ma, znam ja... to je od ovih psećih dlakurdina, kad pere ove njegove kurce... a sto puta sam rekao... ma, jok...
-Nisi probao sa čvrstom rukom?
-Jesam... uvek udarim krpom od astal kad se svađamo... i onda ja perem sudove i čistim sudoperu. Značajni pomak u našim bračnim vodama...
-Mladi... čika Jovan je, dok su još oni bili na vlasti... svaku ženu samo u kujni držao!
-Zato si ih promenio toliko...
-Ne! Kladionica me sjebala... i karte... ali sam im po kuću sazidao i decu ostavio!
-Da, da... stvarno, muški nema šta... odo' posle da ga šiljim na tvoj mužjakluk... je l' mož' to da se sredi ili da zovem popa?
-Sve čika Jovan može da sredi... ovde ću ti stavim dva šrafa M8, ti ćeš samo da pritegneš sa druge strane francuzom i to će bude k'o bombona... je l' gotova ta kafa?
-Jeste... nego, je l' vama ovde zagušljivo?
-Jok, navik'o Joca...
-Ja se uguših...

237 : 17

odabrana

Može sve

Boskе 2018-08-07 22:13:34 +0000

Ultimativni odgovor prihvatanja svih uslova i odricanja od svih mogućih prava sa znanjem da ste u mogućnosti da najebete ko žuti. Ali jednostavno prevelika kurcobolja i racionalno razmišljanje u tom trenutku jednostavno nije prioritet.

Ana Kokić: Ajlelele idemo na sve...
- Znači može dvojka Anči?

- Dobar dan gospođo jel primate eure?
- Da, sine, može sve.
- Ja sam prilično liberalan dečko, ali vi imate 70 godina i delujete mi leprozno, preskočiću.

- Mali otišo ti je filter ulja, filter goriva, a i dihtung glave deluje sjebano, da menjam?
- Ma može sve majstore.
- otkopčava šlic Ooo sine, vidim da znaš kako kažu, nije seks dok jaje o jaje ne udari, skidaj gaće.

30 : 2

Rezultatski prikljucak

Antikvaran 2010-03-23 23:56:25 +0000

Izraz koji koriste sportski komentatori, najcesce rezervisan za sportove u kojima se postize puno poena (golova, koseva), a i fudbal nekada ume da bude takav sport.

Kada ekipa 1 vodi petnaestak poena razlike, a nakon odredjenog vremena ekipa 2 se priblizi na dva-tri poena razlike, onda se za nju kaze da je uhvatila rezultatski prikljucak.

Milojko Pantic, na poluvremenu neke utakmice krajem osamdesetih. U pauzi napustio komentatorsku fotelju i izasao da popije rakijicu. Prolazi pored njega elektricar i nosi neku opremu.

Milojko: "Majstore, sta se radi?",
Elektricar: "Ma, pokvario se semafor, pa se ne vidi rezultat. Izgleda da je opet crkao rezultatski prikljucak..." (Milojku se upalila sijalice iznad glave) .

Milojko nakon desetak minuta u prenosu uzivo: "Napadi se redjaju, driblinzi i fantasticni sutevi crveno belih. Samo je pitanje trenutka kada ce Crvena Zvezda uhvatiti rezultatski prikljucak..."

33 : 3

Proročica iz "Matriksa"

DustBGD89 2012-05-31 15:16:12 +0000

Nastavnica, profesorka ili šefica, koja svojim učenicima, studentima, ili podređenima govori sve najgore, čak ih i vređa, ali je oni, bez obzira na to, veoma poštuju i vole. Razvija se neka vrsta stokholmskog sindroma.
Naravno, u naslovu je reč o osobi, koja je slovila za duhovnog vodiča i koju su dobri likovi iz trilogije proglašavali za najpozitivnije biće, iako ni u jednom od tri "Matriks" filma nije prorekla ama baš ništa pozitivno glavnom junaku, Neu.

Srednja škola, dva ortaka pričaju par dana pre mature.
A: Brate, jesi li popravio ocenu iz matematike?
B: Nisam, oborila me na popravni.
A: Brate!!! Ali sada nećeš moći da polažeš prijemni.
B: Znam, rekao sam joj.
A: I šta ti je rekla?
B: Da je to moj problem...
A: Ali, jesi li joj rekao da ti ideš na Likovnu akademiju? Tebi matematika ne treba.
B: Jesam. Rekla mi je da sam retardirano mazalo.
A: Treba da se žališ direktoru. Još te je izvređala, a u interesu gimnazije je da što više ljudi upiše fakultet.
B: Neću brate.
A: Zašto nećeš?
B: Meni je važno koje znanje ovde dobijam, a ja sam mnogo od nje naučio i dužan sam joj.
A: Dobro. Ako voliš tu proročicu iz "Matriksa", želim ti srećnu izgubljenu godinu.

11 : 6

Kako drugačije?

SokOdZove 2015-11-10 20:06:29 +0000

Retoričko pitanje kojim sagovorniku otklanjamo svaku sumnju koja se može pojaviti u vezi naših postupaka, uzimajući u obzir da se određene stvari uvek rade na već ustaljen način.

-Majstore, jel prvo domaću i kafu pa onda da menjaš šteker?
-Kako drugačije prika?

-I ja sam ti sa vrata skočio na onu moju, jebiga muda se skvrčila za tri meseca koko sam bio na terenu, i tako sam je divljački kidisao da nije mogla noge da prekrsti. Odgega se ona posle nekako do posla a ja odem u sobu da otkunjam, kad tamo svastika spava...
-Aha... jesi i nju divljački il?
-Čekaj, kako drugačije?

24 : 6

Dežurni jebač

vidoje87 2010-09-11 00:39:58 +0000

Lik koga savršeno boli uvo što je četvrtfinale Svetskog u košarci, i koji baš pet minuta pred kraj poslednje četvrtine, dobije napad "moram da budem u centru pažnje".

(Mi)-Ajde naši, aleealeeeeee, aleealeeeeee!!!!!!
(Dežurni jebač)-E, brate, brate, gledaj šta, umem da napravim od papirne maramice!!!
(Mi)- Ajde Teo, majstore, zadnji napad!
(Dežurni jebač iz sveg glasa)- E, momci, gledajte ovo!!!
(Svi se okreću ka njemu)- Šta je bre u pizdu materinu više!!??
(Spiker na tv-u)- Kakav koš Miloša Teodosića, pa ovo je neverovatno!!!!! Kakva pobeda naših momaka u poslednjim sekundama!!!!
(Mi zurimo u Dežurnog jebača )- E brate, sjebao si nas do daske!!!!!!!!

36 : 16

Tek izašlo iz mode

Leo_Messi 2011-02-14 00:54:56 +0000

Srpski način kupovanja novih stvari.

Prodavac: Evo ovaj ti je 340 evra . Ovaj Sony Ericsson ti je 400, al' ima i GPS...
Prosečni srpski kupac: Imaš li ti nešto jeftinije, majstore?! To za ženu, ne može ona više na onoj motoroli, cigla pa cigla, k'o da ser.....khm.... Nego šta kažeš, imaš il' nemaš?
Prodavac: Evo ti ovaj Samsung, roze, touch screen. Košta 180 evra, ma džabe, prijatelju, to na zapadu tek izašlo iz mode!

21 : 5

Ruke 1.5

Тхе Проф 2011-08-08 09:06:51 +0000

U ekonomsko-uslužnom slengu, jedan od nezaobilaznih i najčešće korišćenih termina oduvek su bile takozvane RUKE, koje na krajnje nedvosmislen način predstavljaju sinonim za majstorski rad odnosno proces gde sam zanatlija/majstor svojim rukama nešto napravi tj. popravi. Ruke su se, razumljivo, od pamtiveka naplaćivale odvojeno od materijala što je, naravno, davalo ogromne mogućnosti naplatiocima da svom ručnom radu daju božansku crtu i istu slično i naplate. Zbog nemogućnosti da se ta 'crta' realno proceni, primorani smo da danas apsurdno mnogo plaćamo popravku kola, krpljenje cipela, krečenje stana, šišanje ( pardon, friziranje ), dok kod prokletog jebanja sa kurvom izraz iz naslova dobija potpuni drugi smisao i tarifu! O tome ćemo, međutim, neko drugom prilikom.

- I dobro, majstore, kol'ko sam dužan...?
- 500 evra.
- Š-ta?! Kol'ko, bre?!
- 500 evra, gospodine.
- Čekaj, bre, prijatelju...kako tol'ko, majku mu?! Pa, ja sam platio materijal, ja sam platio sve...
- Znam, gospodine, znam...al', je l' vidite onu crnu kutiju tamo? E, pa to je moja harmonika a ja sam HARMONIKAŠ i upravo sam odsvirao 20h bez prestanka na svadbi tvoje kćerke tako da stvarno ne znam koji, bre, jebeni materijal pominješ...!

41 : 9

Tropot, precinaftos i sastavljanje sa zemlju

Mladjany 2010-04-24 16:52:27 +0000

Tri faze bludnicenja. Na osnovu toga u kojoj je fazi bila ili jeste odredjena osoba mozemo da zakljucimo koliku kolicinu psihoaktivnih supstanci je konzumirala.

Tropot - Najblaza faza, pocinje posle 1-2 litra piva. U ovoj fazi osoba jos uvek moze da se kontrolise. Odlike ove faze su malo glasniji govor, nekontrolisani smeh.

Precinaftos - Srednja faza, pocinje posle 4-5 litara piva/2-3 dzointa/3-4 eksera. Kontrola nad sobom je ogranicena, pricaju se gluposti, zaplice se jezikom, dolazi do naglog porasta hrabrosti. Veci broj osoba se zaustavlja na ovoj fazi.

Sastavljanje sa zemlju - Zadnja, najceljavija faza. Najcesce pocinje posle 1-2 flase zestine/7-8 paketica trave/mrkanjem crtica/grejanjem herdze na kasicici. Moze da se postigne i mesanjem gore navedenih supstanci, najcesce se mesa alkohol i gudra. U ovoj fazi nemamo nikakvu kontrolu nad sobom, povracanje i padanje su uobicajene pojave, crne rupe u secanju su takodje ucestala posledica. Neretko se desava da se jutro posle ove vrste bludnicenja osoba probudi u bolnickom krevetu.

23 : 6

K'o da je videla Kikija Lesendrića

Zelenas 2013-03-28 18:18:58 +0000

Fraza koja se upotrebljava kada klinka trči unaokolo i vrišti na sav glas, skačući time po ganglijama osobama u okolini, samo zato što joj se pogled susreo sa "njegovim". Zvuci koje devojka tada ispušta mogu se uporediti sa skičanjem praseta na dan Božića, ili sa urlicima talibanskih zatvorenika koje stražari muče puštajući im snimke partija naše fudbalske reprezentacije.

- Nastup Kikija Lesendrića i Pilota na muzičkom festivalu u Srbiji (u publici uglavnom sve devojke, uz par izuzetaka) -

Organizator: Jeste li spremni?!
Psihotična masa devojaka vrišti, ciči, skiči da bi stavila do znanja da želi Kikija na bini što pre
Organizator: Ne čujem vas?!
Psihotična masa: AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija?!
Psihotična masa (tonom operske pevačice koja svojim glasom pokušava da razbije čašu): DAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija Lesendrića?!
Psihotična masa: KIKI MI TE VOLIMO!! KIKI OŽENI ME!! KIKI OPLODI ME!!
Pera (držeći se rukama za uši): E pa da se nosite u tri lepe pičke materine i vi i vaš Kiki! Žiko brate, ajmo odavde!

- Srednja škola u Srbiji -

Zajapurena devojka protrčava kroz hodnik vrišteći na sav glas, propraćena mrštenjem i čudnim pogledima

Mika: Koji je njoj kurac, što skiči ovoliko?
Laza: Da jebote, k'o da je videla Kikija Lesendrića...

23 : 3

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt