Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?

Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.

Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!

Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.

Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )

Petak
02:01h
Sedis za kompijuterom blejis po netu potpuno se smaras.Odes na skype/msn/neko trece sranje da cetujes sa nekim,kad ono naravno nema nikoga...tiho ko na groblju.
02:15h
Ulazis na vukajliju (po 35. put) da vidis da li je neko postavio neku novu zanimljivu defku ili eventualno neki poster koji ce malo da te uveseli.Nije.Pa normalno kad si bio pre 6,3 sekunde.
02:23h
Umires od dosade.Stanje bedaka se znacajno pogorsava.Citas iste definicije po 7.put i razmisljas da li si pravilno postupio kada si na onu tamo dao + mozda je ipak bila za -?
02:30h
Bedak na nivou...pevusis pesme sebi u bradu ako se nesto ne dogodi poceces da pricas sa zidom sto ti svakim minutom deluje sve primamljivije.Kad odjednom mobilni zapisti!Da li je to moguce poruka?Ma mora da je telenor...Drhtavim prstima uzimas telefon i otvaras poruku,jos uvek se nadas da te se neko mozda setio.DA JESTE!Tvoje drustvo koje je zapalilo na more a ti nisi imao pare pa si ostao da polako i sigurno mres kod kuce.U poruci ti opisuju kako se sjano provode.Ma prava ludnica.Po celu noc zurke milion slobodnih likova/likusa,zezanje,polivanje i nalivanje alkoholom,vrucina,nocno kupanje u moru itd.
Odlazes veoma polako mobilni na stranu i pokusavas da ne zamisljas sta bi radio da si tamo.
02:37h
Nikako ti to ne polazi za rukom.Jos se vise ubedacujes (dno dna) a onda pocinjes da razmisljas (kako ne bi izvrsio samoubistvo) da mozda tamo i nije sve tako bajno i da je verovatno bolje sto si ostao kod kuce jer ko zna sta bi ti se tamo sve grozno moglo desiti (neko bi mogao da te odvali pepeljarom u galvu,sigurno bi povracao,mozda ima nekih manijaka itd.).Pa da tacno ko zna za sta je dobro sto si ostao kod kuce tu je barem...hmmm...sigurno.ponavljas ovu frazu dok ne pocnes da verujes u nju...iznova i iznova...

(Ortak iz kraja {smarač})
-Šta radiš?

(Ja)
-Ništa evo bleja... Šta ti radiš?

(Ortak iz kraja {smarač})
-Jooooj! Ne pitaj! Marko i ja sibić bili u kladionici i došao Ivan i rekao... (...i tako u nedogled)

Štrajk glađu u jednom od rudnika. Svi koji smo takve štrajkove prošli, znamo da su disciplina i istrajnost ključni. Niko ne želi da bude onaj koji je krijući jeo. Uostalom, svak se sjeća one priče ''Kašika'' i onog momka što umrije od gladi. A bolje i to nego da jedeš krijući, pa da poslije sramota pojede tebe.
Ljuboslav čuje pjevušenje u jednom ćošku. Muzika pomaže. Skrene misao i odvede na neko ljepše mjesto, svima različito, svima isto prijatno. Osim onom liku što spava. Dinamit mu onomad nakrnjio sluh. Ljuboslavu i ime govori da voli slavuje, pa i ne čudi što onako mršav i izgladnio prilazi izvoru zvuka:
'' Šta s' to pojo? ''
'' Ko to jede tamo, dogovor je dogovor?! ''
'' Šta ti ja albanac, majkuti?! ''
Rudokop se urušava. Kineski scenario. Uslovi vlasnika zadovoljeni.

- Au brate što mrzim onog Zdravka Čolića. Lik mi ozbiljno ide na kurac.
- Ma i meni isto, debil. Ej koja je ovo slučajnost, ladno počinje njegova pesma na TV-u.
- Menjaj, brzo, menjaj.
- Evo, evo, gde je daljinski? Čekaj malo. Slušaj ovu melodiju. Brateeee!!!
- Au ne verujem, moja omiljena!
- Tooooooooooo!
TI SI JEDINI OD SVIH
KLUBOVA NA SVETU CELOOOOOM
U MOM SRCU JEDINI
KLUB SI KOJI POSTOJI
JER JA VOLIM SAMO TEBEEEEE

Šef:”Stefane, hitno idi do Laze da pokupiš robu!”
Sekretarica:”Stefane, moram da izađem na 15 minuta, molim te, javljaj se na telefon!”
Stefan:”Šta je ovo, Specijalno vaspitanje?”

Profesorka: "Fajmogoviću, šta je pisac želeo da kaže stihovima: "Na daske od krova spuste ih sputane.
Kraljevi azura, nevešti, zbunjeni,
belim i ogromnim krilima skunjeni
mašu k'o veslima na obadve strane."?"
Fajmogović, u sebi:"Idi pa ga pitaj, mamu ti jebem." "Paaaaa...verovatno da su albatrosi očajni letači."
Profesorka: "Sedi, jedan."

Kad ne znaš šta ćeš s loptom...
-fudbal: ...daj gol! (to je na kraju krajeva i cilj igre zar ne?);
-košarka: ...zakucaj! (znaš kul je, a i cice to vole);
-odbojka: ...smečuj ili kuvaj! (vidiš, ovdje čak možeš i da biraš);
-tenis: ...udari je! (izuzetno logičan savjet, a i nije nešto komplikovan) i
-trčanje: ...??? (vidiš sine u trčanju nema lopte što ovaj sport čini daleko najjednostvanijim).

Ako nekom nije jasno o čemu bulaznim neka pročita knjigu Autostoperski vodič kroz galaksiju.

- Šta je ovo?
- Paa,... ovajjj... to bi trebalo da je ručak dragi. :izraz lica ne-zna-da-l'-da-se-smeje-ili-da-plače:
- To ručak?! Ako su pomije ručak onda sam ja svinja.
- Sve sam sjebala i ručak i kolače i, i, i, ja stvarno ne znam šta mi je danas.
- Ajde, smiri se. Dođi, svakom može da se desi da ne zna da kuva. Dodaj mi telefon, naručićemo pizzu iz kumove pekare. Halo, dobar dan, dve kaprićoze i tri knjižice sa receptima koje besplatno delite, ova moja je ponovo zasrala ručak.

Pa zar je isto kada hoćeš dubiješ nekog da l' si ga koknuo malokalibarskim pištoljem ili si uzeo neki jebeni američki ili jevrejski pištolj ? Pa nije, isto kao što nije isto da l' imaš tukidida od 25 ili od 15 cm.

- Oprostite, je li ovuda prošao jedan veliki kamion sa šarenom ceradom?
- Nisam ga vidio.
- Ali, morao je naići ovuda! Nema drugog puta, a vi sjedite pored.
- Pusti čovjeka na miru! Mile nije vid'o kad je proš'o šleper!
- A-ha! Kako znaš da je bio šleper? Ja vam to nisam spomenuo!
- Meni su svi kamioni - šleperi.
- Ljudi, molim vas da mi kažete, izgubio je zadnju tablicu. Pobježe mi dok sam stao da je pokupim! Imaće čovjek problema.
- Pa, što odma' ne kažeš... Eno, tamo ti je skretanje za motel. Mora da je otišao da ruča.
- Aaa, konačno...
- Na ceradi mu sa strane piše "Svetsko, a naše". Lako ćeš da ga prepoznaš. Crvena Skanija. Nova, k'o da je sad iz fabrike izašla!
- Jebite se obojica!

A: - penje se na banderu, skida levu patiku i pertlom je vezuje za (d'oprostite) kurac -
B: Silazi dole, dilejo belosvetska, šta izvodiš to?

Ziva istina. Nasi postavili zasjedu kod Kacelja protivnickoj brigadi, sa namjerom da ih napadnu kada naidju. Medjutim, ovih nema... Nema ih satima... Ove nase vec pocela nervoza da fata, sta ako su provaljeni, pa onda da budu zrtve kontra zasjede. Ko zna sta se sve covjeku moze javiti u mislima pri takvoj situaciji...
Utom, zacu se Radovan, mitraljezac, pomalo zabrinut za njih: "LjUDI A DA IM SE NIJE STA DESILO?!"
Kako to ovaj rece, nasta kikot i smijeh u pola bataljona. Smijali se i ovi sto nisu bili naduvani. (Prava vojska!)
Ovi zbog kojih se zasjeda pravila nisu tuda naisli, vjerovatno je slucajnost to bila... Za tri mjeseca se rat i zavrsio, potpisa se Dejtonski mirovni sporazum, bla bla bla

- Ženo ajmo do Rodića da uzmemo ulje i jaja, hoću da mi praviš palačinke!
- Bolje u IDEU da idemo, tamo je ulje 4 dinara jeftinije.
- Znam, znam ali u Rodiću su jaja 2 dinara jeftinija, ali da uzmemo A klasu.
- Znam ja šta ti je na umu, tebi se sviđaju promoterke u Rodiću! E pa nećeš jebati!!!
- Ženo ajde beži u kurac! (pljas po dupetu)

-Jel se to Meksiko nije plasirao na Evropsko ili šta? Jebežga, ekipa mi onak' solidna, ne igra loše, a i ortak mi reče da su se baš naoštrili pred ovo Evropsko prvenstvo?
-A? Au, brate, ne znam šta bih rekao.... Ni tebi ni tvom ortaku... Ja mislim da oni čekaju Afrički Kup Nacija......
-Aaaa, zato to....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
komentator:
Da vidimo još jednom ovaj gol Falkaa.... Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik...
-Matori, šta kaž' z'ovaj go.... Boktejebo ovo ni da je topom pucao.....
-(blentava faca, poluotvorenih usta, očima uprtih u ekran i malu mrežicu gola gde je lopta upravo prošla enormnom brzinom.) Ja.... Ja ne znam šta bih rekao....
-Nemaš ni šta da kažeš već aj turu pića. Sas' ti na redu.