kaže osoba koja je vršila moleraj nakon krečenja na primedbu ''a bre majstore ova linije ti krive ''
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Radnik kao i svaki drugi, majstor svog zanata. Omiljeno mu je kad ga u sred posla prekine pitanje:
"Majstore, može li kafica?!"
Upravljanje trolom od strane vozača.
-Majstore, srednja! Nemoj da troluješ!
-Mali, nemo ti ja dođem dole, znaš?
Srednja pandurska škola u Kamenici i škola za obuku pasa na Novom Beogradu.
...da ne prepisuju jedni od drugih.
Pitanje koje se postavlja samo u srpskim serijama i filmovima prije kuvanja kafe. Naravno, to su: gorča, srednja i slađa..
Srednja škola u kojoj svi imaju pozitivnu iz matematike - jer se profesori plaše fizičkih poslijedica ako nekoga obore.
Mediokritetna stvar je stvar osrednje vrednosti,srednja vrednost necega
gabor,lepa devojka i extra riba.lepa devojka je tu mediokritetna...
Radnicki izraz,to jest vrlo cest odgovor na pitanje "Kako ide,majstore?".Znaci da posao ne ide onako kao se ocekuje.
Prvi stadijum u odrastanju svakog pogano-bolesnog mozga. Naravno posle njega idu: trosmislenost, četvorosmislenost,... i na kraju entosmislenost što odlikuje retke majstore veštine.
Da li je potrebno pominjati kakva je priroda drugog značenja reči, koje se automatski javlja? Neeeee, naravno, složićete se da nema potrebe! Pustimo mašti na volju!
Ushićeni odgovor taksiste na pitanje zadihane mušterije: "Majstore, propustio sam avion za Budimpeštu, imam sledeći tek sutra, plaćam duplo,jel bi mogao da me odbaciš?"
Назив од миља за диплому са етнологије, антропологије и сличних факултета перспективних к'о професија металоглодача.
-Ћале, ја дипломирала!
-Ти си ћерко татин син! Још један дипломирани курац у фамилији. 'ајде окачи ту диплому поред ове за археолога на Сингидунуму, ево је поред 10 + 2 паковања перфекса, да имамо чиме да бришемо буљу ако понестане папира.
Kada zoveš majstore i prvo moliš Boga da dođu pa posle moliš Bogа da odu.
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!
Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.
Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.
Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
Kada kroz debelo crevo krene količina govana za koju niste sigurni da će petlja na čmaru da izdrži. Čovek pod pritiskom kritične mase, hoda sitnim, ubrzanim koracima, znoji se i beči oči ne bi li video spas u nekom žbunu, parku ili šumi.
- Majstore, srednja!!
- Čeka' b'e, neje stanica!
- Ma, bolje ti je da otvoriš! Došlo do kritične mase!!
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
...svakih 6 ili 8 sati. Ovako smo često opisivali red vožnje pojedinih autobusa u doba sankcija, inflacije i koju godinu posle. Sada je to dosta uređenije i češće, ali i sad umem ponekad da kažem to isto kad čekam bus.
Srednja škola, stanica u blizini škole, -10° C, grupa đaka cvokoće na stanici i cupka u mestu...
- 'Oće li više ta 18-icaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?!
- Samo se ti nadaj, ide k'o antibiotik - na 6 sati po jedna.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.