- Zdravo živo majstori, hoćemo li da počnemo sa radovima ?
- Prazan džak ne stoji gospodine.
- Izvin'te majstori, ja skroz zaboravio, ženo daj rakiju, meze, i pečenje za majstore.

:Nakon dva sata, pojedene prasetine i popijenih hektolitara piva:

- Pa majstori, hoćemo li da počnemo, svi namireni, napojeni, redno bi bilo.
- Pun se džak ne savija gospodine.
- More diž' se Konfučije pizda ti materina, za tri dana da ste završili ovo, ješ'čuo!!!

- 'de si majstore daj za pe'sto
prilazi mlada ribica sa šorcem toliko u guzici da su postali jedno i umilnim glasićem: ćao, da ti operem šajbnu? I odmah se naguzi tu i trlja
- (au brate, vidi jeeeee) može, ali dobro da istrljaš
- ahahahaah, jao baš si lud
- (jebaću) lud za tobom ( smekerski kez) evo, nešto za tebe
- jao hvala ti
- hvala tebi, videćemo se mi opet (seda u nabudzenog mu juga i nestaje na horizontu)

Osnovna škola

- Joj joj dobiću keca, keca ću dobiti jao meni joj joj jaoooojjjj ubiće me tata joooojjjooojojo nisam dobro uradio kontrolni jaaaaaaaooooojjj.
:Stanković 4+:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.

Srednja škola

- Jaooj joj joj pašću iz matematike jao meni joj joj ojoj neću moći upisati fakultet jaoooj joj joj joj
:Stanković zaključna ocjena 5:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.

Fakultet

- Jaoooojj jao meni jaoooj joj joj nisam dobro napisao test jaoooj joj padam ovaj ispit neću nikada završiti fakultet jaooojjj joj joj neeeeeeeeee!
:Stanković, desetka po običaju:
- Uf, dobr...
- Idi bre više u pičku materinu, pa jel' ti srce kamenolom?! Školujemo se zajedno cijeli život, jebeni si vukovac, šta paničiš koju pičku materinu?!
- ...o je, pade mi kamen sa srca.

- Što se bre, sine, ne ugledaš na tvog drugara Dušana? Eto, oženio se, skrasio... ne gluvari do zore po nekim bircuzima i splavovima k'o ti.
- Haha... jes' on se baš skrasio. Eno ga ajaksuje komšinicu sa trećeg sprata.

- Izvinte, gospođo. Naglo je prikočio.
- Ništa, ništa, sinko. Eto... ima i kulturnih mladića.
Dva minuta kasnije.
- Majstore, koči! Ajaksovala me ona baraba.

- E, tako... ove menice idu na ovu gomilu, malo fiktivnih računčića, izjava o svetskoj krizi za radnike i - ajaksovanje gotovo.

Rep muzika

Paćenik 1: E brate vidiš onog Cviju i Tatulu,ajde brate da i mi budemo reperi,ovo-ono,da budemo slavni...
Paćenik 2: Ajde brateeee,mislim ono ajde da napravimo matricu...
Paćenik 1: Ja ću (brate) da smislim pesmu,kao mi smo mavijaši,jebemo kurve...
Paćenik 2: Toooo brate,to mi kaži!

Mesec dana kasnije:
Napaćene klinke: Jao kako su oni Paćenik 1 i Paćenik 2 slatki,a tek kako repuju!

-----------------------------------------------------------

Rok muzika:
Car 1: Zdravo Marko,znaš nešto sam razmišljao,da osnujem rok bend!
Car 2: Tooo majstore,znaš kako ja dobro sviram bas,a ti gitaru!
Car 1: Ma znam,ali koga ćemo za bubnjara?
Car 2: Nemam pojma,mada moj brat dobro cepa,on će sigurno da pristane.
Car 1: Daj Bože.

Petnaest godina kasnije:
Na njihovom koncertu prisustvuje 150.000 ljudi.

Osnovna škola
- "Mama hoću da idem da se sankam."
- "Ajd' obuci se slojevito i stavi obavezno ovu lepu kapicu od baba Rumenke."
- "Ali mama, smejaće mi se sve devojčice, a kamoli dečaci!"
- "Milorade, to što je kapa roze i ljubičasta ne znači ništa, bitno je da greje glavu!"
- "Ali mamaaaa!"
- "Nema ali! Svi nose takve kape, eno i Mića ciganče, šta fali i ti da je nosiš? Kapu na glavu i možeš napolje."

Srednja škola
- "Ćao Mićo, gde si šta radiš? Skidaj kapu da se menjamo. Evo ti ova moja gejevska, inače peglanje tura."
(Mali Mića skida kapu i daje bez razmišljanja)

Posle faksa
- "I šta kažeš, dečka si našao jer je nosio kapu sličnu tvojoj kad si bio mali?"
- "Da, nevera kako fin momak, daje kako ga i prima hihihii..."

Peti razred: Ex yu rok, Yu grupa, Riblja Čorba, Azra...Sve je super klinke vole baladice.
Šesti razred: Duga kosa, ista muzika (u hevi verziji), sve I dalje Ok.
Sedmi razred: Beže od tebe jer se govori da kolješ kokoške po komšijskim dvorištima.Zadnja slamka za koju se hvataš je gitara.
Osmi razred:Šišaš se, modernizuješ muzički opus, I nabadaš nešto na gitari I misliš vratio si se...Jesi, kad na kurcu nikne nokat!Dok si ti ,,vatao,, gitaru ribe su vatali drugi.
Srednja škola:Ne razmišljaš o gitari kao o sredstvu za muvanje riba, već kao o dobroj zanimaciji.Sve češće je koristiš za bleju sa ortacima, a sve manje pred devojkama.Počinješ da se predaješ bolesti turbo folka da bi se prilagodio 21. veku na Balkanu.

IZDAO SI ROK!!!

- Komentator - ide Mijatović, dodaje Stankoviću,Stanković se premišlja ali šutira Kežmanu, i go, Savo Milošević je taj čovek, gooooooo
- Zagriženi gledalac skače sa stolice, ljubi prvog do sebe i navija flašu piva - To Savo majstore, jebo si im kevu sad
- Komentator - neka gužva na terenu, neee, ipak ofsajd, nema gola, ostaje 0:0
- Zagriženi gledalac - mamu ti jebem lopovsku podmićenu, kakav ofsajd (okreće se svom pajtosu) jel vidiš ti to? Pederčina belosvetska, koliko li su mu platili da laže?! Ljudi pa ovo je čist gol, kakav bre ofsajd! Ma sad će ti Savo zabiberiti, samo ček da ga okrzne lopta po ramenu

-Majstore, jel vide ti sta nam napravise oni u Skupstini juce?
-Videh, majku im jebem hohstaplersku, sve su to patoloski lazovi, ja kad ti kazem. A ko laze, taj, Boga mi, i krade, a ovi kradu kol'ko mogu.
Vidi ovog! Ko ti dade volan, picka ti materina, ako ti izadjem s'dizalicom, nece ni od tebe ni od te pederske fabije ostati ni branici.
Nego, deder, pusti budale i daj mi tu kasetu gde pise ''Malo Sladja, malo Zorka''

Baba: Majstore, je l' mo'š d' ugasiš ovo duvanje, bije mi po mozgu?
Vozač: Bako, ali napolju je 136273 stepeni, pogorećemo ki paučina.
Baba: Nema veze, bolje da pogorimo. Dobiću upalu uva, a baš se vraćam od lekara. A i ne valja za bubreze.
Vozač: Baba, sreća pa se ti nećes pitati dok ja vozim ovaj autobus. Stavi kapu na glavu i opaši se nekim džemperom.
Baba: Neka, neka, žalićeš se ti meni kada te glava bude zabolela. O bubrezima da ne pričam.

Vozim brata do skole, srednja je svakako mi usput, pa reko da se ne gura po busu, znam kako je. Mali me zamoli da mu stanem do kladionice da provjeri "nesto". Hajd, imam razumijevanja, bio sam isti, ako ne i gori, te svratim tu.

Mali se vraca mrtav hladan i broji neke pare, paveci se kao da to nije nije nista.
Hajd reko da ga pitam "u sali" misli li castiti, posto mi vidim da je "fino" dobio.

Reko: "Kol'ko nas ima?" (cuo ja kako on i njegovi drugari "cool" izraze koriste, u nadi da ce prije pristati)

A mali odgovara praveci se blesav:
Sta kol'ko nas ima? Pa vidis valjda, sami ja i ti. (sve mi je bilo jasno... znao je on dobro sta sam ja njeg pitao).

- Bistro, Zorane, 'oće li?
- Ma ne znam šta ću s nji...evo opet udari. Karaščić. Kažem ti, ne znam šta ću s njima, koji god mamac da stavim nešto će da udari, sad ću da zabacim na golu udicu, hehe.
- Pazi stvarno, puna čuvarka. Alal vera, majstore.
----------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć u klubu?
- Vrh! Radila riba k'o luda!
- Ozbiljno, pa na šta si pecao?
- U početku na kljuceve od Audija, kasnije sam ih vratio u džep kad sam video Sanju Džezvu sa njenom ekipom, one rade i na golu udicu.

- e Rile jesi li se spakovao za pecanje?
- jesam, evo imam dva ranca, u jednom mi je hrana a u drugom oprema.
- ajao, pa šta će ti 6 konzervi gotovih jela, tri šerpe i kesa pirinča, brate dragi?!
- ma za svaki slučaj, šta ja znam šta može da nam se desi, možda se izgubimo negdje pa nas ne budu mogli naći 3 dana...
- alo majstore! idemo do Zasavca, to ti je bre tri kuće niz ulicu i još po' kilometra niže...

-Konobar! Majstore! Zoki!
-Ja nisam Zoki, ja sam Razvigor!
-Naravno Gligorije... ovaaj, daj još jedan Rubinštajn, i ovim damama što nadniče u rudniku daj šta će da piju. :jebački namig: I zapiši me tamo na veresiju.
-Naravno gospodine, hoćete li belom kredom po belom zidu, ili belom bojicom u blok broj 5.
-Šta ti je brže, milsim da su ove gospoje raspoložne za frisom.

- Majstore, može pivo?
- Šta pivo? Ponesi gajbu i stavi pod noge da te ne čekam svaki put.

.....u po gajbe...

- Alo muzika, jel može Marširala Kralja Petra garda?
- Ne znamo to.
- Šta ne znate kojepičkematerine?
- Ma...znamo...al mlada je Hrvatica, pa domaćin rekao da bude bez ovih naših.
- Domaćin rek'o...e jebem ti domaćina!

.....pet pivi kasnije...

- E muzika, de nešto vamo...
- Jel može sad?
- Ma nemoj zemljače...
- Daj vamo mikrofon....Spreeeeemteee se spremteeeee četniciiiiiii....

- Majstore, pokvario mi se auto, pomagaj.
Majstor:  Dečko, došao si na pravo mesto. Ne sekiraj se za đuntu, ću je skarabudžim dok si reko keks....Keks, kapiraš igru reči?
Odokativno, po nekoj mojoj proceni, generalna ti ne gine. Sve ću ja to lepo da rastavim, sastavim, zategnem, naštelujem, popravim...
Ej stani, gde bežiš, vrati se nazad. Da li sam ti pričao da sam pre ovoga bio umetnik, doduše estradni ali nema veze...

- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!

18. jul - Sastanak vrha u "Knjaz Milošu"

- Za par meseci će doći nekoliko potencijalnih kompanija, bićemo prodati. Molim vas nikome ni reči do finalizacije ove aktivnosti. Niko ništa ne sme da zna, jasno?

20. jul - Frizerski salon

- Majstore, znaš već. Sa strane na dvojku, odozgo makazama.
- Nema problema... Inače, š'a ima?
- Ma standardno. Kuća, pos'o.
- A je l' istina ovo što se priča da vas kupuje Pepsi?

Motaj kablove, gasi mešalicu.

Kupac: Majstore pošto ti je ovaj punjač?
Ciga: Dvesta para i da ga nosiš kući.
Kupac: I jebo me ti luda, ajde daj to za pedeset, ili za da se trampimo za po kile luka.
Ciga: Oćeš možda da ja još tebi platim? Ček da pitam ženu? Alo bre ženo u usta te jebem, pošto smo platili ovo?
Žena: Dva minuta nepažnje Jorgovane moj!
Ciga: Evo ti za pedeset, gaće si mi skinuo. Ajde teraj to i dabogda mi pametan bio.

- Majstore a sad da mi napraviš jedno kuče od petnaes meteri!
- Šta će ti Bakir tol’ki? Ko ti umro?
- Ma nije za piramidalnu grobnicu, fala Bogu, to smo obavili letoske, nego da gi okrenem na ogradu od komšija Džej , al’ lavić d’ima kitu od zlata oko tri metra i uglancana muda od dijamanti...
- ?
- Oženija Džej neku francusku pudlicu u Parize pa k’o velim da mlada odma’ na početke zna da veći ker jebe...
- Mmmmm...