Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.

Ono sto nas najbolji drug kaze, nebitno da li nam je neko uvredio svu familiju, pohvalio izgled ili mu je samo dosadno.
Uglavnom je propracen nekom internom salom, salom na racun prijatelja ili nedefinisanim glagolom.

Policijski zahvat koji je u isto vreme legalan i ilegalan.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.

Ne trudi se uopšte da odgovoriš na ovo. Štedi reči, trebaće ti nekad. Jer šta god da kažeš, uradiće kako je naumio/la, pa Bog.
Moglo bi se reći da ova fraza služi samo kao obaveštenje u upitnom obliku o tome šta planira.

Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.

Pitanje koje pesmu od 4 stiha pretvori u temu za dvočas srpskog. Obično,odgovor na to pitanje zna jedino pisac a takodje je čest slučaj da je to dragoceno znanje poneo sa sobom u grob ostavljajući nas da lupamo glavu na času od muke (za štrebere) ili da mirno spavamo na istom (za ostale).

Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...

Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.

Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.

Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.

Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.

Izraz se upotrebljava za neku osobu čije su karakterne osobine suprostavljene nekoj drugoj osobi u smislu, gdje je jedna osoba predstavljena kao teška lopina i prevarant, dok druga je isto tako imala svojih kriminalnih poteza. Izraz je nastao iz običaja da se najbolje namirnice čuvaju za ovaj vjerski praznik.

Bard glumačke scene, karijere koja traje gotovo ceo život, započeo svoju glumačku egzistenciju u vreme kad se nisu ni snimali filmovi u boji niti su mogle da se prave kolor fotografije, pa sad više i nema mogućnosti da vidi svoj mladićki lik drugačije nego crno-belo. Kao da nikad nije ni bio u koloru, čak ni u stvarnom životu. Pavle Vujisić style.

Izraz za svakog matorca i relativnog matorca kojim pokušavamo da mu damo do znanja da je njegovo prošlo ili je već na zalasku.

Jaka crta srpskog mentaliteta, najkraća verzija skidanja krivice za svaki loš postupak, bliske nam osobe. Pitanje koje potvrđuje krivicu , dramska pauza koja nagoveštava potpuni obrt i prisvojni pridev, najjači argument, koji opravdava okrivljenog i baca svaki tračak sumnje u zapećak, jer je on Vaš, a to u Srbiji nije mala stvar.

Neka nezabeležena pojava koju ne pamte ni ljudi od 100 godina.

To pitate nekoga ko se u nečemu sjebao ili ga je nešto sjebalo. Vrlo neprijatno pitanje koje izaziva vrlo traljav izmotavački odgovor koji se često sastoji u besmislenim i neiskrenim opravdanjima.

Recenica sa kojom smo u detinjstvu smarali roditelje,bake,deke...

Fin način da ti majstor objasni šta ti nije ispravno a da nije ni pogledao. Dok ti on to priča tebi u glavi sevaju flešbekovi od ono nekoliko časova hemije kad nisi pobegao "porozna membrana", "reverzibilna osmoza", "polupropustljivo nešto", i tako lepo shvatiš da je stvar vrlo zajebana, i srećan si što je ipak pristao da reši problem.

Fraza u kojoj su sadržana sva pitanja tipa : kako si, šta radiš, sta ima novo...
Smatra se da je nastala u Novom Sadu i okolini. Beogradjani na ovu frazu uglavnom odgovaraju : " Šta, šta ja? " , nakon koje uglavnom sledi neko objašnjenje i rasprava sa istim.
Ni ljudi južnije od Beograda prvi put ne reaguju drugačije...

Evo jedna prava definicija slenga (ili idioma), dosuše malo starijeg:

Izraz "nije ni čuo" se koristi za opisivanje ručka koji se kuva, ali koji je u veoma ranoj fazi kuvanja, tako da nije ni blizu gotov. Međutim izraz se ne koristi za opis samog početka kuvanja, već kad je neko nestrpljiv da što prije jede, pa pita "jel gotov ručak" - e onda slijedi odgovor - "Šta gotov, nije ni čuo još!"

U bukvalnom smislu "ni čuo" znači da termička obrada ručka još nije ni počela kako valja, tj. hrana nije ni "čula" (tj. osjetila) efekte kuvanja.

Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.

Momenti kad pijani ortak počne da brljavi i istresa iz sebe raznovrsne gluposti. Vi stideći se pijane budale, pokušavate da ga amnestirate i kažete ' ma nije on uopšte loš, samo je pijan'