Позив упомоћ упућен возачу моторног средства за масовни превоз људи и стоке ради давања кесе за повраћање омуковљеном путнику.
Једна кривина превише и јутрошња гибаница хоће напоље. Комбинација аутобуског базда и призора бабетине која истим ножићем којим је до малопре чистила нокте, сада љушти јабуку, кобни су за органе типа желудац. Мучнина је неиздржљива, до одредишта има још онолико, а трештање хита из звучника тек не помаже. "Лу-ка, пијете, а мени је мууука". Треба ти кеса, а шофер је има. Требало би. Тетураш се до предњег дела аутобуса.

Ултимативно подсећање возача у градском превозу да не чекају на излаз само људи из предњег дела аутобуса.

izraz kojim se iskazuje divljenje i postovanje drugom vukajlijasu za dobru definiciju

Nikad izgovorena rečenica u gradskom prevozu.

Женски наговештај трситељу да јој уђе у двери.

Реченица коју обично изговара момак који дође са цигаром у устима док ви са друштвом играте јаку партију баскета и у моменту док се ломи резултат он жели да искаже своје кошаркашко ,,умеће". Кад на крају добије лопту избацује је под углом од 235,7 степени уз повик: ,,Стојаковиииииииић" и наравно прикива неки лабави ексер на врху табле, док ви покривате главе рукама да вам одбитак те гранате не би направио шљиву испод ока.

Kad pederu omašiš rupu, pa mu gurneš u kitu.

"Прозивка" ортака на месту возача, када недовољно јако притисне квачило приликом мењања брзина, производећи онај одвратни звук који "пара" уши.

Izraz koji nećete nikad čuti kad vam žena bude trudna.

Garantovana prodja kada vidite da totalni stranac u dvoristu pece rakiju da se olesite za dzabe.

kad god neki kosarkas koji je na liniji slobodnih bacanja ubaci poen ostali ce mu cestitati i ako on nije nista posebno uradio

Pitanje, u naletu rasplamsalih strasti, kojim devojka probija led i preuzima inicijativu za sugerisanjem analnog seksa svojoj muškoj polovini.

Prvo pitanje koje se postavlja prodavcu lubenica, jer samo slatka lubenica pruža to neopisivo vodeničasto zadovoljstvo koje nas rashlađuje tokom tropskih vrućina. Nakon toga naravno slede i razni rituali koji treba da dokažu tvrdnju prodavca da je lubenka vrhunskog kvaliteta, lupanje macola, trouglasti ubod i sl.

Крајњи степен везаности и неодвајања од куће. Оваква врста људи захтева константан надзор. Да бисте ствар држали под контролом јако је пожељно имати некога да пошаљете до продавнице. Све вредније ствари сакрити на место где мајстори немају приступ, на пример у подрум. Њихова нервоза се најбоље лечи хладним пивом и ракијом, а пожељан је још и трештећи транзистор са "Радио Моравом".
Након што мајстор заврши посао за који ће добити дебеле паре, следи ваш део посла. Јер нити ће флаше саме да се уконе, нити чаше и тепих сами да се оперу. Тако се свако мајсторисање по кући обично заврши дан након њиховог одласка и тек онда се можете вратити уобичајеним дневним активностима.

Универзални изговор за избегавање тражених услуга, предлога, позива...
Једноставно, мајстори ће вас одбранити од највећег броја досадних, непријатних, користољубивих, омрзнутих познаника, пријатеља, родбине...

Израз који све више замењује ''Мајсторе, може задња?'', у возилима ГСП-а са ТВ-ом.

"Reč" koja i gvozdena vrata otvara.

Posebna vrsta šuteva u basketu. Uvek u skroz pogrešnom trenutku na skroz pogrešan način. Takvi se pogađaju sa više sreće nego pameti.

Ne, nije to sto mislite. Ovo je recenica koju babe izgovaraju kada zele da izadju iz autobusa na odredjenom mestu, koje inace nije autobuska stanica.

Podrazumeva se da kad ti majstor dođe u kuću da popravi nešto, treba da vodi računa pre svega o poslu zbog koga je došao, a ne da se petlja u stvari koje ga se ne tiču. No, pošto mnogi majstori imaju običaj da rade ovo poslednje, ponekad nemaš drugog izbora nego da im podvikneš na ovaj način.